תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 4: התמודדות עם רגשות
• שיטה 2 מתוך 4: שוחח עם בן / בת זוגך
• שיטה 3 מתוך 4: עבודה על סליחה
• שיטה 4 מתוך 4: קבל תמיכה

אם אתה עומד בפני בגידה בבן זוגך והמחשבה על סליחה נראית לך בלתי אפשרית, אל תאבד תקווה. תעבוד על הרגשות שלך ותקח קצת זמן מהבעל שלך. כאשר אתה מרגיש מוכן, פתח איתו שיחה משמעותית. למרות שסליחה אולי לא תבוא מיד, עשה צעדים חיוביים לקראתה וצור קשר חדש עם בן זוגך.

צעדים

שיטה 1 מתוך 4: התמודדות עם רגשות

1. 1 הכירו ברגשותיכם. אל תתעלם מרגשותיך כאילו אינן קיימות, אלא התמודד מולן. זיהוי הרגשות שלך באופן שעובד עבורך, כגון לכתוב אותם או לדבר עם חבר. התמקד במה שאתה מרגיש ובמה שקורה בגופך.
   • אל תתפלא אם אתה מרגיש נבגד, פגוע, כועס, מתוסכל, מתוסכל, מבולבל וחוסר אמון. זה בסדר שיש הרבה רגשות.
   • רגשות יכולים להביא בהירות. לדוגמה, אתה עשוי להיות מודע לכמה המשמעות של הנישואין שלך עבורך או עד כמה נפגעת ממעשי בן זוגך.
2. 2 שחרר את הרגשות שלך בצורה בריאה. במיוחד אם אתה מרגיש כועס, תן לו מיד דרור. למרות הפיתוי לנקום בבעלך או לפגוע בו בתמורה, זה לא יעזור לך להרגיש טוב יותר או להתקרב למחילה. מצא דרך לעבד את הרגשות שלך בעצמך מבלי להוציא אותם מבן זוגך.
   • אם אתה מרגיש כועס, אל תחזיק את רגשותייך לעצמך - הרביץ לכרית או צא לטיול.
   • כתב עת יכול גם להיות דרך מצוינת למיין את הרגשות שלך ולהבין אותם טוב יותר.השתמש באפשרות זו כדי לשקף את החוויה ולתעד את רגשותיך.
   • אתה יכול לבטא רגשות באמצעות ציור, כתיבה, מוזיקה וריקוד.
   • זכור, סמים ואלכוהול לא יעזרו לך להתמודד עם הרגשות שלך.
   • נסה לא להטיל כעס על בעלך, חברים, ילדים ובני משפחה אחרים. אל תדבר כלפיהם הערות נחרצות או הצהרות פסיביות-אגרסיביות.
3. 3 תירגע אם אתה עצבני מאוד. אם אתה פועל על פי הרגשות שלך, אתה עלול בסופו של דבר לעשות משהו שתתחרט עליו אחר כך. אם אתה מוצא את עצמך מתחיל לכעוס או להתעצבן, התרחק מהסיטואציה והתמקד במציאת שקט נפשי. ללכת לחדר אחר או לטייל בחוץ. הימנע מהפיתוי להתפרץ על בן זוגך או לעשות משהו שיזיק לו, לך או למערכת היחסים שלך לצמיתות.
   • קח כמה נשימות עמוקות פנימה והחוצה כדי להרגיע את הגוף והנפש.
   • השתמש בחושים שלך כדי להתמודד עם רגשות קשים. התמקד בכל פעם בתחושה אחת ומצא דרכים להתחבר אליה ברגע. לדוגמה, שימו לב לכל הצלילים מסביבכם, מצלילי טבע ועד צעדים בחדר הסמוך.
4. 4 קח הפסקה מהקשר במידת הצורך. זה די מובן אם אתה צריך להיות רחוק מבעלך לזמן מה, במיוחד אם קיבלת רק חדשות לא נעימות. יתכן שיהיה לך קשה להיות איתו באותו בית, כך שתוכל להישאר זמנית עם חבר או בן משפחה. אם אינך רוצה לעזוב אך לא נוח לך לישון במיטה אחת, ישן באופן זמני בחדר אחר.
   • המצב יכול להיות מסובך אם יש לך ילדים. אתה יכול להגיד להם שאתה עוזב לסוף השבוע או רוצה לישון בחדר אחר לזמן מה. אין צורך ליידע אותם מה קרה.
   • הודע לבעלך שזה זמני. אם אפשר, ספק תאריך להחזרתך, כך ששניכם תוכלו להתכונן למפגש המחודש.
5. 5 אל תאשים את עצמך. זה לא יעשה שום דבר טוב, וזה רק יפגע בהערכה העצמית שלך עוד יותר. גם אם נראה לך כי מעשיך תרמו או הובילו לרומן של בעלך, אל תתעכב על כך. אם אתה מרגיש אחראי באופן חלקי למה שקרה, הודה באחריות זו, אך עזוב את האשמה בצד.
   • במקום להאשים, הראה לעצמך חמלה. התייחס לעצמך באדיבות ובהבנה. למד לאהוב את עצמך על ידי שמירה על בריאותך ורווחתך והבעת אהבה לעצמך ולסובבים אותך.

