תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 3: איך להתנהג?
• שיטה 2 מתוך 3: מה לומר?
• שיטה 3 מתוך 3: מה עוד אתה יכול לעשות?
• טיפים
• אזהרות

אז לחבר שלך יש קשיים. חברים אמיתיים תמיד מוצאים דרכים לתמוך זה בזה. לפעמים אנשים מרגישים לא בנוח כשחבר שלהם בבעיה כי הם לא בטוחים מה להגיד. אל תדאג בקשר לזה. מספיק להיות בסביבה ולשמור על אופטימיות. להלן מספר טיפים כיצד לתמוך בחברך במצב קשה.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: איך להתנהג?

1. 1 הושט כל הזמן יד עוזרת, גם אם היא נהדפת. לא תעזור לחבר בשום צורה אם תתרחק ממנו במצב בו צצות בעיות. חברה טובה תמיד שם, היא מוכנה להקשיב או לנגב דמעות אפילו באמצע הלילה. יש אנשים שמעצבנים אותם מבעיות של אחרים. הם לא חברים אמיתיים.
   • הציעו לחברה שלכם, גם אם חבר יגיד לכם שהוא רוצה להיות לבד. יחד עם זאת, אינך צריך לאלץ אותו להיכנס לשיחה כשהוא עדיין לא מוכן. תן לו להיות לבד ואז תציע שוב את עזרתך. שוב ושוב. אין צורך לברוח. לפעמים אנשים פשוט לא יודעים מה להגיד לחברים שנמצאים בצרות, אז הם שותקים או מתרחקים מהם. זה יכול לפגוע בחבר עוד יותר.
   • המטרה העיקרית שלך היא להציע תמיכה. כשאדם נמצא בצרות, חשוב לו רק לדעת שיש חבר בקרבת מקום שמוכן להקשיב, לתת עצות או להראות דאגה. התקשרו או כתבו הודעה עם שאלה פשוטה: “מה שלומך? אני יכול לעזור לך?"
   • היה מוכן להקשיב ותמיד הישאר מחובר. אל תכבה את הטלפון שלך והיה מוכן לדבר עד השעה 2:00 אם יש לחבר שלך משבר. השב להודעות. תמיד קח זמן להקשיב לאדם. אל תתנהג מוזר. בחר סביבה מתאימה ואל תארב אם החבר שלך עדיין לא מוכן לדבר איתך. {{Expertgreenbox: 161080 |אל תדאג אם אין לך מה להגיד. לורה הורן, מומחית לחינוך לבריאות הנפש, אומרת: “במצבים רבים, אינך צריך להיות מומחה - אתה רק צריך להיות שם. דבר עם האדם כדי שידע שאתה תמיד מוכן לעזור. במידת הצורך, עודד חבר לחפש מקורות תמיכה נוספים ".
2. 2 הישאר רגוע סביב האדם הסוער. הפוך לצוק שאליו יכול חברך להימלט במהלך סערה. דמיין שאתה עוגן של ספינה. נסה לא להראות את תסכולך מהמצב.
