כיצד לזהות התנהגות מניפולטור

וִידֵאוֹ: 8 Signs of a Manipulative Personality

תוֹכֶן

צעדים
שיטה 1 מתוך 3: התנהגות
שיטה 2 מתוך 3: נימוסי תקשורת
שיטה 3 מתוך 3: תקשורת עם מניפולטור
טיפים
מאמרים נוספים

מניפולציה פירושה ניסיון להשפיע בעקיפין על התנהגות או פעולות של מישהו. מניפולציה לא חייבת להיות טובה או רעה: אדם יכול לנסות לתמרן אחרים, בכוונות הטובות ביותר או בכדי לאלץ את האדם האחר לעשות משהו בלתי חוקי. מניפולציה תמיד סמויה ולעתים קרובות מכוונת לנקודות התורפה שלנו, ולכן קשה לזהות אותה. המניפולציה הנלווית הערמומית היא מתוחכמת וקל להתעלמות ממנה, כיוון שהיא לרוב מוסתרת מאחורי תחושת חובה, אהבה או הרגל.עם זאת, ניתן לזהות סימני מניפולציה ולא להיכנע לה.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: התנהגות

1 שים לב אם האדם השני מנסה לוודא שאתה תמיד מדבר ראשון. מניפולציות רוצות לשמוע אותנו קודם כל כדי לקבוע את נקודות החוזק והחולשה שלנו. תישאלו שאלות מובילות, כאשר תענו עליהן תביעו את נקודת המבט והרגשות שלכם. בדרך כלל, שאלות אלו מתחילות ב"מה "," מדוע "ו"איך". התשובה והתגובה של בן השיח יהיו תלויים במידע שהוא מקבל.
- אם בן השיח שלך רוצה לשמוע אותך קודם, זה לא תמיד אומר שהוא מנסה לתמרן אותך. ישנם גורמים נוספים שיש לקחת בחשבון גם כן.
- המניפולטור מנסה לדבר על עצמו כמה שפחות ולהקשיב לך יותר.
- אם התנהגות זו מתרחשת ברוב המקרים, הדבר עשוי להצביע על כך שהם מנסים לתמרן אותך.
- גם אם נראה לך שהאדם באמת מתעניין בך, זכור כי לפניות כאלה יש רקע סמוי. אם בן השיח נמנע מתשובות ישירות לשאלותיך ומנסה להעביר במהירות את השיחה לנושא אחר, הדבר עשוי להצביע על כך שהוא אינו כנה.
2 בדוק אם האדם השני מנסה לרצות אותך. יש אנשים שיש להם קסם טבעי, ומניפולטורים מנסים להשתמש בזה למטרות שלהם. המניפולטור יכול לשבח אותך לפני שתבקש משהו. הוא עשוי גם לתת מתנה קטנה, ולאחר מכן יבקש ממך טובה.
- לדוגמה, מישהו יכול לתת לך ארוחת ערב נהדרת ולדבר איתך בחיבה לפני שהוא מבקש הלוואה או עוזר בעבודה.
- למרות שהתנהגות זו אינה מסוכנת לעיתים קרובות, זכור כי אינך מחויב לעשות משהו רק משום שמישהו מתייחס אליך בחביבות.
3 שימו לב לניסיונות כפייה. המניפולטור עשוי לנסות לאלץ אותך למשהו באמצעות הפחדה ואיומים. בניסיון להשיג את דרכו, הוא יכול לצעוק, לבקר ולהעליב את בן השיח. אתה עשוי לשמוע ממנו "אם אתה לא עושה את זה, אז אני ..." או "אני לא אעשה את זה עד שאתה ...". המניפולטור יכול להשתמש בטקטיקות כאלה לא רק כדי לאלץ את בן השיח לפעולות מסוימות, אלא גם בתמורה להבטחה להפסיק לעשות משהו.
4 שימו לב כיצד האדם מתמודד עם עובדות. אם האדם השני רופף מדי מעובדות מכדי לשכנע אותך במשהו, יתכן שהוא מנסה לתמרן אותך. אדם עשוי לשקר, לא לדבר, לאחוז במידע, להעמיד פנים שהוא בורה או להגזים. מניפולטור יכול גם להעמיד פנים שהוא מומחה בנושא ולהפציץ אותך בעובדות וסטטיסטיקות. בכך הוא ינסה להיראות בעל ידע רב ממך.
5 שימו לב אם בן השיח מציג את עצמו כל הזמן קָדוֹשׁ מְעוּנֶה או קורבן. במקרה זה, אדם יכול לעשות משהו שלא ביקשת ממנו לעשות ולאחר מכן להתייחס אליו. לאחר "ביצוע השירות", הוא מצפה שתנסה להחזיר אותו, ואם לא, הוא עשוי להתחיל להתלונן.
- המניפולטור יכול גם להתלונן ולומר: "אף אחד לא אוהב אותי (אני חולה, אני מושפל וכדומה)" בניסיון לעורר את אהדתך ולאחר מכן להשתמש בה למטרות שלהם.
6 שקול האם יחס טוב כלפיך תלוי במשהו מסוים. המניפולטור יכול להיות אדיב וחיבה כלפיך אם תעשה מה שהוא צריך, אך גישה זו תשתנה באופן דרמטי אם לא תעמוד בציפיותיו. נראה שלמניפולטור מסוג זה יש שתי פנים: מסכת מלאך, כשהוא רוצה לרצות אותך ומראה מפחיד, כשהוא צריך שתפחד ממנו. הכל הולך מצוין רק כל עוד אתה עומד בציפיות.
- לפעמים נראה שאתה הולך על סכין גילוח וחושש להכעיס את המניפולטור.
7 שימו לב להתנהגות אופיינית. כל האנשים מנסים לתפעל מדי פעם, אך מניפולטורים עושים זאת כל הזמן.למניפולטור יש מטרה נסתרת, והוא מנסה בכוונה להשתמש באדם השני כדי להשיג כוח, שליטה או יתרון אחר על חשבונו. אם התנהגות זו מתרחשת באופן קבוע, ייתכן שאתה עומד מול מניפולטור.
- המניפולטור כמעט ולא לוקח בחשבון את הזכויות והאינטרסים שלך, הם לא חשובים לו.
- שים לב שמחלות נפש או נכות יכולות לשחק תפקיד. לדוגמה, כאשר הוא בדיכאון, ייתכן שלאדם אין כוונה לתמרן אותך, ובהפרעת קשב וריכוז, אנשים שוכחים לעתים קרובות לבדוק את הדוא"ל שלהם. עם אלה ועוד מספר הפרעות, נראה כי החולה מנסה לתמרן אותך, למרות שזה לא כך.

