מְחַבֵּר:
Lewis Jackson
תאריך הבריאה:
13 מאי 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
נרקיסיסטים (אוהבים את עצמם יתר על המידה) הם סוג האדם המקשה על התקשורת. חשיבתם מוגבלת באופן המונע מהם להתבונן ממש מחוץ לעצמם, כך שגם עולמם של אנשים אלה מוגבל לעצמם, תוך אי הכללת גורמים חיצוניים. ישנם מצבים רבים העלולים לגרום למישהו לפתח נרקיסיזם, וישנם סוגים רבים של נרקיסיזם, אך ישנן גם אסטרטגיות התמודדות בהן תוכלו להתאמן להשתמש בהן כאשר אתם מתקשרים עם כל נרקיסיסט. .
צעדים
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם נרקיסיסט בטווח הארוך
למד להכיר נרקיסיסט. לפני שתתחיל להעיר הערות, זכור: הרבה אנשים נוטים להיות נרקיסיסטים, אך לא בהכרח נרקיסיסטים. על ידי הידיעה מה הופך נרקיסיסט לאדם, זה מקל על הימנעות מהם וכיצד להתמודד עם אנשים הסובבים אותך זמן רב.
- נרקיסיסטים חסרים אמפתיה. זהו קריטריון חשוב להגדרת מישהו כנרקיסיסט, ולא פשוט להיות גאה. נרקיסיסט פשוט לא יכול להבין את נקודת המבט של האדם האחר, ואינו יכול לחוש מה מרגיש האדם האחר, כלומר כל מה שהם עושים זה רק לעזור לעצמם.לדוגמא: מישהו בעבודה מקבל מבצע גדול; במקום לברך אותו, הנרקיסיסט ימצא דרך להפנות אליו את תשומת לבם, על ידי הסבר מדוע הם צריכים להיות אלה שיקבלו את הקידום, או פשוט על ידי כך שיספרו משהו נהדר. נהדר קרה להם אי פעם.
- לנרקיסיסט יש גם מעט תובנה לגבי מעשיו. עליהם להתפעל כל הזמן ולהרגיש מוסמכים לקבל את הטיפול הטוב ביותר והסכמה ללא תנאי מכולם בחייהם.
- כדי לראות אם אתה מתמודד עם נרקיסיסט, שאל את עצמך את השאלות הבאות: האם האדם שאתה חושד מתנהג כאילו העולם מסתובב סביבם? האם צריך לשבח אותם לפני שמתן תשומת לב? אם אתה לא מסכים איתם, האם ינסו לפגוע בך? האם הרגשות שלך מתאפקים? האם השיחה שלך והאדם מדבר על עצמו תמיד? אם התשובה לכל אחת מהשאלות שלעיל היא "כן", יתכן שאתה מתמודד עם נרקיסיסט.
הבינו מה אתם צריכים. אם אתם זקוקים למישהו שיכול לתמוך זה בזה ולתת לכם הבנה, עדיף להשקיע פחות זמן עם הנרקיסיסט שלכם כדי לבלות יותר זמן עם אלה שיכולים לתת לכם את מה אתה צריך. מצד שני, אם לנרקיסיסט שלך יש דברים מעניינים או מרגשים אחרים ואינך זקוק לעזרה מבחוץ, אתה עדיין יכול לשמור על חברות או מערכת יחסים זו בעתיד הנראה לעין. .- ודא שאתה לא פוגע בעצמך על ידי היותך סביב הנרקיסיסט שלך. זה נכון במיוחד אם יש לך מערכת יחסים קרובה איתם (כמו בן זוג או הורה), מכיוון שאנשים כאלה ייקחו יותר מזמנך.
- אם אתה מוצא את עצמך מותש מצרכיהם (הם זקוקים להכרה מתמדת בעצמם, בשבחים, בתשומת לב ובסבלנות מתמדת של אחרים), אז עליך לבדוק את מערכת היחסים שלך. מערכת היחסים ההיא. אם מטרידים אותך על ידיהם (מניפולציות, כל הזמן מגדלים אותם, מתייחסים אליך כאילו אין לך ערך) אז אתה צריך לעזוב מיד כי הם יסכנו את בריאותך. חבר.