   • אל תאבד את קור הרוח. אחרת חברך עשוי להרגיש שהבעיה קשה יותר מכפי שהוא רואה אותה, או כלל לא נפתרה, מה שיעצבן אותו עוד יותר. רק תבין שלפעמים אדם צריך להיות מוטרד לזמן מה, אין בזה שום דבר רע.
   • אתה צריך להפגין אמפתיה, אבל להיות רחום מדי יכול רק להחמיר את המצב.
   • אל תקבל החלטות נמהרות שרק יחמירו את המצב. אחרי הכל, אתה לא מבין את הבעיה עד כדי כך. אל תנקוט כל פעולה עד שהתייעצת עם חבר. חשוב לדעת כיצד הוא יגיב לכך (אלא אם כן החבר בסכנה או התעללות; במקרים כאלה נחוץ לפעול בדחיפות).
3. 3 תקשיב, אבל זכור לדבר לפעמים. עליך להקשיב היטב, אך לפעמים זה יקל על חבר להמשיך את השיחה. צור קשר עין תמיד כדי להפגין אמפתיה.
   • ספר לנו משהו טוב על חיי אנשים אחרים עם תוצאות חיוביות. עם זאת, אל תשכח להקשיב לחבר שלך. לפעמים אנשים פשוט צריכים לדבר.
   • זכור כי החבר שלך כבר מתקשה. הישאר אופטימי וחיובי. אחרי הכל, עכשיו הוא צריך בדיוק את זה - עזרה. תן לו לשוחח על טריוויה. לפעמים אדם צריך לבטא את כל מה שהצטבר. אפילו הנהון ראש סימפטי עם הבעת הבנה או שורה כמו: “אני אעזור לך להתמודד עם זה חשוב. אתה מאוד חזק. "
4. 4 מקרים שונים דורשים גישה אחרת. למשל, תתנהג אחרת עם חבר במקרה של אובדן של אדם אהוב ובמקרה של קשיים כלכליים. קח את הזמן ללמוד מצב ספציפי.
   • אם לחבר יש בעיות כלכליות, תוכל לעזור בתכנון תקציב, לקחת נקודת מבט של גורם חיצוני ולהציע לפנות ליועץ פיננסי. אל תמהרו להלוות כסף לקרובי משפחה או חברים. זה יכול להרוס את הקשר.
   • אם חבר מצטער על מותו של אדם אהוב או אובדן אחר, למד את המידע במספר שלבים של קבלת הבלתי נמנע, כולל הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה עצמה.
   • עזור לחבר שלך למצוא אנשי מקצוע מהימנים שיעזרו לו בבעיות הנוכחיות שלהם.
5. 5 שמור על קשר פיזי בחיבוק מנחם. אתה יכול גם לגעת בעדינות בכתף ​​שלך. הבעת אמפתיה באמצעות מגע פיזי יוצרת קשר שגורם לאדם להרגיש מטופל וטוב יותר.
   • לפעמים אין דבר טוב יותר מאשר חיבוק ידידותי. אין צורך להגיד כלום, פשוט פתח את הידיים ותן לעצמך לחבק. אל תמהר להתרחק כדי שהאדם ירגיש את תמיכתך. נסה לגרום לו לחייך.
   • לשיר שיר, לרקוד או לספר בדיחה. אם האדם מסוגל לצחוק שוב, יהיה לו קל יותר להתעשת ולחשוב על צעדיו הבאים.

