מְחַבֵּר:
Virginia Floyd
תאריך הבריאה:
10 אוגוסט 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
- צעדים
- חלק 1 מתוך 3: הערך את מערכת היחסים שלך
- חלק 2 מתוך 3: התייחס לרגשות שלך
- חלק 3 מתוך 3: התרחק מהנרקיסיסט
- טיפים
"הרחבה נרקיסיסטית" מתייחסת לאנשים המספקים לנרקיסיסטים את ההערצה והתמיכה האינסופיים שהם צריכים. נרקיסיסטים תופסים אנשים אלה כהרחבה של אישיותם ומנסים לשלוט בהם בכל דבר. העריך את מערכת היחסים שלך עם מישהו שהוא נרקיסיסטי. אם הוא מבקש לשלוט בזמן שלך, מפר את המרחב האישי שלך וגורם לך להרגיש לא בנוח עם פעילויות אחרות, אתה עשוי להיות הרחבה נרקיסיסטית שלו. כדאי גם לשים לב לתחושות שלך. אם אתה כל הזמן מרגיש ריק ואין לך מספיק זמן לעצמך, זה משמש גם כסימן לכך שאתה משמש כתוסף נרקיסיסטי.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: הערך את מערכת היחסים שלך
1 תחשוב אם האדם טוען לזכויות עליך. הנרקיסיסט אינו תופס את התרחבותו הנרקיסיסטית כאדם נפרד. הוא חושב שהוא יכול לקבל את הזמן והתשומת לב שלך. הנרקיסיסט אפילו לא חושב אם יש לך זמן לתקשר איתו. הוא רק חושב שיש לו את הזכות להשתמש בך ובאנרגיה שלך. - הנרקיסיסט חושב שיש לך אותן רגשות ותשוקות כמוהו. הוא מאמין שאתה צריך את מה שהוא צריך, ולכן סומך על תשומת הלב המתמדת שלך.
- לדוגמה, הנרקיסיסט עשוי לחשוב שאתה יוצא או נשאר בבית בערבים רק כדי לספק את צרכיו. הוא מסוגל לכעוס ואף להפוך לעוין כלפיך בשל העובדה שאתה מראה רצון לפרוש או לפגוש מישהו ללא ידיעתו. הוא אינו מסוגל להבין שאינך יכול להקדיש לו את כל זמנך ותשומת לבך.
2 שימו לב להפרת המרחב האישי. הנרקיסיסט תופס את ההתרחבות הנרקיסיסטית כהרחבה של עצמו. במערכת יחסים כזו, אין לו גבולות אישיים. הנרקיסיסט לא שם לב שאתה עצבני או לא נוח, הוא מפר כל הזמן את הגבולות האישיים שלך כדי לענות על צרכיו. - למשל, החברה שלך עשויה לדרוש שוב ושוב שתלווה אותה לטיול בהרים, למרות שהצהרת שוב ושוב שאתה פוחד מגבהים. היא לא תעזוב אותך לבד עד שתסכים ללכת איתה.
- במהלך הטיול, תוך כדי תנועה במעלה ההרים, תוכלו לחוות את כלאויותר פאניקה. הילדה לא שמה לב לבקשותיך להפסיק. במקום זאת, היא כועסת כי אינך רוצה להמשיך הלאה. היא לא מעוניינת בפחדים שלך, היא פשוט לא מבינה שאתה יכול להרגיש משהו שונה ממנה.
3 נתח את השיחות שלך. שיחות עם נרקיסיסט יכולות להיות מאוד מתסכלות. תחושת הבושה כמעט ולא ידועה לנרקיסיסט. הוא מצפה ממך, כהרחבה הנרקיסיסטית שלו, להמשיך אפילו שיחה לא נעימה. בנוסף, הוא מצפה שתספר לו הכל על עצמך מבלי להסתיר, ללא קשר לרצונך. - נרקיסיסט עשוי לשתף אתכם במידע אישי מדי מבלי לחוש אשמה לגביו. לדוגמה, נרקיסיסט עשוי לספר סיפור על איך שהוא התנפל על מישהו והתפאר בהתנהגותו האגרסיבית והגסה. יחד עם זאת, הוא מצפה ממך להעריץ את אומץ לבו, ולא להיות המום מגסות רוחו.
- הנרקיסיסט מצפה ממך לאותה רמה של כנות, הוא אינו מסוגל להבין שאתה נבוך בסיטואציה נתונה. לדוגמה, נרקיסיסט עשוי לשאול אותך שאלות כנות ולכעוס אם אתה נרתע לענות עליהן. הוא פשוט לא רואה שאתה נבוך.
