כיצד לסיים מערכת יחסים תלויית קוד

תוֹכֶן

צעדים
חלק 1 מתוך 3: סיום הקשר
חלק 2 מתוך 3: נגד התנהגות תלויה בקוד
חלק 3 מתוך 3: התמודדו עם ההשלכות

למערכות יחסים תלויות יש ביטויים רבים: אדם יכול לפנק את האלכוהוליזם של בן זוג או לנסות לרצות את בת זוגו בכל דבר, מבלי שתהיה לו ההחלטיות לומר "לא". תלות קוד יכולה להיות קשורה לסמים וחומרים פסיכוטרופיים, התעללות רגשית, פיזית, מינית, כאבים כרוניים או מחלות נפש. מערכת יחסים תלויה מתרחשת כאשר אחד מבני הזוג נותן אהבה באמצעות סיוע, והשני מרגיש אהבה באמצעות סיוע. במשך זמן מה, חילופי דברים כאלה יכולים להעניק שמחה, אך זו מערכת יחסים מטלטלת, ובשלב מסוים אחד השותפים יהפוך לא מרוצה. לרוב, הדרך הטובה ביותר לצאת מהמצב היא ניתוק הקשר.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: סיום הקשר

1 קבל שיש לך ברירה. זה יכול להרגיש שאין לך ברירה במערכת היחסים. עם זאת, אדם חופשי לאהוב בן זוג לבחירתו, ולא בגלל תלות. יש לך את הזכות לסיים מערכת יחסים הרסנית או מסוכנת. למד את היכולת לבחור בעצמך את הטוב ביותר.
- נראה שהקשר לא משרת אותך כמו בן זוגך. האם זו אחריותך לדאוג לבן זוגך? תחשוב אילו אפשרויות יש לך ומה השותף שלך יכול לבחור גם.
עצתו של מומחה
לורן אורבן, LCSW

