תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 3: זהה את הסיבות מאחורי ההתנהגות שלך
• שיטה 2 מתוך 3: התחייב למערכת יחסים רצינית
• שיטה 3 מתוך 3: להבין טיולי היכרויות

אנשים שיש להם פחד ממחויבות אולי ירצו להיכנע לחלוטין למערכת היחסים, אך אולי בגלל טראומות העבר, הם חוששים להיפגע. וכך, במקום להתקרב, הם מתרחקים. אם אתה זקוק לעזרה בהתמודדות עם הפחד שלך ממחויבות, אנו ממליצים לך לפנות לפסיכותרפיסט שיוכל לעזור לך לסדר את רגשותיך. בזמן שאתה עובר את הבעיות שגרמו לך לפוביה הזו, למד כמה טריקים שיעזרו לך לנווט בעולם ההיכרויות. אם אתה כבר במערכת יחסים, למד דרכים להתמודד עם כמה מהפחדים שלך עם האהוב שלך.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: זהה את הסיבות מאחורי ההתנהגות שלך

1. 1 פני לפסיכולוג. חפש פסיכולוג או מטפל שיוכל לעבוד איתך כדי לחקור את בעיות המחויבות שלך.ייתכן שתרצה ליצור קשר עם מישהו המתמחה בזוגיות ובתורת ההתקשרות. למרות העובדה שבשטח הפדרציה הרוסית, פעילותם של פסיכולוגים אינה כפופה לרישוי חובה, וודא כי למומחה יש השכלה מקצועית בסיסית או לתואר שני.
   • תורת ההתקשרות מתמקדת בקשרים המוקדמים של הילד עם הורהו. חשוב לקחת זאת בחשבון כאשר אתה עובר טיפול מכיוון שהקשרים המוקדמים שלך עם הוריך או עם בני משפחה קרובים עשויים להשפיע על פוביית המחויבות שלך ועל התנהגותך במערכת יחסים בוגרת.
   • שוחח עם המטפל שלך, צור קשר עם חברת הביטוח שלך (אם יש לך פוליסת ביטוח בריאות מרצון) או פנה למרכז ייעוץ קהילתי לייעוץ בעת חיפוש אחר פסיכולוג. לחלופין, תוכל להזין "מצא פסיכותרפיסט" במנוע חיפוש באינטרנט כדי למצוא אתרים עם מידע מעניין.
2. 2 חקור את סיפור חייך. סביר להניח שפחד ממחויבות הוא תוצאה של ניסיון העבר. חשבו אילו אירועים בחייכם עשויים לתרום לפחד שלכם. פסיכולוג או חבר קרוב שיהיו שם להקשיב לך יכולים לעזור לך בכך. תוכל גם לדבר עם בני משפחה מהימנים לקבלת מידע נוסף על חוויות הילדות שלך. זכור כי הטראומה וגילך באותו זמן יכולים להשפיע על הזיכרון שלך.
   • אולי במערכת היחסים הקודמת שלך חשבת שהכל הולך טוב, אבל זה נגמר בפתאומיות ללא כל אזהרה.
   • ייתכן שחווית התעללות פסיכולוגית או פיזית במערכת יחסים קודמת.
   • יתכן שסבלת מהתעללות בילדותך או שחווית טראומה אחרת בזמן שגדלת.
   • אולי חווית גירושי הורים כשגדלת.
   • אולי יש לך צרכים או בעיות התקשרות שנובעות מילדות.
3. 3 תן שם לפחדים שלך. גלה מה בדיוק מפחיד אותך מהמחויבות. לאנשים שונים יש היבטים מפחידים שונים של מחויבות. בדרך כלל, רוב האנשים מפחדים מאינטימיות ומקשר רגשי אמיתי, אך לעתים קרובות יש היבט אחר שמונע מהם לרדוף או לחפש מערכת יחסים רצינית.
   • אתה עלול לפחד לעשות בחירה לא נכונה. אתה יכול להיות עם מישהו ובמקביל לחשוב: "מה אם יש מישהו טוב יותר בשבילי?"
   • אולי אתה מפחד לאבד את החופש שלך. אחרי הכל, אז כבר לא יהיה לך סוף שבוע פנוי או הזדמנות לעשות מה שאתה רוצה, מתי שאתה רוצה. יהיה עליך לשקול את הצרכים והרצונות של האדם האחר.
