תוֹכֶן

• צעדים

הערכה עצמית, או איך שאנחנו רואים את עצמנו, הוא אחד הגורמים שיוצרים את הרגשות האישיים שלנו. אם אתה אדם עם הערכה עצמית גבוהה, אתה עלול למצוא את זה מאוד לא נוח לראות לחבר או לאדם אהוב יש בעיות בגלל דימוי עצמי נמוך ויחס שלילי כלפי עצמך. אמנם אינך יכול לגרום להם להרגיש טוב יותר עם עצמם, אך אתה יכול לעזור, לתמוך, להניע, ולהוות דוגמה טובה לדימוי עצמי חיובי.

צעדים

חלק 1 מתוך 4: הבעת עזרה

1. 

   להיות חבר טוב. חבר טוב יכול לעזור בכך שהוא מקשיב מעומק ליבו. בעוד ששמירה על חברות עם מישהו שנמצא במצב רוח לא יציב היא גם אתגר גדול, זכור שמדובר במצב זמני בלבד והאדם האחר פועל לשיפור המצב.
   • נסו לבלות עם החברים שלכם. אנשים עם דימוי עצמי נמוך לעיתים קרובות חסרים את היוזמה להציע תוכניות לאחרים. עליך לתכנן באופן יזום ויישום היישום. קושי להתקרב וליישם תוכניות תקשורת חברתית אינה בעיה פשוטה. זה יכול למעשה לשקף חרדה, פחד או דיכאון אצל אדם עם דימוי עצמי נמוך.
   • קביעת "פגישות" קבועות יכולה להיות מועילה מאוד, ולעזור לך להפחית את הצורך לשבת ולוודא שהפגישות שלך נקבעו במהלך השבוע, תוך הימנעות מיציאה ואין בעיות. צור קשר לכל מטרה. בין אם זה פגישה לקפה ביום ראשון אחר הצהריים, כרטיס ביום רביעי בערב, או שחייה יומית, לפגישות אלו תפקיד חשוב בסיוע לידידותכם.
   • הקשיבו לחברים שלכם, שמרו על קשר עין במהלך שיחות. שוחחו על הבעיות שלהם, שאלו אותם מה יש להם והציעו עזרה ועצה (אך רק כאשר הם מבקשים). טיפול קטן משפיע לאורך זמן. מראה שאתה דואג לחבריך יכול לעזור בשיפור ההערכה העצמית שלהם.

2. 

   
   