הפסיכותרפיסטית המורשית לורן אורבן היא פסיכותרפיסטית מורשית הממוקמת בברוקלין, ניו יורק, עם ניסיון של למעלה מ 13 שנים בעבודה טיפולית עם ילדים, משפחות, זוגות ולקוחות בודדים. היא קיבלה את התואר השני בעבודה סוציאלית ממכללת האנטר בשנת 2006. הוא מתמחה בעבודה עם חברי הקהילה LGBTQ + ועם לקוחות המתכננים או בתהליך להיפטר מהתמכרות לסמים או לאלכוהול.
לורן אורבן, LCSW
פסיכותרפיסט מוסמך
מערכות יחסים תלויות מובילות לחרדה ולדיכאון. הפסיכותרפיסטית לורן אורבן אומרת: "אנשים רבים במערכת היחסים הזו מתלוננים על חרדה ודיכאון. בנוסף, הם מרגישים לעתים קרובות מדוכאים, אך אינם יודעים איך יוצאים ממערכת יחסים... הסיבה שמערכת יחסים כזו תלויה בקוד ולא רק תלויה היא בגלל חוסר שוויון הזדמנויות ספציפי... שני בני הזוג מוציאים משהו מהקשר ו למלא צורך לא בריא».
2 אשר את רצונך לסיים את הקשר. לעתים קרובות אנשים תלויים בקוד כל כך שקועים בטיפול בבן זוג שהם מתחילים להתעלם מהצרכים, הרצונות והחלומות שלהם. אם אתה מוכן לסיים את מערכת היחסים, אז תהיה איתן ותבין שהחלטה כזו היא הרצון שלך ואפילו צורך. לפני שתתחיל בשיחה, זכור כי קיבלת החלטה ואינך עומד לנהל משא ומתן או לתת הזדמנות שנייה.
- סביר להניח כי ההזדמנות השנייה כבר ניתנה, אך דבר לא השתנה.
- אם אתה מסיים מערכת יחסים תלויה, אך האדם נשאר בחייך (הורה, אח), הצב גבולות קשים.
- הישאר איתן, גם אם אתה מתחנן להישאר. אמור, "חשבתי על זה היטב ובטוח בהחלטתי. אתה לא יכול לשכנע אותי. "
3 דבר. בסוף מערכת יחסים תלויית קוד, אין זה סביר שתצליח פשוט להתרחק ואפילו לא לדבר. אדם יכול להתבלבל עקב שינוי פתאומי כאשר צרכיו אינם מסופקים עוד ללא הסבר נוסף. בחר רגע מתאים ודבר.
- אתה יכול לומר, "שמתי לב שיש לנו מערכת יחסים לא בריאה. כמעט ולא אכפת לי מעצמי. אני חושב שעלינו להציב גבולות ולסיים את הקשר הזה ".
4 שמור על קור רוח. ההחלטה שלך יכולה להתקבל בעוינות. האדם עשוי להיות כועס, כועס, מוטרד, כואב או עצוב. הישאר רגוע גם אם אתה מאוים. אין צורך להרים את קולך, לצעוק או לקלל. הגיב לצעקות שלך בקול רך ורגוע. יתכן כי בן השיח יחזור על התנהגותך.
- במקרה של האשמות, אמור את הדברים הבאים: "אני לא מתכוון לדון בעבר או להתווכח. רק ליידע אותך על רגשותיי וכוונתי לסיים את הקשר ".
- אנו ממליצים לך לקרוא את המאמר כיצד להרגיע אדם זועם.
5 הביעו את רגשותיכם. תחליט מה אתה רוצה להגיד. אתה יכול להסתדר עם המשפט "אתה לא יכול להמשיך ככה" או לתאר בפירוט מה בדיוק לא מתאים לך. כשאתה מדבר על הרגשות שלך, עדיף להתמקד בעצמך ולהימנע מהאשמה. נסה לדבר בגוף ראשון.
- לדוגמה, ביטויים מגוף ראשון מאפשרים לך להתמקד ברגשותיך ולא להאשים את האדם האחר. במקום להגיד "אתה דורש ממני לתת לך את כל תשומת ליבי ולהשתמש בי", אמור, "אני מקדיש לך את כל זמני ואני מתעייף כל הזמן. אני לא אוהב את זה".
6 להציב גבולות. במקרים מסוימים, לאחר סיום מערכת היחסים התלויים, אתה יכול לקום ולעזוב לנצח, אך במצבים אחרים, אתה יכול לסיים את הקשר התלוי בשם להפוך אותם לבריאים יותר (למשל, בין קרובי משפחה). אולי אתה מרגיש אחראי למעשים של אחרים, או שאתה חושב שאתה עושה יותר ממה שאתה צריך. הצב גבולות לפעולות שאתה מסכים איתן או לא מסכים איתן.
- למשל, אם אחיך סובל מהנגאובר ומבקש להתקשר אליו בעבודה ולומר שהוא לא יוכל להגיע, אז אמור: “לא חשבתי להשתכר אתמול בלילה. אתה צריך להתמודד עם ההשלכות של המעשים שלך בעצמך ".
- אם אתה צריך להתכונן לבחינה, והחברה שלך רוצה לדבר על הבעיות שלה, אמור: "אני דואג לך ותמיד תומך, אבל אני צריך להתכונן לבחינה. בוא נפגש מחר?"
- הודע לאדם אם ברצונך להציב גבולות ספציפיים. אמור, "אנחנו צריכים לדון בכמה נושאים, אבל אני לא רוצה להיפגש באופן אישי.בואו נגביל את התקשורת שלנו להודעות טקסט ".
- אנו ממליצים לך לקרוא את המאמר כיצד להפסיק לרצות את כולם סביבך.

חלק 2 מתוך 3: נגד התנהגות תלויה בקוד

1 תחשוב מה הקשר הזה נתן לך. למרות מחשבות על המאמץ הכרוך בכך, כולל אכפתיות, בוודאי הרווחת משהו מהקשר. אם מערכת היחסים לא מביאה סיפוק לאדם, אז הוא מסיים אותה הרבה יותר מוקדם. תחשוב מה הקשר נתן לך ולמה זה כבר לא מתאים לך.
- לדוגמה, ראית במטרה טיפול באדם הסובל מאלכוהוליזם או במצב רפואי אחר. אולי אהבת את תחושת הצורך של האדם בך או את השליטה על המצב.
2 שקול את הפחד מדחייה. אנשים במערכות יחסים תלויות לעתים קרובות מפחדים להינטש. מסיבה זו, הם יכולים לבחור את תפקיד העוזר: טיפול באדם והתלות שלו בך גורמים להם להאמין שהם לא יעזבו אותך. אם אתה חווה את הפחד הזה, פנה לפסיכותרפיסט. באמצעות טיפול אתה יכול להיפטר מבעיה זו, ללמוד לדאוג לעצמך ולבטוח באחרים.
- לעתים קרובות פחד זה נעוץ בילדות או באירוע טראומטי. עבדו על בעיות כאלה כדי להיפטר מהפחד.
3 למד להעריך את עצמך. סביר מאוד שלפחות חלק מההערכה העצמית שלך תלוי בטיפול באחרים. תפסיק להסתמך על שיקול דעת מבחוץ ולמד לכבד את עצמך ללא עזרה מבחוץ. זה יכול להרגיש כמוך פשוט נחוץכך שאחרים יכירו בערך שלך, אבל זה לא.
- אם אתה עומד לסיים מערכת יחסים תלויית קוד, שקול על מה מבוסס הערך העצמי שלך. איך אתה תופס את עצמך? מי אתה חושב שאתה ומה מגיע לך? האם אתה מוצא שקל יותר להשיג הצלחה או רווחה?
4 לספק את הצרכים שלך. לפעמים אנחנו כל כך עסוקים בצרכים של אנשים אחרים עד שאנו שוכחים את עצמנו. נראה שהאדם האחר תלוי בך, אך יש לקחת אחריות אחרת. סביר מאוד להניח כי על ידי הקדשת זמן, תשומת לב ואנרגיה לאדם אחר, אתה שוכח את עצמך. אתה עשוי להתרשם שכל מה שאתה יכול לעשות הוא לדאוג לו, או שזה כל העניין שלך.
- תשקול מחדש את הצרכים שלך. למשל, האם אתה צריך להיות לבד כדי לאסוף כוחות אחרי יום קשה? איך מתמודדים עם לחץ? מתי בפעם האחרונה עשית תזונה או פעילות גופנית רגילה? מה לגבי שינה בריאה?