   • אולי אתה מפחד ממונוטוניות. בהיותכם בזוגיות, תיאלצו לעבוד עליהם, מכיוון שהם נותנים לא רק זיקוקים של רגשות ופרפרים בבטן. מערכות יחסים אמיתיות דורשות השקעה רבה על מנת שיפרחו.
   • אתה עלול להיבהל מחוויות שליליות במערכות יחסים בעבר. תחשוב על הפעם הראשונה שחשת חרדה או אי נוחות במערכת יחסים רצינית. זה עשוי לשפוך מעט אור על הסיבה.
4. 4 שמור יומן. קח את הזמן לכתוב ביומן שלך על הפחדים שלך ממחויבות. ניהול יומן יכול לעזור לך להבהיר את רגשותיך ולהבין את עצמך טוב יותר. דו"ח כתוב גם יעזור לך לעקוב אחר ההתקדמות שלך, מה שיגביר את ההערכה העצמית שלך.
   • נסה לכבות את המבקר הפנימי שלך ולכתוב במהירות מבלי לדאוג לאיות או פיסוק.
   • נסה להרגל לנהל יומן רגיל. אנשים רבים לוקחים כעשרים דקות לדבר הראשון בבוקר כדי לנקות את דעתם ולהתמקד.
   • הקפד לקרוא שוב את מה שנכתב כדי לראות אם עולות נקודות הבהרה. אל תדאג אם הם אינם מופיעים באופן קבוע, שכן רישום הוא תהליך.
5. 5 חקור תחומים אחרים בחייך לפוביות מחויבות אפשריות. שימו לב להיבטים שלרוב גורמים לכם ללחץ או חרדה, ושקלו האם אתם יכולים להאשים בעיות במחויבות. האם הפחד שלך ממחויבות מתבטא במערכות יחסים ובתחומים אחרים בחייך? אם אתה מבחין בתבנית, ייתכן שתרצה לדבר עם פסיכולוג כיצד לפרוץ את מעגל הקסמים הזה.
   • לדוגמה, אתה שוכר דירה באזור שבו אתה גר שנים רבות, מכיוון שאתה נבהל מהמחשבה להתמקם במקום כלשהו או לקנות בית משלך. או שאולי דחית תוכנית הכשרה מקצועית לתפקיד מבוקש מכיוון שחששת שזה יקטין את האפשרויות שלך בעתיד.
   • ייתכן שתתקשה להישאר בעבודה אחת לתקופה ארוכה. היעדר רישומי תעסוקה קבועים עלול להוביל לקשיים בקריירה או לקיפאון בעתיד. פנה ליועץ קריירה שיעזור לך לזהות את המטרות המקצועיות שלך ולפתח תוכנית פעולה שיכולה להיות מועילה במצב.
   • גלה מה מקל עליך להתמודד עם הפוביה שלך מהתחייבויות שאינן בזוגיות. לדוגמה, ייתכן שיהיה לך קל יותר לרכוש פריט יקר אם תחילה תאסוף מידע רב אודותיו. או שאולי המפתח לעקביות יהיה הפרס על היצמדות לתוכנית. לדוגמה, אם לא תפסיק את עבודתך במשך שנתיים, תתגמל את עצמך בהפלגה.

שיטה 2 מתוך 3: התחייב למערכת יחסים רצינית

1. 1 היו ציפיות מציאותיות והפסיקו להשוות. הבינו שאין דבר כזה מערכת יחסים "מושלמת". לכל מערכת יחסים יש את אבני הנגף שלה, אך לכל מערכת יחסים יש גם היבטים ייחודיים ומופלאים משלהם. אם אתה משווה את מערכת היחסים שלך למערכת יחסים של מישהו אחר או למערכת יחסים בסדרת טלוויזיה או סרט, חשוב להפסיק לעשות זאת.
   • כל הזוגות רבים. אחרי הכל, דיכוי קונפליקטים מזיק לזוגיות. יש לצפות שמדי פעם תהיה חילוקי דעות בין שני אנשים.