שיטה 2 מתוך 3: נימוסי תקשורת

1 סמן אם אתה ננזף או גינוי. שיטת מניפולציה נפוצה היא למצוא אשם באדם ולגרום לו להרגיש אשם. לא משנה מה אתה עושה, המניפולטור תמיד ימצא על מה להתלונן. מה שלא תעשה, משהו יהיה לא בסדר. במקום לתת עצות וביקורת בונה, המניפולטור רק יצביע בפניך על החסרונות שלך.
- התנהגות זו יכולה להתבטא בצורה של ציניות ובדיחות. המניפולטור יכול לצחוק על הבגדים והמראה שלך, הדרך שבה אתה נוהג במכונית, מקום העבודה שלך, המשפחה שלך או כל דבר אחר. אף שהערות כאלה נאמרות לעתים קרובות כבדיחה, הן עלולות להיות כואבות למדי. במקרה זה, אתה מושא ללעג, שמטרתו לערער את האמונה שלך בעצמך.
2 שימו לב לתקופות השתיקה. המניפולטור יכול להשתמש בשקט כדי להשיג שליטה בך. הוא עלול לא להרים טלפון או לענות להודעות הטקסט והודעות הדוא"ל שלך במשך זמן רב. זה נעשה כדי לגרום לך להרגיש חוסר ביטחון או להעניש אותך על "התנהגות לא נכונה". התנהגות זו שונה מלנסות להתקרר לפני חידוש התקשורת, ומשמשת אותך לתחושת חוסר אונים.
- תקופה של שתיקה יכולה להתגרות על ידי מעשיך או להתחיל ללא סיבה נראית לעין. אם המניפולטור רוצה שתרגיש חוסר ביטחון, הוא עלול פתאום להפסיק לתקשר איתך.
- אם אתה שואל על הסיבות לשתיקה, המניפולטור עשוי לענות שהכל בסדר או לציין שאתה פרנואיד ואתה שואל שאלות טיפשיות.
3 הכירו במלכודת האשמה. טכניקה זו היא לגרום לך להרגיש אחראי להתנהגות המניפולטור. זה נותן לך שליטה ברגשותיו של האדם האחר: שמחתו, הצלחתו או כישלונו, כעסו וכן הלאה. כתוצאה מכך, תרגיש מחויב לעשות משהו שרצוי ממך, גם אם זה נראה לך לא נכון.
- למלכודת האשמה קדימה פעמים רבות אמירות כמו "אם היית יכול להבין אותי טוב יותר, אז ...", "אם אתה באמת אוהב אותי ..." או "עשיתי את זה בשבילך, למה אתה לא רוצה לעשות זה בשבילי? "" (וזה נאמר על מה שלא ביקשת).
- אם אתה מסכים לעשות משהו שבדרך כלל לא היית עושה (או שאתה לא אוהב), אתה עלול להיות קורבן של מניפולציה.
4 שים לב אם אתה צריך כל הזמן להתנצל. המניפולטור יכול לגרום לך להיראות שאתה אשם במשהו. הוא יכול להאשים אותך במשהו שלא עשית, או שהוא יכול לגרום לך להיות אחראי למצב. לדוגמה, קבעת תור בשעה 13:00, אך האדם איחר שעתיים. בתגובה לנזיפות שלך הוא אומר: "כן, אתה צודק. אני עושה הכל לא נכון. אני אפילו לא יודע למה אתה ממשיך לתקשר איתי, לא מגיע לי". כתוצאה מכך, אתה מתרכך ומשנה את נושא השיחה.
- בנוסף, המניפולטור מפרש לא נכון את דבריך בצורה הגרועה ביותר האפשרית, מה שגורם לך להתנצל עליהם.
5 שים לב לעובדה שאתה כל הזמן מושווה לאנשים אחרים. כאשר הוא מנסה להכריח אותך לעשות משהו, המניפולטור עשוי להכריז שאתה גרוע יותר ממישהו אחר. הוא יכול לקרוא לך בן אדם טיפש אם תסרב לעשות מה שהוא רוצה. הוא נועד לגרום לך להרגיש אשם ועדיין לאלץ אותך לעשות את מה שאתה מתבקש לעשות.
- בהשוואה לאחרים, המשפטים הבאים עשויים להישמע: "כל אחד אחר במקומך יעשה את זה", "אם הייתי שואל את מרי, היא הייתה עושה את זה" או "חוץ ממך, כל השאר חושבים שזה נורמלי".

