תוֹכֶן

• צעדים
• עֵצָה

אנשים מדברים על עצמם 30-40% מהמקרים. המספר הזה גדול מאוד. מחקרים הראו כי דיבור עצמי קשור מאוד להגברת הפעילות במערכת הדופמין המזולימבית של המוח, החלק במוח שחווה תחושת הנאה כמו אוכל, יחסי מין וכסף. . החדשות הטובות הן לדעת איך המוח עובד ואיך הוא מגיב פירושו שסיימת באמצע הדרך. ברגע שאתה מבין למה, איך אתה יכול להתחיל לענות על השאלה.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: זיהוי ההתנהגות שלך

1. 

   שמור על אוצר המילים שלך. אם אתה משתמש במילה אני או שלי בסיפור, אינך מחזיק בשיחה אמיתית. אתה פשוט מדבר על עצמך. עליך לשים לב לכך באופן פעיל בעת צ'אט עם אחרים. בסופו של דבר, הדרך היחידה לעצור התנהגות היא על ידי מימושה.
   • עם זאת, ישנם כמה יוצאים מן הכלל, כגון האמירה "אני מסכים", או "אני שומע את מה שאתה אומר", או "אני חושב שכדאי לנו להתמודד עם הבעיה." שימוש נכון באמירות התחלתיות של "אני" יראה שאתה קשוב, מתעניין וכי שיחה היא תהליך דו-כיווני.
   • דרך נהדרת לזכור זאת היא לקשור רצועת גומי סביב פרק ​​כף היד. בכל פעם שאתה מוצא את עצמך משתמש במילים אלה, הצמיד את האלסטי ביד שלך. זה קצת יכאב, אבל זו תרופה פסיכולוגית מוסמכת.
   • התחל בצעדים אלה תוך כדי צ'אט עם חברים. בקש מהם להודיע ​​לך כאשר דילגת על שלב, שכן חברים מספקים את התמיכה הרבה ביותר.

2. 

   
   
   שימו לב לכל הסיפור. אם האדם מספר לך סיפור עליהם, זכור שזה הסיפור שלו, לא שלך. זכרו, האדם משתף משהו חשוב עבורו.

3. 

   התנגד לדחף להפנות את תשומת לבך אליך. המעבר הזה לשלב הבא הוא טבעי לחלוטין. לאחר שלמדת כיצד להשתמש במילים "אני", "שלי", והחלפתי אותן ב"אתה "ו"שלך", עליך לנסות לשפר את המעברים בשיחה. זה יכול להיות קל ליפול בפח של הפניית המיקוד שלך לעצמך.
   • אם חבר שלך מספר לך על רכב השטח החדש שלהם וכמה בטוח זה נותן להם, אל תתחיל לומר שאתה מעדיף רכב יוקרתי ודיבר על מרצדס שלך מיד. כְּלוֹמַר.
   • במקום זאת, אתה צריך לומר משהו כמו: "זה טוב. אני מאוד אוהב את הבטיחות, הסגנון והאלגנטיות של מכונית הסדאן. האם אתה חושב שרכבי שטח בטוחים יותר ממכוניות?". הצהרה זו תראה שאתה קשוב וסקרן לדעת את נקודת המבט של האדם האחר.

4. 

   
   
   אל תדבר על עצמך יותר מדי. לפעמים, בשיחה, יכול להיות קשה שלא לדבר על עצמך. זה נורמלי, עם זאת, אתה לא צריך לדבר על עצמך 100% מהמקרים, אלא להקשיב 100% מהזמן. כשאתה נתקל בזה, נסה להסיט את השיחה ממך וחזור לדיון על האדם האחר.
   • לדוגמא, אם חברך שואל על המכונית בה אתה משתמש, אתה יכול לומר משהו כמו: "אני נוהג בהיברידית. הוא חסכוני מאוד ויש לו יתרונות רבים אחרים כמו להיות זול יותר ולא טעון. חניה למטר. האם תרצה לקנות אחת? ".
   • תגובה זו תשמור אותך קצר על עצמך ותפנה את השאלה לחבר שלך. בדרך זו אתה הופך את האדם לבקר הסיפור.

5. 