קבל את המגבלות שלהם. אם אדם זה באמת חשוב לך, תצטרך לקבל את הנרקיסיזם של אותו אדם. הפסק לבקש או לבקש תמיכה ותשומת לב שהנרקיסיסט לא יכול לתת לך. פעולה זו לא תעשה דבר אלא רק תגרום לך להרגיש מתוסכלים ומתוסכלים יותר, מה שרק יתרום להרס עוד יותר את מערכת היחסים שלך.- לדוגמא, אם אתה יודע שחבר שלך קוואנג הוא נרקיסיסט, אל תמשיך לנסות לספר לו את הצרות שלך, כי הוא פשוט לא יכול להזדהות איתך ויהיה מהר. להפוך את הסיפור כלפי עצמו.
מעריך את עצמך בדרך אחרת. באופן אידיאלי, הערך העצמי נבנה מבפנים ולא מסתמך על עזרה חיצונית, אך עבור אנשים רבים הערך העצמי מתגבר כאשר הוא מאושר על ידי אחרים. קיומם על ידי הערכתם אישית. אל תלך לנרקיסיסטים לקבלת עזרה מסוג זה, אך הם בכל זאת לא יוכלו לתת לך את מה שאין להם.- עליכם להבין כי גם אם אתם אמונים על נרקיסיסט בלבד, הם לא יוכלו להעריך את הערך של מה שאתם חולקים. למעשה, הם עשויים להשתמש במה שאתה אומר כדי לתמרן אותך, אז היזהר ממה שאתה אומר לנרקיסיסט.
- זכור שהמוטו של הנרקיסיסט הוא "אני הראשון". כשתתקשר איתם, תצטרך לפעול על פי המוטו שלהם.
נסו להיות חסרי אנוכיות. אפשר לומר שקל יותר מאשר לעשות זאת, אך זכרו: בעוד שאנו יכולים להניח שכל מה שנרקיסיסט מגלה הוא ביטחון עצמי, אך מבפנים, הם חסרי אמון אמיתי, לכן הם זקוקים להכרה מתמדת על ידי אחרים כדי למלא את החסר שחסר להם. יתר על כן, לנרקיסיסטים אין חיים נורמליים מכיוון שאיבדו סוגים רבים של רגשות.
- זה לא אומר לתת להם לעשות מה שאתה רוצה איתך, זה אומר שאתה צריך לזכור שהנרקיסיסט הוא פשוט מישהו שהפך למישהו שלא יכול להתחבר לאף אחד. זה לרוב המקרה מכיוון שאמהות ואבות נרקיסיסטיים הופכים את ילדיהם לכאלה.
- זכרו גם שנרקיסיסטים אינם מבינים אהבה ללא תנאי. כל מה שהם עושים מכוון כיצד לשרת אותם בצורה הטובה ביותר, שזו דרך חיים בודדה להחריד.
- זה יכול לעזור לך להשיג אהדה כלפיהם אם אתה זוכר שההתנהגויות השליליות הן תחזיות של שנאתם וחוסר אמון.
חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם נרקיסיסט בטווח הקצר
הימנע ממשחקי חשיבה. הרבה נרקיסיסטים משחקים משחקי טריקים כדי לאלץ אותך להישאר פסיבי וזה גורם להם להעלות את עמדותיהם. הדרך הטובה ביותר להתמודד עם משחקים כאלה היא לזהות זאת ולעצור. כדי להתמודד עם נרקיסיסט, עליך למנוע מההערכה העצמית שלך להתגרות.
- צא ממשחק "משחק האשמה". נרקיסיסט יכול בבירור לא לקבל שהוא עשה שום דבר לא בסדר, כלומר צריך מישהו להאשים. בשלב מסוים, אותו אדם יהיה חבר. במקום לנסות להתווכח, או להסביר שזו הייתה אשמתם, או לאובססיביות לגבי זה, אתה צריך לקבוע קו. אתה צריך לרשום מה הם עושים ואז אתה יכול להגיד להם (בנימת קול לא נוזפת), למשל "היי בר, זה נתוני מלאי, זה מראה שאנחנו צריכים עוד נייר כאן ".
