תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 5: כיצד לבנות בסיס איתן
• שיטה 2 מתוך 5: כיצד להתנהג בחיי היומיום שלך
• שיטה 3 מתוך 5: כיצד לתקשר נכון
• שיטה 4 מתוך 5: עבודה משותפת
• שיטה 5 מתוך 5: כיצד לפתור בעיות
• טיפים
• אזהרות

הנישואים החזקים ביותר בין אנשים הם בריתות בהן שני בני הזוג שואפים לפתח ולשמור על מערכות יחסים בריאות. זה לא הוגן שאתה ובן זוגך תעצום עין מהחששות שלך. מצב כזה יכול להיות תחילת הסוף. אם נישואים אינם מתנהלים כפי שהייתם רוצים שיהיו אז יש לנו חדשות טובות: ישנן מספר דרכים לשפר את מערכת היחסים שלכם.נושא הנישואין החזקים והבריאים נחקר באופן מקיף וחוזר על עצמו. לוקח זמן ומאמץ לתקן את המצב, אבל הסבלנות, האדיבות וההתמדה יעזרו לך להתגבר על כל מצוקה.

צעדים

שיטה 1 מתוך 5: כיצד לבנות בסיס איתן

1. 1 לבנות יחד חוויות חיוביות. בממוצע, אצל זוגות מאושרים, יש עשרים רגשות חיוביים לכל עובדה שלילית. כמובן שבמהלך מריבות (שקורה בכל נישואין) הפרופורציה יכולה לרדת, אך באופן כללי, הטוב צריך לעלות על הרע.
   • חוויות חיוביות לא חייבות להיות חופשה גדולה או מחווה רומנטית גדולה. תקשר עם בן / בת הזוג שלך ברמות שונות, החל משאלות רציניות ועד מילים פשוטות "אני אוהב אותך" כך שהוא ירגיש את תשומת הלב והאכפתיות שלך.הֶעְדֵר "דברים קטנים שמתחברים" יכולים להוביל לבעיות.
   • קח זמן להיות מודע לרגעים המהנים יחד. לאנשים יש הרגל רע להתעלם מחוויות חיוביות ולזכור חוויות שליליות בלבד. חפשו הכרת תודה פעילה על הזמן שהייתם ביחד כדי שתוכלו לזכור את הדברים החיוביים.
   • השאירו תזכורות קטנות לאהבתכם. צרף פתק לארנק של בעלך או שלח לו הודעה נלהבת. לבשל את ארוחת צהריים לאשתך לעבודה, או להפתיע אותה במטלות שהיא שונאת. דברים קטנים כאלה עשויים להיראות טריוויאליים או טריוויאליים מדי, אך הם חיוניים לשמירה על קירבה.
2. 2 הכירו את השותף שלכם כל יום. כולם רוצים שיבינו אותם, אבל אחרי שנים רבות של נישואים, קל להניח שאתה כבר מכיר את האדם מבפנים ומבחוץ. אתה עשוי לחשוב שלא נותרו לך סודות. בדרך כלל זוהי תפיסה מוטעית. נסה לשתף באופן פעיל את המחשבות, החוויות, הזיכרונות, החלומות והיעדים האהובים עליך עם בן זוגך ולעודד פתיחות בתמורה.
   • שאל שאלות פתוחות. רשימת 36 השאלות המפורסמת של הפסיכולוג ארתור ארון בהחלט תעזור לך להבין טוב יותר את השקפותיו, חלומותיו, שאיפותיו ופחדיו של בן זוגך. שאלות כמו, "איך היית רוצה שיהיה לך יום מושלם?" -או: "מה הזיכרון האהוב עליך?" - נועדו לקרב בין השותפים ברמה ה"בין אישית ". תוכל גם להשתמש ב"מתחילים לשיחה "מאת ג'ון גוטמן מהמכון לחקר מערכות יחסים.
   • להקשיב. לא מספיק רק לשמוע. הקשב טוב. היו קשובים כאשר השותף שלכם מדבר כדי לזכור מידע חשוב. למשל, אם אשתך סיפרה לך על ריב עם אחותך, אז לא תתפלא כשהיא לא רוצה להזמין אותה לחגים. יהיה לך קל יותר להציע לשותף שלך את התמיכה הדרושה לך אם תקשיב לדבריו.
3. 3 שפר את חיי המין שלך. זה די טבעי כאשר, עם הזמן, התחושות המסחררות הקשורות למין מתחילות לרדת - הגוף פשוט לא מסוגל לשמור כל הזמן על השתוללות של הורמונים. עם זאת, אם בני זוג יחקרו יחד את הרצונות והצרכים המיניים שלהם, יהיה להם קל יותר לחזק את הזוגיות והקשר שלהם ברמה אינטימית.
   • נסה לדבר בגלוי ובגלוי על סקס עם בן זוגך, גם אם הנושא נראה לך מאיים או לא נוח. חשוב שבן זוגך יבין שאתה באמת מעוניין ללמוד על הפנטזיות וההעדפות שלו.
   • מחקרים הראו ששותפים חווים רמות גבוהות יותר של שביעות רצון מינית כאשר הם שואפים למלא צרכים מיניים זה של זה, גם אם הם אינם תואמים את צרכיהם האישיים. "קהילה מינית" היא סימן היכר לזוגות המקיימים חיי מין בריאים ופעילים.
   • לחקור דברים חדשים ביחד. דון בפנטזיות שלך. נסה תנוחות וצעצועים חדשים. צפה בסרטים פורנוגרפיים או קרא סיפורים ארוטיים. תחשוב על סקס כחוויה וחוויה משותפת שנועדה להעניק הנאה לשני בני הזוג.