   
   
   מצא דרך מועילה יותר להציג את מחשבותיך ודעותיך. אתה צריך להיות מאזין טוב וחיובי, אבל אתה צריך גם להציג את המחשבות והדעות שלך. אם אתה מנסה לא לדבר הרבה על עצמך, עליך לנסות כמה שיטות כגון יומן, הצטרפות לאירוע מיקרופון פתוח (אירוע לכל אדם שאוהב את התחושה שהוא מסוגל לשוחח בציבור). , והגיש את הדוח או החיבור שלך, מכיוון שהוא עשוי לספק לך הזדמנויות. יחד עם זאת זה גם יעודד אתכם להתמקד בזהירות במה שאתם רוצים לומר, במקום רק לדבר לשם שיספרו לכם בטווח הקצר. פרסומת

שיטה 2 מתוך 3: שנה את הגישה שלך לסיפור

1. 

   ליצור שיתוף פעולה במקום תחרות. שיחה לא אמורה להפוך למאבק לראות מי רשאי לדבר עליך ומי מדבר הכי הרבה. אתה צריך לחשוב על זה ככה: כשאתה ילד, אתה מתחלף לשחק צעצועים או משחקי וידאו. תהליך הדיאלוג דומה. אם תורו של היריב שלך, תן להם לדבר. קח את תורך לאט, כיוון שהשיחה היא תהליך דו-כיווני, אך הרשה לאדם האחר את אותו זמן כמוך לדבר על עצמך, ושים לב לחלוטין לאדם.
   • אל תתקרב לתהליך זה כאילו ניסית לשכנע את האדם שהרעיון שלך או הדרך שלך לראות / לעבוד נכונים לחלוטין. במקום זאת, למד והתפתח מדעת האדם.
   • אל תניב את הסיפור על פי התוכנית שלך ותסתמך אך ורק על דעתך.
   • שקול גישה זו: שניהם חברי צוות, ומנסים למצוא את התשובה. שיחה היא כמו ספורט, זה יהיה יותר כיף לתקשר אחד עם השני, ולא אחד נגד השני.

2. 

   מצא משהו שאתה יכול ללמוד ממנו. האמרה הישנה אומרת "אתה לא יכול ללמוד שום דבר חדש בזמן שאתה מדבר". אתה כבר יודע את נקודת המבט שלך. כדי להרחיב, לשנות או לאמת אותו, עליך לאפשר לאחרים לומר את דעתם.
   • לדוגמא, כשאתה דן בארוחת הערב, אתה יכול לומר, "אני רוצה להזמין מתאבן, כי אוכל לטעום את הטעמים הרבים שהכין השף. מה אתה חושב?". (אחרי זה, המתן עד שהם יענו). "זה מעניין; מדוע אתה חושב כך?".
   • בטח, התגובה שלך תהיה תלויה במה שהאדם השני אמר, אבל אתה יכול להמשיך לסקר את האדם כדי שתוכל להבין טוב יותר מדוע הוא חושב ומרגיש. וכך תאמין.

3. 

   לשאול שאלות. אתה לא יכול לדבר על עצמך אם אתה שואל שאלה מבוססת. זה מחייב את היריב להיות במקום. שיטה זו תעלה את האמרה "לחפש משהו שתוכל ללמוד, לא לומר" לרמה חדשה.
   • זה לא רק הופך את האדם שאתה מדבר איתו, אלא מאפשר לו להתעמק בידע / ברגשות / באמונות שלו, ובתורו, לחזק את הקשר שלהם.
   • שימו לב לרגע הנוכחי והקשיבו כשהאדם עונה על שאלתכם. בדרך כלל, זה כרוך בחשיבה פתוחה עם יותר שאלות, ותוצאה של חוויה חיובית לכל המעורבים.

4. 

   ספר לבן הזוג שלך על העולם דרך המבט שלך. זה אולי נשמע הפוך ממה שאתה מנסה ללמוד, אבל לדבר על עצמך ועל השקפת העולם שלך הם שני דברים שונים לחלוטין.
   • עליכם לנסות לבטא את דעותיכם, כמו למשל, "אני רואה במערכת של שני מפלגות מגבלה מבחירה, ומצמצם את יכולתי לדבר ולהציג את דעתי במערכת הפוליטית. ". ואז אתה יכול להמשיך, "מה אתה חושב על זה במערכת הממלכתית שלנו?"
   • לאחר שהצגת את נקודת המבט הייחודית שלך, עליך להשתמש בשיעורים שלמדת מהשיחה כדי לגרום לאדם האחר לדבר יותר על דעתו. לאחר מכן, סקר את נקודות המבט שלהם בשאלות שמטרתן לברר פרטים נוספים. זו הדרך לדבר על הרעיונות שלך לרמה גבוהה יותר.
   פרסומת

שיטה 3 מתוך 3: השתמש בכלי ספציפי לצ'אט

1. 

