תוֹכֶן

• צעדים
• חלק 1 מתוך 3: קבע כמה שטח אתה צריך
• חלק 2 מתוך 3: צור מרחק
• חלק 3 מתוך 3: המשך הלאה
• טיפים

זה לא מספיק נעים לסבול גישות רעות מאף אחד, אבל קשה עוד יותר להתמודד עם הכאב של בן משפחה. זה לא משנה אם האדם עשה מעשה בלתי נסלח באמת, או שפשוט אינך מתכוון יותר לסבול התנהגות פוגענית שחוזרת על עצמה, לפעמים ניתוק הקשר עם בן משפחה הוא הדבר הטוב ביותר לעשות לבריאותך הנפשית. זה יכול להיות קשה לפעמים, אבל אם אתה מציב גבולות ברורים ומגיע לאנשים שאכפת להם ממך לקבלת תמיכה, אתה יכול להמשיך הלאה.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: קבע כמה שטח אתה צריך

1. 1 נתח את מערכת היחסים שלך עם בן משפחה זה בכללותו. אולי מידי פעם האדם הזה אדיב כלפיך, או שאולי הוא אפילו אוהב אותך בכנות. סביר להניח שאפשר לקרוא לזה אפילו טוב, אם אתה לא מתחשב ביחס הלא בריא כלפיך.
   • אם יש לך רגשות שליליים בכל פעם שאתה חושב על האדם הזה, למרות שבדרך כלל הם מתייחסים אליך טוב, זה יכול להיות בגלל שהם כל כך פוגעים בך, שקשה לך להמשיך הלאה. במקרה זה, עדיף להתרחק ממנו לזמן מה על מנת להתרכז בעצמך.
2. 2 אל תמציא תירוצים להתנהגות שלו. זה לא משנה מדוע האדם עשה זאת או אם הוא מתחרט על כך. כשמדובר במערכות יחסים לא בריאות לטווח ארוך, ואתה מרגיש שיהיה לך טוב יותר בלי נוכחותו בחייך, בחר נכון.
   • לדוגמה, אם מישהו כל הזמן לא אוהב אותך, אל תצדיק את התנהגותו באומרו "בטח עבר עליו יום רע" או "היא הייתה בלחץ רב בזמן האחרון".
   • באופן דומה, אל תאשים את עצמך בהתעללות באמירת משהו כמו: "אם לא הייתי מאשים אותו בשקר, הוא לא היה מכה אותי".
   • מצד שני, אם אדם שבדרך כלל מתייחס אליך טוב מאוד מצלם או מתנהג מפעם לפעם, בהחלט יכול להיכנס לעמדתו ולהתחשב בנסיבות חייו.
3. 3 חשוב על בני משפחה אחרים שעלולים להיפגע. חלק מהסיבה למורכבות היחסים המשפחתיים היא שמספר רב של אנשים מעורב. כשאתה מחליט אם למחוק קרוב משפחה מחייך, עליך לקחת בחשבון את שאר בני המשפחה, שכן הדבר יכול להשפיע גם על מערכת היחסים שלך איתם. עם זאת, לפעמים זה בלתי נמנע.
   • אם תנתק את הקשר עם הורה אחד, זה עלול להשפיע על מערכת היחסים שלך עם ההורה השני. אם יש לך בעיות עם אחיך או אחותך, אתה עלול לאבד קשר עם אחייניתך או אחיינו. בנוסף, תוכל להפוך לאורח לא מוזמן במפגשים משפחתיים או באירועים אחרים בהם האדם עשוי להיות נוכח.
   • עם זאת, סביר שיהיו בני משפחה שמוכנים לתמוך בכם, לכן אל תראו בכך את ההרתעה היחידה שלכם.
   • לעולם אל תדרוש או תצפה מבני משפחה אחרים לסיים את מערכת היחסים שלהם עם האדם הזה רק בגלל שאתה עושה זאת.
