מְחַבֵּר:
Virginia Floyd
תאריך הבריאה:
7 אוגוסט 2021
תאריך עדכון:
22 יוני 2024
תוֹכֶן
אם אתה מאזין טוב, אז אתה יכול לראות את העולם בעיניים של אנשים אחרים. הקשבה מעשירה את תהליך הלמידה ומגבירה את הנטייה לאמפתיה. זה גם מגביר את הקשר שלך עם העולם החיצון, ועוזר לך לשפר את כישורי התקשורת שלך. מאזין טוב מעמיק בסיטואציה ויודע באילו מילים ניתן להשתמש ואסור להשתמש בהן. תהליך ההקשבה וההבנה עשוי להיראות פשוט, אך כישורים אלה דורשים עניין ותרגול אמיתי, במיוחד בסיטואציה של קונפליקטים.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: שמיעה נכונה
1 הכנס את עצמך לנעליו של האדם האחר. האזנה פעילה נחסמת על ידי החשיבה הפנימית שלך. לכן, נסה להסתכל על הבעיה מנקודת מבטו של אדם אחר וחושב שבמקרה זה תמצא דרך לצאת מהמצב הרבה יותר מהר.בהיותך מאזין טוב אתה יכול גם להפוך לחברים הכי טובים עם האדם שאתה מדבר איתו. - זכור שיש לך שתי אוזניים ופה אחד. אז תקשיב יותר ותדבר פחות. משתלם יותר להקשיב מאשר לדבר. בזמן שאתה מקשיב לאדם השני, הסתכל לו בעיניים כדי להראות שאתה מעוניין (גם אם אתה לא מעוניין, עשה זאת מתוך נימוס). אנשים שיודעים להקשיב הם יותר שומרי מצוות ולכן נוטים לחשוב ולהבין דברים טוב יותר. ודא שאתה באמת מקשיב ולא עושה משהו אחר. התמקד בבן זוגך לשיחה ואל תסיח את דעתך.
- במקום לשפוט באופן מיידי את בן שיחך או להציע מיד פתרון לבעיה, הקשיב היטב לבני השיח והסתכל על המצב מנקודת מבטו. זה יעזור לך באמת לשמוע את האדם, ולא לגבש דעה משלך בטרם עת.
2 אל תשווה את החוויות של בן שיחך עם חוויותיך. אל תחשוב שהשוואת חוויות היא טכניקה מצוינת להאזנה לאדם אחר. אם האדם השני מספר לך כיצד התמודד עם מותו של אדם אהוב, אל תגיד לו: "זה בדיוק מה שקרה לי". זה יכול לגרום לך להישמע גס רוח או חסר רגישות, במיוחד אם אתה משווה משהו רציני באמת לחוויות הפחות אינטנסיביות שלך, כמו גירושין של בן זוגך לשיחה והקשר שלך בן שלושה חודשים עם חברה. - אל תחשוב שזו הדרך הטובה ביותר להיות שימושית עבור בן שיחך ולהעריך את המצב בצורה נכונה. למעשה, זוהי דרך חשיבה פשוטה מאוד, הממחישה בפני בן שיחך כי אינך מקשיב להם כלל.
- אל תגיד הרבה "אני" או "אני". אז אתה מבהיר בפני בן השיח שאתה מתמקד לא במצבו, אלא בעצמך.
- כמובן שאם האדם יודע שחווית חוויות דומות, הוא עשוי לבקש את דעתך. במקרה זה, דבר זאת, אך בזהירות, זכור כי חוויותיך אינן דומות לאלו של בן שיחתך (אחרת הוא יחשוב שאתה רק מנסה להראות שימושי).
3 אל תנסה לספק עזרה מיידית. יש אנשים שמאמינים שבזמן האזנה לבני השיח, עליהם לחשוב מיד על דרכים לפתור את בעיותיו. במקום זאת, הקשיב היטב לבני השיח ולאחר מכן תחשוב על הפתרון לבעיה והשמיע אותה, אך רק אם בן השיח שלך באמת זקוק לעצתך. אם אתה מתחיל לחשוב בקדחתנות על פתרונות אפשריים לבעיות של בן שיחו, אז אתה לא באמת מקשיב לו. - התרכז במה שהאדם השני אומר. רק אז תוכל לנסות לעזור לו.
