תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 3: פיתוח מנגנוני התמודדות
• שיטה 2 מתוך 3: הישאר בריא ובטוח
• שיטה 3 מתוך 3: זיהוי הורים שרעים לך
• טיפים
• אזהרות

הורים אמורים לספק אהבה, עזרה והגנה לילדיהם. מצופה מהם לעזור לילדיהם לצמוח כדי להתפתח לאנשים עצמאיים. למרבה הצער, ישנם הורים שבמקום זאת מתעללים, מתעללים, מזניחים או נוטשים את ילדיהם. הרגשה שההורים שלך לא אוהבים אותך יכולה לפגוע בך רגשית ולפעמים פיזית. הדרך הטובה ביותר להתמודד עם זה היא ללמוד לקבל שאי אפשר לשנות אנשים אחרים ולהתמקד בעצמך.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 3: פיתוח מנגנוני התמודדות

1. שוחח עם חבר מהימן או קרוב משפחה. לפעמים אתה יכול להרגיש טוב יותר רק על ידי שיחה עם מישהו על מה שעובר עליך. שוחח עם חבר מהימן או קרוב משפחה על המתרחש במצב ביתך.
   • לדוגמה, אתה יכול לדבר עם חבר קרוב על איך ההורים שלך גורמים לך להרגיש. בחר מישהו שאתה מרגיש בנוח לדבר איתו ושאתה מכיר שלא ירוץ לספר להורים שלך מייד.
   • נסה להימנע מלהיות תלוי מדי באדם זה לצרכים הרגשיים שלך. דבר איתם רק כשאתה צריך אוזן קשבת. אם אתה מוצא את עצמך מתקשר 20 פעמים ביום כדי להרגיע את עצמך, אתה יכול לפתח קשר תלוי-קוד עם האדם הזה. שוחח עם היועץ או המטפל בבית הספר שלך אם אתה מוצא את עצמך תלוי יותר ויותר באחרים לצורך אישור.
2. מצא מנטור. חונכים יכולים להנחות אותך בהחלטות חשובות בחייך ויכולים ללמד אותך דברים שההורים אינם מוכנים או אינם מסוגלים לעשות. אתה יכול למצוא מנטור שיוכל ללמד אותך מיומנויות חדשות להתמודד עם מצבים קשים, להצליח בלימודים או לתמוך בקריירה המקצועית שלך. בקש ממבוגר אמין ואחראי בחייך להיות המנטור שלך, כמו מאמן, מורה או בוס.
   • אם המאמן או המעסיק שלך מציעים להיות המנטור שלך, השאר אותו שם; עם זאת, אתה יכול גם לבקש ממישהו להיות המנטור שלך, למשל באומרו, "אני מעריץ את ההצלחה שלך בחיים ומקווה להשיג הרבה מאותם דברים שהשגת. אני לא בטוח איך להגיע לשם. האם היית מוכן להיות המנטור שלי? "
   • נסה להימנע מלהיות תלוי יותר במנטור שלך. יש לזכור שמנטור אינו יכול להחליף את הורייך, ואותו אדם אינו נמצא בכדי לספק הדרכת הורים. מנטור הוא פשוט מישהו שיכול לעזור לך להשיג את המטרות שלך בבית הספר, בעבודה או באזור ספציפי אחר בחייך.
3. בקש עזרה ממטפל או מדריך בבית הספר. ההתמודדות עם התנהגות ההורים שלך יכולה להיות קשה, וייתכן שתצטרך עזרה ממטפל או יועץ בבית הספר. מטפל או יועץ יכול לעזור לך לפתח מנגנוני התמודדות ולהרגיש טוב יותר עם עצמך.
   • אם לבית הספר שלך יש יועץ, בקר אותם כדי לקבוע תור במידת הצורך. אם אתה מרגיש לא בנוח או לא בטוח כיצד לעשות זאת, שוחח עם מורה. אתה יכול גם לשאול את היועץ אם אתה יכול לדבר עם מטפל באומרו משהו כמו: "יש לי כמה דברים לאחרונה והייתי רוצה לדבר עם מטפל. אתה יכול לעזור לי למצוא אחת? "
   • זכור שאם ההורים שלך מתעללים בך, מטפל או יועץ בבית הספר נדרש לדווח על כך.
4. אל תנסה להשוות כיצד ההורים שלך מתייחסים אליך ולאחים שלך. אם נראה שההורים מעדיפים אח, אין זה אומר שהם אוהבים את אחד מילדיהם פחות או יותר. זה יכול להיות בגלל המצב שהם מתייחסים לאח שלך בזהירות ותשומת לב רבה יותר. בדרך כלל זה קורה בלי לשים לב, וההורים שלך אפילו לא מודעים לכך שהם מתייחסים אליך אחרת.
