תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 3: ספר לאמא שלך על החבר הראשון שלך
• שיטה 2 מתוך 3: התמודדות עם מצבים עדינים
• שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם אי הסכמה

אמהות יכולות להיות מגנות אם הבת שלהן מדווחת שיש לה חבר. זו יכולה להיות שיחה מביכה ורגישה, בין אם זה החבר הראשון שלך, כזה שלא עומד בציפיות שלה, או שאתה אומר לה שאתה לסבי ויש לך חברה. גם אם היא כועסת או אומרת לך למה אתה לא צריך לצאת איתו או אותה, זכור שהיא פשוט רוצה מה שטוב לך. הקשיבו לסיבותיה בראש פתוח ובקשו ממנה עצה. אמור לה שאתה מעריך את החוויה והחוכמה שלה ושאתה בוגר ואחראי מספיק כדי לקבל החלטות בעצמך בקשר.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 3: ספר לאמא שלך על החבר הראשון שלך

1. שוחח עם אמא שלך אם היא במצב רוח טוב. בחר את הזמן הטוב ביותר לשתף את החדשות. אל תביא את זה אם היא פשוט חזרה מהעבודה או עושה משהו אחר. אתה רוצה לקבל את כל תשומת הלב שלה, ואתה רוצה שהיא תהיה פתוחה. יחד עם זאת, עליכם למצוא איזון בין לספר לה במהירות מבלי להכריע אותה.
   • אתה לא רוצה לתת שבועות או חודשים לחלוף בלי לומר לה שיש לך את החבר הראשון שלך, אבל אתה לא צריך פשוט להופיע איתו ולומר, "היי אמא, זה החבר שלי!" דבר איתה לבד ראשית ...
   • זה חכם לא לספר לה עד שלא יהיו נושאים אחרים ביניכם. אם עשית סתם משהו לא אחראי או בוסר, או סתם הסתבכת במשהו, היא עשויה להסיק שאתה לא מספיק בוגר לקשר.
2. תגיד לאמא שלך כשאתה לבד. אם אתה גר עם ההורים שלך, אבל בהתחלה אתה מרגיש הכי בנוח לדבר על זה רק עם אמא שלך, בחר זמן שבו אבא שלך לא בבית. בחר זמן שהוא בעבודה או כמה שעות בחוץ כדי לבצע סידורים. או ללכת איפשהו עם אמא שלך לכוס קפה או ארוחת צהריים.
   • בדרך כלל עדיף לספר לשני ההורים בו זמנית, אך יש המון מצבים שבהם יותר נעים לדון עם אמא שלך קודם.
   • אבות יכולים לפעמים להיות מגוננים יותר כשמדובר בחברים ראשונים, לחלקם יתקשו יותר בעיות אם יתברר שהם הומואים או לסביות, ואחרים פחות אם החבר שלך הוא מגזע או דת אחרים.
3. תרגל את השיחה על ידי רישום מה שאתה מתכוון לומר. חשוב מה אתה רוצה לומר ואיך לומר זאת בצורה בוגרת. המטרה שלך צריכה להיות להיות ברורה, ישירה וכנה, ואתה לא רוצה להיראות מבולבל או לנדנד. שקול לרשום את עיקריך, במיוחד אם אתה חושב שתוכל לאבד את המסלול או לאבד את דבריך.
   • אמנם טוב לתכנן ולתרגל את רישום מחשבותיכם, אך בהחלט כדאי שתשתפו את החדשות באופן אישי.
   • נסה לרשום את הנקודות העיקריות: "אמא, אני מרגישה שאנחנו בקשר קרוב ואני לא רוצה להסתיר ממך שום דבר. ג'רי ביקש ממני להיות חברה שלו לפני כמה שבועות ואמרתי שכן. אנחנו באותה כיתה והוא בחור ממש נחמד וחכם. "
   • רשמו כמה נקודות שתעלו אם תגובתה היא לא זו שתקווה לה. אמור משהו כמו, "אתה עשוי לחשוב שאני עדיין לא מוכן, אבל רציתי להזכיר שהפכתי לאדם בוגר באמת. אני פעיל בבית הספר, הציונים שלי טובים ועשיתי את כל המשימות שלי לפני שאתה בכלל צריך לשאול אותי. אני לא חושב מיד להתחתן או משהו, אבל אני חושב שאני מוכן לחבר הראשון שלי ואני בהחלט רוצה לדבר על כללי היסוד שלך ולקבל את עצתך. "
4. הדגש את החיובי. כאשר אתה מנהל את השיחה, אל תתחיל מכל השליליות, במיוחד אם המשפחה שלך רוצה שתצאת עם סוג מסוים של אנשים או אם יש לך ציפיות קפדניות. אל תתחיל בתגובה כמו, "טוב, הוא באמת שבור, אבל יש לו מעצר והציונים שלו נוראיים!" התרכז בתכונות החיוביות שלך, כמו גם באלה של החבר שלך.
