תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 4: קח אחריות
• שיטה 2 מתוך 4: תקשורת פתוחה
• שיטה 3 מתוך 4: החזר את האמת והיושר במערכת היחסים שלך
• שיטה 4 מתוך 4: חידוש הצמיג שלך
• אזהרות

לרומן בכל צורה שהיא יש השפעה הרסנית על מערכת יחסים. אם בגדת בבן זוגך וכעת אתה מבקש פיוס, תצטרך לעשות עבודה רבה כדי לתקן את הקשר שנפגע. תהליך ריפוי זה ייקח זמן רב, יהיה רגשי ויצריך מאמץ רב משני הצדדים. בן הזוג שלך ספג מכה הרסנית, ושניכם תצטרכו לקבוע אם ניתן לתקן את הנזק שנוצר. תשומת לב מדוקדקת לצרכי בן הזוג ומסירות לעבודת ההתאוששות הקשה יכולה לסייע בהתגברות על הכאב הנגרם על ידי הבגידה.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 4: קח אחריות

1. הפסיקו את הרמאות. אם אתה זה שבוגד בך, תצטרך להפסיק את הרומן לחלוטין לפני שתוכל לצפות להזדמנות לתקן את הקשר עם בן / בת הזוג שלך. שלב זה הוא מכריע.
2. בצע את השינויים הדרושים בכדי להרחיק את עצמך מהצד השני בפרשה ככל האפשר. לדוגמא, אם רימתם עמית לעבודה, תוכלו לבקש העברה או אפילו להתחיל לחפש עבודה חדשה. רומן שהחל בחדר הכושר או מסגרת חברתית אחרת עשוי לדרוש ממך למצוא מסגרת חברתית אחרת.
3. היו כנים עם בן / בת הזוג. ספר לבן הזוג שלך מה קרה ולמה. אתה יכול לספר לבן הזוג שלך את הפרטים האינטימיים של החוויה המינית שלך אם הוא או היא מבקשים, אבל זה יכול להיות כואב מדי מכדי לדווח עליו מייד. השותף שלך אולי לא רוצה לדעת הכל. זוהי בחירה שעל בן הזוג שלך לעשות, ועליך לציית לה.
   • בן / בת הזוג עשויים להשיב לו בפני הווידוי הכואב שלך. בעוד הבגידה שלך תהיה בלב הכאב שבן הזוג מרגיש, אתה תיתמודד עם שלל בעיות כשבן / בת הזוג שלך מנסה להביע את כאבו.
   • אם בן זוגך ניהל אי פעם רומן בעצמה, הידיעה על בגידה זו עשויה לצוץ במהלך החילוף הראשוני הזה. היענות לחשיפת מידע זה עשויה בהחלט להיות הנשק הקרוב ביותר שעומד לרשותו. היו מודעים לגילוי שכזה, ולא לשכוח שהכאב שאתם חשים בגילוי כזה זהה לכאב שבן הזוג מרגיש בגלל בגידה שלכם. במקרה כזה, לשניכם עבודה רבה לפניכם כדי להצליח להתאושש.
4. תהיה כנה עם עצמך. קח את הזמן כדי לברר את הסיבה לבגידה שלך. יכולות להיות מגוון סיבות שתרמו לרומן שלך, החל מהערכה עצמית נמוכה, אלכוהוליזם והתמכרות למין, וכלה בלחצים של צרות זוגיות או פגמים נתפסים במערכת היחסים שלך.
   • החוכמה המקובלת הצהירה בעבר כי בגידה הייתה סימן שמשהו חסר בזוגיות. חשוב לציין שמומחים מסכימים כעת שזו רק אחת הסיבות שאנשים בוגדים.
   • ללא קשר לסיבותיך לרמאות, לעולם אל לך להאשים את בן זוגך בכך. למרות שאתה מרגיש שמשהו חסר במערכת היחסים שלך, בחרת לרמות במקום לעבוד עם בן / בת הזוג שלך למצוא פיתרון.