   • רוב ההורים לא רוצים לגרום לך להרגיש לא אהובה, אך אינם מודעים כיצד פעולותיהם משפיעות על ילדיהם נפשית ורגשית.
   • אל תנסה להתמקד באופן ההתייחסות להוריך לאחים שלך. במקום זאת, פשוט התמקדו במערכת היחסים שלכם איתם.
5. אל תנסה לקחת את זה באופן אישי. זה יכול להיות קשה לדחות ביקורת ותגובות פוגעות של אנשים שאמורים לאהוב אותך, גם כשאתה יודע מה שהם אומרים לא נכון. זכרו את ההתנהגות והמילים של הוריכם בנושא אוֹתָם ולא עליכם.
   • בפעם הבאה שאחד מההורים שלך אומר או אומר שמשמעות כואבת לך, נסה לומר לעצמך, "אני אדם טוב שהוא מתוק, יפה ומכובד. ההורים שלי פשוט נאבקים עם נושאים אישיים ולכן הם מתנהגים ככה ".
6. היי נחמד לעצמך. חלק מהילדים שעוברים או שעברו התעללות מצד הוריהם גם מתייחסים לעצמם בצורה גרועה, כמו למשל על ידי פגיעה בעצמם, באמצעות אלכוהול או סמים, או על ידי כך שהם מצליחים בצורה גרועה בבית הספר. פעילויות לא מזיקות ומזיקות אלה לא יגרמו לך להרגיש טוב יותר בטווח הארוך. במקום לעשות את הדברים האלה, דאג לעצמך, כגון:
   • שמרו על תזונה בריאה.
   • התעמל ברוב ימות השבוע.
   • מדיטציה יומית.
   • אין לעשן ולא להשתמש בסמים או באלכוהול.
7. החלף דיבור עצמי שלילי באהבה לעצמך. אנשים שגדלים במשקי בית נטולי אהבה עשויים להיות רגישים יותר לדיבור עצמי שלילי ולהערכה עצמית נמוכה. כדי לאמן את מחשבותיך לחשוב חיובי על עצמך, החלף מחשבות שליליות במחשבות חיוביות.
   • לדוגמה, אם אתה מוצא את עצמך חוזר על משהו שההורים שלך תמיד אומרים, כמו, "אתה טיפש אם אתה לא יכול לפתור בעיות חלוקה", אתה יכול להחליף את זה עם, "ללמוד חלוקה ארוכה זה מאתגר, אבל אני יכול עשה זאת בשבילך. התכנס בעבודה קשה מדי. אני יכול לבקש עזרה מהמורה שלי למתמטיקה. "
8. רשמו זיכרונות חיוביים. זה יכול לעזור לך לבחון מחשבות שליליות המשפיעות על יכולתך לאהוב את עצמך, ולכתוב במקום מחשבות חיוביות. כדי להתחיל, אתה יוצר טבלה עם ארבע עמודות.
   • בעמודה הראשונה, רשום את האמונות השליליות שלך. אלה יכולים לכלול דברים כמו "אני לא טוב בקבלת החלטות" או "אני לא מאוד חכם".
   • בטור השני אתה מסביר מדוע אתה מאמין לדברים האלה. האם ההורים שלך סיפרו לך את הדברים האלה, או האם דברים שגורמים לך להרגיש ככה לגבי עצמך?
   • בטור השלישי שקול מה אמונה זו עולה לך רגשית ובחיים הפרטיים שלך: האם אתה בדיכאון, נסגר, חושש לנסות דברים חדשים ונכשל, חושש לסמוך על אחרים או לבטוח באנשים וכו '. כתוב בקצרה אך ספציפית את מה שחסר לך על ידי המשך האמונה לדימוי העצמי השלילי הזה.
   • בטור, כתוב מחדש את המחשבה כמשהו חיובי. לדוגמה, שנה את המחשבה על האינטליגנציה שלך למשהו כמו: "אני אדם אינטליגנטי ובעל יכולת והשגתי דברים רבים בעזרת המוח שלי."
9. צא מהבית יותר. פיתוח חיים מאושרים ומלאים מחוץ לבית יעזור לך להרגיש מאושר יותר, גם אם חיי הבית שלך אינם מאושרים. חפש דרכים חשובות לתרום לעולם ולהיות חלק פעיל בחברה - זה יעזור להחזיר את ההערכה העצמית שלך ואת הביטחון על ידי מיקוד תשומת הלב שלך לרווחתך ואושרך.
   • שקול להתנדב לעמותה מקומית, לנסות למצוא עבודה שאתה נהנה ממנה, או להצטרף לעמותה או לקבוצת ספורט.