   שימו לב לנקודת המבט של האדם. תחשוב על זה כמו כרטיס אשראי. עד כמה אתה חושב שהאדם שאתה מדבר איתו אם אתה משלם עבור ההדרכה והדעה שלו? הם בהחלט ירגישו טוב מאוד עם עצמם. תהיה להם תחושה נהדרת באותה מידה כאשר תשים לב לדעתם.
   • תודה לאדם על ההצעות או העצות. אם חבר שלך ממליץ על מסעדה, אתה צריך לומר לאדם שאיתו אתה נוסע, "X אמר שאנחנו צריכים לבוא לכאן. זה לא נהדר?".
   • שימו לב תמיד להצלחה כשזה קרה. אם אתה מצליח בפרויקט בחברה שלך, אתה יכול לומר משהו כמו: "יש לי צוות נפלא שעובד איתי, הם הצליחו את זה."

2. 

   שבחו אחרים. עליך להיות בעל אלטרואיזם ויכולת לתפוס את חוזקותיהם של אחרים לעשות זאת. זה ישים יותר תשומת לב לאדם שאתה מדבר איתו וירגיש די טוב לתקשר איתך, כי הם יודעים שתגיד עליו גם דברים טובים. כמה דוגמאות למחמאות כוללות:
   • "האם ג'יאנג לא נראית יפה בשמלה הזו? זה מדהים. ובעצם זה לא שווה כלום בהשוואה לשנונה שלה!"
   • "אני חושב שהמחשבות של אן על כדור הארץ מתחממות עמוק ומכילות פתרונות פוטנציאליים רבים. למה אנחנו לא נצטרף אליה? אני חושב שתבחין בה באמת. מוֹשֵׁך".

3. 

   שימו לב לאומנות ההקשבה. להקשיב, באמת להקשיב, היא אמנות. זה מחייב אותך להרפות מעצמך וממחשבותיך ולהתמקד רק במה שאחרים אומרים. מאמץ זה יאפשר לכם לשקוע באמת בשיחה. הצורך שלך לדבר על עצמך יימוג וייעלם.
   • כרת עם עצמך ברית שלא תדבר אלא אם האדם האחר יפנה את תשומת ליבו אליך. לאחר מכן, הכינו אמנה נוספת: תוכלו להפוך את התהליך ולחזור להאזין לאדם המדבר.

4. 

   השתמש בטכניקות האזנה אקטיביות. פירוש הדבר להיות ממוקד לחלוטין במילים של האדם האחר ועליך להגיב לאדם על ידי פרשנות או חזרה על הנקודה העיקרית שלהם.
   • ניתן גם להוסיף כמה משפטים כשתסיים את הפרשנות על ידי שימוש בביטוי אחר: משמעות; לכן; זה ידרוש; אז אתה תעשה; וכו ', וציין את מחשבותיך לגבי מה שיקרה הלאה.
   • רמזים לא מילוליים כמו הנהון, חיוך והבעות פנים / פיזיות יאפשרו לאדם האחר לדעת שאתה שם לב ומרגיש את מה שהאדם אומר.

5. 

   לשאול שאלות. חשוב גם לשאול שאלות כדי לתת לאדם האחר יותר זמן לדבר על הנושא שלו, ויש הרבה סוגים שונים של שאלות, כולל:
   • שאלה סגורה. בדרך כלל הם סוג שאלה "כן או לא". הם יענו בדרך זו או אחרת, וסדרת השאלות תסתיים כאן.
   • שאלה פתוחה. הם יתנו לשותף שלך הרבה מקום לדבר יותר על מה הם מדברים וייתנו לך הבנה ברורה יותר של הנושא שלהם. שאלה זו מתחילה בדרך כלל בביטויים כמו: "איך ראית ... איך?", או "מה אתה חושב / למה אתה חושב ככה על ..."

6. 

   אשר את כל מה שהאדם אומר. תלוי במצב ובנושא שאתה מדבר עליו. עליכם להתייחס אליו כאל תביעה אישית או כללית.
   • • חבר (אישי): "טוב, צריך הרבה אומץ לראות את עצמך בגלוי ולהודות בזה ככה".
     • אתה (כללי): "זהו אחד הניתוחים התובנתיים ביותר לבעיה שידעתי".
   פרסומת

עֵצָה

• המפתח לא לדבר על עצמך הוא אמפתיה. עליכם להבין כיצד אחרים יגיבו לדבריכם.
• ספר את מספר הפעמים בהן אתה משתמש במילה "אני" בסיפור. תבחין עד כמה הבעיה קשה ותוכל למזער אותה.