תוֹכֶן

• לדרוך
• טיפים
• אזהרות

כל מערכת יחסים שונה, אך רוב הזוגות מנהלים מאבק מפעם לפעם. שותפים שהיו יחד הרבה זמן בדרך כלל מוצאים דרך לתקן ולהמשיך הלאה. אם אתה לא רוצה להעמיד פנים שהוויכוח מעולם לא קרה ואז פשוט לחכות שהמתח יירגע, תוכל ללמוד כיצד לעשות את זה נכון באופן פתוח ובריא.

לדרוך

1. זהה את הגורם הבסיסי לוויכוח. יש אמרה, "אתה אף פעם לא מתווכח מהסיבה שאתה חושב." נראה כאילו אתה מתווכח על כסף, מין או משהו אחר, אך בדרך כלל יש תחושה בסיסית במשחק שלא באה לידי ביטוי לגמרי, אולי אפילו משהו שלא הבנת לפני כן. מצא את הסיבה הבסיסית כדי לעזור לך להירגע ולתקן את בן / בת הזוג שלך. רגשות נפוצים שיכולים להיות בבסיס הוויכוחים כוללים:
   • אי כשירות. מרגיש שאתה לא מספיק טוב ולא ממש מאמין שבן הזוג שלך אוהב מישהו אתה הייתי רוצה - לפחות, לא למשך פרק זמן כלשהו.
   • פחד מנטישה. אתה חושש שבן הזוג שלך יעזוב אותך - אולי פשוטו כמשמעו על ידי בוגדנות, או על ידי התרחקות רגשית. עם זאת, להיות לבד לזמן קצר לאחר ויכוח זה טוב. לאחר מכן אתה ובן זוגך יכולים להירגע לזמן מה, כך שלא נאמר דברים חמים.
   • התחושה שהיא מובנת מאליה. אתה מרגיש לא מוערך, אולי אפילו בשימוש.
2. ציין במשפט מה הכי חשוב לך. למד כיצד לתקשר בצורה לא אלימה. תגיד לבן הזוג שלך משהו כמו "אני פוחד לדבר עם בנות אחרות" או "אני כועס שאין לי כסף לשלם על זה כרגע." זה מאפשר לך להגיע ללב הנושאים במשחק, ובמקרים רבים זה עוזר לאדם האחר להבין מה התחושות שלך מבלי להתווכח לגביהם.
3. קח אחריות שלך. התפרצת על בן / בת הזוג שלך? האם אתה מנסה לקבוע את תוצאת הוויכוח? האם קל יותר להשיג את מה שאתה רוצה על ידי מניפולציה במצב במקום לשאול ישירות? כולנו עושים דברים כאלה במידה מסוימת. אם אתה יכול למצוא דרך לעשות את החלק שלך בדיון מבלי לנסות להאשים את עצמך או את בן / בת הזוג שלך בכך, זה יכול לפתוח דיאלוג חדש לגמרי.
4. תהיה צנוע. לפעמים התנצלות על משהו (למרות ש"לא התחלת ") יכולה לפרק את פרטונך מנשקו ובסופו של דבר לגרום גם לו או לה להתנצל. משהו כמו "זה לא אמור היה להיות, ואני מצטער שזה עכשיו. האם נוכל להשהות מחילוקי הדעות שלנו, לעצור את נשימתנו ולנסות שוב, רק הפעם מבלי לכעוס כל כך?" עם זאת, לעולם אל תתנצל על משהו שלא עשית רק כדי שלא תתווכח יותר. תהיה כנה.
5. לא תמיד אתה רוצה להיות צודק. הרצון לנצח בדיון היא הדרך הבטוחה להמשיך אותו. זה מצב שאף אחד לא מנצח, וזה מונע מכם לא להתחבר באמת עם בן הזוג. יש אמירה ישנה, ​​"האם אתה מעדיף להיות צודק או להיות מאושר?"
6. תן לבן הזוג שלך ללמוד זאת בדרכו שלו. אתה יכול רק לשלוט בעצמך וללמוד בקצב שלך. אם בן הזוג שלך לא רואה את זה, אל תכריח את השני לראות את העניין בדרך שלך. לכל נקודת מחלוקת יש משהו לשניכם ללמוד ממנו, אך לא ניתן לאיש לעשות זאת כּוֹחַ לראות דברים מנקודת מבטך. או שהם עושים או שלא.
   • אם אתה מבקש התנצלות, אך בן זוגך אינו מתכוון, שקול בכל זאת לסלוח לו או לה. קבלה מהסוג הזה, בתנאי שלא תעשה זאת בצורה מתנשאת, יכולה להראות שאתה מקבל את חוסר השלמות של בן / בת הזוג שלך, ואולי גורם לו / ה פחות להתגונן. דוגמה: לאחר שהבעת בצורה ברורה את הרגשתך (כפי שתואר לעיל), אמור משהו כמו "אני יודע שלא התכוונת לפגוע ברגשותי בכך ששכחת מיום השנה שלנו. זה עדיין כואב, אבל אני מוכן לסמוך שלא עשית זאת לעשות את זה בכוונה, ואנסה להזכיר לך בפעם הבאה. בסדר? "
7. העריך את בן / בת הזוג שלך. ככל ששניכם תוכלו לחוות שוב איזושהי שמחה ואושר, כך ייטב. ביחסים מוצלחים יש יחס של חמש לאחד של הערכה וביקורת. פעולות שיוצרות רגשות חיוביים אמיתיים יעזרו למלא את חשבון הבנק הרגשי של מערכת היחסים שלך בכך שתבחין וביטוי רבים מהדברים שאתה באמת אוהב אצל בן הזוג שלך ואת עצמך ואיך אתה ביחד. אם אתה עדיין מרגיש מדוכא מזה, התחל עם עצמך.
8. להציב גבולות. אם הוויכוח שלך היה גרוע, זה חכם לערוך הסכמה עם בן / בת הזוג לגבי גבולות ותנאי מערכת היחסים שלך. לדוגמא, "בואו נסכים לא לחבוט בינינו." או, "הייתי רוצה שנסכים לדבר על מה שקורה בלי לצעוק אחד על השני."