- נרקיסיסטים נוטים לשקר טוב מאוד. אם אתה זוכר משהו שהוא לא מה שהם זוכרים (במיוחד אם זה עלול להזיק להם), אל תעשה לעצמך צרות. אל תתווכח איתם, אלא אם כן יש לך ראיות מדויקות לחלוטין להוכיח שאתה צודק. גם אז נרקיסיסט ימצא דרך להפוך את הדברים לטובתם.
- הדבר החשוב ביותר שיש לזכור הוא לפתח יחס אדיש כלפיהם. אם יש לך נרקיסיסט סביבך, תסבול התגרות, ענווה ושקרים. אל תגיב. זה כמו משחק של התנדנדות, אתה פשוט לא צריך לתפוס את הכדור ולהשליך אותו בחזרה. למעשה, תן לכדור (עלבונות, משחקי חשיבה וכו ') להיסחף אל העבר.
אל תצפה לשום דבר מרצון הנרקיסיסט שלך. מכיוון שיש להם אגו כל כך גדול ורק חושב טוב יותר על עצמם, הם עשויים לראות בך מישהו כלשהו שאיכשהו נחות מהם. יתכן שתוכל לרצות אותם לזמן מה, אך לעולם אל תצפה שתוכל לרצות או להרשים נרקיסיסט בטווח הארוך.
- היו מוכנים להיות הרוצח בעיניהם, בדרך כלל. לעולם לא תוכל לחיות כמו שהם רוצים, שתמיד נותנים להם תשומת לב מלאה.
- נסו להתעלם מביקורתם בכך שתזכירו לעצמכם שהמילים מגיעות ממישהו עם השקפת עולם צרה ולא מאוזנת. כמו כן, אל תנסה להתווכח עם הנרקיסיסט שלך על הערך שלך כי הם לא יכולים להקשיב לך ולהבין אותך.
- אם הם כל הזמן מזלזלים בך (בין אם זה בן / בת הזוג, ההורים או הבוס) שלך מוצאים מישהו שאתה סומך עליו כדי לדבר על מה שהם אומרים עליך (חבר קרוב או אדם פרטי). בעיות פסיכולוגיות וכו '...). במידת האפשר, הישאר הרחק מנרקיסיסטים למרחב כדי לעזור להחזיר את רגשותיך.
צריך להקשיב הרבה. אם אתה צריך ליצור קשר עם נרקיסיסט, הדרך הטובה ביותר להתמודד איתם היא פשוט להקשיב. הנרקיסיסט ידרוש את תשומת ליבך ואת אוזניך, וסביר יותר להניח שהם יכעסו או יצטננו עליך אם תקל בזה. כמובן שלכל דבר יש גבול, אם הנרקיסיסט דורש את תשומת ליבך כשאינך יכול, אז גם אתה לא צריך לשים לב אליהם.אם אתה נחוש להיות חברים או לנהל מערכת יחסים ארוכת טווח עם הנרקיסיסט שלך, עליך להיות מוכן להקשיב בכנות עם האנשים האלה.- אם אתה מוצא את עצמך מוסחת כשאתה שומע אותם מדברים, בקש מהם לומר יותר על משהו שאמרו קודם לכן שאתה זוכר, ואז מצא דרך לחזור לסיפור. למשל אתה יכול לומר "חשבתי על מה שאמרת על X ולכן לא שמתי לב למה שאמרת. תוכל לחזור על זה? "
היו כנים במחמאותיכם לנרקיסיסט. רוב הסיכויים שיהיה להם תכונה שאתה מעריץ. בנה את המחמאות שלך על האיכות הזו. מחמאות ייראו כנות יותר, אך עדיין אהובות על האדם. וזו תהיה תזכורת מתמדת למה אתה שומר את האדם בחיים שלך.- לדוגמא, אם הנרקיסיסט שלך הוא סופר ממש טוב, הקפד לומר להם את זה. אמור דברים כמו "אתה כותב בצורה קוהרנטית מאוד, אני אוהב את הדרך בה אתה מבטא את הרעיונות שלך בצורה כה ברורה." הם יכירו בכנות שלך ויהיו פחות סיכויים לתקוף אותך.