4. 4 קח צעד אחורה במערכת יחסים חד צדדית. אם אתה מבחין שבכל פעם שאתה מתקשר עם קרוב משפחה, מדובר רק עליו, והשיחה לא זורמת לשני הכיוונים, סביר להניח שמדובר במערכת יחסים רעילה. סביר שההתנהגות הנרקיסיסטית הזו לא תשתנה, וכנראה שעדיף לך לשמור על קשר עם אדם זה ברמה שטחית יותר.
   • ייתכן אפילו שתבחין כי האדם משתמש בך לנוחות רגשית כאשר יש לו בעיות, אך הופך לזלזל בך כאשר אתה מתחיל לשתף בחוויות שלך.
   • אותו דבר לגבי אנשים שמדברים איתך רק כשהם צריכים ממך משהו, כמו כסף או ייעוץ.
5. 5 שמור מרחק מבני משפחה הניזונים מדרמה. אם יש לך מישהו במשפחתך שתמיד נמצא במרכז הסכסוך או אוהב לחשוף סודות לאנשים אחרים, סביר להניח שקשה לקיים איתו מערכת יחסים בריאה. אין צורך לנתק לחלוטין את הקשר עם חובב הדרמה, אך עדיף להרחיק אותו ממרחק.
   • חובב דרמה יכול לעתים קרובות לשנות את יחסו אליך, או להציג אותך כחברו הטוב ביותר, ואז להרחיק אותך אם אתה מבקר אותו או סותר אותו.
   • אם מישהו מבני משפחתך מפיץ רכילות עליך, אז אתה בהחלט צריך להתרחק מקרוב משפחה כזה.
   • אותו דבר לגבי אדם שלרוב אינו כנה.
6. 6 הימנע מאנשים שתמיד גורמים לך להיות מתוח או עצבני. בין אם זו דודה שתמיד מבקרת את המשקל שלך, או אחות שתמיד "צוחקת" על כמה את מצליחה יותר, יש לך את כל הזכות להימנע מכל מי שעושה אותך אומלל. אם אתה מרגיש שאתה לחוץ רק מהמחשבה להיות באותו החדר עם האדם הזה, הימנע ממפגשים פוטנציאליים איתו.
   • לפעמים הפסקה זמנית במערכת היחסים יכולה לעזור להרגיע רגשות פגועים. עם זאת, אם התנהגותו של האדם לא משתנה, כנראה שעדיף לשבור את הקשר איתו לנצח, במיוחד אם אתה תופס את עצמך חושב על דבריו גם כשהם אינם בסביבה.
   • אם האדם מכחיש שאמר משהו פוגע, או מנסה להצדיק את התנהגותו, סביר שלא ישתנו בעתיד, וכדאי שתתרחק מהם.
7. 7 צא מהקשר הפוגע. כל מערכת יחסים יכולה להפוך לאלימה: עם הורה, סבא וסבתא, אח או אחות, או אפילו קרוב משפחה רחוק. בנוסף, אלימות יכולה ללבוש צורות רבות, החל מהשפלה מתמדת או צעקות וכלה בפגיעה, בעיטה או תקיפה מינית. אם אתה מרגיש שמתעללים עליך, עליך להתרחק מאותו אדם במהירות האפשרית.
   • סימנים אחרים לאלימות כוללים חרם, שליטה בהתנהגות או האשמה מתמדת בדברים שלא עשית.
   • אם אתה ילד שנפגע מהתעללות הורים, מצא מבוגר אמין שאתה יכול לסמוך עליו. זה יכול להיות בן משפחה אחר, מורה או יועץ בבית הספר. ניתן גם להתקשר לקו הסיוע לילדים בטלפון 8-800-2000-122.
   • אם אתה הורה, תוכל גם להחליט לסיים את הקשר עם האדם שלדעתך התעלל בילדך.