   • בכל הזוגות יש איזושהי חוסר שביעות רצון מהשותף (וזה לא משנה אם אנשים מוכנים להודות בזה או לא!). זוגות בוגרים מבינים שכל עוד התנהגותו של אחד מבני הזוג אינה פוגעת בערכיו של האחר, תמיד יהיה משהו לא נעים או מעצבן אצל הנבחר, שצריך להתפטר ממנו.
2. 2 צ'ט עם השותף שלך. אל תסתיר דבר כדי להימנע מהפתעות או לסמוך על בעיות משני הצדדים. היו כנים לגבי הפחדים שלכם, כך שאהובכם יכול לעזור לכם להתמודד איתם.
   • היה ספציפי לגבי הבעיות שאתה צריך להתמודד איתן ואיך הן גורמות לך להרגיש. אפשר לומר, “אתמול בלילה שאלת אותי מתי אנחנו הולכים להתארס. הרגשתי ממך לחץ פסיכולוגי ". משפט כזה טוב יותר מ: "אתה תמיד לוחץ עליי בנוגע לחתונה!"
   • הפגין אמפתיה לאהובך על ידי הקשבה פעילה וספר מחדש את מה שאתה שומע במילים שלך. לדוגמה, אם חברה שלך אומרת, "אני לא יודע אם אי פעם תרצה להתחתן איתי", אתה יכול להשיב, "אתה חושש שאני לא רוצה להתחתן איתך." זה יעזור לך להבין טוב יותר את עמדת השותף שלך.
   • תתנצל אם טעית או פגעת ברגשותיו. קח אחריות על ההתנהגות שפגעה באדם. לדוגמה: "אני מצטער שלא התקשרתי אליך אמש. עכשיו אני מבין מה גרם לך לדאוג. " זכור, התנצלות אינה חלשה. התנצלות מראה על ענווה, חום ואמון.
   • אם שניכם זקוקים לעזרה בזוגיות, טיפול זוגי יכול ללמד אתכם כיצד לתקשר טוב יותר זה עם זה. חפש פסיכולוג המתמחה בתחום זה.
3. 3 הסבר לבן / בת הזוג את הפחדים שלך. כמובן, הוא עלול להתעצבן כשנודע לך שאתה מפחד להתחייב אליו, אבל זה עדיף מאשר להשאיר אותו בחשכה. זכור כי אין שום דבר רע בלשהות במערכת יחסים, כל עוד אתה כן לגבי הפחדים שלך ממחויבות. השותף שלך יכול לסיים את הקשר מתי שהוא רוצה. אבל נקווה שאתה עושה על עצמך עבודה פנימית ואתה מבין בערך מדוע אתה מפחד ממערכת יחסים רצינית.
   • אתה יכול להגיד, "באמת אכפת לי ממך, אבל שמתי לב שככל שאנו מתקרבים, וככל שאני אוהב אותך יותר, כך אני מרגיש את הדחף להרחיק אותך. זה לא בגלל שאתה עושה משהו לא בסדר. זה כי אני מפחד. "
   • נסה לבקש הבנה. אמור, "אני יודע שזה עלול להרגיז אותך, אבל אני מקווה שאתה מבין למה אני מתכוון. אני מפחד למהר דברים אחרי הקשר הקודם שלי. האם אתה חושב שתצליח לתמוך בי ולעזור לי לפחד פחות? "
4. 4 חשוב על המטרות האישיות שלך לעתיד. קבע כיצד היית רוצה לראות את חייך בעוד חמש או עשר שנים. האם יש מקום בתמונת העתיד שלך לקשר רציני וארוך טווח (נשוי או לא)? האם אתה רוצה להקים משפחה? שוחח על מחשבותיך עם אהובך.
   • אם אתה והאחר המשמעותי שלך דנים בהתחייבויות חמורות יותר זה כלפי זה (למשל, חיים ביחד או מתחתנים) ואתה מרגיש שהדברים זזים מהר מדי, דבר על זה. אמור, "אני יודע שאתה מוכן לעשות את הצעד הזה, אבל זה מדאיג אותי. אתה מוכן לחכות עד שאתרגל לרעיון הזה? " שאל את בן / בת הזוג כמה זמן הם יכולים לתת לך.
   • זכור כי חשוב גם בתקופה זו לעבוד על הפחדים שלך ממחויבות ולשקול אם אתה באמת רוצה להיות עם האדם הזה. אל תישאר רק בזוגיות ותקווה לסימן מלמעלה.