שיטה 2 מתוך 5: כיצד להתנהג בחיי היומיום שלך

1. 1 פנה זמן לשותף שלך. אם אתה או השותף שלך עסוקים כל הזמן במשהו, יהיה לך קשה להרגיש את חשיבותך זה לזה. אם אתה לא מפנה זמן לפעילויות כמו צפייה בסרטים או אינטימיות, שותפים יכולים להתפרק ולהרגיש מתוסכלים.
   • במקרה של עבודה, יחסי מין הם לרוב הקורבן הראשון. אם אתה מבחין שחיי המין שלך נעשו עניים יותר, נסה לקבוע זמן לקיים יחסי מין. זה אולי נשמע כמו דרך בטוחה להרוס את הרומנטיקה, אבל מחקרים מראים את ההיפך. כ -80% מהזוגות הנשואים מתכננים זמן לקיום יחסי מין, וזה הופך להיות משהו חשוב להם.
2. 2 צור טקסים משותפים. טקסים יכולים להיות חוויה משותפת לבני זוג. החוויות המשותפות הללו חשובות מאוד מכיוון שהן מחזקות תחושת קירבה וחיבור עם אדם ספציפי. הטקסים לא חייבים להיות מסובכים. כל מה שחשוב הוא אמינות והיכולת שלך להתקרב. השתדל להתייחס אליהם כאל אירועים קדושים. מותר לדלג על טקסים רק במקרה של נסיבות בלתי צפויות. זכור כי נישואים הם השקעה: מה שאתה זורע הוא מה שאתה קוצר.
   • התחל לחבק את בן / בת זוגך בערבים והתעניין באירועי היום. הביע את אהבתך והערכתך במילים כמו "אני מאוד שמח כשאתה אוסף אותי אחרי העבודה", או, "זה כל כך מתוק שהזמנת ארוחת ערב."
   • תחשוב על הטקסים שלך כבר בתחילת הקשר. סביר להניח שדיברת על זמני פגישות ותכנון פעילויות משותפות, התכוננות לדייטים והוצאה על מנת שפגישות לא יהפכו לשגרה. נסה להחזיר כמה מהטקסים האלה.
   • התחל את מסורת ליל הדייטינג. אתה לא צריך להמציא משהו מדהים. אתם יכולים פשוט לבלות יחד ולא להסיח את הדעת מדברים אחרים.
3. 3 מצאו תחביב משותף. פעילות המביאה שמחה לשני בני הזוג היא דרך מצוינת להירגע ולבלות יחד. שקול פעילויות שיכולות להיות בעלות ערך מוסף (ספורט או פעילות גופנית) או התרגשות וחזור לזמנים צעירים (משחקים).
4. 4 שיהיה לך חודש דייט ראשון. נסה להתאהב שוב בערך פעם בשנה. ראו כיצד השתניתם לאחרונה ולמה אתם שואפים בחיים. לאחר מכן, במשך כמה שבועות, התנהג כאילו הרגע התחלת לצאת עם בן זוגך. תתפלאו עד כמה זה מועיל לנישואים.
   • בחר כל חודש בשנה שאתה אוהב!
5. 5 לשחק משחקים. משחקי לוח הם שוב באופנה. זו דרך מצוינת להתחבר ולהנות ביחד. בנוסף למשחקים הקלאסיים ("סקראבל" ו"מונופול "), ישנם הרבה מוצרים חדשים ונהדרים. לכן, שימו לב למשחקים "כרטיס רכבת", "מתנחלים" או "בממלכה מסוימת".
   • אין צורך לשחק רק ביחד. אסוף את החברים שלך לערב משחק שבועי!
6. 6 לקבוע פגישות עם חברים. צרו חברים והתכנסו לערב של משחקים, ארוחת ערב, צפייה בסרטים או פעילויות מהנות אחרות. זה יעזור לכם ליהנות יחד וליצור קשר עם חיי החברה! כמו כן, שותפים יכולים להיפגש רק עם חבריהם בנפרד זה מזה.
7. 7 קראו ספרים ביחד. נסו לקרוא ספרים יחד, או אפילו ממש ספר אחד לשניים. זה ייצור נושאים חדשים לשיחות ולדיונים פתוחים. קרא ספרים על אירועים עכשוויים, שיטות הורות, היסטוריה, וסתם יצירות האמנות האהובות עליך אחת מהשנייה!
   • אם אתה מעדיף טלוויזיה או סרטים, צפה בתמונות האהובות עליך. ללכת לבתי הקולנוע ולדבר על תוכניות טלוויזיה חדשות. תחביבים ונושאים משותפים לשיחה חשובים מאוד.
8. 8 קח אמנות. קח את שניכם לשיעורי ריקוד, למד לצייר, או נגן על כלי לחיבור ולתת פורקן לרעיונות היצירתיים שלך.מיומנות חדשה היא סיבה להתגאות בעצמך ובשותף שלך.
9. 9 לִנְסוֹעַ. נסו לטייל ביחד. אתם לא צריכים לעזוב את הארץ - תתפלאו מההרפתקאות שמחכות לכם ממש מעבר לפינה. לפעמים מספיק רק לצאת מהבית. התקדמו לעבר תחושות ואירועים חדשים.
10. 10 מבשלים זה לזה. נסו להתחלף לבשל ארוחת ערב אחד לשני. אם אתה לא מבשל טוב, אתה יכול ללכת לשיעורי בישול ביחד או למצוא עזרה באינטרנט. זו דרך מצוינת להתחבר ולהשתלב בלוח זמנים עמוס (כל האנשים אוכלים, נכון?).