   הימנע מאלצת האדם האחר לחשוב כך או אחר. זה יכול להיות מסוכן אם אתה מנסה להפוך את האדם שאתה רוצה לעזור לעוין לך רק בגלל שאתה אומר לו ישירות לחשוב על עצמו ואיך לנהוג כמו שצריך. במקום זאת, עליך לתמוך ולעזור לחבר זה על ידי קבלת מי שהוא, מנסה להניע ולהוות דוגמה עבורם לחשוב בצורה חיובית יותר ולדאוג לעצמם.
   • אם תנסה להתמודד עם הצד השלילי של האדם, הוא לא יגיב בחיוב. זו לא בעיה לפתור על ידי סיבה.
     • לדוגמא, אם הם יגידו "אני מרגיש טיפש מעצמי", ולא תועיל לך אם תענה: "לא, אתה בכלל לא: אתה חכם מאוד." בשלב זה, קל להם יותר לחשוב על עצמם כטיפשים - מה שהם עדיין חושבים.
     • במקום זאת, נסה להגיב ל"אני מרגיש טיפש מעצמי "באומרו," אני כל כך מצטער שאתה מרגיש ככה. " מה גורם לך לחשוב כך? משהו קרה? " זה יכול ליצור סביבה שתורמת לשיחה פורייה.
   • הקשיבו לרגשות שלהם. עצם ההקשבה אליהם אומרת להם שאתה מעצים. לעיתים קרובות אתה טוען שרגשות שליליים אינם שווים את זה, אך חשוב להתרחק מזה.
     • מסכים: "אתה נשמע מאוכזב מאוד כי לא היה לך תאריך רשמי למחצה.אני יכול לדמיין שזה קשה לך מאוד. עברתי את אותו הדבר ".
     • לא מסכים: "אתה לא צריך להיות עצוב מדי מכך שאין לך פגישה רשמית למחצה. זה לא עניין גדול, תשכח מזה. זה קרה לי ואני בסדר. "
3. התמודד עם הבעיה, אם ליריב יש את היכולת. אם לאדם האחר יש דימוי עצמי נמוך, הם נוטים להיות יותר אישיים. הבעיה היא אצלם וזה נראה פתיר. זה יכול להיות מאוד שימושי אם מישהו רואה את הבעיה שלו מנקודת מבט ברורה. זכור כי הבעיה תיפתר רק לאחר שיצאו עוד כמה רגשות שליליים.
   • • לדוגמא לעיל: "יש הרבה זוגות שהולכים לפגישה חצי רשמית, אבל שמעתי שיש גם הרבה אנשים שהולכים לבד. וכמובן שאתה לא היחיד שעושה את זה." .
     • או: "הרבה מאיתנו נוסעים במכוניות, אם אתה רוצה לנסוע לשם. היינו מאוד מקדמים בברכה. למעשה, אם אתה רוצה אותי הייתי מציג לך את השותף שלי לחדר, אני חושב." ששניכם יהיו מושלמים ביחד ... "

4. 

   
   
   מתנדבים יחד. עזרה לאדם אחר היא דרך לחזק את ההערכה העצמית. על ידי הנעה והתאמץ לעזור לאחרים תוכל להגביר את ההערכה העצמית של חבריך.
   • או נסה לבקש מהם עזרה חבר. אדם עם הערכה עצמית שלילית למעשה מוכן לעזור לחבריו יותר מאשר הוא עצמו. תן למישהו הזדמנות לתת לו רגעים לעשות משהו שבונה דימוי עצמי.
   • לדוגמא, זה יכול להיות מועיל לבקש ממישהו שיעזור לך בבעיית אהבה או לתקן את המחשב שלך.

5. 

   
   
   היעזר בתמיכת כתפיו של חברך תוך כדי בכי. אם הם רוצים לחלוק את רגשותיהם או לספר לך מה גרם להם להערכה עצמית נמוכה, אז עדיף להקשיב כשהם מדברים. בדרך כלל, אם מישהו מזהה את הגורם לבעיות ההערכה העצמית שלו, הוא יגלה שרגשות שליליים מקורם מבחוץ, ולא מעצמם.

6. 

   הציע לכוון את הקול בלב שלך. שאל את החבר הכי טוב שלך מה הקול הפנימי שלהם אומר על עצמם. כנראה שתגלו שזו הייתה סדרת הערות שליליות. למדו אותם כיצד להתמודד היטב עם עצמם על ידי הפסקת דיבור עצמי שלילי והפיכתם למחשבות חיוביות וחיוביות.
   • לדוגמא, אם קולם אומר "פישלתי בכל מאמצי היחסים", זה מראה עד כמה הם רחמים להיות לבד מערכת יחסים. זה גם מראה שהאדם לא יכול ללמוד שום דבר מטעויות, או לעבות את הכישורים להמשיך ולהשתפר. אני מקווה שכחבר תוכלו לעזור בתיקון המחשבות השליליות הללו במילים הבאות:
     • “הקשר הזה לא עבד, וידע בהקדם האפשרי. תודה לאל שאני מכיר עכשיו במקום לחכות להתחתן ולהביא 3 ילדים לעולם! "
     • "אולי אני צריך לעבור קצת אהבה לפני שאכיר את הנסיך האמיתי בחיי. כמעט כולם עושים זאת."
     • "אני יודע שאני צריך לתקשר טוב יותר. אני אעבוד לשינוי - זה משהו שאוכל לשפר."

