תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 3: כשהם לא בוויכוח
• שיטה 2 מתוך 3: במהלך ויכוח
• שיטה 3 מתוך 3: לאחר ויכוח
• טיפים
• אזהרות

זה לא משנה אם אתה נתקל בטעות במחלוקת הורית נדירה או שהם נלחמים מולך כל הזמן, עדים לאירוע כזה יכול להיות מפחיד. הגן על עצמך מפני פגיעה רצינית בהערכה העצמית שלך וביחסים עם אנשים על ידי ביצוע השלבים הבאים.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: כשהם לא בוויכוח

1. 1 שוחח עם אחד ההורים או שניהם על האופן שבו הקרבות שלהם משפיעים עליך. יהיה טוב יותר אם תוכל לדבר בנוכחות שניהם - כך ששניהם יידעו כיצד אתה מרגיש!

שיטה 2 מתוך 3: במהלך ויכוח

1. 1 עזוב את המקום אם אפשר. פנה לחדר שלך, הרם את האוזניות והגבר את עוצמת הקול של המוסיקה במידת הצורך. ככל שאתה רחוק יותר מ"קו האש "(באופן יחסי) כך הסיכוי שאתה מותש רגשית מהחוויה הזו קטן יותר. במילים אחרות, כשהם רבים, עזבו את החדר. אתה לא צריך לשמוע את זה.
2. 2 תבין שהם לא נלחמים בגללך. זה נכון גם אם שמך צץ בשיחה. במקרה זה, זה קשור יותר להבדלים בסגנונות הורות מאשר להתנהגות לא הולמת מצידך. זכור, זו לא הייתה ולא אשמתך.
3. 3 הישאר בטוח. אל תתנו לנושא זה להשפיע על הרגשתכם כלפי עצמכם. נסה להגיד על עצמך כמה דברים טובים לפני שאתה הולך לבית הספר או למקום אחר.
4. 4 צור קשר עם הרשויות אם אתה מרגיש איום קרוב על מישהו בבית. לילד קשה להתקשר למשטרה, אבל אם יש התפרצות אלימות, אז זו הדרך הטובה ביותר. הרשויות יכולות להעביר אותך ואת האחים שלך מהבית עד שכולם יהיו רגועים.
5. 5 זכור לעצמך כי בעיה זו תיפתר. לאט אבל בטוח זה ייפתר.

שיטה 3 מתוך 3: לאחר ויכוח

1. 1 ערכו סקר רגשות. לאחר מצב מלחיץ, זה די רגיל לחוות את כל מכלול התחושות מכעס לעצב ולהיפך. הרשה לעצמך לבטא את הרגשות הללו בצורה הולמת - לבכות, לצרוח לתוך הכרית שלך, או אפילו משהו יצירתי - כתיבת שיר או ציור יכולה לעזור.
2. 2 התקרב להורים שלך כאשר אתה והם מוכנים. אם מישהו מכם צריך יותר זמן להירגע, תסבול את התקופה הזו לפני שתנסה לדבר איתם.
3. 3 תזכיר להם כמה הקרבות שלהם מפריעים לך. זה לא הזמן למשא ומתן ממושך, הביטוי הפשוט "בבקשה אל תריב איתי" יספיק.
4. 4 סליחה ותמשיכי הלאה.

