תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 3: עשה זאת בעצמך
• שיטה 2 מתוך 3: עשו זאת למען יקירכם
• שיטה 3 מתוך 3: אתה עושה את זה עבור שניכם
• טיפים
• אזהרות

כשאנשים מתאהבים במישהו הם לפעמים הופכים לאובססיביים; ואז הם רוצים להיות עם האדם האחר בכל דקה ביום. אבל אם אתה מתמודד עם האחר בצורה כזו, זה יכול להיקלט במהירות לחלוטין. כשאתה נקשר מאוד רגשית לאדם האחר, אתה חושב במהירות שלאדם שאתה מאוהב יש את אותם הרגשות והרצונות. אך לעתים קרובות זה לא המקרה, וזה יכול להיות מפחיד עבור בן / בת הזוג שלך שרגשותיך העמוקים כלפיו או אותה הפכו לאובססיביים. כדי למנוע מהגבר או האישה של חלומותיך להרחיק את עצמך ממך, כדאי שתשמור על הקיבעון שלך בכדי שתאזן את הקשר.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 3: עשה זאת בעצמך

1. הכיר את המחץ האובססיבי שלך. מחץ אובססיבי בדרך כלל אומר שאתה עסוק כל הזמן עם אהובך, שאתה רוצה לבלות את כל זמנך איתו, ושאתה גם עושה את זה כדי שתהיה ביחד כמה שיותר. ריסוק אובססיבי יכול לגרום לך לחשוב שהאדם שאתה מאוהב בו זקוק לך באותה מידה שאתה זקוק לאחר, ולהסתנן לכל היבט בחייו. זה יכול להיות משפחה, הבית, העבודה וכו ', אך גם להציע ייעוץ, תמיכה ועיצוב מחדש בלתי רצוי של חייו, גם אם אין שום אינדיקציה לכך שהאדם האחר זקוק להם או זקוק להם. במקרים מסוימים, אובססיה היא גם הצד השני של הקנאה, ואז היית רוצה שתהיה כמו זה שאתה מאוהב בו, ואז אתה באמת מנסה להיות האחר קצת על ידי היותך בנוכחותם כל זמן.
2. שימו לב איך אתם מרגישים. אתה עלול להרגיש מותש ונמצא ברכבת הרים רגשית כששניכם ביחד מכיוון שאתם עסוקים מדי בלהיות יחד מבלי לקחת הפסקה. יתכן שאתה מרוכז יותר ביחד כל הזמן, ולא בזמן איכות מדוד, למרות שאתה מעדיף להיות ביחד כל הזמן.
   • מקובל שאנשים נוטים להיות אובססיביים זה לזה בתחילת הקראש. זה חדש, זה מרגש והשני לא מפסיק לרתק אותך. בכך שאתה מודע לכך שאתה לא לבד שיש רגשות כאלה כלפי מישהו אחר, אתה יכול לשחרר את האשמה שלך במקום להתמקד במציאת דרך בריאה להתמודד עם המחץ שלך. אולי האובססיה שלך נובעת מחוסר ביטחון או פחד, או אולי אתה פשוט נדהם עד כמה האדם שנכנס לחייך עכשיו יפה. לא משנה מה זה, אתה יכול להרטיב את התחושות האלה!
   • שאל את עצמך מדוע אתה מרגיש צורך להיקלט כל כך באחר - אולי תוכל לקבל את התשובה פשוט על ידי הסתכלות על הסיבות והכניסה אליהן. אך אם זה לא עובד, אל תהססו להתקשר למטפל או למאמן אם אתם חושבים שתצליחו להיפטר מהנטיות האובססיביות שלכם.
3. ברגע שאתה מבין שיש לך רגשות אובססיביים כלפי בן זוגך, לחץ על הבלמים והאט. זה לא אומר שאתה כבר לא יכול לראות אחד את השני, אבל זה אומר שאתה מביא איזון למערכת היחסים שלך. חשבו על דרכים בהן תוכלו לבלות פרקי זמן קצרים יותר זה עם זה, בעוד שאיכות המפגשים מסוג זה עולה.