- אם אתה באמת רוצה שיאהבו אותם, אתה יכול לומר דברים כמו "כתיבה באנגלית טובה בהרבה ממני, אני אף פעם לא אוכל להביע את עצמי בצורה כה ברורה". העמדתם למצב הפונה אליכם (והעולם) יגרום להם להרגיש טוב יותר עם עצמם. אבל אל תעשה את זה עד שאתה מאמין שהם יכולים לעשות טוב יותר ממך.
- שבחו אותם לעיתים קרובות על הדברים שהם הכי גאים בהם. נרקיסיסטים זקוקים להכרה ותשומת לב רבה יותר מאחרים מאשר לרוב האנשים. הם ישקעו במחמאות ואז יעריכו את הקשר שלך איתך. עם זאת, עדיין יש להם את היכולת למצוא דרכים לשחק רע או לשלוט בך, בגלל חוסר הביטחון הטמון בהם. דרכים אלה יכולות להיות מאוד עדינות ומורכבות, אז הישאר ערני.
חייכו והנהנו. אם הנרקיסיסט שלך הוא מישהו שאתה לא יכול להימנע מאינטראקציה איתו, ואתה מרגיש שאתה לא יכול לסבול להחמיא להם בתדירות שהם רוצים, אז האפשרות הטובה ביותר הבאה שלך היא לשמור על שתיקה. . לא תקבל אהבה מהנרקיסיסט שלך על ידי שתיקה, אך מבלי להתנגד להם יצרת בעקיפין את הרושם: שתיקה היא הסכמה.- מכיוון שנרקיסיסטים דורשים תשומת לב מתמדת, חיוך והנהון הוא דרך טובה לתת להם את מה שהם רוצים מבלי שתאלצו לעצמכם להמשיך לדבר. שיטה זו טובה במיוחד כאשר אתה מתקשר עם נרקיסיסטים שאינם קרובים אליך בחיים (כמו עמית לעבודה או חבר חברתי).
לשכנע את הנרקיסיסט שמה שאתה רוצה הוא לטובתם. אם אתה זקוק למשהו מהנרקיסיסט, הדרך הטובה ביותר להשיג אותו היא להפוך את בקשתך לרמז לאותו אדם שהוא או היא יקבלו תועלת כלשהי בכך.
- למשל, אם אתה רוצה לשכנע את החבר הכי טוב שלך ללכת עם מסעדה חדשה, והנרקיסיזם שלה סובב סביב נושאים של מעמד חברתי, ספר לה משהו על כך. זה, למשל: "שמעתי שספירה היא הטובה ביותר אם אתה רוצה לקיים אינטראקציה עם אנשים בעלי השפעה בקהילה."
- כדוגמה נוספת, אם אתה רוצה לבקש מחברך הטוב ביותר ללכת לראות תערוכה, והנרקיסיזם שלו סובב סביב שכלו, אתה יכול לומר משהו כמו "הם אומרים את המקום ההוא אטרקטיבי במיוחד לאנשים חכמים ומהירים. "
ביקרו בעדינות. נרקיסיסטים לעולם לא יקבלו ביקורת בוטה. הם עשויים להאשים אותך מיד בקנאה או פשוט להתכוון, ויורידו את ערך דעתך. לעולם אל תעליב אותם, למרות שתרצה. להפוך את הכל כדי לגרום לנרקיסיסט להרגיש שיש להם עדיין את העליונה.
- לדוגמא, אם ברצונכם להזכיר ללקוח נרקיסיסט לשלם לכם, הזכירו לו בעדינות באופן אישי על ידי בקשתו להזכיר לכם מועד אחרון לתשלום במקום לספר לו ישירות על מועד התשלום. עיכובים בתשלום.
חלק 3 מתוך 3: הצגת התערבות
שקול התערבות. לפעמים, במיוחד כאשר הנרקיסיסט הוא מישהו שאתה אוהב (אדם חשוב, הורה או ילד), כדאי לך לשקול להציע התערבות. זה יכול להיות קשה מאוד, כי זה יכול להיות קשה לשכנע נרקיסיסט שהם טועים.
