תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 3: התמקדו בהווה ובעתיד
• שיטה 2 מתוך 3: הערך את מחשבותיך ורגשותיך
• שיטה 3 מתוך 3: תקן את הבעיה

לכל מערכת יחסים יש את האתגרים שלה. לפעמים האתגרים הללו סובבים סביבך או מערכות היחסים הקודמות של חברה שלך. אם יש לך מחשבות מתמשכות על מערכות היחסים של חברתך בעבר, עבוד על התייחסות לחששות אלה כדי שתוכלו להמשיך הלאה. זו בעיה רצינית שיש לטפל בה מייד אם אתה רוצה להימנע מפגיעה או אפילו מאיבוד יקירך.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 3: התמקדו בהווה ובעתיד

1. לחיות את הרגע! הזכר לעצמך שמערכות יחסים אלו היו קיימות בעבר ולא פעלו מסיבה. במקום זאת, נסה להתמקד בהווה. השתמש בטכניקות מיינדפולנס שעוזרות לאמן את המוח שלך להיות ברגע זה. זה גם עוזר לך למקד מחדש את תשומת לבך כאשר מחשבותיך נסחפות אל העבר.
   • נסו פעילות חושית. התחל בשמות דברים ברגע הנוכחי שאתה יכול לראות, להרגיש, לשמוע, לגעת, לטעום או להריח.
   • חזור על האישורים כדי להתמקד מחדש בהווה. נסה “אני מאושר בזוגיות שלי עכשיו. אני לא מקשיב למחשבות הקנאה שלי. ”
   • תרגל הערכה מודעת. חפש 5 דברים חיוביים ביחסים שלך שלרוב אינם מבלי משים או לא מוערכים.
2. שנה את האופן שבו אתה רואה את ההווה. ניסוח מחדש הוא דרך לשנות את אופן החשיבה שלך על הדברים. לאחרונה התמקדת בעבר שלה, אבל אתה ההווה שלה. הכירו בכך שיש לכם, או לשניכם ביחד, משהו שלא היה לה מעולם בקשר הקודם שלה. היא בוחרת בך על פני האקס שלה בכך שהיא נמצאת איתך. בחר גם אותה.
   • שאל אותה מה היא מעריכה בקשר שלך. שימו לב אם היא מדברת איתכם על עתיד. אם כן, אתה יודע שהיא משקיעה בעתיד שלך!
3. נסה תרגילי החלפת מחשבה. בכל פעם שיש לך מחשבה על זוגיות קודמת או אקסית, נסה להחליף אותה במחשבה חיובית. יש דברים שאתה אוהב בה ובזוגיות שלך. תרצה או לא תרצה, העבר שלה הוא חלק מזה. זכרו, כל מה שקרה בעברה תרם לאדם שהיא היום. קבל את זה כחבילה כוללת ונסה כמה תרגילים להחלפת מוח שיעזרו לך שם.
   • חשבו על דימוי חיובי שיש לכם עליה, זיכרון נחמד ממשהו שעשיתם יחד, או תחושה שיש לכם ביחס שלכם.
4. התמקדו ביצירת זיכרונות חדשים. השקיעי את האנרגיה שלך ביצירת זיכרונות חדשים עם חברה שלך. כשאתה פועל להשאיר את העבר מאחור, אתה בונה את העתיד שלך עם פעילויות חדשות, תמונות וזיכרונות. זה יעזור לך להתמקד יותר בהווה שלך ובעתיד שלך ביחד מאשר בעבר שלה.
   • צאו לחופשה ביחד.
   • תכננו טיול למקום ששניכם רוצים להגיע אליו.
   • העמיד פנים שאתה תייר בעיר שלך.
   • למדו משהו חדש ביחד.