4. תמשיכו עם התחביבים והחברים שלכם. המפתח לזוגיות בריאה הוא איזון, ולא רק להיות קרובים אחד לשני כל דקה פנויה. זוגות זקוקים לעצמם זמן כדי להיות מסוגלים לתת מקום לזהותם הנפרדת; ובילוי לבד יכול לעזור לך להראות לבן / בת הזוג מי עוד אתה מחוץ ליחסיך איתו. שמור על קשר עם מי שאתה, על ידי קשר מחדש עם חברים ובני משפחה, או על ידי איסוף התחביבים שאתה שם בצד. עודד את בן / בת הזוג לעשות את אותו הדבר. זו דרך קלה להראות לו או לה שיש לך ביטחון ושאתה מעניין (גם אם אינך יכול להרגיש ככה כרגע). עודד את בן / בת הזוג שלך לצאת עם החברים והחברות שלהם, ולהיפגש עם החברים שלך בעצמך. או לעודד אותו לעסוק בתחביב שלו או לעסוק בתחומי העניין, בזמן שאתה עושה זאת, בנפרד ממנו.
5. קח לעצמך זמן. בקרו חברים ומשפחה, עברו קורס, עשו משהו שמעניין אתכם או את מה שהייתם רוצים ללמוד. עשה זאת גם אם זה אומר שאתה באמת צריך לקרוע את עצמך מהיקיר שלך. הוא או היא צריכים לתמוך בך ולעודד אותך לפתח את תחומי העניין שלך. למעשה, זהו אינדיקטור טוב לראות אם בן / בת הזוג שלך יכול להתמודד עם להיות לבד ולהיות עצמאי - אם לא, זה יכול להיות איתות לכך שבן / בת הזוג שלך תלוי בך מדי, או שיש לו נטייה לתלות קוד. אם אתה מתמקד רק בזה שאתה אוהב, אז אתה לא באמת חי. אם אתה לוקח זמן לעצמך, אתה יוצר מרחב לצמיחה אישית ולחוויות חדשות, ואתה גם נשאר צדדי. אל תבלבל את זה עם אנוכיות - זה להפך, כי זה מראה שאתה סומך על בן / בת הזוג שלך, ושאתה סומך על לא רק להיות יחד כזוג, אלא לחיות חיים כיחידים. ואם אתה לא מצליח להיות הכי טוב לבד, אז אתה לא יכול לצפות להיות השותף הכי טוב עבור יקירך. אם יש לך חוויות משלך, אז יש לך עוד על מה לדבר ולהעשיר את מערכת היחסים שלך.
6. ודא בעצמך מי אתה ומדוע אתה מיוחד כפרט. עשה דברים שאתה טוב בהם. אם אתה עדיין לא בטוח באילו דברים אתה טוב, נסה את הדברים. אם אתה לא מרגיש כל כך בטוח, או אם אתה מרגיש חסר ביטחון במערכת היחסים, זה לפעמים עוזר לחזור על דברים שנתנו לך תחושה של הישג והצלחה בעבר. אל תנסה להוציא את הביטחון שלך מבן / בת הזוג שלך - במקום זאת, נסה למצוא את זה בעצמך. על מנת לעשות זאת, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להתחיל לעשות דברים שאתה יכול לעשות בהצלחה, ושעבורם תקבל הערכה לא רק מבן הזוג שלך אלא גם מאחרים.
7. תרגול להרפות. אינך הבעלים של אהובך, והוא או היא אינם בבעלותך. ובכל זאת, אובססיה היא כמו לנסות להחזיק את האחר, וברגע שיש לך תחושה זו, זה מפתה מדי לחשוב שהשני לא יכול לחיות חיים מלאים ללא תמיכתך או עצתך, גם אם אתה היחיד שעשוי להיות חושב ש. כשמתרגלים להרפות, לומדים להרפות מהאחר בלי לחשוש לאבד את האחר. שים בצד את חרדת הפרידה שלך, חש בטוח כי זה בסדר לקחת צעד אחורה, והפסיק לנסות לתקן הכל עבור יקירך - מוטב שתחסוך את כוחך לזמנים שבהם עזרתך באמת נקראת על ידו.

שיטה 2 מתוך 3: עשו זאת למען יקירכם

1. תן מקום לאהובך. אם הוא או היא רוצים לבלות עם כמה חברים, עודדו את זה - אתם בכל זאת לא תקועים ביחד. תן לבן הזוג שלך לדעת שאתה רוצה שיהיה לו טוב, ושהוא או היא יוכלו לבלות זמן רב עם חברים כפי שהוא רוצה. אם זה קשה לך, העמיד פנים שאתה מתרגש ולבש פנים מאושרות. כמובן שיהיו תקופות בהן תעדיף שאהובך יבלה איתך במקום חבריו; אך ניסיון לאלץ את בן / בת הזוג להיות איתך גורם לא פעם לאהובך להתרחק ממך. לאחר מכן הוא או היא יפחדו שתמיד תעשו זאת מעכשיו, ושהוא או היא לעולם לא יוכלו להיפגש שוב עם חברים. אם אתה מסוגל לעודד ולתמוך באהובך לצאת לבד ולתמוך בכך, הוא או היא ירגישו בטוחים שאכפת לך מהקשר ביניהם.