4 בדוק אם האדם רואה בהישגיך ובזכותו שלו. אם אתה הרחבה נרקיסיסטית, הנרקיסיסט רואה בך הרחבה של עצמו. לאור זאת, הוא רואה בהצלחות שלך ובזכותו שלו. לדוגמה, נרקיסיסט עשוי לומר, "קיבלת ציון טוב בבחינה כי למדתי איתך", או "המאמר שלך פורסם כי הצבעתי לך על הטעויות שלך". - הדבר נפוץ במיוחד כאשר הילד של ההורה הנרקיסיסטי ממלא את תפקיד ההתרחבות הנרקיסיסטית.
5 שימו לב לביטויי חוסר שביעות רצון והזנחה. נרקיסיסטים לא אוהבים להעביר ביקורת על התנהגותם. אם הם נתקלים בהתנגדות כלשהי, נרקיסיסטים מיד כועסים ועוינים. - תחשוב אחורה על הזמנים שבהם התנגדת לנרקיסיסט. איך הגיב האדם כשאמרת שהוא פוגע בך? במקום להודות שהוא טועה ולשנות את התנהגותו, הנרקיסיסט כועס. הוא יקבל כל התנגדויות שתעשה כמתקפות אישיות עליו, ואף עשוי לדרוש ממך להתנצל.
- אם הנרקיסיסט תופס אותך כהרחבה נרקיסיסטית, הוא מאמין שהרגשות והרגשות שלך נועדו לספק את צרכיו. הנרקיסיסט אינו מסוגל להבין שהוא פוגע בך ואינו רוצה לשנות עבורך את התנהגותו.
- נסה לרשום זמנים בהם הנרקיסיסט לא מקשיב לדבריך.
חלק 2 מתוך 3: התייחס לרגשות שלך
1 תחשוב אם האדם המדובר מבין את הצרכים והרגשות שלך. במערכת יחסים עם כל אדם, חשוב שהוא, במידה זו או אחרת, יתחשב ברצונות ובצרכים שלך. עם זאת, הם מתעלמים כל הזמן אם אתה הרחבה נרקיסיסטית. - חשוב אם מתעלמים מהצרכים והרצונות שלך. האם אתה מרגיש שהאדם האחר כל הזמן רודף רק אחר המטרות שלו, או שהוא עדיין מתחשב באינטרסים שלך?
- הנרקיסיסט מסוגל לראות רק את צרכיו ורצונותיו, ולעתים קרובות הוא מצפה שיתגשמו גם אם הם מנוגדים לאינטרסים שלך. נרקיסיסטים טובים בלתמרן אנשים אחרים, ואם תנסה להתנגד, הם יכעסו במקום להתנצל ולשנות את התנהגותם.
- נניח שאתה מוחצן מטבעו ואוהב לצאת מהבית בסופי שבוע. יחד עם זאת, החבר שלך מרגיש לא בנוח בחברות גדולות ומאמין שכדאי לך להיות איתו כל הזמן, גם אם הוא כל הזמן בבית. בתגובה לדבריך שהיית רוצה לתקשר יותר עם אנשים אחרים, הוא דורש את תשומת ליבך ותמיכתך. במקום להיפגש באמצע הדרך ולהגיע לפשרה, האדם הנרקיסיסטי שם את דרישותיו במקום הראשון, גם אם אינן מוצדקות.
2 העריך כמה זמן נשאר לך לעצמך. תפקיד ההתרחבות הנרקיסיסטית הוא הרסני. מערכת יחסים עם נרקיסיסט דורשת הרבה זמן ואנרגיה. שקול אם יש לך זמן פנוי להקדיש לעצמך. האם אתה יכול לעשות את התחביב האהוב עליך ופעילויות אחרות שמעניינות אותך? האם אתה מתקשר בנפרד מהאדם הנרקיסיסטי עם קרוביך וחבריך? אם לא, ייתכן שהפכת לסיומת נרקיסיסטית. 
3 תחשוב אם האדם הזה סופג כמעט את כל האנרגיה שלך. הנרקיסיסט אינו תופס אותך כאדם נפרד שיש לו דעות ודעות משלו. הוא רואה בך רק השתקפות של עצמו וערכיו. לאור זאת, הנרקיסיסט סופג כמעט את כל האנרגיה שלך, ולעתים קרובות זה לא מספיק למשהו אחר. - הנרקיסיסט דורש ממך כל הזמן לעשות מה שהוא רוצה. בדוק אם אתה עסוק בלספק את גחמותיו של האדם הנרקיסיסטי מדי יום במטרה לרצות אותה.
- לחשוב על הרגשות שלך יכול לגרום לך להרגיש בושה ואשמה. נרקיסיסטים מצליחים לגרום לאחרים להרגיש אשמים, ואתה עלול להרגיש רע עם עצמך רק בגלל שאתה לפעמים חושב על עצמך.
