תוֹכֶן

• צעדים

אם אתה רוצה לחסל את החלק הרעיל (המזיק לשניכם) במערכת יחסים, התווכחות 'בבטחה' היא מיומנות בעלת חשיבות עליונה. יתר על כן, כל אחד מאיתנו, באופן עקרוני, צריך לנסות לשחרר את חיינו ממחלוקות רעילות. כמובן שיהיו לך חילוקי דעות, ותמשיכו לעצבן ולפגוע אחד בשני, אבל המיומנות שתפתחו תעזור לכם לנהל את המצב ולמנוע ממנו להפוך לבלתי נעים באמת. WikiHow ילמד אותך כיצד להשיג זאת.

צעדים

1. 1 אנו יכולים להביע את אי הנוחות שלנו בדרכים שונות. יש להבין אילו צורות הבעת אי נוחות מקובלות ואילו לא.
   • ביטוי של חוסר שביעות רצון. זוהי צורה שבה אתה מתאר בעיה או פעולה בצורה ברורה ומובנת, מבלי להיות אישי.
     1. אנחנו צריכים להיות מסוגלים להביע את הטענות שלנו. יש בעיות ברורות שצריך לטפל בהן ולפתור אותן איכשהו. אף אחד לא רוצה לשטוף כל הזמן את הכלים מאחורי כולם. עם זאת, במערכת יחסים מוצלחת, אין מקום לביקורת וחוסר כבוד. יש לאסור טפסים אלה.
     2. עשה הסכם עם השותף שלך עכשיו כדי לסלק ביקורת וחוסר כבוד מהתקשורת שלך. לא "אבל", "מה אם" ו"קורה "וכו '; להיות ממושמע ואל תעשה את זה.היו ממושמעים בעת הבעת חוסר שביעות רצון, אל תגלוש לביקורת או הערות לא מכבדות. בלהט הוויכוח, זה לא תמיד קל, אולם בחירת מילותיך בקפידה יכולה להציל את עצמך מחרטה ועצבות בעתיד.
     3. אם אתה מעד, התנצל מיד אם המצב דורש זאת. הפוך את הרגע הזה לתירוץ לעבוד על עצמך. יתכן שתצטרכו להגיב זה על זה עד שהוויכוחים הבריאים יהפכו להרגל, אך תקבלו תוצאות חיוביות מיידיות. אימת ההתקפות והתקפות הנגד תבוטל.
     4. סיטואציה נוספת בה אתה עלול למצוא את עצמך היא להצדיק את דבריך חסרי הכבוד. למשל, קראת לי "מטומטם", ונזפתי בך. אל תבזבז את 5 הדקות הבאות להסביר שבאמת התנהגתי כמו מטורף. אני מטומטם מטבעי, עם זאת, יש דרכים טובות יותר להעיר את דעתי.
     • דוגמה: 'אמרת שתשטוף כלים, אבל לא עשית'.
   • ביקורת היא אמירה המופנית לאישיותו של האדם ומכילה מסקנות כלליות ('לעולם', 'תמיד' וכו ').
     • דוגמה: 'אמרת שתשטוף כלים. אתה אף פעם לא עומד במילה שלך '.
   • חוסר כבוד מוסיף עלבון.
     • דוגמה: 'אמרת שתשטוף את הכלים. אתה כל כך לא ישר '.
2. 2 נסה למיין נושא אחד בכל פעם בכל סכסוך. היצמד לנקודה בה התחלת. לדוגמה, אם אתה מתחיל להתווכח על המנות, אז דן רק בבעיה עם המנות, ותו לא. להתמודד עם כל שאר הבעיות בפעם אחרת, בעיה אחת למחלוקת אחת.
3. 3 בחר את הרגע הנכון. העיתוי הנכון קובע את כל מהלך התקשורת הנוסף. אם השותף שלך מנסה כעת לעבור יום קשה, דחה את השיחה עד מאוחר יותר כשהעניינים יסתדרו; המנות יחכו. תעריך את מערכת היחסים שלך יותר מבעיות אינדיבידואליות. אם נראה שהתזמון אינו הולם כל הזמן, אז יש לך בעיה גדולה יותר להתמודד איתה.
4. 4 תתחיל כאילו אתה רוצה לסיים את זה. הימנע מהתחלה מתוחה בוויכוח. התחלת מחלוקת קובעת במידה רבה כיצד היא מסתיימת. אם אתה מתחיל ויכוח בירי של כל הרובים שלך, זה יסתיים בגיהנום, אז היזהר מאוד בעת פתיחת שיחה. אם אתה רוצה שהכל יסתיים בכבוד והבנה הדדית, אז קח את הטון הזה בהתחלה.
5. 5 חלק מהמחלוקות אף פעם לא נפתרות. לא כל הבעיות ניתנות לפתרון. זה לא אומר שאתה לא יכול לדון בהם. זה רק אומר שהתקווה הפורה לפתור אותם יכולה לגרום לך להתווכח מעבר למה שיכול להיות שימושי.
   • נושאים פופולריים למחלוקת הם דיון בתקציב המשפחה ואי-דייקנות. הנושאים שלך עשויים להיות שונים.
   • יש עוד קבוצה של מחלוקות בלתי פתירות - המחלוקות האלה שאתה פשוט לא יודע לפתור. אתה יכול לעזוב את המחלוקות האלה או פשוט לבקש עזרה ממורים ואנשי מקצוע. ישנם מקורות עזרה רבים כאשר אתה מחפש אותה.