2. עודד את בן / בת הזוג שלך לפנות זמן לתחביבים ולתחומי העניין שלו. במערכת יחסים ארוכת טווח, חשוב מאוד שתיידע את האדם האחר שאינך מרגיש מאוים מהאינטרסים האישיים של בן / בת הזוג שלך, ושאתה לא מאשים את בן / בת הזוג שהוא בילה עליהם זמן. אם תעודד את בן / בת הזוג שלך לפתח את האינטרסים שלו עצמו, תיצור את הקשר ביניכם עוד יותר. ולהרגיע אותו או אותה שאתה באמת נהנה להיות ביחד - ושהתחביבים שלו חשובים גם הם, יעזור למנוע מבן / בת הזוג שלך להרגיש אשמה על לעשות משהו למען עצמם. עדיף אפילו אם תסביר שיש לך - או שתמצא - דברים מהנים לעשות כשאתה לבד, כך שהוא או היא מרגישים את החופש ליהנות ממש מזמנו לבד. רק היזהר לא רק לומר דברים בזמן שמעשיך מראים אחרת; זה אומר שאתה מתפעל, ואז המאהב שלך יפנה נגדך.
3. לחזק את הקשר ביניכם על ידי ביצוע דברים שבן הזוג שלכם נהנה מהם. אם אתה מראה שאתה לא רק מעוניין בדברים שאתה אוהב, אלא גם באלה של אהובך, זה מראה שאתה לא מנסה באופן אובססיבי לשתף את בן / בת הזוג בכל דבר, ושאתה לא מקנא במה שהוא או היא עושה. למרות שלא תמיד אתה צריך להשתתף בדברים שבן הזוג שלך אוהב לעשות, אתה כן זוכה בנקודות אם אתה מיד מגלה עניין וקובע בבירור שאתה מכבד את בחירתו; אתה מראה שאתה יכול להתמודד עם העובדה שאתה לא שניהם אותו דבר, ושלא תגרום לו להרגיש אשם אם הוא או היא מפתחים אינטרסים מסוימים. אתה יכול פשוט להראות זאת על ידי, למשל, לעזור לו או לה למצוא מקום טוב, מועדון, דברים - כל מה שאהובך אוהב לעשות. ואז תן לאהובך מקום על ידי פיתוח התחביב מבלי להפריע תמיד בדרכו.
4. דע מתי לחזור אחורה. למדו לקרוא את הרמזים של שפת הגוף כדי שתדעו מתי הוא או היא מרגישים חופשיים מדי או מרוחקים מכיוון שאתם ביחד יותר מדי. הסימנים שצריך להיזהר בהם כוללים התרחקות ממך, אי יצירת קשר עין ולא חיבוק ונוגע כמו הרגיל. רמזים מילוליים יכולים לכלול אנחות, מלמול או השמעת רעשי גנאי כאשר הם מציעים שתרצו להיות ביחד. אל תניחו מיד את הגרוע ביותר, אך אל תתעלמו מהסימנים הללו - שאלו מה לא בסדר, ונסו להיות פתוחים לתשובה. הקשב היטב למה שבן הזוג שלך מסביר לך, כמו גם לדברים שלא נאמרים. צריך להיות די ברור לך שהעניין הוא שבן הזוג שלך רוצה יותר מקום, ובמקום להרגיש מאוים, אתה יכול להגיב בפתיחות ובנכונות לחפש פתרונות.
   • אל תיכנס לזה יותר מדי עמוק - שאל כמה שאלות, אבל לא כל כך שזה נראה כמו חקירה וגורם לבן הזוג להפסיק להגיב לך.
   • הקשב למה שהאינטואיציה שלך אומרת לך. בדרך כלל ברור מאליו שהאדם השני מרגיש לא מרוצה מכיוון שאתה מבלה יותר מדי זמן ביחד. אל תהיה טיפשי או נאיבי; על ידי התמודדות עם הבעיה אתה עושה צדק עם עצמך ועם יקירך.