שיטה 2 מתוך 3: הערך את מחשבותיך ורגשותיך

1. גלה מתי ולמה יש לך מחשבות על אקסיה. שאל את עצמך מדוע אתה חושב על מערכות היחסים הקודמות של חברה שלך. קבע אם אתה חושב על זה בגלל אותה או ההתנהגות שלך. האם החברה שלך מעלה כל הזמן את האקסים שלה במהלך שיחות? או שאולי אתה יוצר בעצמך את הבעיה הזו על ידי השוואת עצמך לאקס שבראש שלך?
   • כדי לעזור לך להבין את זה, נסה להכין רשימה של מה שעולה בדעתך. כתוב מה קרה קודם, מה עשית כתוצאה, ומה אתה יכול לעשות אחרת.
2. זהה נושאים במחשבותיך או בשיחותיך. אם דיברת על מערכות היחסים הישנות שלה בעבר או שאתה מוצף במחשבות עליהם, בדוק אם אתה יכול לזהות דפוסים או נושאים. זיהוי נושאים או דפוסים יכול לעזור לך לקבוע מדוע זה מפריע לך או מדוע הוא ממשיך לעלות. מהם הנושאים הרגילים כאשר מערכות היחסים הקודמות שלה עולות?
   • האם לעיתים קרובות מדובר בחוויותיה המיניות עם אקסיה? אולי יש משהו במערכת היחסים האינטימית שלך שאתה או היא היית רוצה לעבוד עליו או לשנות.
   • האם זה קשור יותר לאיך שהיא הרגישה או מרגישה בקשר לאקסיה? אתה עלול להרגיש חוסר ביטחון ביחס לזוגיות שלך, או שהיא עלולה להרגיש מנותקת ממך ורוצה קרבה.
   • האם מדובר בהרגשת משפחתה ביחס לזוגיות קודמת? יכול להיות שלא נעים לך עם משפחתה, או שהיא דואגת להכיר לך אותם.
3. גלה מה אתה מרגיש. איך אתה מרגיש כשאתה חושב על מערכות היחסים של חברה שלך בעבר? הרגשות שאתה חווה יכולים לעזור לך להבין מה הבעיה האמיתית. להלן מספר דוגמאות כיצד זיהוי מה שאתה מרגיש יכול להוביל אותך לבעיה עמוקה יותר.
   • האם אתה מוצא את עצמך משווה את עצמך לאקסיה? יכול להיות שאתה לא מרגיש מספיק טוב עם עצמך. שקול אם הביטחון שלך יכול להשתמש בתנופה.
   • האם אתה מודאג מכך שחברתך תחזור לאקס שלה? אתה עלול להרגיש חרדה. שקול את האמון בין שניכם ובדוק האם תוכלו לפתור בעיות פוטנציאליות כלשהן.
   • האם אתה מתעצבן או כועס כשאתה שומע על הזוגיות שלהם או על דברים שעשו יחד? אתה עלול להרגיש קנאי. חשוב על כמה אתה מרגיש בטוח במערכת היחסים שלך ודבר על כל חוסר ביטחון שאתה מרגיש.
4. הערך את ההשפעה על מערכת היחסים שלך. נסו להעריך מה המחשבות או השיחות המתמדות הללו עושות למערכת היחסים שלכם. אתה מספיק מודאג מכך שאתה מחפש דרכים לפתור את הבעיה. רוב הסיכויים שהיא יודעת שמשהו קורה, גם אם עדיין לא דיברתם על זה. שקול כיצד אתה יכול לגרום לעצמך ולחברה שלך להרגיש.
   • האם זה גורם לה להרגיש אשמה? זכרו שהעבר הוא העבר ואין דבר שהיא יכולה לעשות בכדי לשנות את מה שכבר קרה. גם לא אתה.
   • האם זה יוצר ויכוחים או איבה בין שניכם? תחושות כעס וטינה יכולות לנבוע מהמחשבות והסיבוכים שהוא גורם בזוגיות שלך.
   • שניכם מרוצים מהקשר הנוכחי שלכם? מה שניכם עושים כדי לנסות לעזור?

שיטה 3 מתוך 3: תקן את הבעיה

1. דע שאתה לא לבד. זו בעיה שכיחה במערכות יחסים הנגרמות מחוסר ביטחון, וכזו שיכולה להשפיע גם על החברה שלך. גם אם מערכת היחסים שלך מתנהלת אחרת, זה יכול להתרחש. דעו שבסופו של דבר יהיה טוב יותר כי מערכת היחסים שלכם תהיה פתוחה לגביו מאשר לשמור עליה מוסתרת, קשה ככל שיהיה.
2. הביעו את רגשותיכם לגבי המצב. ודא שאתה לא מדכא את ההרגשה שלך. אם הרגשות והמחשבות הללו באמת מסיחים את הדעת או גורמים לך לבעיות, אל תנסה פשוט לשכוח מהם. חשוב להיות פתוח, כנה ולהתמודד עם מה שאתה מרגיש בזוגיות שלך. אתה רוצה להיות מסוגל להרגיש בנוח ובטוח לחלוטין עם הילדה שלך.
   • על ידי דיכוי או התעלמות מהרגשות שלך, אתה מסתכן שהם יחזרו במועד מאוחר יותר. בכך שאתה לא נפתח לחברה שלך ופתור את הבעיה אתה מחריג אותה ויוצר עוד בעיות פוטנציאליות בין שניכם.
3. היו פתוחים על ידי דיבורים על כך. ברגע שקבעת שהדפוסים, המיקוד וההתנהגות נגרמים על ידך, אתה עלול למצוא את עצמך רוצה לספר לחברה שלך. העלאת זה נותנת לך את ההזדמנות להודיע ​​לה על מה חשבת ואיך אתה מרגיש. נסו להיות פתוחים וחשבו מה יש לחברה שלכם להגיד על המצב.
   • שתף איך אתה מרגיש ומה מפריע לך. "היי, חשבתי לאחרונה על משהו וזה ממש מפריע לי, אנחנו יכולים לדבר על זה?"
   • שוחח איתה על כל דבר בעברך שעשוי לתרום לתגובתך לנושאים אלה. "זה עשוי להפריע לי כי בעבר ..."
   • לראות מה דעתה. "מה אתה חושב?"
   • בקש את עזרתה. "אני מרגיש שאולי אצטרך קצת יותר אהבה ותמיכה כדי לשים את זה מאחורי. זה באמת יעזור לי אם ... ”
4. מצא פיתרון. אם אתה מגלה שהדאגה נגרמת מכך שחברתך מעלה את הנושא, זה הזמן לדבר. תן לה לדעת איך אתה מרגיש כשהיא מעלה את האקס שלה ותן לה הזדמנות להסביר. קח את הזמן לדבר, והתמקד שלב אחר שלב כיצד תוכל לשנות ואיך אתה יכול לעבוד על התקדמות.
   • העלה את הנושא. "שמתי לב למשהו וזה באמת יעזור לי אם נוכל לדבר על זה כדי שאבין את זה טוב יותר."
   • דע שאתה מבין את מה שהיא אמרה על ידי חזרה עליה ואמרה "אוקיי, אני מבין."
   • דגל בעצמך ואיך שאתה מרגיש. "כשאתה מעלה את מערכות היחסים שלך לשעבר או בעבר, אני מרגיש ..."
   • מצא פשרה. "מה אנחנו יכולים לעשות כדי שנוכל להמשיך הלאה?"