טיפים

• הישאר בטוח. זכור, יש מוצא מכל ריב ואף אחד מהם אינו באשמתך.
• תבין שזה לא בידיים שלך להסדיר את נישואי הוריך. עם זאת, בעיות מסוימות מתעוררות כאשר ההורים גרושים. אם כן, ייתכן שהשאלה היא עם מי ומתי תישארו. אל תנסה לקחת על זה אחריות, גם אם המצב באמת נורא, הנטל הזה כבד מדי על כתפיך - ככל שאתה מנסה יותר מבלי לראות את התוצאה, כך אתה הורס את ההערכה העצמית שלך. הם היחידים שיכולים לפתור את בעיותיהם.
• לטבול את עצמך לגמרי בלימודים - אם זה כואב, אל תדאג: אף פעם לא מאוחר לתקן את זה. שוחח עם יועצת בית הספר שלך, אמור לו שהסיטואציה שלך בבית הוסחה. סביר להניח שהוא בכנות רוצה לעזור לך - ולו רק בגלל שסיפרת לו מרצון מה קרה. הרם את הציונים שלך! אל תתנו לדרמה הביתית להסיח את דעתכם. ללמוד ולעשות שיעורי בית במקום שקט, כגון ספרייה או עם חבר בסביבה ביתית נחמדה וחיובית. אם זה לא אפשרי, השאר את הוריך בחצר או צא לטיול בפארק.
• אם אתה זקוק לעזרה בהתמודדות עם הרגשות הנגרמים ממריבות הורים, שוחח עם יועצת בית ספר או מבוגר אמין אחר. וודא שהמבוגר שאיתו אתה בוחר לדבר יכול להיות אובייקטיבי בעניין. לדוגמה, אם סבתא מפגינה לעתים קרובות סלידה כלפי אבא (או אמא), ייתכן שהיא לא הבחירה הטובה ביותר לדבר על כך.
• הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לעבוד על עצמך, לברר מי אתה, להיות בן אדם ולצלול לתחומי העניין שלך. המתנה הטובה ביותר שתוכלו להעניק להוריכם היא לעשות כמיטב יכולתכם כדי להיות מאושרים ולקבל את ההחלטות הנכונות בעצמכם.
• אם אין לך חברים שיעזרו לך לקום על הרגליים, מוטב שתסתדר בלעדיהם. יתכן שהם אינם מבינים את עומק מה שעובר עליך ומה יידרש כדי להתגבר עליו, או שאולי הם אינם יודעים כיצד הם יעברו זאת בעצמם. תגלו שחברים טובים יגיעו אליכם אם תשמרו על הדברים הגדולים שאתם עושים.
• אם אתה יודע שההורים שלך עשויים להיפרד, זכור כיצד הדבר ישפיע עליך. אולי אתה רוצה שהם יעזבו, אבל תמיד תעמוד על עצמך. אם אחד ההורים הוא תמיד קורבן, נסה להגן עליו ולהציע רעיונות. ייתכן שהם יצטרכו להיות נפרדים זה מזה.
• זכור, זו לא אשמתך.
• אם אתה חושש שאחד ההורים עלול להיפגע מהשני, התקשר למספר 911. אם אתה מודאג מכך באופן כללי, עוד לפני שהשיחה מסלימה, דע כי אינך המטפלת שלהם. דבר עם ההורים שלך על פתרון המצב הזה ומציאת פשרה. אמור שאינך יכול להתמודד עם החרדה ואינך יכול לשאת בנטל ההתבוננות במחלוקותיהם למען ביטחונם. במובן זה, הכל תלוי בהורים שלך. אל תרגיש אשם כי אלימות במשפחה מעולם לא הייתה אשמתך. אינך יכול לשנות את פעולותיהם של הוריך, לכן אל תזניח את חייך בעצמך למשהו שאינך יכול להשפיע עליו - לא במקרים ספציפיים, מכיוון שהוא מסוכן, ובטח ובטח שלא בטווח הארוך. אל תתנו להורים שלכם להכניס אתכם לקונפליקטים כדי לשמור על מערכת יחסים פוגענית.
• אם יש לך אחים או אחיות, עליך לדאוג להוציא אותם מאזור העימות של הוריהם מחוץ לבית, לחלופין, קח אותם איתך למקום בו תחליט לעשות שיעורי בית או תחביב.
• תעסיק את עצמך. כבד את עצמך בבית ומחוצה לו. נצל את הנוער שלך, תהנה מהעובדה שאתה נראה והינך ילד (או נער). למרות שאולי אינך מרגיש כך לגבי המצב בבית, הוא ייתן לך מנת בגרות.

אזהרות

• אל תפחד לבקש עזרה על ידי התקשרות לשירותי החירום במידת הצורך. חלק מההורים עשויים להניע את עצמם לזעם בלתי נשלט, הדורש התערבות משטרה. כן, זה מפחיד כשזה מגיע עד כאן, אבל להזכיר לעצמך שאתה עושה את הדבר הנכון באמצעות חיוג 911 יכול לעזור לבנות את הביטחון שלך בתקופה הסוערת הזו.
• הימנעו מלהתייחס לצד אחד ההורים, גם אם הם מבקשים. באופן אידיאלי, השתחרר מהוויכוח.
• הימנע מלדבר עם הורייך כאשר הם בעימות. אנשים חרמנים כמעט ולא מקשיבים לקול התבונה ויכולים להמריא מכל מי שיפריע להם.