חלק 2 מתוך 3: צור מרחק

1. 1 קח הפסקה אם אתה לא רוצה לסיים את הקשר לגמרי. לפעמים אתה רק צריך להתרחק מעט מאדם כדי לסלוח על מעשהו הפוגעני. זה נכון במיוחד אם אתה בדרך כלל קרוב מאוד לאדם והם עשו משהו פריחה. אולי אפילו תוכל להתמודד עם הרגשות שלך מבלי לאתגר אותו ישירות לנהל שיחה גלויה.
   • אם אתה צריך מעט מקום, נסה לספר לקרוב משפחה זה שאתה עסוק כרגע אך תדביק בקרוב.
   • ברגע שאתה מתקרר מעט, יידע אותו עד כמה הוא פוגע בך בכדי שיוכל לתקן ולא לחזור על טעויות אלה בעתיד.
2. 2 נפגש בשטח ניטרלי אם אינך יכול להימנע לחלוטין מהאדם. אם מסיבה כלשהי זה לא מעשי לנתק לחלוטין את היחסים עם בן משפחה, נסה להיפגש עמו במקום ציבורי כאשר עולה הצורך לדבר. הזמן אותו להצטרף לבית קפה, פארק או מסעדה, שכל אחד מכם יכול לעזוב בכל עת.
   • שיחה עם סבתא שלך בבית שבו היא גרה במשך 35 שנים תעניק לה תחושת עליונות ותהיה פחות סיכוי להעביר את הנקודה שלך.
   • מצד שני, אם יש לך שיחה גלויה בביתך, אתה עלול להרגיש שהאדם מפר את המרחב הבטוח שלך, במיוחד אם הוא לא עוזב כשאתה מבקש ממנו.
3. 3 הישאר רגוע אם תחליט לדבר עם אדם זה באופן אישי. לאחר שקיבלת את ההחלטה לנתק קשרים עם קרוב המשפחה שפגע בך, ייתכן שתרצה לדבר איתם תחילה כדי ליידע אותם. הודע לו שאתה כבר לא הולך לבקר אותו, ולא תחזור לשיחות הטלפון שלו או ניסיונות אחרים ליצור איתך קשר. שיחות כאלה יכולות לגרום לרגשות עזים ולסערת רגשות, אבל נסו להישאר רגועים ולזכור שדרמה זו תהיה בקרוב נחלת העבר. אולי יהיה לך קל יותר לשלוט בעצמך אם אתה מתכנן את הנאום שלך מראש, אז נצל את ההזדמנות אם יש לך.
   • אם כבר יש לך מחשבות שאתה כבר לא רוצה להיות מעורב במערכות יחסים רעילות, ובן משפחה פתאום עושה משהו כדי להתגרות בך, אולי אין לך זמן לחשוב על המילים שלך. קדימה, תגיד לו שאתה צריך קצת מקום.
   • התחל את השיחה בערך כך: "החלטתי שעדיף לבריאותי הנפשית אם לא אבלה יותר אתך".
   • אם האדם מתעצבן מאוד, אתה יכול לומר, "אני לא רוצה להתווכח. אני רק צריך קצת מקום עכשיו, כי הקשר הזה כבר לא נראה לי בריא ". לאחר מכן צא במהירות האפשרית.
4. 4 שלח מייל או מכתב אם אתה רוצה לתכנן את הנאום שלך. אם אתה רוצה להעביר לאדם את רגשותיך, אך חושש שלא תוכל לבטא אותם באופן אישי, נסה להעביר זאת בכתב. יידע אותו שאתה מתכנן לפרוש לזמן מה. אתה יכול ליצור עותק של המכתב כדי להתייחס אליו אם האדם מייחס לך משהו שלא אמרת.
   • כתיבת מכתב או דוא"ל טובה במיוחד אם בן המשפחה נוהג לעוות את דבריך, להפריע לך כשאתה מדבר, או להיות אגרסיבי פיזית כאשר אתה מוטרד.
   • האם כדאי לפרט במפורש מה הוא עשה לא נכון, או לרדת עם ביטוי כללי תלוי בך. לדוגמה, אתה יכול לומר, "נמאס לי מדבריך הפוגעים שאתה לא מתנצל עליהם".
5. 5 היה ברור וישיר לגבי הרצון שלך לשמור על מרחק. בין אם אתה מדבר באופן אישי או כותב מכתב, אל תשאיר את הדלת לתקשורת פתוחה. גם אם בעתיד תחליט שאתה יכול לסלוח לקרוב משפחה שלך, המילים שלך לא צריכות להיראות לאדם כתלונות פשוטות, אחרת הוא לא יתייחס אליך ברצינות.
   • אמור משהו כמו "אני לא רוצה לראות אותך או לשמוע עליך". אם יש לך ילדים, הצב גם גבולות ברורים לגבי האם בן משפחה יכול ליצור איתם קשר.
6. 6 שים לב שהוא עשוי לנסות לתמרן אותך או אנשים אחרים. אולי אדם זה יאבד את עשתונותיו לאחר שיחה כזו. הוא עשוי להתחיל להפיץ שמועות עליך, לנסות לגרום לבני משפחה אחרים לא לדבר איתך, או לתמרן אותך לבנות מחדש את מערכת היחסים. אם תתכוננו לכך מראש, סביר יותר להישאר בלתי מעורער.
   • האדם עשוי אפילו להיות עצוב באמת מהחלטתך לסיים את הקשר. הדבר העיקרי שיש לזכור: לעולם אל תישאר עם האדם שעושה אותך אומלל, רק מתוך אשמה.
   עצתו של מומחה

   

   אדם דורסיי, PsyD

   
   
   פסיכולוג מורשה ודובר TEDx ד"ר אדם דורסי הוא פסיכולוג מורשה הממוקם באזור מפרץ סן פרנסיסקו. הוא ממייסדי Project Reciprocity, תוכנית בינלאומית בפייסבוק, ויועץ לצוות האבטחה של האוקיינוס ​​הדיגיטלי. הוא מתמחה בעבודה עם לקוחות מבוגרים מצליחים, עוזר להם לפתור בעיות בזוגיות, להתמודד עם מתח וחרדה ולשמח את חייהם. בשנת 2016, הוא נשא הרצאת TEDx על גברים ורגשות שהפכו לפופולריים מאוד. קיבל תואר שני בפסיכולוגיה בייעוץ מאוניברסיטת סנטה קלרה ותואר בפסיכולוגיה קלינית בשנת 2008.