7. 

   הצע טיפול, ברגישות, אם אתה מוצא את זה מועיל. אם אתה מוצא שהבעיה של חברך מחמירה ואינך מסוגל לעזור באופן אישי, יעץ להם להיכנס לטיפול. גם טיפול התנהגותי קוגניטיבי וגם טיפול פסיכודינמי יכולים להועיל להערכה עצמית נמוכה.
   • אולי אתה רוצה ליזום בזהירות את השיחה. אתה לא רוצה להרחיק את האדם האחר או לגרום לו לחשוב שאתה חושב שהוא יוצא מדעתו.
   • אם עברת את עצמך בעצמך, הסבר כמה זה עוזר לך.
   • אל תתפלא או תתאכזב אם הצעתך תידחה מיד. יתכן שתשתל זרע והוא יגדל ויזין בנפשו של האחר; בסוף הם יחליטו לפנות ליועץ.
   פרסומת

חלק 2 מתוך 4: דוגמנות הערכה עצמית נכונה

1. 

   לבלות עם אנשים שיש להם מחשבות שליליות על עצמם. להיות ליד אנשים עם דימוי עצמי גבוה יכול להועיל למי שסובל מחוסר הערכה עצמית או אשמה. אם תנצל את ההזדמנות להתייחס למודעות העצמית שלך, אתה תהיה המודל לחיקוי האידיאלי לתחושה בריאה או שמחה.

2. 

   תן דוגמה להגדרת יעדים, לקחת סיכון ולהיות גמישים. אנשים עם דימוי עצמי נמוך לעיתים קרובות מהססים לקבל החלטות מסוכנות או להציב לעצמם יעדים מחשש מכישלון. על ידי הגדרת מטרה לשאוף ולקחת סיכונים משלך, אתה מפגין גישה בריאה לחיים. בנוסף, הוכחה שכישלון אינו אסון תסייע להראות לאדם שיכול להתאושש, להתקדם לאחר צעד אחורה. במידת האפשר, שתף את תהליכי החשיבה שלך עם מישהו עם הערכה עצמית נמוכה. ייתכן שתרצה להדגיש כי:
   • מה המטרה שלך ולמה אתה מגדיר אותה. (אני רוצה לרוץ במרחק של 5000 מטר כדי שיהיה לי גוף בריא).
   • מה תעשה כשתגיע למטרות שלך? (כשאסיים את המירוץ, אולי אחשוב לרוץ חצי מרתון).
   • איך תרגיש אם לא תעמוד ביעד שלך. מה אם אני אשתדל לעשות כמיטב יכולתי ולעשות זאת אך לא מצליח (הייתי מאוכזב אם לא אסיים את המסלול אבל תמיד יש מירוצים אחרים בשבילי. חוץ מזה, המטרה האמיתית שלי היא להיכנס לכושר. אם אני אתחזק אני אהיה זה. אם ריצה לא עובדת, יש פעילויות אחרות לשיפור הבריאות שלי כדי שאוכל להתאמן.)
   • תוצאות הפעולה המסוכנת. (אני אהיה חולה. אולי יש לי כאבי ברכיים. אני יכול להיראות מוזר בחדר הכושר. אני יכול לראות טוב יותר. אולי אני באמת אוהב את זה).
   • איך תרגישו עם כמה תוצאות שונות. (אשמח להצליח, יש ביטחון בעצמי. גם אם הפציעה תחמיר. אני גם שונא להרגיש לא במקום.)

3. 