שיטה 2 מתוך 3: מה לומר?

1. 1 זכור כי חברך בבעיה, לא אתה. אין שום דבר רע בלשתף את החוויה שלך אם אתה מרגיש שאתה מפגין אמפתיה או עוזר לחבר. יחד עם זאת, אינך צריך להפנות את כל תשומת הלב שלך לעצמך. הימנע מלרצות לספר אלפי סיפורים על איך שעברת בעיות הרבה יותר קשות.
   • לעולם אל תנסה להראות שהבעיות שלך עולמיות יותר. גם אם נרדף על ידי ליצן רוצח שהרכיב משקפי שמש אמש, עליך להתמקד בבעיה של חברך, בין אם מדובר בבעיות עם בן זוגך או בעיות בעבודה.
   • זה לא אומר שאתה לא יכול לחלוק חוויה נפוצה אם היו לך בעיות דומות והצלחת להתמודד איתן. בכך, נסה להימנע מרצון לומר שחווית את אותו הדבר, מכיוון שכל המצבים ייחודיים. רק אל תגיד יותר מדי.
2. 2 הימנע מקלישאות חסרות תועלת. כולנו שמענו מילים כאלה: "אני מבין איך אתה מרגיש (למרות שאתה באמת לא מבין)", או: "זה יכול להיות יותר גרוע", כאשר אדם מרגיש נורא. אל תחזור על נימוסים מופרעים, דבר מהלב ובאופן ספציפי בהתאם למצב.
   • חברים צריכים לדעת כיצד להשתמש ביושר ביעילות. אם חברך עובר תקופה קשה, נסה להעריך את המצב ולשקול אותו מנקודת המבט שלך. הכנס את עצמך לנעלי חברך והרגיש את רגשותיו הנוכחיים.
   • אמור לו שאתה מאוד מודאג, וגם תן לו לבטא את רגשותיו. הימנע מלתת עצות מעולות, שמא חברך ייעצב עוד יותר ויחשוב שלא אכפת לך. הישאר מציאותי. אל תגיד "זה בסדר" אם לא. נסה להמציא פתרון מעורר השראה.
3. 3 לשמור על גישה חיובית ולשלוט במחשבות שליליות. אתה תפגע יותר בחבר שלך אם תגיד, "אמרתי לך שהגיע הזמן לעשות זאת", או: "כמה פעמים אמרתי לך את זה?" אחרי מילים כאלה, תצטער על שהתחלת בשיחה זו.
   • אם חבר עושה את אותה הטעות כל הזמן, נסה לשים לב אליה בשלווה על ידי הצעת פתרונות חלופיים. אל תציג את דבריך כניסיון להאשים אותך בטיפשות. אל תשפוט אחרים. זה כל העניין. עכשיו זה לא הזמן או המקום.
   • שמור את השיחה על הטעויות שעשית בזמן שהמשבר הסתיים. במקרה של בעיות, יש לנחם את החברים, לא לגרום להם להרגיש גרועים יותר. אל תגיד משפטים כמו: "אמרתי לך", או: "זה קרה באשמתך".
   • תארו לעצמכם את הדברים הבאים. אתה החבר הכי טוב של אנה, שהוריה מתגרשים. היו קרובים אליה כדי שתוכל לבכות על כתףך, לדבר על הבעיות שלך, ותוכל לעודד אותה. אבל ... אולי תרצה להיות לבד. אספו לה "חבילה" אכפתית עם סרטים, ממתקים ודברים שיגרמו לה לחייך. היו חברה טובה ותמכו בה בתקופות קושי, כיוון שהייתם רוצים שיתייחסו אליכם באותה הדרך.
4. 4 לספק פתרונות שיכולים לעזור. אתה צפוי לספק פתרון בעיות יעיל ותמיכה רגשית. עזור לשקול את הדברים החיוביים שלא נעלמו. תזכיר לחבר שלך שלא מגיע לה צרות מהסוג הזה.
   • נסה לעשות משהו שבאמת עוזר. אם אתה לא יודע מה לעשות, אז אתה יכול לפחות לעזור עם הדאגות הנוכחיות שלך. לדוגמה, אדם עלול להיות כה הרוס עד שאינו יכול אפילו לבשל ארוחת ערב. הביאו אוכל או הצעה לשבת עם ילדכם.
   • אתה יכול להציע דרכים בונה מתוך המצב, אך האדם חייב לקבל החלטות בעצמו. תן לחבר שלך להסיק מסקנות משלו ולקבל החלטות משלו. אז אתה מראה תמיכה כנה... דבר לעניין ו לעולם לא אל תדחוף לפעולות כאלה, שאת ההשלכות שלהן אינך בטוח.
   • משימת העל שלך היא להקשיב ולהציע מעת לעת פתרונות בונים, עצות או הדרכה. זהו אתגר עבור חבר קרוב באמת.
5. 5 קבל שאולי חבר שלך לא מקשיב לך. חבר טוב נותן עצות והכוונה, אך יחד עם זאת מבין שאפילו האדם הקרוב ביותר אינו מוכן לקבל תמיכה. לכל אדם לוקח זמן להתמודד עם קשיים - בעיות בזוגיות, סערה כלכלית, אובדן וקשיים אחרים.
   • להבין ולהשלים עם העובדה שמעשיך לא תמיד יובילו לתוצאות הרצויות. זה לא אמור להרגיז אותך ולרתיע אותך לעזור לחבר.
   • עזרה במציאת סיבות לבעיות ופתרונות מתווים. השתמש בניסיון שלך, בכשרון ובעצות שלך מאנשים אחרים. אמור, "אלה החיים שלך ואתה חייב לקבל את ההחלטה שלדעתך נכונה. אתה לא חושב ש ____ עלול להסתיים ב- ___? אולי תנסה __? הכל תלוי בך להחליט, "במקום:" זה רעיון נורא, ___ עדיף. "

שיטה 3 מתוך 3: מה עוד אתה יכול לעשות?