   אדם דורסיי, PsyD
   פסיכולוג מוסמך ודובר TEDx

   הגדר את הגבולות שלך לפני שאתה מדבר. אדם דורסי, פסיכולוג מורשה, אומר: “אם יש לך קרוב משפחה רעיל, דע מה הגבולות שלך. מה אתה אומר כן ומה זה לא ברור? בכל פעם שאתה אומר כן למשהו שהוא לא מוחלט, חלק מהתודעה שלך מתחיל לנזוף בעצמך... זה מוביל ל פנימי וחיצוני מעגל ההסכמה והטינה ".

   
   

חלק 3 מתוך 3: המשך הלאה

1. 1 דון באירוע עם מישהו שאתה סומך עליו. למצוא מישהו שאתה יכול לסמוך עליו חשוב מאוד בעת פירוק מערכת יחסים. יתכן שתתקשו לפנות לבני משפחה אחרים, מכיוון שהם עלולים להרגיש מתלבטים בין שתי שריפות, לכן נסו לדבר עם חבר קרוב.
   • כדאי גם לקבוע פגישה עם יועץ, שכן יחסי משפחה רעילים יכולים להשפיע על ההערכה העצמית.
2. 2 תתאמן באופן קבוע טיפול אישי. לאחר שהסרת את האדם הרעיל מחייך, מלא את החלל הזה בפעילויות חיוביות ומהנות. הדאגה לעצמך נראית שונה מאדם לאדם, אך חשוב לעשות דברים שגורמים לך להרגיש מאושר ובטוח. לדוגמה, אתה יכול להשרות בג'קוזי, לעסוק בתחביב חדש או להתאושש באוניברסיטה.
   • הכירו את נקודות החוזק שלכם, במיוחד אם קרוב המשפחה שלכם משפיל אתכם באופן קבוע. במידת הצורך, כתוב רשימה של התכונות הטובות ביותר שלך ופרסם אותה במקום בולט.
3. 3 אל תתנתק ממה שהיית רוצה לקבל. זה יכול להיות קשה להסתכל על משפחות מאושרות אחרות או לזכור איך נראתה המשפחה שלך לפני שהופיעה שליליות. רק זכור כי גם למשפחה שנראית מושלמת מבחוץ יכולות להיות בעיות משלהן, לכן התמקד בדברים הטובים בחייך.
   • לדוגמה, גם אם יש לך מערכת יחסים גרועה עם ילדיך, ייתכן שיש לך מערכת תמיכה מצוינת בכנסייה בה אתה לומד.
4. 4 הציבו גבולות בריאים במערכות יחסים עתידיות. כן, קרובי משפחה לא נבחרים, אבל אתה יכול לבחור עם מי לבלות, ואינך צריך להשלים עם ההתנהגות שכואבת לך. השתמש בניסיון זה כדי להבין מה אתה רוצה ולא תקבל מאנשים בחייך, ועמד על גבולות אלה בעתיד.
   • למשל, אם תחליט שנמאס לך להשלים עם העובדה שאחיך קורא לך בשמות כל חייו, אז בהחלט לא כדאי שתצא עם מישהו שיעשה את אותו הדבר!
   • תרגלו הצהרות אם-אם במקרה שאתם נקלעים למצב דומה בעתיד. לדוגמה, אתה יכול להגיד לעצמך, "אם מישהו מספר לי שקר, אז מיד אדבר להגנתי, כי זה בלתי מתקבל על הדעת".
5. 5 אפשר לאדם לחזור בהדרגה לחייך אם אתה רוצה. אם לשפר את היחסים עם אדם זה או לא תלוי בך. אם בסופו של דבר תחליט להחזיר את קרוב המשפחה לחייך, קח את הזמן. תן לו להוכיח לך שהוא יכול לבנות איתך מערכת יחסים חדשה ובריאה.
   • לאחר שיצרת קשר מחדש, ערוך שיחה כדי להגדיר בבירור את הגבולות שלך. אמור משהו כמו, "אני לא אסבול הערות לא מכבדות על המשקל שלי. אם תעשה זאת שוב, אני אעזוב ולעולם לא אחזור ".
   • אם אתה מבחין שהאדם חוזר להרגלים ישנים, צעד אחורה.
   • אם האדם היה אלים כלפיך בצורה כלשהי, כנראה שמור אותו מהחיים שלך.

טיפים

• אתה עשוי לפגוש מדי פעם קרוב משפחה זה באירועי חג או מפגשים משפחתיים. אם הוא מנסה לדבר איתך, פשוט התרחק. אם אינך יכול לשתוק, אמור: "עכשיו זה לא הזמן או המקום לשיחה הזו."