שיטה 3 מתוך 5: כיצד לתקשר נכון

1. 1 לפתור קונפליקטים. קונפליקט הוא מצב נורמלי בכל מערכת יחסים. לפעמים ריבים אפילו מקרבים אנשים, מכיוון שהם מעודדים שותפים לעבוד יחד על מערכות יחסים ולחפש פתרונות לבעיות. הכל קשור לאיך שאתה לִשְׁקוֹעַ קונפליקטים. לפתח הרגלים שיעזרו לך להתמודד עם מצבים בעייתיים בצורה הגיונית.
   • אל תדבר כשאתה כועס. בניגוד לעצות הרווחות "לעולם אל תלכו לישון תוך ויכוח", ניסיון לדבר על מצב בו אחד או שני בני הזוג נסערים יכול רק להחמיר את הבעיות. הסיבה היא שברגעים של אי סדר בגוף, רפלקס "הלחימה או הבריחה" מופעל ואדרנלין משתחרר. מצב זה פוגע ביכולתך לחשוב ולדבר בנחת ובאינטליגנציה. הקשיב לגוף שלך. אם אתה מבחין בפעימות לב מהירות, קוצר נשימה או שהשותף שלך נתפס כ"סמרטוט אדום ", עליך לקחת הפסקה.
   • קח הפסקה וכבד את צרכי השותף שלך. לכל אחד מכם יש את הזכות להציע הפסקה במקרה של כעס. חשוב לנהוג בנימוס בנושא זה. במקום ביטויים כמו, "אני לא יכול לדבר איתך כשאתה מתנהג ככה", עדיף להעביר את רגשותיך ולהכיר בחשיבותו של נושא שיהיה צורך לדון בו מאוחר יותר. לדוגמה: "כרגע אני מאוד מוטרד ואני צריך לאסוף את המחשבות שלי. אני מסכים שזו שאלה חשובה. נמשיך את השיחה בעוד שעה, כשאני קצת מתקרר ". זה יעזור לשותף שלך להבין שאתה לא מנסה להתרחק מהשיחה. כמו כן, כבד את בקשת השותף שלך לקחת הפסקה. אין צורך לעקוב אחריו ולנסות להמשיך את השיחה.
2. 2 שתף את הצרכים שלך. חשוב לא להבהיר את החששות או הצרכים שלך, מכיוון שהם ממילא יעלו על פני השטח. היו פתוחים ומנומסים לגבי מה שמפריע לכם או צריך אתכם. אל תצפה מהשותף שלך פשוט "לדעת" מה אתה צריך. השותף שלך לא יכול לקרוא מחשבות, וגם אתה לא!
   • אל תהיה סרקסטי או מאשים את הצרכים שלך. פשוט ציין את הבעיה בגוף ראשון. לדוגמא: “בזמן האחרון הייתי כל כך בודד כי אנחנו כמעט ולא ביחד. ברגעים כאלה מתחיל להיראות לי שהפסקתי להיות חשוב לך, וזה מרגיז אותי ".
   • שתף את הצרכים שלך והזמן את השותף שלך לעשות אותו הדבר. החלפה כזו לא צריכה להיות חד כיוונית. שאל את חוות דעתו של בן זוגך. "מה אתה חושב?" או "מה אתה חושב על זה?" יהיו שאלות נהדרות.