חלק 3 מתוך 3: התמודדו עם ההשלכות

1 תתרחק פיזית. התחל לבלות פחות זמן עם האדם ואל תוותר על העסק שלך כדי לענות על צרכיו. נסה לזוז אם אתה גר עם אדם כזה. מגורים משותפים יכולים להחריף את הצורך בטיפול. תנועה תיצור מרחק פיזי ביניכם ותפחית את הצורך בטיפול. הקדישו פחות זמן ביחד כדי להרחיק את עצמכם רגשית ופיזית.
- אתה יכול גם ליצור ריחוק רגשי. הבהיר כי אינך רוצה להשיב להודעות, מיילים או שיחות. אמור, "אני רוצה לשנות את מערכת היחסים שלנו. אל תבין אותי לא נכון. אני חושב שאנחנו צריכים זמן לחשוב על הדברים. מסיבה זו, לא אענה להודעות, שיחות או מכתבים ".
2 נתח את הרגשות שלך. אתה לא צריך לדכא את הרגשות שלך או להגיד לעצמך שהכל בסדר. נתח את הרגשות והרגשות שלך, ואז תחשוב על מערכות יחסים ועל האישיות שלך. זהה ונתח כל רגש שאתה חווה, ואל תתעלם מרגשותיך.
- אתה יכול לרשום את הרגשות שלך ביומן, לדון בהם עם חבר או מטפל.
3 קבל את הצער שלך. אין ספק שסיום מערכת יחסים תלויית קוד אינו קל. קבל את העובדה שיהיה לך קשה ואפילו כואב. אל תדכא את האבל כדי להימנע מדיכאון. קבל והרגיש את הרגש הזה. האבל יכול לכלול הכחשה, כעס, פחד ועצב.סימנים נוספים לאבל כוללים תחושת עייפות, לחץ, ריק ושינוי דפוסי השינה או הדיאטה.
- תן לאבל למצות את עצמו. עזוב את ההשלכות וחבק את המציאות.
- אתה יכול לצפות בגוף כדי לתת לצער לעבור דרכך. ככל שאתה לַחשׁוֹב, ככל שאתה מרגיש פחות מחובר לחוויה הרגשית. כאשר אתה חווה רגשות, עקוב אחר התחושות בגוף. מה בדיוק אתה מרגיש ובאיזה חלק של הגוף שלך? תנו לרגשות ולתחושות הגוף שלכם לעבור דרככם.
4 מצא תמיכה. זה יכול להיות מאוד קשה לצאת ממערכת יחסים תלויית קוד. מצא מישהו לדבר איתו על הכוונות שלך וקבל תמיכה. קבל תמיכה רגשית מחבר או קרוב משפחה. חבר מהימן יכול לעזור לך לקבל החלטות קשות ולתמוך בך בהתמודדות עם ההשלכות.
- אנו ממליצים לך לקרוא את המאמר כיצד להרחיב את המעגל החברתי שלך.
5 פני לפסיכותרפיסט. אם אתה מתקשה להתמודד לבד עם סיום הקשר, פנה לעזרה ממטפל. זה יעזור לך להבין את המחשבות, הרגשות, הגישות וההתנהגות שלך ולזהות פעולות מועילות ומזיקות. באמצעות טיפול תרכוש מיומנויות בהתבוננות פנימית ופתרון בעיות.
- המטפל יאתגר אותך ויספק תמיכה. התכונן לעבוד על עצמך ולהתמודד עם היבטים שונים של האישיות שלך.