   • אם אתה מוצא את בן / בת הזוג שלך נסוג, אל תהיה פולשני עוד יותר. אתה עלול להרגיש נטייה להחזיק עוד יותר את האדם האחר, אך חשוב שתתנגד לנטייה זו. עזוב את זה ותאמין באהובך.
5. אזר אומץ והציע להעביר קצת זמן בנפרד, למשל כמה שעות או כמה ימים. תן לו או לה לדעת שאתה שם ברגע שהוא או היא רוצים לראות אותך שוב. בינתיים חשוב שתמלאו את זמנכם בדברים אחרים. אם אתה באמת צריך לדבר עם מישהו על מה שקורה, והאהוב שלך עדיין לא מוכן, דבר עם מישהו שאתה יכול לסמוך עליו. דברו על כך באופן רחב כדי לא לבגוד באמון של אהובכם. רק על ידי שיחה עם מישהו על כך, ייתכן שתראה שאתה מגיב יתר על המידה למצב.
6. סמכו על בן / בת הזוג. אם אתה אובססיבי לבן / בת הזוג שלך כי אתה לא סומך על בן / בת הזוג שלך, אז היחסים שלך אינם עמידים לעתיד, ורק תיהיה אובססיבי יותר עם הזמן. אם אינך יכול לסמוך על האדם האחר, עבוד על כך לפני שהוא יאכל אותך בפנים ובונה דפוסים לא בריאים בכל מערכות היחסים שלך. אמנם יתכן שמישהו בגד באמונך בעבר, אך לא תבחין כי ניתן לסמוך על רוב האנשים אם אתה מניח שכולם יבגדו באמונך. רוב האנשים מרגישים אסירי תודה כשאתה סומך עליהם, והם יעשו הכל כדי להיות ראויים לאמון הזה. אבל אם אתה לא סומך על בן / בת הזוג שלך, הבעיה שלך גדולה אפילו יותר מלהיות אובססיבית, ועליך למעשה לעזוב את הקשר. או שאתה סומך על בן הזוג שלך או שאתה לא סומך עליו או עליה - מה הבחירה שלך?

שיטה 3 מתוך 3: אתה עושה את זה עבור שניכם

1. תאט עם הקשר. אם אתה יוצא עם מישהו בפעם הראשונה, זה לא אומר שאתה הולך להתחתן מיד, וזה עלול לעולם לא לקרות. אם אתה מחשיב את עצמך למחצית השנייה של מישהו שאתה אפילו לא מכיר, אז אתה אובססיבי לגבי האדם האחר. נסה לא ללכת מהר מדי, אל תתן רמזים ברורים כמו אזכור השעון הביולוגי שלך, כמה תרצה להביא ילדים "בקרוב", ואל תיתן רמזים לגבי התארסות או מה שתלבש לחתונת החלומות שלך. כדי לשמור על בריאות הזוגיות שלך, חשוב שתיתן לזוגיות זמן להתפתח, מבלי להניח שזה "לנצח". אולי היחסים הם לנצח, אבל זה יכול באותה מידה להיות מערכת יחסים נהדרת עבור השלב הזה בחיים שלך; לא משנה מה המקרה, אם אתה רוצה ללכת מהר מדי, אתה הולך להרוס את זה.
   • היזהר כשמדובר במתן מתנות וכשאתה נותן אותן. אם אתה נותן את שאר המתנות בקרוב במערכת היחסים, זה אולי נראה כאילו אתה רוצה לכבול את האדם האחר אליך בצורה כזו. כמו כן, אם אתה נותן מתנה יקרה בשלב מוקדם מדי במערכת היחסים, האדם האחר עלול להרגיש לא בנוח כמו גם להיות קשור אליך. מיותר לציין כי מתנות שאינן הולמות זה פשוט מביך.
2. הפסק להתקשר, לשלוח הודעות טקסט ולהושיט יד כל הזמן. אם האובססיה שלך גורמת לך לטלפון 24 שעות ביממה, לשלוח הודעות SMS ולהושיט יד כל הזמן, הפכת לסוהר והאהוב שלך הפך לאסיר. זה בסדר להתקשר פעם אחת ולשאול איך היה היום שלו, אבל להתקשר כל כמה שעות מאשש את הרעיון שאין לך שום דבר טוב יותר לעשות בחיים שלך, ואתה רוצה להיות איתו או לה בוודאי לא לתת את הרושם שיש לך שום דבר טוב יותר לעשות? אנשים בדרך כלל נמשכים לאנשים שמנהלים חיים מעניינים, ולא לאנשים שאין להם חיים.אם יתברר לאחר שהוא או היא הדבר היחיד שיש לך בחייך, הוא או היא כבר לא יאהבו אותך כל כך; מכיוון שזו אחריות גדולה מדי שצריך לפצות על חוסר ערך עצמי. לכן: כבה את הטלפון שלך, צא מהדואר האלקטרוני שלך ועשה משהו כמו לטייל, להיפגש עם חבר או בן משפחה, לנמנם, להתאמן או ללמוד משהו חדש (כמתואר לעיל במאמר זה) .