   • שימו לב ל"דאגות נפוצות ". אולי יש לך צורך כללי שאתה אפילו לא מודע אליו, או שלכל אחד מכם יש צרכים לא מסופקים.
   • אתה לא צריך "לשמור על ציון". אתה לא צריך לזכור את מעשיו של בן זוגך בשנה שעברה או לעקוב אחר התלונות שלך. כך אתה הופך את בן זוגך ליריב. אל תשכח שאתה באותו צוות!
   • "דיון בסכסוכים" שבועי יכול להיות מועיל מאוד. התחל להביע את דעתך באופן חופשי, שיתקבל בברכה באדיבות ובכבוד. למד לפתור בעיות יחד באמצעות דיון.
   • בחר זמן ומקום נוחים. לא תמיד יש זמן או מקום אידיאלי לשיחה רצינית, אך נסו לא להסיח את דעתכם במהלך השיחה. אל תפתח דיון אם אחד מכם עייף או עסוק במשהו אחר. בחר רגע בו שני בני הזוג יכולים להקשיב זה לזה בריכוז.
3. 3 ניגש לכל בעיה בנפרד. אם השותף השמיע נושא בעייתי, אין צורך לחייג: "טוב, אולי אני ____, אבל אתה ______ אתמול ...". אם אתה לא מרוצה ממשהו, אז עדיף להגיד עליו בפעם אחרת. אין להביע בעיות במהלך מחלוקות אם הן אינן קשורות זו בזו.
   • אם אתה רוצה להביע דאגה, אז אסור לך לשפוך ים שלם של תלונות על בן זוגך. התמקדו בדבר אחד. זה יקל על שניכם להתמודד עם הבעיה.
   עצתו של מומחה

   

   אלן וגנר, MFT, MA

   
   
   המטפל המשפחתי אלן וגנר הוא מטפל משפחתי ונישואין מורשה הממוקם בלוס אנג'לס, קליפורניה. הוא קיבל את התואר השני בפסיכולוגיה מאוניברסיטת פפרדין בשנת 2004. הוא מתמחה בעבודה עם לקוחות וזוגות בודדים, ועוזר להם לשפר מערכות יחסים. יחד עם אשתו טליה וגנר כתב את הספר "שותפים לדירה".

   אלן וגנר, MFT, MA
   פסיכותרפיסט משפחתי

   קשיים קורים בכל מערכת יחסים, ונישואים אינם רק ירח דבש... יועץ נישואין ומשפחה אלן וגנר: "ישנם הרבה מצבי לחץ רגילים בנישואין הדומים לבעיות בעסקים. כמעט רשימת מטלות:" אל תשכח מהתוכניות שלנו ליום חמישי, אל תשכח לאסוף את המתנה ביום ביום שבת, עליך לבצע את הפעולות הבאות ... "אם אתה מצפה שחיי המשפחה שלך יהיו קלים כמו בסרטים או בתמונות של החברים שלך בפייסבוק, אז אתה טועה. תצטרך לעבוד קשה ביחד. "

   
   