5. 5 זכור מדוע אתה יוצא עם אדם אהוב. חזור על מה שגרם לך לבחור בו, וחשוב מדוע אתה עדיין מעוניין בכך. זה יכול להיות מועיל לערוך רשימה של הדברים שאתה אוהב בו.
   • שמור את הרשימה במקום בטוח שתוכל לגשת אליו בכל עת למקרה שתרגיש חרדה או חרדה לברוח. המילים שלך על האופן שבו אתה מעריך את האדם הזה יעזרו לך להישאר ממוקד ולהישאר ממוקד.
   • הצג את הרשימה לשותף שלך. הוא ימצא את זה מאוד נוגע ללב כשאתה מגלה כמה אתה מעריך אותו.

שיטה 3 מתוך 3: להבין טיולי היכרויות

1. 1 בנה תוכניות ספציפיות ואל תבטל אותן. פוביות של קבצים מצורפים ידועים לשמצה בכך שהם מתכננים תוכניות או מקבלים הזמנות בצורה ברורה. הקפידו לקבוע תאריכים שבוע מראש (או בחרו מסגרת זמן אחרת מחוץ לאזור הנוחות שלכם) ולא לבטל אותם.
   • אל תגיד, "אנסה לקפוץ", או, "אולי אוכל לעשות זאת." אמור: "כן, אשמח לבוא" - וקיים את מילתך.
2. 2 עצור התנהגות לא יציבה. אם יש לך התמכרות למין מופקר, הבין שהתנהגותך עשויה להיות תוצאה של חיפוש קשר הדוק עם מישהו. בפעם הבאה שאתה מרגיש חשק לקיים יחסי מין ידידותיים, נסה להתקשר ולשוחח עם חבר שלך.
   • התקשר לחבר קרוב והציע להיפגש בבית קפה, בר או מקום אחר שבו אתה יכול לדבר.
3. 3 תפסיק לאסוף מספר אנשים שלא תתקשר אליהם. אל תעמיד אנשים אחרים להתאכזב. אם אין לך כוונה להמשיך עם האדם, אל תטעה אותו.
   • נניח שאתה משוחח עם מישהו במסיבה. האיש אומר: "תקשיב, אולי ניפגש מתישהו?" אתה יודע שהאדם שאתה מדבר איתו אינו אטרקטיבי במיוחד עבורך, ואינך מעוניין להמשיך את הקשר.אמור, "תודה, אבל אין לי מצב רוח להיכרויות כרגע", או "זה כל כך מתוק מצידך, אבל אני עובד על כמה קשיים אישיים כרגע".
4. 4 קבל את האדם שממש אכפת לך. פעמים רבות אנשים שיש להם פחד ממחויבות אינם מגיעים לאנשים שהם באמת אוהבים מכיוון שהם חוששים מדחייה, כמו גם ממערכות יחסים פוטנציאליות. במקום זאת, לעתים קרובות הם מסתפקים באנשים שאיתם יש להם מעט במשותף, או באנשים שאין להם חזון עתידי עימם.
   • שאף למי שחולק איתך ערכים משותפים. אם אתה רוצה לפתח מערכת יחסים כנה עם מישהו, עליך לוודא שאתה חולק כמה יסודות נפוצים שעליהם בנוי מערכת יחסים זו. זה יכול להיות דברים כמו תרבות או אמונה משותפת, ערך שאתה מייחס לקריירה או למשפחה שלך, או לתכונות אישיות ששניכם מעריכים אצל אחרים.
   • קח צ'אנס ושאל מישהו שאתה באמת אוהב בדייט. למרות שדחייה יכולה להיות כואבת ולהרגיש כמו כישלון, אתה תבין שזה לא סוף העולם. ראו בכישלון הזדמנות להיות אמיצים יותר.
   • אם האדם מגיב לך בתמורה, זה נהדר! היה נועז וקח את הזמן והודיע ​​לו על כך. אתה יכול להגיד, "אני אוהב אותך מאוד ואני רוצה להכיר אותך טוב יותר, אבל היו לי תקופות קשות בעבר. אני מקווה שתבינו מתוך הבנה שעכשיו אני לא רוצה למהר ".