תוֹכֶן

• צעדים
• חלק 1 מתוך 4: התבונן בהתנהגותך
• חלק 2 מתוך 4: חפש רמזים ביחסים שלך
• חלק 3 מתוך 4: גלה דאגה
• חלק 4 מתוך 4: היו מתמידים
• טיפים
• אזהרות

האם תהית פעם מדוע האדם כועס עליך? קשה לך לקבוע? האם אתה רוצה לחשוף את סיבת התוקפנות מבלי לגרום לבן השיח לכעוס עוד יותר? מדריך שלב אחר שלב יעזור לכם לפתור בעיות תקשורת ולהפוך קונפליקט בין אישי לנחלת העבר!

צעדים

חלק 1 מתוך 4: התבונן בהתנהגותך

1. 1 תחשוב איך התייחסת לאדם בזמן האחרון. התפרצויות זעם מעוררות תגובת שרשרת. אולי יש אירוע בזיכרון שלך שהכעיס את האדם. אם אתה מוצא את מקור הבעיה בשיקוף התנהגותך, תוכל לדלג על שאר מדריך זה ולהשקיע את מירב המאמצים בשיפור.
   • לא התקשרת חזרה לשיחה חשובה?
   • שכחת את יום השנה שלך?
2. 2 סקור את השיחות האחרונות בזיכרון שלך. אולי אמרת משהו שגרם לתגובה השלילית שלו?
   • בדיחה לא הולמת?
   • האם ביקרת את מעשיו?
3. 3 בחן את ההתנהגות שלך. לא סביר שהוא כועס על מעשה אחד. סביר להניח, הקש האחרון שעלה על כוס הסבלנות היה אירוע חוזר. עד שמגיעה נקודת הרתיחה, לכל אדם יש גבול משלו למחילה והתנגדות למצבי לחץ. שאל את עצמך אם האדם לא היה מרוצה מהתנהגותך בעבר.
   • איחרת כל הזמן לפגישות?
   • האם דיברת על זה עם מישהו?
4. 4 תהיה כנה עם עצמך. קשה להעריך את יחסך לאדם מנקודת מבט אובייקטיבית, אך אם בכוונתך לגלות את מקור הסכסוך שלך, יש לעשות זאת.
   • חקור את הרגשות שלך. אם בתהליך ההרהור על פרק מסוים מהתקשורת או מערכת היחסים שלך, אתה מגלה שזה הוא שגורם לאנשים רגשות עזים, אז זהו סימן מפתח שיעזור לחשוף את הסיבה לכעס.
   • נתח את מחשבותיך. כאשר אנו נכנסים למערכת יחסים עם אדם, רובנו מפסיקים לחשוב בשפיות. הקרבה לסיטואציה מונעת מאיתנו אובייקטיביות, מה שאינו כולל הטיות. נסה להבין מהלך מחשבה ללכת בעקבות דעתך על האדם שגורם לך להתנהג כך.
   • לשלוט בהתנהגות שלך. שימו לב למעשים שלכם ברגעים של תקשורת ישירה עם אדם. מקור הסתירות יכול להיות פעולות מכניות ותופעות. נסה לחשוב בעקביות כדי להשיג מודעות רבה יותר ושליטה עצמית זהירה.

חלק 2 מתוך 4: חפש רמזים ביחסים שלך

1. 1 שימו לב לסימני כעס קלאסיים. הכעס יכול להתבטא לא רק מילולית ופיזית, אלא גם בצורה של תוקפנות מכוונת.אם אתה נוגע בנושאים מסוימים והאדם מראה סימני כעס, אז זה יכול לעזור להצביע על מקור הרגש.
2. 2 חפש ביטויי זעם מילוליים. לדוגמה, אדם יכול לצעוק, להתווכח, להישבע או בסרקזם. שימו לב לביטויי הרגש האלה כדי לקבוע את הסיבה הבסיסית.
3. 3 שימו לב לביטויים הפיזיים של הכעס. אדם יכול להניף את אגרופיו, לזרוק ולשבור חפצים שונים, או לבעוט ולדחוף כל דבר העולה על ידו. מצא את הקשר בין התפרצויות הכעס לגורם שלדעתך עלול לגרום לסערת רגשות כזו.
4. 4 היו ערניים אם האדם תוקפני. תוקפנות שונה מצורות אחרות של הבעת כעס בכוונתו הממוקדת. בניגוד לכעס לא מכוון, תוקפנות היא סימן לכך שהאדם מתכוון לפגוע בך בכוונה. בדומה לצורות ביטוי אחרות, הוא יכול להגיד לך בדיוק איזה אירוע הכעיס את האדם.
   • היזהר כאשר התוקפנות מרימה קיטור מכיוון שהיא עלולה לגרום להתעללות רגשית או פיזית.
5. 5 תסתכל על השורש. הכעס מתבטא לא רק באמצעות רגשיות מוגזמת, אלא גם ישירות בעצם הביטוי שלו. כאשר אדם כועס, הם לעיתים מראים סימפטומים של הפרעת אישיות נרקיסיסטית, למשל, הם מתחילים לשאוב את זכויותיהם, מתנהגים בטוחים בעצמם מדי, מנסים לתמרן או להביע סלידה. להבין את הסיבה לתסמינים אלה, ולעשות כל שביכולתך כדי לזהות את מוצאם הרגשי.