שיטה 2 מתוך 3: הישאר בריא ובטוח

1. דווח על התעללות פיזית או מינית. אם אתה עובר התעללות, קבל עזרה מיד. שוחח עם הרופא שלך, עם מורה, יועץ או התקשר לטלפון המשטרה או הילד ובקש עזרה. קשה יותר להתאושש מהתעללות כרונית ככל שהיא נמשכת זמן רב יותר. אל תאפשר לאנשים שמתעללים בך, אפילו בני משפחה, לגרום לך נזק פיזי או רגשי קבוע. נסו לצאת ממצב כזה בהקדם האפשרי.
   • התקשר לקו העזרה הלאומי לאלימות במשפחה (בטוח בבית) בטלפון 0800-2000 כדי לדון במצבך ובאפשרויות שלך.
   • אל תהסס להתקשר לטלפון 911 אם אתה חושב שאתה או בן משפחה אחר נמצאים בסכנה מיידית. אתה לא תהיה בצרות אם אתה מדווח על מישהו אחר שעובר על החוק!
2. לשבור את הקשר, אם אפשר. אם אתה מסוגל להיפרד מהורה שמתעלל בך, עשה זאת. קשה לנתק קשר עם מישהו שאכפת לך ממנו, במיוחד כשמדובר במשפחה, אך האחריות העיקרית שלך היא לדאוג לעצמך. אל תרגיש אשמה על התנתקות מההורים שלך אם זה הכי טוב בשבילך.
   • אם אינך בטוח אם הכרחי לשבור כל קשר, חשוב על כמות הכאב שהם גורמים לך לעומת כמות האושר שהם מביאים לך. הורים לא מתפקדים יכולים לפעמים להפגין אהבה, לעתים קרובות כאשר זה לטובתם, אבל קצת אהבה מדי פעם לא מספיקה כדי להצדיק הישארות במערכת יחסים גרועה, לא משנה מי.
3. התנגד לדחף לבודד את עצמך מעמיתים ומבוגרים. אתה עשוי לחשוב שהימנעות ממערכות יחסים לחלוטין תמנע ממך להיפגע ממישהו אחר, אך אנשים זקוקים לקשרים חברתיים כדי לשגשג. ילדים שגדלים ללא הורה אוהב או דמות הורית אלטרנטיבית הם פחות מצליחים, פחות שמחים ובריאים פיזית כמבוגרים. הישאר בקשר קבוע עם חבריך ובני משפחה אחרים ובילה איתם באופן קבוע במידת האפשר, והיה פתוח לחברים חדשים ולמבוגרים אמינים.
   • זה לא סטנדרטי שמבוגר או אדם אהוב יתייחס אליך כמו שההורים שלך נוהגים. אל תפחד לתת לאחרים הזדמנות לאהוב אותך.
   • לבדידות ממושכת עלולות להיות השפעות בריאותיות חמורות ואולי לגרום או להחמיר מחלות כגון סוכרת, מחלות לב וכלי דם והפרעות נוירולוגיות. זה עלול אפילו לגרום להתפשטות סרטן מהר יותר.
4. ללמוד להיות עצמאי. אם ההורים הלא מתפקדים שלך לא מלמדים אותך איך להסתדר אחרי התיכון, שאלו מבוגר מהימן אחר כיצד להתכונן ל"עולם האמיתי ".
   • למדו דברים כמו עריכת תקציב, אופן הכביסה והפעלת דוד המים בדירתכם הראשונה.
   • העריך את עלויות החיים באופן עצמאי ומה אתה צריך כדי להתחיל. מצא עבודה וחסוך כסף להפקדה על הדירה הראשונה שלך וכמה רהיטים.
   • וודאו שיש לכם ציונים טובים למרות בעיות בבית, כדי שתהיה לכם האפשרות ללמוד. בקש מיועץ בית הספר שיעזור לך למצוא מלגות לתשלום עבור לימודים בחו"ל.

