תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם אינטראקציות בלתי נמנעות
• חלק 2 מתוך 3: הצבת גבולות בריאים
• חלק 3 מתוך 3: עיבוד רגשות השנאה שלך

יש לך בן משפחה שמאוד מעצבן אותך? אמנם לא ניתן לבחור את משפחתך או את האנשים המרכיבים אותה, אך אתה יכול לבחור כיצד ברצונך להגיב ולהתמודד עם מצבים קשים במשפחתך. אתה כנראה לא יכול לסגת לחלוטין ממערכות יחסים משפחתיות, ואולי יש לך קשר נפלא עם כל בני המשפחה האחרים פרט לזה. ישנן דרכים לפתור מצבים עם המשפחה שלך בצורה רגועה יותר, כך שהקשרים המשפחתיים יהיו פחות מתוחים ומהנים יותר.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם אינטראקציות בלתי נמנעות

1. תחשוב איך אתה רוצה להתנהג. לפני שאתם מבלים עם בן המשפחה הזה, קחו רגע להחליט איך אתם רוצים להתנהג. אולי אתה ובני המשפחה הזה התווכחו לא פעם בעבר. שאל את עצמך מה גרם לוויכוחים אלה והאם יש דרך כלשהי למנוע מחלוקת הפעם.
   • אולי אתה גאה בהיותך אתאיסט, אך דודתך עשויה להאמין בכנות שאתה הולך לעזאזל כאתאיסט. כנראה שעדיף לא לדבר על דת סביב דודתך.
2. חכה לפני שאתה אומר משהו. במיוחד אם יש לך רגשות שליליים חזקים כלפי מישהו, עדיף לא להגיב מהר מדי או לדבר בלי לחשוב. נשמו עמוק לפני שדיברו. אם אתה מתקשה לשמור על עצמך הערות שליליות, תסלח לעצמך בנימוס.
   • אמור משהו כמו "אני הולך לשירותים" או "אני הולך לבדוק אם אוכל לעזור במטבח."
3. תקבל עזרה. אם אתה מוצא את עצמך מתקשה להתמודד עם בן משפחה, תן למישהו במשפחה שלך (כמו בן / בת הזוג שלך או אח / ה) לדעת שאתה רוצה למזער את הקשר עם אותו אדם. בדרך זו, אם שיחה מאיימת להפוך לדיון או ויכוח ואתה רוצה לעזוב, אתה יכול לשלוח אות מצוקה.
   • אתה יכול לארגן שלט מראש אם אתה זקוק לחילוץ במהלך רומן משפחתי. לדוגמא, אתה יכול ליצור קשר עין ולארגן איתות יד שמשמעותו משהו כמו "עזור לי לצאת מהמצב הזה!"
4. תעשה חיים. אינך צריך לחשוש מללכת לאירוע משפחתי בגלל בן משפחה. התמקדו בבילוי טוב עם המשפחה שתוכלו להסתדר איתם ולעשות דברים מהנים. גם אם בן המשפחה שאתה שונא נמצא באותו חדר, התמקד בדברים שונים. בזמן שאתה מדבר עם בן המשפחה הזה, מצא משהו שמסיח את הדעת שיעזור לך לעבור את הרגע ההוא (כגון משחק עם הכלב).
   • אם אתה חושש שתצטרך לשבת ליד אותו קרוב בזמן הארוחות, הציע להכין תגי שם ולשבת רחוק מהם.
5. שמרו על בן המשפחה. אחת הדרכים להתמודד עם בן משפחה בעייתי היא להקצות לאותו אדם משימה במפגשים משפחתיים. אם צריך להכין ארוחה, בקשו מאותו אדם לחתוך בצל או לערוך את השולחן, ותנו לו או לה לעשות זאת בדרכם הספציפית. בצורה כזו, בן המשפחה ירגיש שהוא תורם ויהיה מחוץ לתמונה לזמן מה.
   • חפש דרכים לתת לקרוב המשפחה הזה להשתתף, אך העסיק אותם בעת ובעונה אחת.
6. השתמש בהומור. במיוחד כאשר המצב מתוח או לא נוח, אתה יכול להשתמש בהומור כדי לנטרל התנהגות קשה ולהקל על המצב. הגיב הערה רופפת המציינת שאינך מתייחס ברצינות רבה לעצמך או למצב.
   • אם סבתא שלך ממשיכה ואומרת לך ללבוש סוודר, אמור, "אני אקבל סוודר גם לחתול, בקרוב גם יהיה קר!"
7. יש תוכנית חירום. אם אתה חושש משיחות עם בן משפחה זה, הקפד ללכת לאירוע עם תוכנית חירום, המציין מדוע אתה צריך לעזוב עכשיו. אתה יכול לחבר להתקשר אליך (או להתקשר לחבר) על "מצב משבר", או להגיד לך שהאזעקה בבית פעלה, או שחיית המחמד שלך חלה. כל מה שנראה לכם אמין, התחמשו בזה כתירוץ אפשרי אם אתם מרגישים לא בנוח או כועסים על בן המשפחה.