4 הזדהות עם האדם השני והנהן בראשך כדי להראות שאתה מקשיב היטב. אם אדם ממתין לאישורך (ניתן להבין זאת באמצעות קולו), אמור: "כן", ואם נאמר לך על אירועים טרגיים, תוכל לומר: "אלוהים אדירים!" על ידי ביטוי מילים אלה, אתה מוכיח בפני בן השיח שאתה מקשיב לו בזהירות. אמור את המילים האלה בזמן הנכון ובשקט כדי לא להפריע לאדם האחר. נסה לנחם את האדם אם הוא בצרות. מצד שני, רוב האנשים לא רוצים שירחם עליהם, אז פשוט נסה להרגיע את האדם האחר (אך ללא כל סוג של עריכה). 
5 שינן את מה שהאדם השני אומר. לדוגמה, אם בן השיח מספר לך על בעיות במערכות יחסים עם חברו הטוב ולדימיר, ואינך מכיר אדם זה, נסה לזכור את שמו. אם תזכיר שם זה מאוחר יותר, תוכיח בפני בן השיח כי הקשבת לו היטב ומנסה להבין את המצב. אם אינך זוכר שמות, פרטים או אירועים חשובים, אז לא הקשבת לבני שיחתך. - כמובן, אין לך זיכרון פנומנלי. אבל אם אתה כל הזמן קוטע את האדם השני, דורש הבהרה, כי שכחת פרטים או שמות חשובים, אז אתה מאזין רע.אינך צריך לשנן כל דבר קטן, אך גם אל תכריח את בן שיחך לחזור על מה שכבר נאמר שוב ושוב.
6 הצג עניין המשך. מאזין טוב הוא לא זה שהקשיב לסיפורו של בן השיח ומיד שכח אותו. אם אתה באמת רוצה להפגין שאכפת לך, שאל את האדם השני לגבי מצבו כאשר בפעם הבאה שניכם תהיו לבד, או פשוט התקשרו אליו או שלחו הודעה. אם האדם נמצא במצב קשה (למשל, הוא מתגרש, מחפש עבודה או אפילו חולה), אז הוא ישמח לדעת מה דעתך עליו. עם זאת, אין לעשות זאת אם בן השיח אינו זקוק לכך; במקרה זה, רק אמור לו שאתה תמיד שם ומוכן לעזור. - בן שיחך יתרגש מהעובדה שאתה זוכר וחושב עליו גם לאחר השיחה שלך. זה יפתח את כישורי ההקשבה שלך.
- זכור, יש גבול דק בין עניין המשך ללחץ. לדוגמה, אם בן השיח סיפר לך על רצונו להפסיק, אינך צריך כל הזמן לשלוח לו הודעות לשאול אם הוא פורש או לא. כך אתה לוחץ על האדם ויוצר מצב מלחיץ (ולא עוזר).
7 דע מה לא לעשות. זה עוזר כמו לדעת מה לעשות. אם אתה רוצה שהאדם השני יתייחס אליך ברצינות וחושב שאתה מכבד אותו, אל תעשה את הדברים הבאים: - אל תפריע לאדם השני.
- אל תחקר את בן השיח. במקום זאת, שאל בעדינות שאלות בזמן הנכון (כאשר האדם השני עוצר).
- אל תנסה לשנות את נושא השיחה.
- אל תגיד, "זה לא סוף העולם" או "תרגיש טוב יותר בבוקר". אז אתה ממזער את הבעיה של האדם, וזה רק יחמיר את מצבו. תסתכל על בן השיח כדי להראות לו שאתה מקשיב ומעניין אותך.
חלק 2 מתוך 3: מילים נכונות
1 היה בשקט. זוהי התכונה העיקרית של מאזין טוב, מכיוון שרוב האנשים פשוט לא יכולים לחכות לדבר. בנוסף, אנשים רבים מביעים אהדה כוזבת על ידי שיתוף בחוויותיהם. - מאזין טוב שוכח באופן זמני את רצונותיו שלו ומחכה בסבלנות שהשיח יביע את מחשבותיו בדרכו הרגילה.
2 הרגיע את בן שיחו באמינותך. אם האדם מספר לך משהו מאוד אישי או חשוב, יידע אותו שאתה אדם אמין שיודע לסתום את הפה שלך. אמור לבן השיח שהוא יכול לסמוך עליך וכל מה שנאמר יישאר ביניכם. אם אדם לא בטוח אם לסמוך עליך באמת, אז הוא לא יפתח בפניך. אל תכריח את האדם השני להיות כנה איתך - זה יביך אותו או יכעיס אותו. - כמובן שאם אתה מצהיר שמה ששמעת יישאר סוד, אז עשה זאת (רק אם משהו לא מונע זאת, למשל, דבריו של בן השיח על הכוונה להתאבד). אם אינך אדם אמין שאפשר לסמוך עליו, לעולם לא תהיה מאזין טוב.