שיטה 2 מתוך 4: תקשורת פתוחה

1. שואפים לשקיפות. לבן הזוג שלך ככל הנראה יהיו הרבה מאוד שאלות. הוא או היא ירצו לדעת באילו נסיבות פגשת את האדם האחר והאם מדובר במערכת יחסים ארוכת טווח או דוכן לילה אחד. הוא או היא ישקלו את החודשים והשנים האחרונים של חייכם המשותפים וישאלו שאלות על מעשיכם בעבר ומניעיכם. פתיחות מוחלטת לגבי כל הפרטים המיניים של מערכת יחסים זו עם האדם האחר אינה מתאימה כאשר אתה משתף את בן הזוג בחדשות לראשונה, אך חשוב לא להתעלם מכך כאשר בן / בת הזוג שלך מבקש פרטים.
   • כזוג, קח את הזמן לעבד את השאלות הרבות שעולות מהבגידה שלך. הגיב מבלי להתאפק בשאלות בן / בת הזוג שלך כאשר הם נשאלים, אך צפה ששאלות חדשות יעלו לאורך זמן.
   • שקול את הנכונות של בן / בת הזוג שלך לשמוע פרטים, גם אם אתה עונה לשאלותיו ללא דיחוי. לעולם אל תמנע מידע, אך אם בן / בת הזוג שלך עדיין לא שואל שאלות (על הסיבה שבגידה, למשל), היה סבלני. ייתכן שלבן הזוג שלך יהיה מספיק מידע לעיבוד. המתן שהאדם יבקש זאת ואז ענה בזהירות.
2. תנו לבן הזוג זמן לעבד הכל. אתה יודע על הרומן שלך מההתחלה. עם זאת, מידע כואב זה חדש לבן הזוג שלך. גם אם היו לו או היא כבר חשדות, רק כעת אושרו החשדות הללו.
   • הזמן שלוקח לתקן זוגיות לאחר בגידה משתנה, אך מצפה שייקח עד 1-2 שנים במהירות.
3. ערכו יחד שיחה כנה על עתיד הזוגיות שלכם. היה מציאותי, האם סליחה היא אפשרות? אם יש לך תקווה לעתיד, הקדש את עצמך לעבודה הקשה שנדרשת כדי להחזיר את הביטחון.
   • כשאתה שוקל את עתיד הזוגיות שלך, שקול את הרגשות של כל מי שנפגע מההחלטה שלך. אם יש לך ילדים ביחד, למשל, ההימור עשוי להיות גבוה יותר מאשר אם אתה עם שניכם. זוגות שנשואים עשרות שנים עשויים להיות בעלי רשתות זוגיות וחוויות משותפות שהופכות את הקשר שלהם לחזק הרבה יותר מאשר מערכות יחסים שנמשכות רק כמה חודשים או כמה שנים.
   • זכור שגם אם בן / בת הזוג שלך רואים תקווה לסליחה, תהליך הסליחה בפועל יכול לקחת זמן משמעותי.
   • אל תקבל החלטות נמהרות. וודא שההחלטות שלך מתקבלות על בסיס שיקוף זהיר ולא רק בתגובה לדיון סוער.
4. התייעץ עם מטפל או יועץ. טיפול אישי עשוי להיות כלי חשוב להבנת המניעים שלך וטיפול בהתנהגותך. ייעוץ זוגיות יכול להיות צעד חשוב בסיוע לך לנווט בשטח המסובך של סליחה.
   • יועצים או אנשים אחרים שאתה סומך עליהם יכולים לספק תמיכה נפשית אובייקטיבית ולא שיפוטית כדי לעזור לעבד את רגשותיך.
   • צד שלישי מהימן יכול גם להיות שופט בטוח במהלך הדיונים הכואבים לעיתים שתנהל עם בן / בת הזוג.