4. 4 אל תאשים. האשמות מאלצות שותף להגן על עצמו, כך שהוא פשוט לא ישמע את הטיעונים שלך, אפילו לא הסבירים ביותר. אם אתה צריך לשתף את החששות שלך, עדיף לא "להאשים" את בן זוגך.
   • למשל, במקום המשפט: "למה הפסקת לחבק אותי?" - עדיף לומר: "אני אוהב את זה כשאנחנו מתחבקים. הייתי רוצה שזה יקרה בתדירות גבוהה יותר. מה אתה חושב על זה?". במקרה הראשון, האשמה נשמעת כמו התקפה אישית. במקרה השני, אתה מתקשר שאתה רוצה לעשות דברים נעימים אפילו לעתים קרובות יותר.
5. 5 לפתור קונפליקטים באופן מיידי. עקוב תמיד אחר התפתחות הדיאלוג שלך, במיוחד כאשר אתה דן בנושאים רגישים או לא נעימים. אם אתה מבחין ששניכם או אחד מבני זוגכם "מוצפים" ברגשות, מוטב להפסיק. תשומת לב זו יכולה לעזור לך להימנע ממצבים לא פרודוקטיביים, פוגעים או שתיקה בתגובה.
   • בחר פתרונות בר ביצוע. כל הזוגות שונים וגם הפתרונות יהיו שונים.
   • הומור הוא דרך נפוצה להימנע מכעס. במקרה זה, עדיף לעשות בלי ציניות כדי לא להחמיר את המצב.
   • אישור הוא הנכונות להודות שיש אמת מסוימת בדבריו של השותף. יחד עם זאת, אין צורך לקבל או להסכים באופן מלא עם דברי בן הזוג על מנת להראות לו ש"תפסת "את מהות הטענה. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני יכול להבין שזה כאב לך כשלא נישקתי אותך לפני השינה." זכור, אינך חייב להודות שבן זוגך "צודק" או להסכים שפגעת בו בכוונה. אתה מאשר רק את דבריך או פעולותיך הָיָה יָכוֹל לגרום לתגובה כזו. מחווה פשוטה כזו תראה לך אכפתיות, גם בעת עימותים.
   • הצע "נסה שוב". אם בן זוגך אמר משהו פוגע, אז בקש ממנו להביע את מחשבתו אחרת. אין צורך לכעוס, רק ספר לי מה אתה מרגיש: “זה ממש כאב לי. האם תוכל לנסח את המחשבה שלך בעזרת מילים אחרות? ".
   • לקחת אחריות. לבעיות ומחלוקות, רק צד אחד אשם רק לעתים רחוקות. קח אחריות על חלק קטן לפחות מהבעיה, ובן זוגך יידע מיד שאתה רוצה למצוא פתרון ולהבין את השקפתו על המצב.
6. 6 קבל שאי אפשר לשנות דברים מסוימים. אם כל הזמן מתעורר ביניכם אותו מצב קונפליקט, הבעיה עלולה להיות באישיותכם, שלא ניתן לשנותה.למשל, אם אתה מוחצן ואוהב לבלות עם חברים, ובן הזוג שלך מופנם לחלוטין, אז בכל סוף שבוע יתכנו ביניכם ויכוחים כיצד לבלות. פשוט קבלו את האופי של השני ותבינו שרק הבנה וגמישות יעזרו לכם להימנע ממריבות.
   • אל תהיה אישי. אחת הסיבות לסכסוכים בין שותפים נעוצה בעובדה שאנחנו נהיים אישיים בכל הנוגע לדברים משותפים. למשל, אם בן זוגך אדיש לטיולים ואינו מגלה התלהבות לטיול, אז קל לחשב: "אם הוא באמת היה אוהב אותי, היה לו יותר כיף איתי בטיול". גישה זו אינה הוגנת עבור שני השותפים: לכן תיעלב מההתנהגות שאף אחד לא רצה לפגוע בך, ותתחיל להאשים את עצמך במה שאי אפשר לקרוא לך באשמתך.
7. 7 לשאול שאלות. אל תניח שאתה "יודע" מה בן זוגך חושב או מרגיש. לפעמים אנחנו אוהבים "לקרוא מחשבות של אחרים", כלומר לפרש את המצב מנקודת המבט שלנו. זה מסוכן ביותר למערכת היחסים.