- הזמן הטוב ביותר ליזום התערבות הוא לאחר אירוע מרכזי בחיי הנרקיסיסט (כמו מחלה, אובדן עבודה וכו ') כאשר הדברים שמטפחים את האגו שלהם נהרסים. או להיעלם.
היעזר במומחה. תזדקק לקבוצה ניטרלית ומנוסה של אנשים הנחוצים להתמודדות עם הרגשות והקונפליקטים המתרחשים במהלך ההתערבות. הם גם עוזרים לך לתכנן ולחזות את כיוון ההתערבות.
- מומחה יכול לדון איתך במגוון טיפולים שתנסה לשכנע את הנרקיסיסט שלך לתרגל. לפסיכותרפיה פרטנית או לפסיכותרפיה קבוצתית יתרונות משלהם והוכח כי הם עוזרים לנרקיסיסטים להתאים את אישיותם ולפתח את היכולת לראות אחרים כדגים. אנשים חשובים כמוהם.
- תסתכל סביב איפה שאתה גר ושאל מישהו שאתה סומך עליו אם הוא יכול להמליץ על מישהו. ודא שאתה מוצא את האנשים הנכונים לעשות זאת.
גייס כ -4 או 5 אנשים. אנשים אלה חייבים להיות אנשים שקרובים לנרקיסיסט בדרך כלשהי או מישהו שנפגע מהנרקיסיסט אך מוכן לעזור להם למצוא את מה שהם צריכים.- דאג שאנשים אלה לא יידעו את הנרקיסיסט מראש על ההתערבות ולא יספרו לכולם מה קורה.
התערבות בתכנון. אינך יכול לעשות זאת בשום דרך או ללכת לשם. אתה צריך לתכנן מה תגיד ותעשה מתי ואיפה. בשלב זה, המומחה יכול לעזור לך לתכנן כמה דברים שתרצה לעשות במהלך ההתערבות.
- אתה צריך לבנות כמה נקודות מבט. אלה הנקודות העיקריות שעליך לדבוק בהן במהלך ההתערבות. אלה יכולים להיות דברים כמו: כיצד הבעיות של הנרקיסיסט פוגעות במשפחה (נותן דוגמאות ספציפיות) ומדוע עשית את ההתערבות (הן הפכו להיות יותר מדי שווה, או שהפסק לתרום למשפחה; ושוב, דוגמאות ספציפיות).
- יהיה עליך לקבל כמה השלכות על מעשיו של האדם אם הם מתכוונים לסרב להתערבות. זה יכול להיות סוף הקשר, או אולי לא להשתתף בפעילויות החשובות לנרקיסיסט. זה יעזור לך ליצור מינוף שישנה אותם.
הראו לנרקיסיסט עד כמה הם פוגעים בעצמם. חשוב שתשתמש באלטרואיזם שלך במהלך ההתערבות מכיוון שאתה צריך כל הזמן להזכיר לעצמך שהסיבה שאתה עושה זאת היא לתת להם סיכוי טוב יותר.- השתמש באישורים המתחילים בנושא "אני". לדוגמא: "אני מרגיש לא מכובד כשאתה ממשיך לשנות את הנושא של עצמך בכל פעם שאתה מדבר" או "אני מרגיש שאתה רוצה שאמשיך לתמוך בך אבל אין לך שום בעיות. תגובה טובה. " ושוב תן דוגמאות לפעמים שפגעו בך.
עֵצָה
- אינך יכול לנצח בוויכוח עם אדם מסוג זה, גם אם תזכה ... אתה תפסיד בסופו של דבר. העצה הטובה ביותר היא לשמור על השיחה ברורה וקצרה ככל האפשר.
אַזהָרָה
- חשוב מאוד להיות מודעים לבריאות הפסיכולוגית שלך כאשר אתה מתמודד עם נרקיסיסט. אם איכות החיים שלך יורדת עבורם, עליך להתרחק גם אם זה ההורה, בן / בת הזוג או הבוס שלך.
- זכור, אם אתה מתכוון לעשות התערבות, זה לא אומר שהנרקיסיסט יעשה את מה שאתה רוצה שיעשו כדי להשתפר.כמו כן, הטיפול בנרקיסיסטים לא תמיד יעיל. היו מוכנים לכל תוצאה.