חלק 2 מתוך 3: הצבת גבולות בריאים

1. הימנע משיחות מחוממות שחוזרות על עצמן. אם דודך אוהב לדבר על פוליטיקה אבל אתה מעדיף לא לדבר על זה, אל תתחיל בשיחה. עשו כמיטב יכולתכם לא לערב פוליטיקה במסגרת משפחתית זו. גם אם דודך בא עם זה ומנסה לגרור אותך פנימה, אתה מחליט איך אתה מגיב. זה כולל קבוצות ספורט יריבות, אוניברסיטאות או יריבות בין בני דודים.
   • אמור, "אנחנו יכולים להסכים שאנחנו לא מסכימים ולהשאיר את זה" או "אני מעדיף שלא לדבר על זה עכשיו והייתי רוצה להפוך את ההתכנסות המשפחתית הזו למהנה, מבלי לגרור את הדיון הזה שוב."
2. בחר את הקרבות שלך בזהירות. בן דודך עשוי לומר משהו שבאמת פוגע בך וייתכן שתרצה להגיב או לתקן אותו מיד. ואז קחו נשימה עמוקה והחליטו האם כדאי להיכנס אליו או לא. אם סבא שלך אומר משהו פוגעני, שאל את עצמך האם התגובה שלך תשנה את הנחת היסוד שלו, או שזה רק יביא למריבה.
   • לפעמים עדיף לנשוך את שפתך ולומר: "כל אחד זכאי לדעתו."
3. לפתור סכסוכים. אם אינך יכול לעמוד עם קרוב משפחה בגלל סכסוך, בדוק אם אתה יכול לפתור את הסכסוך בין שניכם. יתכן שתצטרך למצוא זמן לשבת בשקט, להיות כנים אחד עם השני ולנקות את השמיים. היה אדיב, רחום ולא פוגע כשניגשים לבן המשפחה.
   • ככל שתקדים לפתור סכסוכים, כך תתרחש פחות טינה.
   • היו פתוחים לסלוח. אינך צריך להתעלם מהמצב או להעמיד פנים שזה לא קרה, אלא ללמוד לסלוח כדי שתוכל לשחרר את הכאב מהתחושה הפגועה מבפנים.
4. תגיד לא". אם יש לך קרוב משפחה שרוצה ממך דברים (כסף, עבודה בחינם, מקום לינה וכו '), אל תפחד להגיד לא. אל תשכח שיש לך את הזכות לומר "לא". אם אתה רוצה לשקול דברים לפני שאתה אומר "כן", יש לך את הזכות לחכות ולחשוב על הדברים לפני שתסכים לכל דבר.
   • אינך צריך להצדיק את תגובתך או לתרץ. רק אמור "אני מצטער, אבל אני לא יכול לעשות את זה." אתה לא חייב לאף אחד הסבר.
5. הימנע ממניפולציה אגרסיבית פסיבית. אולי הבעיות שלך עם בן המשפחה הן תוצאה של הערות פאסיביות מסוימות של אותו אדם, ומשוות אותך לנכדים אחרים או אחיינים ואחיינים ("ג'ייסון למד בקולג ', אבל עשית עבודה נהדרת בקולג'"). אתה עלול אפילו לחוש מניפולציות על ידי הערות או מעשים אגרסיביים פסיביים של בן המשפחה. אם בן המשפחה אגרסיבי פאסיבי כלפיך, התרחק ככל האפשר ואל תתקשר עם אותו אדם יותר מדי; זכרו שזה לא קשור אליכם וזה לא אישי.
   • אם אתם מרגישים שמניפולרים עליכם, מצאו תוכנית בריחה לסיום השיחה ("אני הולך לראות אם אוכל לעזור במטבח" או "אני הולך לשחק עם בני דודי, לא ראיתי אותם במשך הרבה זמן! "). אל תמשיך בשיחה.
6. הקפידו על כללי המשפחה. אם קשה לעמוד בכללי המשפחה שלך כלפי המשפחה, יידע אותם בבירור כי כללי המשפחה חלים בכל עת. אם לא נעים לך איך בן משפחה מתייחס לילד שלך (כמו למשל להשתלט על הילד או להאכיל את הילד שאינו בריא), תן לבן המשפחה לדעת שההתנהגות מנוגדת לכללי המשפחה, וכי כללי המשפחה חלים בבית ומחוץ בית.
   • היו ברורים ועסקיים כשאתם דנים עם בן המשפחה על כך. אמור, "לאליסון אסור לשחק את המשחק הזה בבית ולכן לא כאן."
7. התמודד עם מצבים עדינים. אם בן משפחה עשה משהו בלתי נסלח, הציב גבולות הדרושים כדי להרגיש בטוח. בין אם זה אומר שלא להזמין אדם זה למסיבות משפחתיות, להימנע מהן לחלוטין או להודיע ​​למשפחה שהקשר מסתיים תלוי בך. התמקדו בהרגשה בטוחה ולא בהענשת בן המשפחה.
   • השתמש בשכל הישר כאשר אתה מסביר את המצב לבני משפחה אחרים. זכור שבעוד שהמצב אינו נסלח עבורך, יתכן ששאר בני המשפחה לא ירגישו אותו דבר וישארו בקשר עם בן המשפחה.
   • בזמן שאתה רוצה לשמור על מרחק מבני המשפחה למען ביטחונך, זכור כי ניכור יכול לפגוע במיוחד בך ובני משפחתך.