טיפים

• סליחה היא לא תחושה מלכתחילה. זו בחירה החורגת מתחושות; זה מעשה של כוח רצון.
• דברו בשקט והקשיבו אחד לשני, כדי שלא יתדרדר לקרב אחר.
• שמור על ראש קר בזמן שאתה מנסה לפצות על כך. זכרו, המניע היחיד שלכם הוא לעשות דברים טובים יותר ולשמח שוב ביחד.
• כאשר האדם האחר מציין שהוא רוצה קצת מקום ולא מתחשק לו לדבר כרגע, תן לו את המרחב הזה כדי שאתה ובן הזוג שלך יספיקו להתקרר ולחשוב על זה.
• אל תרגיע את האחר עם יחסי מין או אחרת. זה לא יתקן שום דבר ויוביל רק לחוסר הסכמה.
• תמיד להקשיב לאחר. אם לא, זה יוביל לחוסר הסכמה רבה יותר.
• היו פתוחים לסליחה.
• עשו כמיטב יכולתכם להסתכל על זה מנקודת מבט של גורם חיצוני ולראות אם תצטרכו לשנות משהו לגבי עצמכם.
• אנחנו לא חיים לנצח. הזכר לעצמך תמיד שכל שנייה שאתה עובר כועסים יהפכו את חייך לקצרים הרבה יותר.
• הפוך לסוג האדם שאתה מצפה מבן / בת הזוג שלך. תן דוגמה טובה בעצמך.

אזהרות

• אף אחד לא מנצח אם אתה מפסיק את הדיון, אבל התחושה נותרת שאתה נפרד אחד מהשני.