שיטה 3 מתוך 4: החזר את האמת והיושר במערכת היחסים שלך

1. צפו שיישאו באחריות. יהיה עליכם לעשות מאמץ נוסף כדי להוכיח את אמינותכם לבן / בת הזוג. שוחח על תוכניותיך עם בן / בת הזוג שלך והיענות לבקשותיו של בן / בת הזוג למסור מידע ולספק ביטחון.
   • עם זאת, שים לב שהיסטוריית הרמאות שלך לא אומרת שאתה כבר לא זכאי לפרטיות. היו מודעים לצורך של בן / בת הזוג שלכם במידע, אך אל תרגישו מחויבים לספק רשימה מלאה של סיסמאות הסלולר והמדיה החברתית שלכם, או להתחשב כל הזמן במקום בו הייתם. שיטות כאלה מעודדות חוסר אמון, ולא עוזרות לתקן את מערכת היחסים המפוצלת שלך.
2. תנו לבן הזוג זמן ומרחב. אל תצפו לסליחה, במיוחד לא על פי סדר היום שלכם. בן הזוג שלך יצטרך ללמוד מחדש שיש סיבות לסמוך עליך.
   • קח "פסק זמן" אם אתה מרגיש שמצב הרוח פועל גבוה מדי. בן הזוג שלך עשוי להזדקק למרחב פיזי או רגשי כדי לעבד את רגשותיה. צא בנימוס מהחדר, צא לטייל, או תן לזוג שלך זמן להתרחק לתקופה ממושכת.
   • במידת הצורך, קבע זמן ספציפי לעיבוד התחושות הקשות. תוכלו להגדיר טיימר למטבח לחצי שעה, למשל, ולעשות שימוש בזמן מוגבל זה לשיחה. ככה אתה נותן מבנה וזה צפוי. שניכם יכולים להתמקד בנושא שעל השולחן מבלי שהשיחה תתדרדר ל"קללות "או התנהגות לא יצרנית אחרת.
3. תסלח לעצמך. לסלוח לעצמך אין פירושו שאתה כבר לא אחראי לתוצאות ההתנהגות שלך, וגם לא תוכל להיפטר מהעבודה האינטנסיבית שתצטרך לעשות כדי לשנות את ההתנהגות שלך. במקום זאת, סלח לעצמך משחרר אנרגיה רגשית ונפשית לצעד קדימה. לאחר מכן תוכל להתחיל לעבוד על תיקון מערכת היחסים שלך ושינוי ההרגלים שלך.
   • כל יום הוא יום חדש. כשאתה מתעורר, הזכר לעצמך כל יום שזו החלטתך להמשיך ולהתמקד בתיקון היחסים הפגועים.
   • אם אתה מרגיש שטקסים יכולים לעזור לך, שקול לנקוט בצעדים סימבוליים, כגון צריבה או גריסת פיסות נייר (בזהירות) שאומרות "רמאות". הזכר לעצמך פעולה זו אם אתה מתפתה לעמוד במקום עם התנהגותך הישנה. שרפתם את ספינותיכם מאחוריכם, פשוטו כמשמעו או באופן פיגורטיבי, ואתם נחושים להתקדם.
   • אם אתה מוצא את עצמך כמעט טובע בצער, חשוב על פעולה יצרנית שתוכל לבצע במקום. יתכן שתרצה לשלוח לבן הזוג שלך הודעת טקסט אוהבת, לבצע מטלות ברחבי הבית או לעבוד על תחביב חדש המסייע בהתאמה קונסטרוקטיבית של התנהגותך.

שיטה 4 מתוך 4: חידוש הצמיג שלך

1. השקיעו במערכת היחסים "החדשה" שלכם. מערכת היחסים שלך כמו שקיימת לפני שבגדת כבר לא קיימת, אך אם החלטת להמשיך הלאה עם בן / בת הזוג שלך, אתה נכנס כעת לתקופה חדשה המתגמלת פוטנציאלית של פיוס, צמיחה והתפתחות. שלב חדש זה במערכת היחסים שלכם מביא חוקים וציפיות חדשים. שוחח על כללים וציפיות אלה באופן גלוי כדי לוודא שאתה מרגיש כך.
2. הקדישו זמן ועשו יחד דברים שלא קשורים לחווית הבגידה שלכם. למרות שחשוב להמשיך לתקשר ולבנות אמון, מערכת היחסים השברירית שלך תרוויח מהזמן והמאמץ שאתה מקדיש לחוויות חדשות.
   • אלה כוללים פעילויות שנהניתם לעשות בעבר ויכולים לחזור ולעשות כהרגלים יצרניים.
   • דנו ביעדים ובאינטרסים שלכם. אולי בן הזוג שלך תמיד רצה לנסוע. תוכלו להקדיש זמן לחיפוש טיולים, או אפילו לימוד שפה או קורס תרבות, כדי להפוך את החלום הזה למציאות. אולי בן הזוג שלך תמיד רצה לרוץ מרתון. אם אתה יכול לחלוק את החזון הזה, ואז לעבוד יחד כדי להשיג מטרה זו - או, אם אתה לא אוהב לרוץ, אתה תהפוך לאוהד הגדול ביותר של השותף שלך.
3. הישאר "מרוכז" בהווה. כאב ככל שיהיה, בגידות היא עכשיו נחלת העבר. התרכז באפשרויות של עתיד משותף, תוך התחשבות שכעת עליך להחזיק בסטנדרט גבוה יותר של אחריות ותקשורת רגשית.
4. עבוד לממש מחדש את האינטימיות המשותפת. אם אינטימיות מינית הייתה בעבר גם חלק ממערכת היחסים שלך, הפוך אותה למטרה להחזיר את האמון באופן שניתן יהיה להחזיר גם קשר זה.
   • זכור שבעוד שהזוגיות שלך היא שותפות, על בן הזוג הפגוע להציב את הגבולות. אינטימיות מספקת דורשת מידה לא מבוטלת של אמון.
   • להיבדק למחלות המועברות במגע מיני. לעולם אל תסכן את בריאותו של בן / בת הזוג שלך - או את הריסוק הרגשי כתוצאה ממחלת מין.

אזהרות

• רמאות היא אף פעם לא תירוץ להתייחס אל בן הזוג שלך באלימות. אסור להחזיר הכרה בגידות. אם אחד מבני הזוג חושש שהשני ישתמש באלימות, צא מיד מהקשר.