3. לעולם אל תהפוך לסטוקר. אם אינך סומך על בן / בת הזוג שלך ואתה כל כך נזקק לכך שהיית אובססיבי לאהובך, אתה עלול להרגיש את הדחף להתחיל לעקוב אחרי יקירך. אך סוג זה של התנהגות הוא המתכון המושלם לדחייה: הוא או היא ידחו אותך, ואם זה נתפס כמאיים על ידי יקירכם, הוא או היא יכולים לדווח עליכם על עקבות. אם בן / בת הזוג שלך אמר לך שהוא או היא הולכים לאנשהו, אל תלך אחריו - בשלב מסוים תיתפס, ובן הזוג שלך ירגיש מיד שאתה לא סומך עליו או עליה. מרבית מערכות היחסים אינן שורדות עקיבה.
4. הסכימו על יום או שעה שבהם תתראו שוב לאחר שלא התראינו זמן מה. זה מאוד פשוט ויעיל מאוד. אם שאלתם את יקירכם אם זה בסדר אם אינכם מתראים זמן מה, קבעו זמן ויום כדי שתוכלו להתראות שוב. לדוגמא, אם אחד מכם רוצה לבלות את היום עם חברים, מציע לארוחת ערב משותפת בערב. או להציע זמן למחרת בו תוכלו לעשות משהו מהנה ביחד. זה נותן לשניכם את ההזדמנות ליהנות מהזמן שאינכם ביחד, תוך כדי הוודאות שתראו שוב בשעה מוסכמת, או לפחות מהביטחון שתראו את אהובכם שוב ושהוא או היא היא רוצה לראות אותך גם.
   • יש את הרצון שלך לבלות בנפרד זה מזה לֹא מוביל לויכוח. בילוי בבידוד יכול להיות נושא רגיש, במיוחד אם האדם האחר מרגיש שזה אומר שאתה רוצה להרחיק את עצמך לתמיד. דאגו שיהיה ברור מאוד לשני שהעיקר הוא ששניכם יכולים ליהנות כשאתם רחוקים אחד מהשני, כך שהמגע ירגיש כמו חדש ורענן כשאתם מתראים שוב.
5. קבעו גם מראש מתי הגיע הזמן להיפרד אחד מהשני לאחר התאריך, כדי שתוכלו להיות בטוחים שבאיכות הקשר שלכם חשובה, לא כמות. ודא שיש לך דברים לעשות לפני התאריך ואחריו, וכן קבע פעילויות. בדרך זו, במקום להסתובב עם יקירכם לנצח, ולהזניח לעשות את הדברים הנחוצים באמת, אתם מחזירים את האיזון לזמן שאתם מבלים יחד. לדוגמא, נניח שבא לך לבלות אחר הצהריים עם הדייט שלך. אז הצע זמן, בקש מהתאריך שלך שיחזיר אותך לביתך לאחר הפגישה, והבהיר שיהיו לך דברים אחרים לעשות עד אז. בדרך זו אתה מונע מהדייט שלך להישאר איתך זמן רב יותר, ולשניכם יש את החופש לעשות דברים אחרים מחוץ להסכמים זה עם זה. אתה יכול גם לדבר על תאריכים זה עם זה שנמשכים זמן רב יותר מהמקרה עכשיו, אם זה מתאים. היתרון הגדול ביותר בהסכמת זמן סיום הוא בכך שהוא לא גורם לך להרגיש תקוע עם האחר, אלא שאתה מצפה לפגישה הבאה שלך.

טיפים

• הזכר לעצמך באופן קבוע שההיות יחד הסתיימה איכות היא לא על כמות. השתמש בתבונה בזמן שיש לך ביחד. שאל את עצמך אם אתה מעדיף לבלות איתו 8 שעות בינוניות או 2 שעות נפלאות יחד.