שיטה 2 מתוך 4: שוחח עם בן / בת זוגך

1. 1 שאל שאלות שחשובות לך לקבל עליהן תשובות. יש אנשים שמעדיפים לא לשמוע את פרטי הרומנטיקה של בן זוג בצד, אבל אם ידע זה עוזר לך לסלוח לבן זוגך ולרפא את הפצעים הרגשיים שלך, אל תשתוק. נסה להתמקד בהיבטים רגשיים ולא לוגיסטיים. לדוגמה, במקום לשאול באיזה מלון הם נפגשו, שאל את בעלך מדוע החליט לרמות אותך. זוהי דרך בריאה יותר להתקדם לקראת סליחה.
   • שאל שאלות שאתה צריך לדעת את התשובות עליהן. לדוגמה, שאל את בעלך אם הוא נבדק או שהוא רוצה להיבדק לגבי מחלות מין (הידועות גם בשם מחלות מין) - מחלות מין (זיהומים).
   • שאל את בן זוגך אם הוא עומד לעזוב אותך או אם הוא רוצה להישאר ולשפר את מערכת היחסים. נקה את הנושא הזה בהקדם האפשרי כדי להתכונן לעתיד ולהמשיך הלאה.
2. 2 דון מה אתה מרגיש לגבי הרומן. זה כנראה עורר הרבה רגשות, פחדים וחוסר ביטחון בנפשך. לדוגמה, אם אתה חושש שבעלך יבגוד בך שוב, שהוא לא אוהב אותך או שאתה לא יכול להשלים עם עד כמה המצב לא הוגן כלפיך, הודע להם. חשוב שבן זוגך יידע כיצד הרומנטיקה הזו משפיעה עליך ועל אילו קשיים אתה מתמודד בניסיון להמשיך הלאה.
   • כשאתה מדבר על הרגשות שלך, שמור על המיקוד על עצמך באמצעות הצהרות מגוף ראשון. זה יאפשר לך לבטא את רגשותיך מבלי להאשים או לבייש את בעלך. למשל, אמור, "אני כל כך פגוע ומאוכזב".
3. 3 תקשיב איך בן הזוג שלך מרגיש. אולי יש לו תירוצים, או שהוא מצטער מאוד, סובל ושונא את עצמו. אולי תרגע מעט כשתשמע שהוא לוקח אחריות על מעשיו וממש מזדהה איתך.
   • זה עלול לקחת זמן עד לקבל את דבריו כמשמעותיים ואמיתיים.
   • אם שניכם רוצים לשמור על הנישואין יחד, חשוב מאוד שבן הזוג יחזור בתשובה על מעשיהם. למרות שכדאי לתמוך בצרכיו בנישואין, אל תיקח את האשמה בבגידה שלו.
4. 4 צור גבולות לשיחות על רומן. באופן אידיאלי, אתה לא צריך להפוך אותה למרכז הקשר. אין להתעלם לחלוטין ממה שקרה, אך אין להפוך אותו לנושא היחיד לדיון. גבולות יעזרו לך להוביל דיונים בצורה בריאה ופרודוקטיבית. לדוגמה, אם אחד מכם רוצה להעלות את הנושא, וודאו שיש לכם מספיק זמן לנהל שיחה משמעותית.
   • אם הדיון בפרשה הצטופף בכל הנושאים האחרים, צא כמה צעדים אחורה והצב גבולות יחד, כגון לדבר על זה רק פעם ביום או פעם בשבוע.
   • אם לך ולבעלך יש ילדים, הסכים לא לדון איתם בנושא.
5. 5 קבע את תוצאת הקשר. אם תחליטו לסלוח לבן / בת הזוג שלכם ולהמשיך הלאה יחד, וודאו כי גם הוא רוצה בכך. עליו להבהיר שהוא רוצה לבנות מחדש את מערכת היחסים ולשאוף לגרום לה לפעול. אם הוא לא בטוח אם הוא רוצה להמשיך הלאה ביחד, או שנראה שהוא נוטה יותר לקראת גירושין, יש דיונים נוספים. אם אתה נחוש שאתה רוצה להתגרש, הבהר זאת.
   • אם אתה ובן זוגך רוצים לשמור על הנישואין שלך ולחזק את מערכת היחסים שלך, עליך להתחייב אחד לשני. כשתהיה מוכן, תוכל לחזור לאינטימיות פיזית.