שיטה 3 מתוך 3: תקשורת עם מניפולטור

1 דע כיצד לומר "לא" בזמן הנכון. האדם ימשיך לתפעל אותך כל עוד אתה מאפשר לו לעשות זאת. כדי להגן על עצמך מפני מניפולציות, עליך לומר "לא" בזמן. עמד מול המראה והתאמן באמירת "לא, אני לא יכול לעשות זאת" או "לא, זה לא בשבילי". אתה צריך להיות מסוגל להגן על עצמך כך שיתייחסו אליך בכבוד הראוי.
- אתה לא צריך להרגיש אשם כשאתה אומר לא. יש לך את כל הזכות לעשות זאת.
- אתה יכול לסרב בנימוס מספיק. אם המניפולטור מבקש ממך משהו, נסה להגיב: "הייתי עושה את זה, אבל אני עסוק מאוד בחודשים הקרובים" או "תודה על ההצעה, אבל לא".
2 הציבו גבולות מתאימים. אם המניפולטור יגלה שאתה נכנע לשכנוע ולערמומיות שלו, הוא ינסה לזכות בעדך על מנת להשתמש בך בעתיד. במקרה זה הוא יסתמך על "חוסר האונים" שלו וינסה לקבל ממך עזרה כלכלית, רגשית או כל עזרה אחרת. שימו לב לביטויים כמו "אתה היחיד שיש לי", "אין לי עם מי לדבר" וכו '. יש לך חיים משלך, ואתה לא צריך לעזור לאדם הזה כל הזמן.
- אם אתה שומע מאדם את המשפט: "אין לי עם מי לדבר", נסה להדגיש זאת עם דוגמאות ספציפיות:
  - "אתה זוכר שאנה הייתה איתך שיחה ארוכה אתמול אחר הצהריים? ומריה אמרה שהיא תמיד שמחה לדבר איתך בטלפון. אני שמחה לדבר איתך במשך 5 דקות, אבל אז יש לי פגישה חשובה שאני לא יכול לפספס."
3 אל תאשים את עצמך. המניפולטור ינסה לגרום לך להרגיש אשם. זכור כי הם מנסים לתמרן אותך בכדי לגרום לך להרגיש אשם וכי אינך הבעיה. אם אתה מרגיש לא בסדר, תסתכל מקרוב על המתרחש ובדוק שוב את רגשותיך.
- שאל את עצמך: "האם האדם הזה מפגין בי כבוד?", "האם הוא מבקש דרישות וציפיות סבירות?"
- אם התשובה לשאלות אלה היא שלילית, סביר להניח שהבעיות במערכת היחסים שלך קשורות ככל הנראה למניפולטור, ולא לך.
4 להיות עקבי. מניפולטורים לעיתים קרובות מעוותים ומעוותים עובדות על מנת להציג את עצמם באור נוח יותר. להגיב בהתמדה ולשאוף להבהיר את העובדות. הסבר כי שיננת את העובדות בצורה אחרת וכי היית רוצה להבין טוב יותר מה קרה בדיוק. שאל את האדם השני שאלות פשוטות ונסה לזהות נקודות מגע. כאשר אתה מגלה על מה אתה מסכים, קח את זה כנקודת מוצא לחשיבה נוספת. לדוגמה:
- בן שיחתך אומר: "אתה לא תפתה אותי יותר לפגישות האלה. אתה משתמש בהן רק לטובתך, ותמיד משאיר אותי לאכול על ידי כרישים".
- ענה כך: "זה לא נכון. חשבתי שאתה מוכן לספר למשקיעים על הרעיונות שלך. אם הייתי שומע שעשית טעות, מיד הייתי מתערב, אבל נראה לי שעשית עבודה מצוינת".