3 להגיב לקווים של האדם האחר בהבנה. במהלך הפסקות בשיחה, עליך להשתמש בשתי טכניקות: "חזור ועודד" או "סיכום ופרפראזה". זה ייתן לשיחה זרימה חלקה ותפוגג מתח מהאדם האחר. - חזרה ותגמול. חזור על חלק מהאמור לעיל ובמקביל השתמש במשוב חיובי כתגמול. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מבין שאתה לא אוהב לקחת את כל האשמה על עצמך. גם אני לא הייתי אוהב את זה ". יש לטפל בטכניקה זו בזהירות. השתמש בטכניקות אמפתיה מדי פעם כדחיפה לפעולה. אם אתה מזדהה עם האדם לעתים קרובות מדי, אתה ייתפס כאדם מפנק.
- הכללה ופראפרזה. שימושי מאוד לסכם את מה ששמעת ולנסח מחדש את דבריו של בן שיחך בדרך שלך. כך שתוכל לשכנע את בן השיח שבאמת הקשבת לו והבנת את משמעות הדברים שנאמרו.אתה גם נותן לאדם האחר את האפשרות לתקן הנחות שווא ואי הבנות ביניכם.
- הקפד לתת לאדם השני הזדמנות להשתפר. השתמש בהצהרות הבאות: "יכול להיות שאני טועה, אבל ..." או "התנגד אם אני טועה". זוהי טכניקה בעלת ערך רב אם אתה מרגיש מיואש משיחה או שאתה מרגיש שאינך מסוגל יותר להתרכז בהקשבה.
4 שאל שאלות משמעותיות וניתנות לפעולה. הימנע מלשאול שאלות, אחרת בן השיח שלך יהפוך להתגוננות. השתמש בשאלות כדי לדחוף את האדם האחר כדי למצוא פתרון לבעיה שלו בכוחות עצמו. זה יעזור לאדם השני להסיק מסקנות משלו מבלי להיות סובייקטיבי ומבלי להפעיל עליו לחץ. - לאחר שהקשבת לאדם בעיון, הגיע הזמן לפעול: לנסח מחדש את השאלות שלך. למשל: “אתה לא אוהב לקחת את האשמה על עצמך. אבל אני לא יכול להבין מדוע אתה מכרסם באשמה. אתה יכול פשוט לבקש מהאדם לא לעשות זאת יותר. "
- בנייה זו של השאלה תדחוף את בן השיח לענות ישירות על אי ההבנה שלך במצב. בתגובה לרמז שלך, בן השיח יעבור בהדרגה מתגובה רגשית למסקנה הגיונית ובונה.
5 חכה שהשיח יפתח בפניך. בתהליך עידוד תגובה בונה, המאזין הפעיל צריך לגלות סבלנות מירבית ולאפשר לבני השיח לזרוק את מחשבותיו, רגשותיו ורעיונותיו. ככלל, שיחה כזו מתחילה באיטיות, ולמשך השיח לוקח הרבה זמן לדבר. אם אתה מתחיל לשאול שאלות מובילות אישיות מוקדם מדי, האדם ייסגר ולא ישתף אותך במידע. - הישאר רגוע ודמיין את עצמך כדובר. לפעמים זה עוזר להבין איך בן השיח הגיע למצב כזה.
6 אל תפריע לבן השיח עם הערותיך לגבי הנאמר. חכה לרגע שבו בן השיח עצמו מבקש את דעתך. האזנה פעילה מחייבת את המאזין לשכוח את דעתו לזמן מה ולחכות בסבלנות לרגע הנכון בשיחה. כאשר השיחה נקטעת, סכם או הבע בעדינות את אי ההסכמה שלך. - אם תקטע את בן השיח, הוא יתאכזב ולא יבין מה אתה אומר לו. בן השיח תמיד רוצה לסיים את המחשבה שלו, ומפריע לו, אתה מעמיד את בן השיח במצב לא נוח ומסיח את דעתו.