1. 1 לדווח על יחס רע או נושאים אחרים המשפיעים על בטיחות החברים. לא כל הבעיות זהות. אם המצוקה של חברך קשורה לאיום ביטחוני (נניח, זו יכולה להיות אלימות בזוגיות או ניסיון לפגוע בעצמך), עליך לפעול באופן מיידי.
   • עודד חבר לדבר עם מישהו שמבין היטב את המצב ויודע מה לעשות (שוטר, פסיכותרפיסט, כומר, הורים). אם חבר מסרב, אך האלימות לא מפסיקה, צור קשר עם אדם כזה בעצמך.
   • אם חברך קטין, ספר להוריה על בריונות והצקות. בריונות היא השפלה מוסרית, ואסור שתנסה לפתור את הבעיה בעצמך. אל תנסה להסתכסך עם המתעלל, מכיוון שזה מסוכן גם עבורך. ספר למבוגר.
2. 2 תן לחבר שלך להיות עצוב, אבל לא לאורך זמן. אל תגרום לחברים שלך לחייך או לכעוס אם הם לא יכולים להילחם במצב הרוח הרע שלהם. קשה להם עכשיו. לפעמים צריך לתת דרור לרגשות, אבל אל תתנו למצב הזה להימשך זמן רב.
   • מגיע זמן שבו אכפתיות דורשת ממך קצת חומרה. מתי מגיע הרגע הזה? כאשר חלף זמן משמעותי והמשך עצב / עצב / דיכאון מתחיל להיות בעל השלכות שליליות על היבטים אחרים של החיים (למשל, עבודה או לימודים).
   • כולם צריכים להיות עצובים בהתחלה. כעבור זמן מה אתה צריך להתאחד (פרק הזמן הספציפי תלוי באדם). במוקדם או במאוחר, הגיע הזמן להתחיל לחפש פתרונות לבעיות.
3. 3 חשוב להבין כי הבעיה עשויה להיות מחוץ לשליטתך. אם בשלב כלשהו אתה מבין שחברך לא משתפר, וכל שיחה סובבת סביב רחמים עצמיים כבר חודשים, כנראה שכדאי שתמצא פתרון מחמיר יותר.
   • למד את סימני הדיכאון הקליני ואם אתה מוצא אותם אצל חברך, הציע לפנות לעזרה ממומחים - פסיכותרפיסט או רופא מקומי.
   • תזכיר לחבר שלך שאתה לא פסיכותרפיסט מורשה. אתה לא יכול להאשים כל הזמן את הבעיות שלו על הכתפיים שלך. בשלב מסוים, תצטרך להיות קצת קשוח ולהציע פתרון בונה או להיות כנה לגבי החששות שלך.
4. 4 הסיטו את חברכם עם בילוי מהנה. מצא דרכים להסיח את דעתו מהבעיה לזמן מה. אתה יכול להציע ללכת לקולנוע. אדם יעזוב את חדרו ויוכל לשכוח מדאגות במשך לפחות כמה שעות.
   • הסחות דעת עוזרות לאנשים להבהיר מצב. חשוב למצוא איזון בין הסחות דעת והיכולת לתת דרור לרגשות. תבין שבתחילה עדיף לחבר שלך לשבת איתך בחדר השינה ולא להוריד את הפיג'מה, ולא להכריח את עצמה ללכת לקולנוע.
   • לפעמים אוכל יכול לעזור לנחם אדם. הביאו איתכם גלידה, שוקולד או כל טוב אחר ושמרו על חבר שלכם. תזכיר לה את ההישגים שלה. שתף הצעת מחיר חיובית.
   • לפעמים זה מועיל לאנשים לחזור לאורח החיים הרגיל שלהם. אל תנסו לגוון יותר מדי את השגרה שלהם.
5. 5 אל תספר לאף אחד על בעיות של אנשים אחרים, אלא אם כן חברך נמצא בסכנה. חבר סיפר לך רק על הבעיה שלו כי הוא סומך עליך. אם אתה לא עומד באמון שלו ומספר לאחרים על הבעיות, אז אתה בקושי יכול להיקרא חבר טוב.
   • היוצא מן הכלל היחיד המקובל והחשוב ביותר הוא מצבים הקשורים לאלימות, בריונות או מצבים אחרים בהם חברים שלך נמצאים בסכנה פיזית ונפשית. במקרים כאלה, עליך ליצור קשר עם אנשים המסוגלים לעזור. זה יכול להיות הורה, משטרה או פסיכותרפיסט.
   • במצבים אחרים, אל תדבר יותר מדי. אל תזכיר בעיות של אנשים אחרים ברשתות החברתיות ואל תספר לחברים אחרים, מסתתר מאחורי הרצון לעזור.

טיפים

• אם תתבקש, תן לאדם להיות לבד.
• אתה לא יכול לנסות להטביע את האבל שלך באלכוהול. זה רק מזין רגשות ומעצים דיכאון.
• אל תלחץ על ניסיון לברר את הפרטים. אם לא נאמר לך כל הפרטים, אין צורך להתעקש על כך.
• אמור שאתה תמיד מוכן לעזור, אך נסה לא לעצבן את חברך בנוכחותך המתמדת.
• אל תבטיח הבטחות שאתה לא יכול לקיים.
• כל מה שחברך אומר, הפגין כלפיו אהדה והלל אותו על כך שהחזקת. זה לבדו מספיק כדי לגרום לאדם להרגיש נתמך ומובן וכדי להשתפר.

אזהרות

• אם חברה סיפרה לך על הבעיות שלה, שמור אותן בסוד (אלא אם כן מדובר בניסיון התאבדות, התעללות, אונס ומקרים דומים).
• לא נחוץ יותר מדי להסתבך בבעיות שלו. היו מעורבים, אך אל תלחצו על עצמכם.