4 שים לב אם מותר לך להרגיש ולהביע את רגשותיך בחופשיות. עבור הנרקיסיסט, זהו תחום תחרות. אם אתה חווה רגשות כלשהם, עליהם להיות נשלטים על ידי הנרקיסיסט. בסופו של דבר תגלו שאסור לכם לחוות רגשות ורגשות מסוימים. - נרקיסיסטים שואפים לשלוט בהכל, כולל הרגשות שלך. הם נהנים לגרום לאנשים אחרים להרגיש אשמים. בסופו של דבר, אתה יכול להתרגל לדכא את רגשותיך, ומחשבות לגיטימיות לחלוטין לגבי הרצונות והצרכים שלך יתחילו לגרום לך להרגיש אשם.
- ייתכן שלא תתאפשר לך להגיש תלונות או טענות. למשל, בתגובה לדבריך שההתנהגות שלו הרגיזה אותך אמש, הנרקסיסט לא יתנצל, אלא יבקר את רגשותיך ויתעקש שטענותיך מופרכות.
חלק 3 מתוך 3: התרחק מהנרקיסיסט
1 הימנע מחדש מערכות יחסים קרובות. נרקיסיסטים מתקשים לוותר על הרחבות שלהם. בתגובה לניסיונותיך להתרחק מהנרקיסיסט, הוא יפעל למניפולציה כדי להפריע לך. אל תתנו לעצמכם ליפול בפח הזה שוב. הקפיד על סיום מערכת היחסים שלך עם הנרקיסיסט. - אם הנרקיסיסט חש שהאדם מתרחק ממנו, הוא עשוי להעמיד פנים שהוא מוכן לרפורמה.הנרקיסיסט ידבר אליך אחרת ויבטיח בחגיגיות שהוא מוכן לשנות את התנהגותו באופן קיצוני.
- זכור כי הנרקיסיסט מתחשב רק באינטרסים שלו. הוא מבטיח הבטחות בתקווה לקבל תועלת מסוימת לעצמו. במקרה זה, הוא זקוק לתשומת ליבך. אל תאמינו לדבריו - הם נועדו לגרום לכם להישאר.
2 תן פורקן לכעס שלך. אם אתה מרגיש כועס לאחר הפרידה מנרקיסיסט, זה בסדר. ציפית לאהדה ואהבה, אך במקום זאת התמודדת עם הזנחה מוחלטת של הרצונות והצרכים שלך. כדי למצוא שקט נפשי, עליך להיפטר מתחושות הכעס והטינה. - תבין שאתה כועס. חשוב על ההתנהגות וההתנהגות שגרמו לכעס שלך.
- לאחר מכן, חפש דרכים מתאימות להיפטר מתחושת הטינה. אתה יכול לבכות, להתקשר לחבר, להפקיד את הרגשות שלך ביומן או להתאמן קשה.
3 פני לפסיכולוג. זה מאוד מועיל לדון בבעיות שלך עם פסיכולוג, כי אתה לא רוצה שזה יקרה שוב בעתיד. בנוסף, יועץ יעזור לך להתמודד עם רגשות שמציפים אותך. - עליך להיות מודע לצרכים האישיים שלך. לאחר שהיית בתפקיד ההתרחבות הנרקיסיסטית, במיוחד אם זה נמשך זמן רב, אתה עלול לשכוח את הרצונות והצרכים שלך. הצד הניטרלי בדמות פסיכולוג יעזור לך לזכור אותם.
- פנה למרפאה פסיכולוגית או חפש פסיכולוג מתאים באינטרנט. אם אתה לומד, תוכל לפנות לפסיכולוג בית ספר או למרכז ייעוץ לסטודנטים.
4 שברו את הקשר לחלוטין במידת הצורך. הנרקיסיסט יכול לעשות כל מאמץ כדי לא להרפות מההתרחבות הנרקיסיסטית שלו. ייתכן שיהיה צורך לנתק כל מגע עם הנרקיסיסט כדי להימנע מלהיות תחת השפעתו שוב. - חסום את הנרקיסיסט ברשתות החברתיות. עליך גם למחוק את מספר הטלפון שלו וכתובת הדוא"ל שלו.
- אם התעללו בך, התקשר למשטרה. תוכל גם לפנות למרכז שיקום האלימות במשפחה המקומי שלך.
טיפים
- היזהר מאוד מהבטחות אהבה מילוליות יתר. לא להאמין במילים, אלא במעשים.
- סמכו על הרגשות והאינטואיציה שלכם.
- היה עצוב על מערכת היחסים השבורה שלך במידת הצורך. לפעמים כדאי להיות קצת עצוב אפילו על פירוק מערכת יחסים גרועה.
- קח הפסקה קצרה כדי להיות מודע לרצונות ולצרכים שלך לפני שאתה נכנס למערכת יחסים חדשה, גם אם אתה חושב שהדברים יהיו אחרים הפעם.