   הביע את ליבך. כולנו חיים בקולות שלנו וקשה לדעת שקולנו הפנימי אינו תקין אם אין מה להשוות. שיחה עם מישהו עם דימוי עצמי נמוך על האופן שבו אתה מדבר וחושב על עצמך יכולה לעזור לו להבין טוב יותר קול פנימי חיובי.
   • הדגש שגם אם העבודה לא מסתדרת כצפוי, אל תאשים או תאשים את עצמך.
   • אמור להם שמעולם לא חשבת שאנשים אחרים שופטים או חושבים עליך רע.
   • הסבירו להם כיצד אתם משבחים את עצמכם על הישגיכם וזו גאווה, ולא גאווה.
   • מתן מודל של קול משלך באמת מראה את התמיכה שאתה מעניק לאדם שאתה אוהב, ולא לפגוע בהם.

4. 

   הסבירו שאתה לא מושלם. עבור אדם עם דימוי עצמי נמוך, אדם בטוח הוא מושלם. אנשים עם ביקורת עצמית שלילית נוטים לבקר את עצמם בחומרה, וכאשר הם משווים את עצמם לאחרים, הם נוטים להשוות את הגרוע ביותר שלהם למיטב שלהם. אַחֵר. הסבירו שאינכם - גם אתם לא רוצים - להיות מושלמים, ושאתם אוהבים את עצמכם לאורך זמן, מועילים למישהו עם דימוי עצמי נמוך.

5. 

   הראה שאתה מקבל את עצמך. השתמש במילים ובמעשים שלך כדי לאפשר לאדם האחר לדעת שאתה באמת חי את עצמך. גם כשיש לך מטרה או שאיפה, אתה מרוצה להיות עצמך.
   • נסה להשתמש בביטויים כמו "אני טוב ב ..." "אני מקווה להמשיך לגדול ב ..." "אני אוהב ..." ו"אני מרגיש בנוח כשאני ... "

6. 

   הסבירו הגדרת יעדים אישיים. תגיד להם שיש לך גם דברים לעבוד עליהם, אבל אתה לא צריך לראות את זה כחולשה שלך, זה יעזור להם להבין דרך בריאה לקבל את עצמם.
   • נהפוך הוא, מישהו עם הערכה עצמית נמוכה עשוי לחשוב, "אני מפסיד מכיוון שעדיין אין לי עבודה", אתה יכול ליצור גישה טובה יותר באומרו, "אני אדם. אני מחפש עבודה שמתאימה לי.
   • במקום לחשוב, "אני אדם לא מאורגן שאין לי שום תקווה יותר", אתה יכול לומר, "הכוח שלי הוא להמציא את הרעיון של 'תמונה גדולה' ולא תשומת לב לפרטים, אם כי כמובן שאני מנסה להיות יותר מסודר וממוקד בפרטים ”.
   פרסומת

חלק 3 מתוך 4: הבנת הערכה עצמית נמוכה

1. 

   
   
   קבלת היכולת שלך מוגבלת. בעיקרון, הערכה עצמית היא עניין אישי, ואנשים עם דימוי עצמי נמוך צריכים לעזור לעצמם להיות טובים יותר. אתה יכול לעודד ולתמוך בהם, אך אינך יכול לשפר את ההערכה העצמית שלהם.

2. 

   
   
   זיהוי תסמינים של דימוי עצמי נמוך. היכולת לזהות סימפטומים של הערכה עצמית נמוכה יכולה לעזור לך לתמוך באהובך. כמה תסמינים שיש לשים לב אליהם כוללים:
   • כל הזמן הערות שליליות לגבי עצמך.
   • קשה לקבל את כל מה שאינו מושלם בחיים.
   • דאגה או בהלה כאשר זרים נמצאים בסביבה.
   • לוותר בלי לנסות מחשש מכישלון.
   • הישאר תמיד בהגנה עזה מפני פרובוקציות לא משמעותיות.
   • תחשוב שאנשים אחרים תמיד חושבים הכי גרוע עליהם.

3. 