שיטה 3 מתוך 3: זיהוי הורים שרעים לך

1. שים לב לאופן שבו ההורים שלך מגיבים לביצועים שלך. סימן אחד ליחסי הורים וילדים מזיקים הוא אם ההורים שלך לא מגיבים בצורה חיובית לביצועים שלך. זה יכול להיות שההורים שלך מסרבים להכיר כאשר השגת משהו, או שההורים שלך דוחים את הביצועים שלך. יש הורים שיכולים אפילו ללעוג להישגים שלך.
   • לדוגמא, אם קיבלת ציון טוב במבחן, הוריך צריכים לברך אותך על ההישג הזה. לדוגמא, אם יש לך הורים "רעילים", הם עשויים להתעלם מדבריך, לשנות נושא, ללעוג לך ולקרוא לך חנון, או לומר משהו כמו, "אז מה? זו פשוט בחינה. "
2. חשוב על התנהגות שליטה אפשרית מצד הוריך. זה נורמלי שההורים ירצו להדריך אותך, אך הורים שמנסים לשלוט בהתנהגותך יכולים להשפיע עליך לרעה. זה יכול לנוע בין החלטות קטנות כמו מה ללבוש לבית הספר להחלטות גדולות יותר כמו איפה ללמוד ואיפה לסיים. אם ההורים שלך מפעילים מידה גבוהה של שליטה בהחלטות שלך, זה יפגע בך.
   • לדוגמא, הורה שמעודד אותך לקבל החלטות משלך עשוי לשאול אותך שאלות היכן ברצונך ללמוד ולמה; עם זאת, הורה שרוצה לשלוט בהחלטות שלך יגיד לך היכן ללמוד.
3. שימו לב לחוסר התקשרות רגשית. הורים שמנהלים מערכת יחסים בריאה עם ילדיהם מראים את הקשר הרגשי שלהם בכך שהם יוצרים קשר עין עם ילדיהם, מחייכים אליהם ומציעים חיבה בצורה של חיבוק או חיבוק. אם ההורים שלך רעילים, יתכן שהם לא עושים כל זה.
   • לדוגמא, הורה שיש לו מספיק קשר רגשי לילדו או ינחם אותו כשהילד בוכה; עם זאת, הורה שאין לו קשר רגשי עם ילדו יתעלם או יצעק לילד שיפסיק לבכות.
4. חשוב על גבולות בינך לבין הוריך. גבולות בריאים חשובים ביחסי הורים וילדים. אם יש גבולות טובים בינך לבין ההורים שלך, אז אתה לא צריך להרגיש כאילו החיים שלך זהים.
   • לדוגמא, הורה שיש לו גבולות בריאים עם הילד / ה שלו עשוי לתהות מה שלומם של חבריו של הילד, אך לא יתעקש להיפגש עם הילד וחבריהם.
5. תחשוב על זה התעללות מילולית שאתה עלול לסבול או סבל ממנה. התעללות מילולית היא צורה נוספת של הורות רעילה. אם אמא או אבא שלך נוזפים בך, מכניסים אותך או סתם אומרים לך דברים שפוגעים ברגשות שלך, כל אלה התעללות מילולית.
   • למשל, ההורים שלך צריכים לומר דברים מרוממים ולגרום לך להרגיש טוב עם עצמך; עם זאת, היית מרגיש שלילי אם ההורה שלך אומר משהו כמו, "אתה חסר ערך!" או "אני לא יכול לסבול להיות באותו החדר איתך!"
   • יש הורים שיהיו אדיבים ומרגיעים יום אחד ויהיו מרושעים וביקורתיים ביום הבא. זכור כי זו עדיין התעללות מילולית, גם אם ההורים שלך לא תמיד מתכוונים אליך.
6. למד להכיר התנהגות נרקיסיסטית. הורים שמרוכזים בעצמם מכדי לשים לב או לטפל בילדיהם בצורה טובה יכולים גם הם להשפיע לרעה על אותו ילד.אם ההורים שלך מתעלמים ממך לחלוטין או רואים אותך לבד כשאתה עושה משהו שהם יכולים להתפאר בפני חבריהם, זו דוגמה נוספת להורות נרקיסיסטית ורע לך.