   • יש לך ציונים טובים? האם אתה קפטן בבית הספר או בפעילויות לאחר הלימודים? איך אתה בדרך אחרת בוגר או אחראי?
   • אלו תכונות שההורים שלך ירצו לראות בך לפני שיהיה חבר, אז דאג שתעבוד קשה בבית הספר, תעשה את המטלות שלך ותראה להורים שלך כמה אתה אחראי.
   • נסה גם לומר עליו דברים חיוביים ככל האפשר. הראה לאמא שלך שהיא יכולה לסמוך על שיקול הדעת שלך. ספר לה דברים יפים שהוא עושה בשבילך, כמה טוב הוא מתייחס אליך, כמה הוא מתוק, מה הכישרונות שלו ועוד דברים טובים עליו.
   • התחשבות בתכונות החיוביות שלו יכולה גם לעזור לך להחליט אם הוא שווה את הזמן שלך. אם אתה לא יכול לספר לאמא שלך הרבה דברים חיוביים עליו בכנות, הוא כנראה לא הבחירה הטובה ביותר עבורך.
5. השתמש בפרופיל תמונה או מדיה חברתית. אלא אם כן היא לגמרי נגד הרעיון שיש לך חבר, סביר להניח שהיא תרצה לדעת עליו יותר. הראה תמונות שלו כדי שהיא תדע איך הוא נראה, או שתצפה בפרופיל המדיה החברתית שלו (אם רלוונטי) כדי שתוכל לברר עליו כבר.
   • אל תניח רק שהיא תתחרפן, במיוחד אם אתה כבר נער מבוגר או צעיר. אולי היא מאושרת ורוצה לדעת הכל עליו!
   • אמנם טבעי להיות ביישנים ורוצים לשמור על חייכם האישיים פרטיים, אך ברוב המקרים עליכם לשתף מידע על החבר שלכם עם הוריכם.
6. אל תשמור את זה בסוד. זכור שאמא שלך הייתה פעם צעירה, ואתה לא צריך להניח שהיא תגיב בשלילה. ההורים שלך תמיד יגלו להם משהו שאתה מסתיר, אז זה לא רעיון טוב לשמור את זה בסוד. וודא שאתה עונה על כל השאלות עליו.
   • אם אתה רוצה להראות לאמא שלך שאתה בוגר מספיק בשביל חבר, אתה צריך להרוויח את אמונה. שמירת סודות רק תפגע באמון שיש בה בכם.
   • אל תשקר לגבי תחילת החיזור שלך. נסו להיות כנים לגבי כמה שיותר פרטים. אתה לא רוצה להיתפס בשקרים, כמו מאוחר יותר, למשל, כשאתה יוצא לשנה!

שיטה 2 מתוך 3: התמודדות עם מצבים עדינים

1. תגיד לאמא שלך שאתה לסבית. אם אתה לסבי, יש לך חברה ואתה רוצה לספר עליה לאמא שלך, עשה זאת כשאתה מוכן. אף אחד לא צריך להכריח אותך לצאת אם אתה עדיין לא מוכן. אמנם זה יכול להיות חוויה נהדרת ולהקל על לחץ רב, אבל זה בסדר להיות עצבני, במיוחד אם אתה לא בטוח איך אמא שלך תגיב.
   • אל תתנו לחבר או לחברה שלכם ללחוץ עליכם לצאת. ההיבט החשוב ביותר של לצאת הוא לעשות זאת כשאתה מוכן.
   • כשאתה מוכן, קח את זה בקלות והיה ישיר, כנה וברור. אמור לה שיש לך חברה ואכפת לך ממנה מאוד ושאתה מבין שמיניות יכולה להשתנות, אבל שאתה בהחלט נמשך אליה עכשיו.
   • היה סבלני בזמן שהיא מעבדת את החדשות, במיוחד אם היא לא ציפתה לשמוע שיש לך חברה. אמור, "אני יודע שזו התאמה משמעותית ולוקח זמן לחשוב על זה. תאמין לי, לקח לי הרבה זמן לעבד, הבנתי! "
2. תחשוב מתי זה לא רעיון טוב לצאת. לפעמים לצאת זה לא הרעיון הכי טוב. חשבו כיצד ההורים שלכם מגיבים בחדשות להומוסקסואליות, למשל כאשר נושאים כמו נישואים חד מיניים או בריונות עולים לדיון. כדאי לחכות זמן מה אם לשניהם יש תגובות שליליות מאוד, או אם אתה תלוי בהם כלכלית וחושב שיש סיכוי שהם יזרקו אותך מהבית או יפסיקו לשלם את שכר הלימוד שלך.