חלק 3 מתוך 3: עיבוד רגשות השנאה שלך

1. תשמור על עצמך. אם אתה יודע שאתה צריך לבלות יום עם קרוב משפחה שאתה שונא, היה מוכן להתמודד בצורה הטובה ביותר. אם אדם זה מוציא בך צד אגרסיבי או עצבני, דאג לישון טוב בלילה הקודם. אם אתם מרגישים עייפים ורגזים במסיבת חג המולד המשפחתית, צאו מוקדם. וודא שאכלת מראש: אם רמת הסוכר בדם יציבה, יש פחות סיכוי לכעוס או תוקפני.
2. זכרו, זה לא קשור אליכם. אם מישהו מכניס אותך למטה, מכניס אותך או אומר לך דברים מרושעים, חשוב להבין שזו יותר השתקפות של מי אותו אדם מאשר שלך. הישאר יציב ואל תשכח מי אתה. עשו כמיטב יכולתכם לא לשים לב למילים (ולהזכיר לעצמכם), "זה לא עלי. זו השלכה של דודתי. "
   • לעתים קרובות אנשים יכולים להיות מרושעים מכיוון שהם מתמודדים עם הבעיות שלהם שהם מתמודדים איתם. זה יכול לקרות כאשר אנשים בעלי דימוי עצמי נמוך, כועסים בקלות או סובלים ממתח.
   • אנשים אחרים יכולים להתנהג ככה ולמעשה להאמין שזה בסדר ונורמלי. זה יכול להיגרם ממספר גורמים, אך דוגמה יכולה להיות שמישהו הוא אדם המאפשר לסגנון העסקי התחרותי וחסר הרחמים שלו לחלחל לחיים האישיים שלו.
   • יש אנשים שפשוט אין להם את הכלים הביולוגיים הדרושים כדי לחוש אמפתיה. זה יכול להיות בגלל הבדלים גנטיים או מגידול האדם (למשל: הסביבה בה מישהו גדל).
3. תבין שאתה לא יכול לשנות את האדם הזה. כנראה שאין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לשנות את האדם שאתה לא יכול להסתדר איתו. אולי יש לך פנטזיה על משפחה מאושרת שמעבירה את החגים ביחד מדי שנה, ואז כשבני המשפחה באים, הפנטזיה הזו מעוכה.עליכם לשחרר את הפנטזיה הזו ולקבל שזו המשפחה שיש לכם, ושהפנטזיה היא לא יותר ממחשבה שמחה וכיפית, עם זאת, אינה מבוססת על המציאות.
4. קבל את בן המשפחה. במקום לפנות לבן משפחה זה עם הרבה ביקורת וגועל, נסו לקבל את אותו אדם ולהיות אמפתיים. הקשיבו כשבן המשפחה מדבר ונסו להבין את נקודת המבט של האדם הזה.
   • היו אוהבים והראו חמלה. נשמו עמוק והביטו בבן המשפחה. ואז חושב, “אני מסתכל עליך ורואה שאתה חווה מצוקה וכאב. אני לא מבין את הכאב שלך, אבל רואה שזה שם וקבל שזה משפיע עליי כרגע. "
5. חפש סיבות להיות אסיר תודה. אמנם אתה עלול לשנוא מפגשים משפחתיים, במיוחד מכיוון שאתה שונא לבלות עם קרובי משפחה טורדניים, אך ללא ספק אתה עדיין יכול למצוא משהו שאתה יכול לצפות לו, או להיות אסיר תודה עליו, עוסק במפגש עם משפחתך. יתכן שתיהנה לראות את בני דודיך שוב, או אם תוכל להתחיל לבשל (או שלא תצטרך לבשל).
   • חפש דברים שאתה אסיר תודה עליהם לפני שאתה הולך למסיבה. כך תוכלו להיכנס למצב בתחושת הכרת תודה.
6. פנה למטפל. אם אתה מתקשה לעבור מעבר לכאב ולמצוקה שגרם לבן המשפחה, הטיפול יכול להועיל לך. מטפל יכול לעזור לך לעבד את רגשותיך, למצוא טכניקות התמודדות, לראות דברים מנקודת מבט אחרת ולעזור לך לעבד תחושות של דיכאון, חרדה או אבחנות אחרות.
   • כדאי לשקול גם טיפול משפחתי אם תרצה לעבור טיפול עם בן המשפחה. אמנם זה יכול להיות קשה, אך זה עשוי לעזור לך להתמודד עם נושאים קשים ואז לדון בהם עם בן המשפחה.