   • במקום לנסות להוכיח את עצמך "צודק" או "להגן" על נקודת מבט, גלה סקרנות לגבי מחשבות ורגשות של בן זוגך. הבינו שכמעט כל הסיטואציות הן סובייקטיביות ויכולות להיות להן פרשנויות שונות מאוד. אתם "צודקים" ו"טועים ". תקשיבו אחד לשני כדי שלא תבלמו.
   • שאלות יכולות גם לעזור לך להקשיב באופן פעיל לשותף שלך. כאשר הוא משתף אותך ברגשותיו או במחשבותיו, נסה לשקף את מה שאתה שומע. בקשו הסבר. לדוגמא: “אם אני מבין נכון, אתה כועס על כך ששכחתי מהדייט שלנו אתמול. זה מה שאתה מנסה להגיד לי? ".
8. 8 מצאו פשרות. לעתים קרובות מדי אנשים תופסים פשרות כ"היא ניצחה ואני הפסדתי ". למעשה, פשרה היא חיונית לנישואים מתמשכים ומאושרים. הוא הופך לחיפוש אחר בסיס משותף ביניכם, הדרוש כדי לפתור בעיות. להגיע לפשרה לא אומר לוותר על הערכים שלך, אחרת כל מצב יסתיים בחרטה וטינה. המשמעות היא מציאת תנאי ששני השותפים מסכימים איתו.
   • ג'ון גוטמן ממליץ לבני זוג לצייר שני עיגולים, אחד בתוך השני. במעגל הקטן בפנים, רשום את הדברים שאתה לא מוכן לוותר עליהם. אלה העקרונות העיקריים שלך, שבלעדיהם אינך יכול לחיות. במעגל גדול, רשום את הדברים שאתה מוכן להשלים איתם לטובה.
   • הצג את המעגלים שלך זה לזה. מצא את הפריטים המתאימים. בנקודות אלה תוכל למצוא פשרה.
   • יידע את בן / בת זוגך לגבי הנקודות שאולי ואכן לא יהיו הנושא לדיון. שיחות אלו יכולות להרחיב את טווח הנקודות שאתה מוכן לדון בהן, או לתת לבן זוגך תחושה מדוע הן כה חשובות לך.
9. 9 שקול דוגמא. נסה לשקול את שיטות התקשורת המוצעות עם דוגמה ספציפית. אתה רוצה להקדיש את הזמן הפנוי שלך לפיתוח פרויקט ללא מטרות רווח, וזה מאוד חשוב לך. בן הזוג רוצה לצאת לחופשה. הבדל זה ברצונות עלול לגרום לקונפליקט, אך הגישה הנכונה תעזור לכם להבין זה את זה ולמצוא פתרון משותף.
   • ראשית, אמור לבן / בת הזוג שאתה רוצה לדבר ולהעביר זה לזה את נקודות המבט שלך. חשוב לוותר על האשמה. במקום זאת, עדיף לומר, "נראה שאנחנו חולקים. בואו נדון מדוע זה כל כך חשוב לכל אחד מאיתנו ".
   • הזמן את בן / בת הזוג שלך לשאול שאלות כדי להבין טוב יותר את דעותיך. לדוגמה, שותף עשוי לשאול שאלות פתוחות מדוע אתה רוצה לעשות את הפרויקט הזה, מה אתה רוצה להשיג איתו, מה זה אומר לך, מה הדאגות שלך. אם הוא מקשיב ומספר מחדש את מה ששמע במילים שלו, אתה יכול לוודא שהשותף הבין הכל נכון. הוא יכול גם לסכם את הערכים שיש לפרויקט הזה עבורך, ואתה משתף אותו במחשבותיך בעניין זה.
   • לאחר מכן, עליך לברר לגבי דעותיו של בן / בת זוגך.שקול את הסיבות שהוא כל כך להוט לטייל. שאל שאלות והקשב באופן פעיל לתשובותיו, בדיוק כפי שהוא הקשיב לך בעבר.
   • הקשיבו לטיעונים של זה, הבינו אותם ונסו למצוא דרך לענות על הצרכים של שני בני הזוג. זו יכולה להיות פשרה, או אחד מכם הנכונות לדחות זמנית את התוכניות שלכם למען האחר. הדבר החשוב ביותר הוא לדון יחד בתכנית פעולה ולהבהיר לשותף שלך שהוא תמיד יכול לסמוך על התמיכה שלך.