   • אם אתה מוצא שאמא שלך בדרך כלל יותר ליברלית ואתה רוצה לספר לה, בקש ממנה עצות כיצד ומתי לספר לאבא שלך ולשאר בני המשפחה.
3. תגיד לאמא שלך שהחבר שלך הוא מגזע או דת אחרים. ככל שהעולם מתכווץ והקישוריות גוברת, גבולות הגזע, הדת והתרבויות מבחינת מערכות יחסים פחות מוחלטים. נסה להסביר עובדה זו אם אמא שלך או שני ההורים מצפים מהחבר שלך להיות בן גזע, דת או תרבות מסוימים.
   • בין אם אתה נער ובין אם אתה מבוגר, אל תנסה לשמור על היחסים שלך בין תרבויות בסוד. מה אם יעברו שנים ואתה והחבר שלך יתארסו? יתר על כן, אתה לא רוצה ליצור יותר רגשות שליליים על ידי כך שאמא שלך מרגישה שהיא לא יכולה לסמוך עליך או על החבר שלך.
   • אל תשתמש בחבר שלך כאמצעי למרוד בתרבות שלך. זה לא הוגן כלפיו, ורק בסופו של דבר יסווה את המתחים שאתה מרגיש ביחס למסורות שלך.
   • כשאתה מספר לאמא שלך על מערכת יחסים בין-תרבותית, תהיה רחום וסבלני. תן לאמא שלך זמן לעבד, ותן לה את היתרון של הספק במקום להכריח אותה לאשר.
4. שקול לעכב אותו אם אתה צופה תוצאות השלכות. ממש כמו לצאת, זה לא יכול להיות הזמן להפיץ את הבשורה על מערכת היחסים הבין-תרבותית שלך. אמנם עדיף להיות כנים לרוב, אך ייתכן שיש לך חששות חמורים בנוגע לביטחונך, לביטחון החבר שלך, או אם אתה חושב שתנודה - שקול לא לשתף את החדשות.
   • נסה לאזן את החששות שלך עם האמון שיש לך באמך. למד את תגובתה לחברים או לבני משפחה במערכות יחסים דומות.
   • אם אתה חושב שאמא שלך תקבל את זה אבל אבא שלך לא, בקש ממנה עצות כיצד להעביר לו את החדשות.
   • כשאתה נמצא עם מישהו שמתייחס אליך טוב ומשמח אותך, אל תתן לאמא שלך או לאבא שלך להכריח אותך לקחת צד. הבהירו לה שמדובר בעולם מקושר יותר ושאנשים מקימים כעת מערכות יחסים מעבר לגבולות כאלה.
5. אמור לאמא שלך שהחבר שלך עבר בעייתי אך השתנה. זה יכול להיות עדין כשאתה חוזר לאקס, או כשיש דברים בעבר של החבר שלך שאתה מעדיף לא לספר לאמא שלך. אם אתה מנסה לשכנע אותה שהחבר שלך שינה את התנהגותו, נסה להיות אובייקטיבי ולשתף אותה בעובדות. אל תגיב לביקורת שלה על החבר שלך על ידי ביקורת עליה, רק הסביר כיצד מעשיו מראים שהוא באמת השתנה.
   • אמור משהו כמו, "אני יודע שתמיד חשבת על ג'רי כמפסיד, אבל מאז שנפרדנו, הוא עשה כמה שינויים חיוביים באמת. הוא קיבל עבודה טובה ויש לו את זה כבר יותר מחצי שנה, יש לו דירה וחוסך לרכב חדש. הוא אמר לי שהוא רוצה להסדיר את הדברים אז אני אחשוב לחזור אליו. "
   • אם אתה מבוגר צעיר ויודע שיש דברים על החבר שלך שאמא שלך בכלל לא תרצה, חשוב על כל היבטי המצב. אם אתה סתם יוצא עם בחור במשך כמה שבועות ויודע שזה לא ילך לשום מקום, אולי עדיף לך לא להכיר אותו לאמא שלך אם זה לא רציני ולילד יש שמונה פירסינג וקעקועים מלאים בזרוע.