6. 6 הראו את לשונכם. פסק זמן הוא מנגנון הגנה המאפשר לך לשמור על המצב תחת שליטה.
   • זהו אות או ביטוי המזהיר את שני הצדדים כי יש סכנה קדימה וצריך להאט. זו אולי הערה כמו 'אופס, המצב יוצא מכלל שליטה' או 'אנחנו מחוץ לנושא' או 'זה היה מאוד גס רוח' אבל האהוב עלינו הוא להציג שפה.
   • כאשר הדברים מתחממים, אחד מאיתנו נראה טיפשי ומוציא את לשונו. יתר על כן, זה הופך להיות מאוד בעייתי להמשיך ליהנות מהכעס ומהעומס. אתה יכול להעיר הערה סרקסטית אם האדם השני חכם מספיק כדי להבין את האבסורד שבסיטואציה כולה.
   • אין בכך כדי לערער את המחלוקת או להראות כי אין להביא לסיומה. זה רק אומר שכרגע הגעת למשהו שיכול להרוס אותך עם בן זוגך, והקשר שלך חשוב הרבה יותר מאשר לסיים את המחלוקת כרגע.
   • מנגנון ההגנה אינו רק דרך לשמור על הסכסוך, אלא יש לו גם היבט חיובי. זה מאפשר לך להתווכח עם תחושת ביטחון עצמי.
   • אם אתה בטוח שלא תעורר מערבולת של האשמות ותעלה זיכרונות מרים מעצם אזכור המילה "תקציב", תוכל להתחיל דיון. אולי לא נגיע לפתרון, אבל לפחות ננסה.
   • המשך כל עוד זה הגיוני. ברגע שהדברים מכוערים, השתמש בלשונות ונסוג.
   • טכניקה זו מאפשרת לך להרגיש בטוח בוויכוח או בדיון. בעבר אולי הייתה לך תחושת חרדה מסוימת מהשתתפות בדיון, שיכולה להפוך לוויכוח פשוט כיוון שאין לך מנגנון ביטוח אם המצב פתאום יצא מכלל שליטה. הייתה סכנה מתמדת שבכל רגע ניתן ללחוץ על הכפתור האדום, ותמצא את עצמך בזירה, תוך שימוש בכל שילוב שהיית מסוגל אחד נגד השני.
   • אז תנהל משא ומתן עם בן / בת הזוג שלך על אות הגנה ששניכם מסכימים איתם ומכבדים אותו. אם המצב נהיה מתוח מדי, השתמש באות כזה ודחה את הטיעון עד לזמן מתאים יותר.
7. 7 גוֹדֶשׁ. דבר שימושי נוסף שיש להבין הוא עומס מידע. זה קורה כאשר אתה מקבל יותר מדי גירוי ומרגיש המום.
   • כשילדים צועקים בחדר ועדיין יש רעש מהמטבח, תמיד אפשר לכבות את הרדיו או לעזוב את החדר לחשוב. אתה מרגיש שיש יותר מדי מהכל.
   • במהלך ויכוח יכולה להתעורר תחושה דומה שיש יותר מדי מהכל. במצב כזה, הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא להתחיל לדחוף את המום. כעת הוא נמצא במצב בו הוא אינו מסוגל לענות, הוא צריך לאסוף את מחשבותיו. טיפה נוספת תגרום לאדם להרגיש מותקף. הערה תמימה יכולה להכניס אותך למצב מאוד קשה.
8. 8 השתדלו לא להתעלם מהאדם האחר. התגובה הלא נכונה לכך היא להתעלם.
   • זה כשאתה מכבה את השיחה לגמרי, מסרב לדבר, מתחיל לראות טלוויזיה או בורח מהחדר בכעס. זה משאיר שותף אחד מנסה להמשיך לפתור את הבעיה, ואילו השני פשוט זונח כל ניסיון לעשות זאת.
   • התנגדות חזקה מלחיצה ויכולה להפחיד בן זוג שעדיין מנסה להמשיך לתקשר.
   • לעתים קרובות, התגובה לבורות היא אגרסיבית אף יותר מהתקשורת שלפניה.
   • אדם אחד מרגיש מותקף עד כדי כך שאינו יכול או אינו רוצה להגיב, ואילו השני מנסה לאלץ אותו להגיב. זה כמו לשפוך מים על ספוג שמתנפח עד קצה הגבול - פשוט אין בו יותר מקום. לא משנה כמה תתאמץ, לא תגיע לשום מקום אחר.
   • יש להימנע מהתעלמות בכל האמצעים. זה גוזל ממך את תחושת ה'אנחנו 'כשאחד מכם עוזב את המרחב המשותף.
9. 9 צפה במה שאתה אומר וראה כבוד לאדם השני. עם זאת, זו נשמעת כמו עצה זועפת של זקן, כשאתה נופל לגמרי עם בן זוגך, זו בדיוק המסקנה שאליה תגיע. אם תראה קצת משמעת במה שאתה אומר ועושה, חילופי הדעות הסוערים שלך לא יובילו לפיצוץ. הוא יכול להיות רגשי, כן ואמיץ, אך לא פגיעה או נזק. תוכל לומר מה שאתה רוצה לומר, להביע את תסכולך ולדון בנושאים כואבים מבלי להגן על עצמך, כי אף אחד לא תוקף אותך. אין כאן דבר קשה, הכל קשור למשמעת במהלך עימות.