שיטה 4 מתוך 5: עבודה משותפת

1. 1 קבע כללים משותפים. כללים בסיסיים יעזרו לך לבלום בעיות רבות בניצן. דון כיצד ברצונך להתמודד עם הנושאים (למשל, לאיזה הורה לפנות לחגים וכיצד להטיל אחריות על ניקיון הבית). שוחחו על התרחישים ההיפותטיים האלה מראש (אולי אפילו רשמו אותם) כדי שתדעו את תגובות השותף שלכם להחלטות כאלה ולא פוגעות אחת בשניה.
   • מטלות הבית הן לרוב אבן נגף. יותר ויותר שני בני הזוג עובדים במשפחות, אך על פי נורמות חברתיות, עדיין מקובל שנשים צריכות לנקות, לבשל ולדאוג לילדים. מחקרים מראים שנשים מבצעות 67% ממטלות הבית ומבשלות 91% מהארוחות. שאפו לאמצע הזהב וחלקו משימות כאלה באופן שווה.
   • מחקרים הראו שזוגות מרגישים הרבה יותר מאושרים כשיש להם מערכת הפצה. זה יכול להיות בגלל העובדה שבמצבים כאלה הם מרגישים שהם חלק מאותו צוות.
   • תחשוב על זה כעל שיתוף פעולה, ולא על יחסי בוס כפופים. חלקו אחריות בהתאם ליכולות, כישורים וזמנכם הפנוי. תוכל גם להסכים לבצע תורנות לבצע משימות שאינן לרוחם של שני השותפים. זה יעזור לך להימנע מתחושות של עוול.
2. 2 דבר בחזית מאוחדת. זה חשוב במיוחד אם יש לך ילדים. לדון ולהחליט כיצד לפעול במצבים שונים, כך שמעשיכם אינם מתיישבים זה עם זה. אם אחד מבני הזוג מושך בגלוי את הכריכות על עצמו, זה יכול ליצור מבוכה ומתח.
   • הדעות שלכם בנוגע להורות לא תמיד עולות בקנה אחד, ויש לצפות לכך. חשוב יותר לתאם את הגישות שלכם כדי לא לבלבל את הילד עם הוראות הסותרות זו את זו או להראות שאינכם מסוגלים להסכים.
3. 3 קח זמן להיות לבד. חשוב לשני בני הזוג לזכור כי אתם עדיין שני אנשים שונים שיכולים לענות רק על חלק מהצרכים שלכם לבד. חשוב שיהיה לך זמן לעצמך. ודא שלשני השותפים יש אפשרות זו.
   • במשפחות עם ילדים, זה אומר שאחד מכם יצטרך לדאוג לילדים כדי שהשני יוכל להירגע ולהיות לבד.
4. 4 פתרו בעיות כספיות ביחד. בעיות כלכליות הן אחת הסיבות הנפוצות ביותר לגירושין. נסו לקבוע ביחד כללי יסוד. חשוב ליצור מצב שבו כסף אינו גורם לדאגה חשובה, כך שפחות סיכוי שתתמודד עם בעיות כאלה.
   • מריבות על כסף אינן תלויות ברמת ההכנסה. הרווחים או החובות שלך אינם יכולים לחזות את הצלחת נישואיך. הבעיה הופכת לעתים קרובות לגישה לנושא הכסף ולדיון שלך בנושא כזה.