   • זכור שאמא שלך רוצה את הטוב ביותר עבורך. אם היא לא מסכימה עם החבר שלך, שקול אם יש לה סיבות טובות לכך. אולי עדיף לא לחזור לאקס ההוא, או האיש עם עבר עם עודף משקל. הסתמכות על האינסטינקטים של אמא יכולה בסופו של דבר להציל אותך מסבל עתידי.

שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם אי הסכמה

1. תן לה זמן לעכל את החדשות. היה סבלני לאחר שסיפרת לה את החדשות, בין אם אתה מספר לה על החבר הראשון שלך ובין אם אתה מספר לה על חבר שעשוי שלא לענות על ציפיותיה. אל תלך מיד לאחר שתספר לה את החדשות: המתן שתענה ותספק משוב.
   • אם היא אומרת לך לחשוב דקה, תן לה קצת זמן להיות לבד במידת הצורך.
   • הראה לה שאתה רוצה להתפשר עליה ולעזור לה להרגיש בנוח עם מערכת היחסים שלך, למשל, על ידי הקשבה לכללי היסוד שלה. אם היא מרגישה לא בנוח או מתנגדת לכך, שאל אותה מהם הכללים שלה אם תראה אותו או שאתה יכול להיות לבד איתו.
2. תגיד לה שאתה מעריך את דעתה וניסיונה. הראו לה שהניסיון והחוכמה שלה חשובים לכם. הסבירו שאתה רוצה שהיא תסמוך עליך בדברים כאלה ותעריך את עצתה, הסיבה שסיפרת לה עליו. הסבירו שאתם מתבגרים ושזה טבעי שרוצים חבר.
   • שאל אותה על החוויות שלה עם היכרויות, יחסי מין, בריאות ונושאים אחרים ביחסים.
   • אל תשמור את כל הפרטים על חייך האישיים לשיחה משמעותית אחת.
   • עשה כמיטב יכולתך כדי לתקשר באופן גלוי עם אמא שלך, לפני ואחרי השיחה שלך על החבר שלך.
   • הסבירו לה שיושר והיכולת לסמוך זה על זה הם חיוניים עבורכם. נסו לשבור את הקרח ולעבוד על קיום שיחות קבועות, פתוחות ולא שיפוטיות.
3. אל תנסה להתווכח על זה. אם היא כועסת, אל תהפוך את זה למשחק צורח. עשו כמיטב יכולתכם להישאר רגועים, גם אם היא מתעצבנת ומתחילה לצרוח. זכור, היא שם כדי להגן עליך ורק רוצה את הטוב ביותר עבורך. אם התגובה שלה אינה התגובה שקיווית לה, שמור על קור רוח וחשוב לפני שתדבר.
   • יכול להיות שיש לה סיבה טובה להסתייג. אולי אתה צעיר מדי בשביל מערכת יחסים, או אולי הוא לא הבחור הכי טוב בשבילך. אל תשכח שיש לה יותר ניסיון חיים ממך.
   • אם אתה נער או מבוגר צעיר ובאמת מאמין שאתה מוכן לקשר, המטרה שלך צריכה להיות להוכיח לה שאתה בוגר מספיק כדי לקבל חלק מההחלטות שלך.
4. גם אם היא אומרת לא, קבל את תשובתה. התקף זעם כשהיא אומרת שאין לך חבר יוכיח רק שאמא שלך צודקת ושאתה לא מוכן לקשר. כבד את הדרך בה היא רוצה לחנך אותך. אל תשכח, היא שם כדי להגן עליך.
   • תגובה בצורה מובנת ורגועה תראה לה את רמת הבגרות שלך. אם היא תוכל לראות אותך גדל ומתבגר, היא תחזור לזה בסופו של דבר.
5. כשהיא אומרת לא, נסה להבין את נקודת המבט שלה. הראה לאמא שלך שאתה מעריך את נקודת מבטה ורוצה לדעת יותר על כך. אל תנסה לשאול שאלות רק כדי לנקוט בדרכך, אלא להראות שאתה רוצה להבין ולהסכים.
   • אם היא אומרת שאתה לא זקן מספיק, שאל למשל "בן כמה אתה חושב שהגיל הנכון? בן כמה היית? האם אתה חושב שההבדלים בין עכשיו לגדילה משפיעים על הגיל בו מישהו יכול לפתח מערכת יחסים? "
   • אם היא פשוט לא מאשרת את הילד, שאלו למה. זכור, אמא ואבא שלך הם בדרך כלל האנשים היחידים בעולם המחויבים לחלוטין לטובתך. שאלה: "למה אתה חושב שהוא לא האיש המתאים לי? האם יצאת עם מישהו כמוהו והאם זו הייתה חוויה גרועה? "