• שים לב אם אתה מתמודד עם אדם אהוב שמעודד אותך להיות תלוי. אולי הוא או היא רוצים לשלוט בך ולקבל את תשומת הלב המתמדת שלך. תלות היא בדרך כלל לא סימן ליחסי אהבה מאוזנים.
• פתיחת יומן יכולה לעזור לך לשלוט ברגשות האובססיביים שלך. כתוב את הרגשות שלך במקום מה שעשית באותו יום. גלה מדוע יש לך תחושה מסוימת. חוסר ביטחון גורם לאנשים לא פעם להתנהג בדרכים שלעתים קרובות אנו רואים כ"משוגעות "או" תלויות ". אם אתה מודאג מאיבוד האדם האחר, חקור את הפחד שלך על ידי כתיבת מה שאתה חושב ומרגיש. קחו לב, ראו מה הכי מפחד אתכם והמשיכו לקוות לסוף טוב. כתוב כיצד היית מתמודד עם זה אם משהו באמת ישתבש במערכת היחסים שלך - זה יבנה את הביטחון שאתה יכול להתמודד עם זה, ושאתה תהיה בחיים גם אם יקרה משהו שאתה חושש ממנו עכשיו. אל תנסו להתמקד בהתנהגות של אהובכם - התמקדו בהתנהגות שלכם וברגשות שלכם. נסה להגיע לליבה של מה שאתה כל כך מפחד ממנו. אתה מפחד להיות לבד? האם אתה מפחד שידחו אותך? ביומן תוכלו לגלות את מחשבותיכם ורגשותיכם מבלי להיקשר אליהם. היומן שלך יכול להיות מקום שבו אתה יכול לבטא את כל הרגשות שלך בחופשיות, בלי לחשוש שמישהו יוריד אותך על זה. ברגע שזה על הנייר, קרא אותו שוב, האם זה עדיין נכון מה שהוא אומר? מה אתה יכול לעשות כדי להפסיק לחשוש מדחייה או מבדידות ולצבור ביטחון? רק וודא שבן הזוג שלך לא ימצא את היומן שלך; כי זה יכול להיות מצב מסובך.
• אל תתנהג בקנאה אם ​​אין סיבה טובה לעשות זאת. גם אם אתה מקנא, נסה לא להראות זאת. כי אתה לא רוצה שבן הזוג שלך יגלה שאתה לא סומך עליו. נסו לתת לו מקום.
• אל תהיה דביק מדי, כי אחרי זמן מה הוא או היא ירגישו שאתה לא סומך עליו או עליה, או חושב שאין לך שום דבר טוב יותר לעשות.

אזהרות

• אם אתה רואה את הילד או הילדה שלך רק פעם בכמה שבועות, ואתה גר די קרוב אחד לשני, אז אתה לא נצמד. ואז הוא או היא רחוקים כלפייך. אל תלך על ילד או ילדה שרואים בך אופציה בלבד.
• הימנע מלהיות הילדה שהוא או היא הולכים אליה מכיוון שהוא או היא לא יכולים להמציא שום דבר טוב יותר לזמן מה.
• אם הוא או היא מבלים הרבה יותר זמן עם חברים מהרגיל, זכרו: אינכם יכולים לכפות אהבה. אם זה לא ביניכם, הוויכוח על הזמן שהוא או היא מבלים עם חברים לא יעזור; זה לא יגרום לזוגיות שלך לעבוד.
• אל תמצאו תירוצים להיות איתו או איתה. אם אתה יודע איפה הוא או היא ואתה נמצא עם החברים שלך, אל תגיד משהו כמו "בוא נלך לשם." כי אז אתה נתקל בחיבה מדי, או כאילו אתה רוצה לצותת לו או רוצה שהוא יבחין בך.
• אם תחליט באיזו שעה בן הזוג שלך צריך להיות בבית על פיה, או שאתה צריך להתקשר אליך כשהוא או היא בבית, אז זו התנהגות דומיננטית מאוד בה אתה מפעיל יותר מדי שליטה על האדם האחר. כידוע, הזמן טס כשאתה נמצא עם החברים שלך, והדבר האחרון שאתה רוצה לחשוב עליו הוא להגיע בזמן הביתה. אתה לא היא או אמו, ואם אתה מבקש ממנו להתקשר אליך כל הערב או הלילה, הכיף הופך במהרה למטרד. במקום זאת, נסה לעודד אותו או אותה ליהנות, להטעין מחדש, ולצפות לראות אותך שוב.