חלק 3 מתוך 4: גלה דאגה

1. 1 בנה כבוד. אם יש צורך לערב אדם בפתרון סוגיה זו, יידע אותו שאתה מבין את זעמו ותרצה לסייע במיון הבעיה. אז הוא יבין שאתה מכבד את רגשותיו ותבוא בשלום.
   • הסבר שאתה רוצה לדעת את הסיבה לכעסו, כי זו הדרך היחידה שבה תוכל לעזור לו, והתנצל על שהבאת אותו למצב כזה. כדי להעריך את מורכבותו של מצב רגשי, אין כלל צורך להסכים לדבריו.
2. 2 שימו לב לתגובתכם. אין להרים את קולך, בציניות, או להאשים את האדם בהתנהגות בלתי סבירה. מילים כאלה רק יחממו את המצב.
   • כמו כן, שלוט בהבעות הפנים והמחוות שלך. קימטור מצח, ראשת ראש וגלגול עיניים יכול לשים את האדם השני במגננה וליצור מתח נוסף ביניכם.
3. 3 דבר על סמך החוויות שלך. במקום להאשים את האדם בכעס יתר על המידה, יידע אותו שאינך בטוח מה הסיבה, אך אתה מודאג מאוד ממה שעשית שהכעיס אותו.
   • השתמש במשפטים המתחילים ב"אני ", לא ב"את". זה ימנע האשמות נגדך.
4. 4 הקשיבו היטב לאדם. נסה לנסח בראש שלך את מה שהאדם השני אמר כדי לוודא שאתה מבין. אם הוא פתוח לדיון, אמור את המידע המתוקן ובקש אישור למשמעות שאתה מבין. טכניקה זו תערב אותו בתהליך ותראה שאתה משקיע מאמץ וזמן כדי להבין באמת את משמעות המילים שלו.
5. 5 היו אדיבים לאדם. מחקרים פסיכולוגיים הראו שאנשים עוינים בהנחיות והוראות ישירות, אך הם פתוחים להתנהגות ידידותית של אחרים, שעובדת הרבה יותר ביעילות ומביאה לתוצאה חיובית.
   • לדוגמה, אם האדם גס רוח כלפיך, קח כמה נשימות עמוקות לפני שאתה עונה. פעולה זו תפעיל את מערכת העצבים הפאראסימפתטית ותרגיע אותך, ותאפשר לך להגיב בצורה רגועה יותר. בן השיח יבחין בשינוי שכזה ואולי יעקוב אחר הדוגמה שלך!.

חלק 4 מתוך 4: היו מתמידים

1. 1 שים את הצרכים שלך בדומה לאחרים. לאזן בין פסיביות לתוקפנות.הגן על הרגשות והצרכים שלך על ידי המשך הפתיחות והיענות לדבריו ורגשותיו של האדם האחר. זה יעזור להימנע מהשלכות כמו תסכול וטינה על כך שהצרכים שלך לא מתקיימים.
   • יש צורך לא רק לחשוף את סיבת הכעס, אלא גם להיות מסוגל להגן על עצמך.
2. 2 תהיה כנה. יש אנשים שמעדיפים להימנע מההתנגדות הישירה, ולכן הם מדברים על הכואב עם חבר של האדם או בן משפחתו, אבל זה יכול להוביל לעימות עוד יותר אם הוא יגלה שאתה פועל מאחורי גבו. יש להתייחס לגישה העקיפה כתוכנית גיבוי בלבד. כנות היא האפשרות הטובה ביותר במקרה זה.
   • התמדה מטפחת מערכת יחסים כנה שתזכה אותך בכבוד האדם.
3. 3 פעל עם עובדות, לא שיפוטיות. זה יעזור למצוא שפה משותפת, מכיוון שאתה מצביע על נסיבות אמיתיות, ולא מבטא חוויות אישיות שעשויות להתברר כנכונות לאדם אחד בלבד.
   • למשל, אמור: "אתה לא נותן לי לסיים את המשפט שלי" במקום "תפסיק להיות גס רוח ותפריע לי"
4. 4 היו ברורים לגבי עמדתכם. זה ייתן למחלוקת בסיס איתן כך שהאדם יוכל לבנות עליה ולשתף את חוויותיו ביחס למה שאמרת. גם אם הוא לא מסכים עם האופן שבו אתה תופס את הבעיה, הוא בוודאי יידע את העמדה שאתה דוגל בה, וזה יספק את התנאים לדיאלוג עמוק יותר.
5. 5 התבוננו והתרגלו לתפקיד. היבטים לא מילוליים חשובים כמו יציבה, קשר עין ואפילו טון דיבור יראו לאדם שאתה לא רק מקשיב היטב, אלא שאתה נחרץ באמונותיך ובדעותיך. זה ייצור שדה משחקים שווה, כך שכעסו לא יעלה על גבולות הצרכים שלכם, ותוכלו ליצור לעצמכם מרחב אישי.

טיפים

• אם האדם כועס מדי במהלך דיון רגיל, עדיף לכתוב לו מכתב או דואר אלקטרוני. זה נותן לך יותר שליטה למצוא דרך לצאת מהמצב הזה.
• אתה בטוח שהאדם כועס עליך? לפעמים אנשים חושבים שהסיבה היא דווקא בהם, אבל למעשה הם עוברי אורח תמימים.
• אם השיטות שלעיל אינן פועלות, פנה לייעוץ מחבר משותף או בן משפחה שאיתו אתה ביחסים טובים. הדגש שאתה רוצה להגיע לפתרון שליו עם האדם.

אזהרות

• לפעמים אנשים צריכים זמן להתקרר. המשיכו בזהירות ואל תכריחו את המצב.
• אין לבקר או להפיץ רכילות על האדם שמאחורי גבו. אם תעשה זאת תגרום לרגשות שליליים שאת תוצאותיהם לא יהיה קל להתגבר.
• למען ביטחונך, עדיף להימנע מתקשורת עם אדם זועם.