- הימנע מלייעץ. במקום זאת, תנו לאדם הזדמנות לשנות את דעתו ולמצוא דרך לצאת מהמצב בכוחות עצמו. התנהגות זו מזכה אותך ואת האדם שאתה מדבר איתו. תקשורת כזו, ככלל, מסתיימת בהחלטה אפקטיבית, המאפשרת לשני הצדדים בשיחה להבין את כוונותיהם.
7 הרגיע את האדם האחר ששמחת לדבר איתו (ללא קשר לתוצאות השיחה שלך). יידע אותו שאתה מוכן לדון בנושא זה עוד יותר ללא לחץ מצדך. כמו כן, הרגיע את האדם האחר שכל מה שנאמר יישאר בינך. גם אם בן השיח נמצא במצב נורא, אל תגיד לו: "הכל יהיה בסדר" - פשוט הרגיע אותו על ידי הצעת עזרתך. - אתה יכול לטפוח בידו או בברכו של האדם השני, לחבק אותו או לעשות משהו אחר כדי להרגיע אותו. עשו מה שמתאים לכם בסיטואציה (אך אל תגזימו).
- הציע את בן שיחתך את עזרתך אם יש לך הזדמנות וזמן. אבל אל תיתן לאדם תקוות שווא. אם העזרה היחידה שאתה מוכן לתת היא הנכונות שלך להקשיב לאדם, הבהיר זאת. למעשה, מדובר בעזרה בעלת ערך רב.
8 היו אובייקטיביים בעת ייעוץ ואל תסמכו על החוויות והרגשות שלכם. תחשוב מה הכי טוב לאדם במצב הזה, ולא מה שעשית במצב דומה.
חלק 3 מתוך 3: שפת גוף נכונה
1 תסתכל על בן השיח בזמן שאתה מקשיב לו. אם בן השיח חושד שאינך מעוניין וכי אינך מקשיב לו, הוא לעולם לא יפתח בפניך שוב. הביטו בעיניו של האדם השני כדי להוכיח שאתם קולטים כל מילה. גם אם אינך מעוניין בנושא השיחה, נסה לכבד את מה שבן שיחתך אומר ולהקשיב למשמעות הדברים שנאמרו. - ריכזו את מבטכם ומחשבותיכם באדם השני והפכו למאזינים טובים. אל תחשוב על מה שאתה אומר, אלא התמקד בדברי בן שיחתך (זכור כי מדובר באדם אחר, לא עליך).
2 צור מרחב פיזי ורוחני מאפשר. סלק כל הסחות דעת ותן לשיחה את מלוא תשומת הלב שלך. כבה את כל המכשירים הניידים (כולל הטלפון שלך) וקבע פגישה שבה אף אחד לא יפריע לך. כאשר אתה לבד עם אדם, עליך להירגע ולהתכוונן להקשיב לבני שיחך. - בחר מיקום שיש לו מעט הסחות דעת. לדוגמה, אם אתה מדבר בבית קפה, התמקד באדם שאתה מדבר איתו ואל תסיח את דעתך מאנשים שנכנסים ויוצאים מבית הקפה.
- אם אתה מדבר במקום ציבורי, כגון מסעדה או בית קפה, אל תשב ליד הטלוויזיה המופעלת. גם אם תבחר להתמקד לחלוטין באדם השני, אתה עלול להתפתות להציץ במהירות במסך הטלוויזיה.
3 עודד את האדם השני בעל שפת הסימנים. הנהון בראש מסמן שאתה שומע את הנאמר וכי אתה רוצה שהשיחה תימשך. אימוץ המיקום והתנועה של בן השיח (השתקפות) יעזור לו להירגע ולהיפתח עוד יותר במהלך השיחה. נסה להסתכל בעיניו של האדם השני כדי להראות את עניין השיחה שלך. - רכון לעבר בן השיח; אחרת, הוא יחליט שאתה חרד לעזוב. או, למשל, אם אתה חוצה את הרגליים, מותח אותן לכיוון בן השיח (כך אתה מראה שאתה מעוניין).
- אבל אל תחצה את הידיים על החזה שלך. זה מדבר על הקרבה והספקנות שלך, גם אם בעצם אתה מעוניין.