שיטה 3 מתוך 4: עבודה על סליחה

1. 1 זכור שאתה סולח למענך. גם אם בן הזוג שלך הוקל על הסליחה שלך, זכור שאתה צריך יותר סליחה מאשר להם. סיכוי גבוה יותר לפגוע בעצמך מאשר בבעלך להחזיק בכעס ובטינה. לסלוח פירושו לוותר על הכאב והטינה ולהיות מוכן להמשיך הלאה.
   • בין אם אתם שומרים על הנישואין או על גירושין, האינטרס שלכם הוא לשחרר ולסלוח לבעלכם.
   • סליחה לא אומרת שאתה צריך להישאר נשוי אם אתה לא רוצה. עם זאת, אם תבחר להישאר במערכת היחסים, הסליחה תעזור לך להחלים ולהמשיך הלאה.
2. 2 עזוב את הפרשה הזו. הכירו שאם תישארו עם השותף שלכם, שניכם תצטרכו לבנות מערכת יחסים חדשה, לא לנסות לבנות מחדש את הישן. היו מוכנים לנוע בכיוון אחר וליצור משהו חדש. לוותר על רומן פירושו לשים את הרצון ליצור משהו חדש מעל הרצון להיעלב על ידי בעלך או להתעכב על העבר.
   • עזוב את הטינה, העוול והאשמה. ולמרות שקל יותר לומר מאשר לעשות זאת, אתה עדיין צריך להמשיך הלאה במערכת היחסים שלך.
   • שחררו את בן / בת הזוג. שניהם כותבים על פיסות נייר את מה שאתה רוצה לשחרר, ואז שורפים את פיסות הנייר האלה. כך, אתה מסמל באופן קבוע את העבר, כמו גם פותח את הדרך לפריחה של מערכות יחסים חדשות.
3. 3 קבע פגישה עם פסיכולוג. אם תחליט לשמור על הקשר, למפגשי הייעוץ המשפחתי ישחק תפקיד גדול במפגש המחודש. טיפול יעזור ליצור תפקידים חדשים במערכות יחסים ולבנות עתיד אחר מהעבר. גם אם תחליטו להיפרד, טיפול יכול לעזור לשניכם לעשות זאת בנימה נעימה ובאינטרסים של זה.
   • מצאו מטפל המתמחה בזוגות, או יותר טוב, בניאוף.
   • חפש פסיכולוג באינטרנט או צור קשר עם חברת הביטוח שלך אם יש לך פוליסת ביטוח בריאות מורחבת. תוכל גם להתקשר למרכז בריאות הנפש המקומי שלך או לקבל המלצה מחבר או מה- PCP.
4. 4 לבנות מחדש את האמון בכוונה. בדיקת הטלפון או הדוא"ל של בעלך לא תעזור להחזיר את האמון. למעשה, הרגל זה סביר יותר להשפיע לרעה על האמון משני הצדדים. כדי לבנות מחדש את האמון, התחל לתקשר בפתיחות ובכנות. נסה להאמין למה שבן / בת זוגך אומר במקום להטיל ספק או לבחון את בעלך. אמנם אמור לקחת זמן לבנות מחדש את האמון, אבל להמשיך הלאה בתקווה.
   • ציניות וספק הם מכשולים לבנייה מחדש של האמון. אם אתה מתקשה להתחיל לסמוך שוב על בן זוגך, דבר עם יועץ.
5. 5 לחזק את מערכת היחסים שלך. כאשר אתה ובעלך יוצרים מחדש את הקשר, מצא דרכים חדשות להתחבר ולהיות שותפים. אם היו לך בעיות תקשורת בעבר, נסה לשפר היבט זה באמצעות שיחות כנות. אם הבעיה הייתה מין, חפשו יחד שיטות וטכניקות שיכולות לעזור לשניכם ליהנות. היו קרובים זה לזה במערכות יחסים חדשות ומשמעותיות.
   • לדוגמה, שמור יומן יחד ושתף את המחשבות, התקוות והחלומות שלך. כתבו בו בתורו ותמכו זה בזה.
   • אם אינך בטוח כיצד לשפר את מערכת היחסים שלך, פנה לפסיכולוג. הוא יכוון אותך בכיוון הנכון ויתמוך בך לאורך כל הדרך.