שיטה 5 מתוך 5: כיצד לפתור בעיות

1. 1 פנה לעזרה מיועץ משפחה. לפעמים הבעיות שלנו גדולות מכדי להיפתר לבד. למרבה המזל, ישנם אנשי מקצוע מנוסים שיכולים ללמד אותך כיצד לפתור קונפליקטים ומחלוקות, לתקשר באופן פרודוקטיבי ללא ריבים או להראות את אהבתך ודאגתך. אם יש לך אחת מהבעיות הבאות, עליך לפנות לעזרה של פסיכולוג משפחתי.
   • הערות ביקורתיות - אלה התקפות אישיות על אופיו של אדם כמו: "אתה תמיד עושה את זה לא נכון", - או: "אתה תמיד שוכח מזה". איש המקצוע ילמד אותך לבטא את צרכיך בנימוס.
   • התנהגות הגנתית היא טקטיקה הכוללת טינה ("הם לא מאמינים שאמרת זאת!"), שביתות תגמול ("טוב, אתה ב ... גרוע כמו שאני ...") ודמעות ("אסור לי אשם בזה! "). התרופה תהיה אישור כמו: "אני מבין למה אתה חושב כך" - או: "אני מסכים, יכולתי לעשות יותר טוב."
   • בּוּז היא התעללות שאין לה מקום במערכת יחסים מאושרת. אתה לא צריך לגלגל עיניים, להתגרות, להגיד עלבונות או משפטים מתנשאים, כיוון שזה הורג את מערכת היחסים. עדיף להביע את האהבה וההערצה שלך.
   • חֲסִימָה מתרחש כאשר המאזין מפסיק להקשיב מכיוון שעודף אדרנלין מצטבר בו והוא אינו יכול להתרכז. מומחה יספר לך כיצד להתנהג נכון במצבי קונפליקט על מנת להקשיב וללמוד זה מזה.
   • מספר אנשי מקצוע יכולים להעניק עזרה מקצועית לבני זוג, כולל פסיכולוג משפחתי, עובדים סוציאליים ופסיכותרפיסטים. וודא שהטכנאי קיבל הכשרה וניסיון ספציפי בתחום.
   • קורסי שיתוף פעולה בחגים ובסופי שבוע עשויים להיות יקרים, אך הם יכולים לסייע בהתחלת הרגלים חדשים. יחד עם זאת, אל תסמוך כי מנוחה תפתור את כל הבעיות שלך. אתה תמיד צריך להמשיך לעבוד על מערכות יחסים ולמידה.
2. 2 להבין את ההשלכות של אירועים טראומטיים. חוקרים מתחילים להבין עד כמה טראומות העבר יכולות להשפיע על נישואים. אם לאחד או לשני בני הזוג יש פגיעה שטרם נרפאה, היא עלולה לגרום לכעס, חרדה או בעיות תקשורת. במקרה זה, פנה לעזרה ממומחה.
   • PTSD יכול להיות מאתגר במיוחד עבור זוגות, במיוחד במשפחות צבאיות או אכיפת חוק. אך הניסיון מראה כי עבודה עם יועץ משפחתי מסייעת לזוגות לפתור בעיות כאלה.
3. 3 להיפטר מהתמכרות. אלכוהוליזם, התמכרות להימורים והתמכרות לסמים אינם מבשרים טובות לנישואין. מדובר במחלות פרוגרסיביות שהולכות ומחמירות עם הזמן. במצב כזה, פנה לעזרה מרופא, פסיכותרפיסט או אפילו פסיכיאטר.
   • אם ההתנהגות הממכרת של בן זוגך מהווה סכנה למשפחה, הרי שיש לך את כל הזכות לחשוב על עצמך. נקט צעדים כדי להגן על בריאותך ובטיחותך, ואל תיתן לבן זוגך להאשים אותך בניסיון להגן על עצמך.
   • אם יקיריכם סובלים מהתמכרות, תוכלו להשתמש באחת התוכניות העומדות לרשותכם. ארגונים מסוימים יעזרו גם אם האדם מסרב לעזור. אתה יכול גם למצוא אפשרויות אחרות בעיר שלך.
4. 4 להיות מודע להתעללות. במקרים מסוימים, לא משנה עד כמה אתה עוקב אחר הטיפים והטקטיקות במאמר זה. אם השותף שלך מתעלל בך, זו לא אשמתך. אינך "מכריח" את בן זוגך להתעלל בך, ואינך "מתקן" דבר על ידי שהייתו עימו. תקבל עזרה. אלימות יכולה להיות רגשית, פסיכולוגית ופיזית.
   • צור קשר עם המוקד או מישהו שאתה סומך עליו. במצב כזה, אתה צריך לדאוג לבטיחות שלך. בני זוג מתעללים עוקבים מקרוב אחר פעולותיו של בן זוגם, ולכן עדיף לחפש מידע בבית קפה אינטרנט, בספרייה, או להשתמש בטלפון של חבר.
   • במידת הצורך, פנה לקו הסיוע הכל-רוסי לנשים נפגעות אלימות במשפחה: 8-800-7000-600. מידע נוסף ניתן למצוא באתרים ייעודיים.
   • יש להבין כי אלימות במשפחה אינה מוגבלת לזוגות הטרוסקסואליים בלבד.

טיפים

• לעולם אל תצפה מהשותף שלך להיות מוכן לעשות עבורך יותר ממה ש"את "מוכנה לעצמך.
• תן לבן / בת הזוג שלך להיות האדם שהוא רוצה להיות.
• תהנו זה מחברתו של זה. עשו עסקים ביחד ולחוד לחיים מספקים.

אזהרות

• חפש עזרה אם השותף שלך מתעלל בך.