4 הקשיב באופן פעיל כדי להפגין את העניין שלך. האזנה פעילה כרוכה בשימוש בהבעות פנים ושפת גוף; זה חל גם עליך וגם על בן השיח שלך. - המילים שלך. אתה לא צריך להגיד "הממ ...", "מובן", "כמובן" כל חמש שניות, כדי לא לעצבן את בן השיח. רק הגיב על מה שאמרת בזמנים הנכונים כדי לשכנע את האדם האחר שאתה מקשיב היטב. אם בן שיחך באמת אומר לך משהו, אין ספק שתמקד את תשומת ליבך ותעזור לבני השיח להבין את בעיותיו.
- ההבעה על פניך. נסה להפגין עניין וליצור קשר עין עם האדם האחר מדי פעם. אינך צריך להביך אותו במבטך, אלא נסה להביע ידידותיות ונכונות לדבר.
- קריאה בין השורות. היזהר מכיוון שחלק מהדברים אינם נאמרים בקול רם. נסה לשים לב לשורות אלו שיעזרו לך להעריך את רגשותיו האמיתיים של האדם האחר. התבונן בשפת גופו ובהבעות פניו כדי לאסוף את המידע הדרוש לך. אי אפשר לשים לב רק למילים. נסה לדמיין את הרגשות שהובילו להבעת הפנים, המחוות וטון הדיבור הזה.
- דבר באותה רגש רגשי כמו האדם האחר. הוא יידע שמבינים אותו, ואינו צריך לחזור על מה שנאמר.
5 אל תצפה מהאדם השני להיפתח אליך מיד. היו סבלניים ופשוט הקשיבו מבלי לתת עצות. - נסה לחזור על מה שהאדם השני אומר כדי לוודא שאתה מבין אותם נכון וכדי להימנע מעמימות ואי הבנה. אז תבהיר בפני בן השיח שאתה מקשיב לו בזהירות ומבין מה הוא אומר.
- שקול את הנסיבות. אם יש לך אדם רגיש מולך, אל תלחץ עליו.
טיפים
- ככל שהשיחה הופכת קשה יותר, כך חשוב להקשיב טוב יותר לבני השיח.
- אם מישהו מספר לך על הבעיות שלו, הוא לא בהכרח רוצה שתפתור אותן. לפעמים אדם פשוט צריך לדבר.
- אין צורך לחזור על מה שנאמר כמו תוכי. זה מעצבן מאוד.
- אם אתה חושב מה לומר כאשר בן שיחתך מדבר, אינך מקשיב לו. אתה מקטין את הסיכויים שלך לתת עצות טובות.
- דחה שיחה חשובה עד מאוחר יותר אם אין לך מצב רוח להקשיב. אם אינך מוכן לשיחה, עדיף לא להתחיל שיחה כלל. אם אתה מוצף ברגשות, דאגות או דחפים פנימיים שמפריעים לזרימת השיחה, מצבך יכול להוביל לתוצאה שלילית של השיחה.
- אין צורך ברמות. הימנע מתגובות כמו: "להרבה אנשים יש את הבעיה הזו, אז אל תדאג."
- הימנע מלייעץ.
- הקשיב היטב למה שהאדם השני אומר.
- אל תהיה גס רוח - תמיד תהיה מנומס.
- גם אם אינך מעוניין על מה מדבר בן שיחך, הקשיב לו!
אזהרות
- אם גילית שגיבשת תשובה עוד לפני שבן השיח שלך סיים לדבר, לא הקשבת לו. נסה לחכות עד שבן השיח עוצר, ורק לאחר מכן להעיר הערות.
- נקו את המחשבות: הוציאו הכל מהראש ותתחילו מחדש.
- תסתכל בעיני בן שיחך - אחרת הוא יחליט שאתה לא מקשיב לו.
- גם אם הסיפור שהאדם השני מספר הוא כה ארוך עד שכבר אינך מעוניין להאזין לו, נסה להקשיב לו עד הסוף. במקרה זה, בן השיח יהיה אסיר תודה לך מאוד.
- אל תגיד רק כן או הנהן בראש - האדם השני יחשוב שאתה לא מקשיב היטב.
- נסה לא לדבר יותר מדי, במיוחד כשהאדם מספר לך משהו שחשוב לו ביותר. בן שיחתך חדור אמון בך, אך אם תגלה את חוסר הכבוד שלך או תקשיב לו בחוסר תשומת לב, בן השיח יחליט שכבר לא כדאי לספר לך דבר; זה יכול להוביל להפסקה ביחסים או למנוע יצירת חברות. אם הנושא חשוב ביותר עבור בן השיח, הקפד להגיב על מה שהם אמרו.