   • למשל, ההורים שלך צריכים לעודד אותך בתחומי העניין שלך. הורה נרקיסיסט רשאי לשים לב אליך רק אם האינטרסים שלך נותנים לה או משהו להתפאר בו, כמו למשל לומר לכל אותה או לחבריו שזכית במלגה, גם אם אותו הורה לעולם לא ישאל לגבי הלימודים שלך אתה לא מעודד.
   • אצל חלק מההורים הנרקיסיסטים יש הפרעת אישיות (PD). במונחים כלליים מאוד, אדם עם PD מגלה ריכוז עצמי, סירוב לקבל אחריות אישית, הצדקה עצמית מתמדת, תחושת זכאות חזקה ורגשות שטחיים. הורה עם PD עשוי להיות מסוגל להתייחס לילדים כאל נטל או מכשול למטרות האישיות שלהם. הורה כזה ישתמש בדרך כלל במניפולציה רגשית כדי לשלוט בילדיו. אנשים עם PD הם לעיתים קרובות מאוד ביקורתיים כלפי ילדיהם ויכולים להפעיל אלימות פיזית או לסכן את רווחת ילדם.
7. חשוב על תפקידי הורות אפשריים שאתה ממלא. יש הורים שהם בוגרים מדי או שיש להם בעיות אחרות (כמו התמכרות) שמקשות עליהם להיות הורים יעילים, כך שבסופו של דבר ילד מקבל על עצמו כמה תחומי הורים. חשוב האם היית צריך לקחת על עצמך תפקידי הורות מכיוון שההורה שלך לא היה מסוגל או לא היה רוצה לטפל בך ו / או באחים שלך. זה עשוי לכלול דברים כמו בישול, ניקיון וטיפול בילדים אחרים.
   • לפעמים הורים נותנים לילדיהם משימות כמו בישול וניקיון בכדי ללמד אותם אחריות ומיומנויות, אך הורים מזיקים יכולים להטיל אחריות רבות על כתפיו של ילד אחד, כדי לא להצטרך לעשות דברים מסוימים בעצמם. לדוגמא, הורה מזיק שלא רוצה לבשל או לנקות עשוי לנסות להימנע מאחריות זו ולאלץ את אחד הילדים לעשות את כל הבישול והניקיון.
8. שפטו את התנהגותם ולא את מה שהם אומרים. יש ילדים שמרגישים שהם לא אהובים, אם כי לעתים קרובות הוריהם אומרים שהם אוהבים אותם, מכיוון שהם לא רואים את האהבה הזו באה לידי ביטוי באופן ההתייחסות אליהם. אל תניח סיבה טובה לגבי מה שההורים שלך מרגישים כלפייך.
   • לדוגמא, אמא שלעתים קרובות אומרת "אני אוהב אותך" אך לעתים קרובות מתעלמת מילדיה אינה מתנהגת באופן שמעיד על אהבה. כמו כן, הורה שאומר שהיא רוצה שילדיה יהיו עצמאיים, אך לעולם אינו נותן להם לקבל החלטות משלהם, אינו מתנהג באופן המצביע על מה שהיא אומרת שהיא רוצה.

טיפים

• שים את עצמך בנעלי ההורים שלך. אמנם התעללות ופגיעה לא מצדיקות לעשות זאת לאחרים, יתכן וההורים שלך נתקלו בבעיות ומאבקים אישיים רבים בזמן שהתבגרו. רחם עליהם במקום לשנוא אותם. מקווה שהם יתאוששו מהתקופות הבעייתיות שלהם וימצאו אושר ושלווה.

אזהרות

• אל תוציא את התסכול והכאב שלך על אחרים, כולל האחים שלך. התנהגות לא טובה היא אף פעם לא תירוץ טוב להתעלל באחרים בעצמך.
• אל תנסה להעתיק את ההתנהגות השלילית של הוריך. ילדים רבים להורים מזיקים מפנימים את התנהגות ההורים שלהם ובסופו של דבר מתייחסים לאנשים אחרים באותה הדרך כשהם מבוגרים בעצמם. ברגע שאתה מזהה את הדפוסים שלהם, עשה כמיטב יכולתך להסתכל מדי פעם על מערכות היחסים שלך כדי לוודא שאתה לא חוזר בטעות על דפוסים אלה.