   
   
   מדברים על "לדבר עם עצמך". אחד המאפיינים המגדירים את בעיות ההערכה העצמית הנמוכה הוא הימצאותה של ביקורת קשה בתוכם. בדרך כלל האדם האחר היה אומר זאת על עצמו. אם האדם שאתה אוהב מרגיש גם ככה, רוב הסיכויים שיש לו גם מחשבות שליליות על עצמו. לדוגמה:
   • "אני חזיר שמן מכוער, לא פלא שאין לי חבר".
   • "אני שונא את העבודה הזו, אבל אף אחד לא ישכור מישהו כמוני".
   • "אני כישלון".

4. 

   התערב לפני שהבעיה מחמירה. הבין כי דימוי עצמי נמוך יכול להחמיר, ולא טוב יותר, אם לא מטפלים בו לאורך זמן. אם אתה חושב שמישהו זקוק לעזרה, דבר איתו בהקדם האפשרי. אנשים עם בעיות דימוי עצמי שמחמירות נוטים:
   • לסבול קשר פוגעני
   • להיות בריון או מתעלל משלך
   • וותר על חלומותיך ומטרותיך מחשש מכישלון
   • הזנחת היגיינה אישית
   • ביצוע פגיעה עצמית
   פרסומת

חלק 4 מתוך 4: תרגול לטפל בעצמך

1. הגדר גבולות מתאימים במידת הצורך. אדם עם הערכה עצמית נמוכה יכול להיות מעורר רחמים ביותר. אם אתה רוצה לעזור, אתה עשוי להיות מוטרד משיחת השעה 03:00, הצ'אטים האינסופיים על עצמם עייפים או מבקשים ממך לעמוד בהם בזמן שיש לך חובות חברתיות. אַחֵר. לכן, עליך להגדיר גבול כדי למנוע מהידידות שלך להיות גרועה. לדוגמה:
   • חובתך הראשונה היא ילדיך. זה לא אומר שחברים אינם בראש סדר העדיפויות, אך האזנה לילדיך המספרת את הריקוד יקדימה את קריאת השירה מחבריהם.
   • השיחה אחרי השעה 22:00 צריכה להיות שיחה ממש דחופה. לדוגמא, תאונת דרכים היא עניין דחוף, אך פרידה מחברה שלך אינה.
   • הקדיש זמן לטיפוח מערכות יחסים אחרות. אתה מעריך את חברך אך גם צריך לבלות עם חברים אחרים, משפחה, חבר או חברה, ואפילו זמן לעצמך.
   • אתה תדבר על מה שמטריד את האדם האחר, וגם תדבר על החיים שלך, על התחביבים שלך ודברים קשורים אחרים עבורך. חברות היא מערכת יחסים דו כיוונית בה יש לתת-לקחת.
2. זכור שאתה רק חבר, לא מומחה. מטפל אינו חבר רגיל, ו חבר הוא בהחלט לא מומחה. בתהליך של ניסיון לעזור למישהו עם דימוי עצמי נמוך מאוד, חבר עשוי להשקיע זמן רב ומאמץ בעזרה לחברו המסכן, אך זה לא יעיל. וזה יכול לגרום לשניכם להרגיש אומללים ביותר ומחוסר איזון. אך מטפל יכול לשפר מצב שאפילו חברים קרובים מאוד לעיתים קרובות אינם יכולים.
3. אל תקבל התעללות. למרבה הצער, אנשים עם דימוי עצמי נמוך יכולים להפוך לשליליים כלפי אחרים. לפעמים זה הופך להיות כל כך רציני עד כדי כך שהוא מוגזם. אף אחד לא מבקש ממך לעזור למישהו שפגע בך פיזית, מילולית או אחרת.
   • הערכה עצמית נמוכה אינה מאפשרת לאנשים "לזכות" להתאכזר כלפי אחרים, לא משנה מה גורם להם לדימוי עצמי נמוך.
   • יש לך את הזכות להגן על עצמך מפגיעות נוספות. אתה יכול לבחור לסיים כראוי חברות.
   פרסומת