5 להקשיב לעצמך. אתה צריך להקשיב לקול הפנימי שלך ולשים לב לתחושות שלך.האם אתה מרגיש שאתה מדוכא ונאלץ לעשות משהו שלא תרצה? האם זה קורה באופן קבוע בעת תקשורת עם אדם זה והאם הוא דורש כל תמיכה ועזרה חדשה מהצד שלך לאחר הזיכיון הראשון? נסה לענות על שאלות אלו כדי לברר לאן מובילה מערכת היחסים שלך עם אדם זה.
6 להתגבר על מלכודת האשמה. עם זאת, אחת מנקודות המפתח היא לזכור שככל שתעשה זאת מוקדם יותר, כך ייטב. אל תיפול לטריקים ואל תאפשר לפרשנות של בן השיח להתנהגותך לקבוע את המצב. אחרת, המניפולטור ינסה לשכנע אותך שאתה לא מכבד, לא אמין, לא הולם, לא מספיק אדיב וכו '.
- בתגובה לביטוי: "אתה לא שם לב לכל מה שעשיתי עבורך!" נסה לענות, "אני מאוד מעריך את מה שאתה עושה בשבילי. אמרתי את זה פעמים רבות. אבל עכשיו נראה לי שאתה לא מעריך את המאמצים שלי".
- שחרר את השפעת המניפולטור. אל תעקוב אחר ההובלה אם הוא ינסה להאשים אותך באדישות וביחס רע כלפי עצמו.
7 העבר את תשומת לבך למניפולטור. במקום לתרץ ולענות על שאלות המניפולטור, קח את השליטה על המצב בידיים שלך. אם לוחצים עליך לעשות משהו לא בסדר או לא לטעמך, שאל את האדם שאלות הבהרה.
- שאל את בן השיח: "האם אתה חושב שזה הוגן בעיני?", "האם אתה חושב שזה הגיוני?", "מה ייתן לי את זה?"
- שאלות כאלה יכולות לצנן את להט המניפולטור ולאלץ אותו לנטוש את כוונותיו.
8 אל תקבל החלטות נמהרות. המניפולטור עשוי לנסות ללחוץ עליך ולדרוש פתרון מהיר או תגובה. במקום זאת, אמור "אני אחשוב על זה". זה יחסוך אותך מהחלטות נמהרות וחסרות מחשבה, והמניפולטור לא יוכל להסיע אותך לפינה.
- אם ההצעה תיעלם לאחר זמן מה, יתכן שאף אחד לא ציפה שתקבל אותה. לאחר דִיוּן. אם אתה נדחף להחלטה נמהרת, התשובה הטובה ביותר היא "לא תודה".
9 בחר את המעגל החברתי הנכון. שימו לב יותר למערכות יחסים רגילות ונסו ליצור קשר עם אנשים נעימים שאתם סומכים עליהם. אלה יכולים להיות בני משפחה, חברים, מורים, אדם אהוב או אנשים בעלי דעות דומות שפגשתם באינטרנט. אנשים אלה יעזרו לך להרגיש כמוך. אל תשלול מעצמך את המותרות של תקשורת!
10 נסה להתרחק מהמניפולטור. אם אתה מוצא שקשה או לא בטוח לך לתקשר עם המניפולטור, התרחק ממנו. אתה לא צריך לחנך מחדש אדם כזה. אם זהו בן משפחה שלך או עמית ואתה צריך להיות בסביבה, נסה לשמור על התקשורת למינימום הדרוש.

טיפים

מניפולציה יכולה להתבטא בכל סוגי מערכות היחסים, כולל רומנטיות, משפחתיות או חברות.
שימו לב לדפוסי התנהגות. תוכל לזהות את המניפולטור אם תוכל לצפות את התנהגותו ולזהות את מטרותיו.
אם אתה נתקל במניפולטור, הפסק לתקשר איתו או בקש עזרה ממי שמכיר את ההתנהגות הזו.