שיטה 4 מתוך 4: קבל תמיכה

1. 1 שוחח עם חברים קרובים ובני משפחה. לעבור את החוויה הזו בעצמך יכול להיות מאתגר. פנה לחברים קרובים או לבני משפחה שאיתם תוכל לדון ברגשותיך. אם אתה מכיר מישהו שחווה משהו דומה, אולי כדאי לדבר איתו. הבהיר אם אתה רוצה להישמע ו / או לייעץ לך. זה יעזור לאדם השני להבין כיצד להגיב לצרכים שלך בצורה הטובה ביותר.
   • אם ברצונך לשמור על מידע חסוי, הבהיר כי אינך רוצה שיחשוף אותו לאנשים אחרים.
   • אמנם עליך לתת דרור לרגשותיך, אך אל תבזבז זמן על ביקורת או עלבון של בן זוגך. זה לא רק יהפוך את תהליך הריפוי לקשה יותר, אלא גם יעמיד את חבריכם במצב קשה אם הם שומרים על מערכת יחסים טובה עם בן / בת הזוג. במקום זאת, התמקד בבקשת עזרה ותמיכה מחברים.
2. 2 הצטרף לקבוצת תמיכה. אתה לא לבד בניסיון שלך. אם אתה רוצה להכיר אנשים אחרים שעברו חוויות דומות, חפש קבוצת תמיכה מתאימה. זה יכול להיות מועיל לדבר על החוויות שלך עם מישהו שהיה בנעליים שלך ומבין אותך. במפגשים אלה תוכלו גם לקבל עצות ולשתף משאבים זה עם זה, כמו גם ללמוד כיצד נערות אחרות סלחו לבעלה.
   • חפש קבוצות תמיכה באינטרנט או התקשר למרכז בריאות הנפש המקומי שלך. ייתכן שתוכל למצוא קבוצות תמיכה בעיר שלך. אם לא, חפש אותם באינטרנט.
3. 3 חפשו תמיכה מכנסייה או קבוצה קהילתית. פנה לקהילה שלך לקבלת תמיכה. בין אם אתה משתתף בכנסייה או במרכז רוחני, או אם אתה מרגיש תמיכה מצד חברי הספורט שלך, זה נורמלי לבקש עזרה במקומות אלה. אם אינך מרגיש בנוח עם חשיפת המצב שלך, הבהיר שאתה עובר זמנים קשים וזקוק לחברים.
   • ספר על מה שקרה או שתק - זה תלוי בך. לא משנה מה תבחר, הגדר בבירור גבולות להגנה על פרטיותך.
4. 4 עזרו לילדים להרגיש נתמכים. רוב הזוגות בוחרים לא לספר לילדיהם על רומן של הורים.גם אם לא, ילדים נוטים יותר לחוש מתח במשפחה או בין ההורים. הרגיע אותם על אהבתך ותמיכתך. נסו לשמור על חייהם כמעט ללא שינוי והתמקדו בדברים החשובים.
   • אל תענה על שאלות שאין צורך להשיב עליהן. למשל, אם הילדים מבחינים שאתה רב ושואלים: "אתה ואבא שלך מתגרשים?" - תשובה: “אנו עוברים זמנים קשים, ואני יודע שגם לך קשה. שנינו אוהבים אותך ואיננו רוצים שתדאג. "
   • טיפול משפחתי יכול להיות דרך טובה להקל על הלחץ אצל ילדים. טיפול משפחתי יכול לסייע לך לקבוע כיצד האירוע השפיע על ילדיך וכיצד תוכל לתמוך בהם.