תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 7: להעיר את ילדך
• שיטה 2 מתוך 7: טיול באינטרנט
• שיטה 3 מתוך 7: סרטים
• שיטה 4 מתוך 7: בית ספר
• שיטה 5 מתוך 7: נהיגה
• שיטה 6 מתוך 7: טלפון
• שיטה 7 מתוך 7: מסעדות
• אזהרות

אם אתה משועמם ורוצה "להקניט את האווזים" - המשך לקרוא. שימו לב: כל הדברים הבאים הם הומוריסטיים בלבד, ומחברי מאמר זה אינם אחראים למעשיכם, כמו גם לתגובה של אחרים.

צעדים

שיטה 1 מתוך 7: להעיר את ילדך

1. 1 תהיה רועש. לשיר בקול ובכל מקום. כל שיר טיפשי יעשה, במיוחד שירי ילדים. קח את האוזנייה של חברך ושיר יחד עם הנגן (אם תזייף אותה, התוצאה תהיה קרירה עוד יותר). לבצע שיחות טלפון רמות במקומות ציבוריים. דון בפרטים אישיים בקול רם.
2. 2 אגב, אין צורך לדבר עם מישהו בעצם, העיקר הוא חבישת חלון.
   • אתה אפילו לא צריך לדעת את המילים לשיר. ככל שהצלילים הרסיטטיביים שלך יותר מטופשים כך ייטב.
   • שר עם הטלוויזיה עם הפרסומות שלה או עשה "תקליט תקוע" - למעטים יש סבלנות לאורך זמן.
3. 3 למה זה. שאל מישהו את השאלה "למה?" ולכל הבהרה נוספת, שאל אותו שוב ושוב.
4. 4 תהיה חסר טאקט. שאל שאלות אישיות (ואולי אינטימיות). אבל אל תלכו רחוק מדי - אנשים הפכו לאגרסיביים יותר, ויתכן בהחלט לקבל מכות בפנים בגלל גסות רוח.
   • יושבים על ספסל עם חבר, מדברים בקול רם לעוברים ושבים.
   • לצחוק על האדם פתאום וללא סיבה.
5. 5 תהיה מגוחך. תסתכל מסביב כל הזמן. תתנהג כאילו יש לך זמזום בתחת. בצע תנועה שחוזרת על עצמה בעיני מישהו.
   • פתחו את הפה, בולטו את העיניים והביטו במשהו שאינו קיים על ראשו של האחר במהלך שיחה.כשהוא מתחיל להסתכל מסביב, לסדר את השיער ולשאול "מה קרה" - לצחוק ולחזור לשיחה.
   • לדמות מבטא. העמיד פנים שאתה זר ומתקשה לדבר רוסית.
6. 6 הומור בשירותים. אם הלכת לשירותים עם חבר, הגיב בקול רם על מה שאתה עושה. שאל את חברך מה שלומו שם. ביציאה מהשירותים אתה יכול לנשום לרווחה ולהתפאר בקול רם בהצלחות שלך.

שיטה 2 מתוך 7: טיול באינטרנט

1. 1 Gromatika - לא לפנים!! 11 כתוב מילים שגויות.
   • אל תשתמש בסימני פיסוק (או להיפך - השתמש בהגזמה).
   • צליל glsn prpskite.
   • כתוב בקייפ או בסגנון גדול יותר !!!!!! 11
   • השתמש בסלנג אינטרנט חחח! זה מגניב, אזאזה! 1 !!!!!!!
2. 2 הערות. אם אין לחומר עדיין הערות - בדוק זאת! כתוב משהו חסר משמעות.
   • גזע "הוליבר" - עבור לנושא על רוק והתחל לדון בג'סטין ביבר.
   • קח נושאים ישנים והקפיא עד תום.
3. 3 השתמש בסמלי הבעה. הכנס כמה משפטים כמו שאתה אוהב למשפט;)
4. 4 הכינו בוטים. צור חשבון "שמאל" והתחל לטרוף עם החברים שלך. ואתה יכול להתנהג כאילו אתה החברים הכי טובים או שנפרדת.
   • צור קבוצת מעריצים הקרויה על עצמך ברשת החברתית. הזמן את מכריך לשם.
   • להעמיד פנים שאתה המין השני.
   • להעמיד פנים שאתה ילד קטן או "שקולוטה".
5. 5 תהיה נדיב. ברשתות החברתיות, "שתף" בהחלט את כל מה שאתה עושה, ובפרטים.
   • בעת ניהול התכתבות עם מישהו - שלח בכל פעם את כל ההיסטוריה של הדיאלוג.

שיטה 3 מתוך 7: סרטים

1. 1 ספוילרים. אם אתה מכיר את עלילת הסרט, שתף אותו עם אחרים. לפני כל רגע חשוב, ספר מה יקרה אחר כך.
2. 2 השמיע קולות חזקים ומעצבנים. שיעול, עיטוש, ובאותה רוח. לצחוק על מצבים לא מצחיקים. נסה לשתות את הקולה עד הסוף עם קש.
   • שימו לב: על הפעולות הבאות סביר להניח שיגרשו אתכם מהאולם או אפילו יכו אתכם. התחל לדון בסרט עם החברים שלך, או תן לטלפון שלך לצלצל בקול רם ובאופן מגעיל, וכאשר הם מתחילים לצעוק ולשבוע עליך, זרוק עליהם פופקורן.
3. 3 צוות. ליפול למבוי סתום ולהביט בזבוב לזמן מה.
   • בקשו מהקופאית לשריין מקומות לחברים הדמיוניים שלכם. כשמישהו דוחה אותך, אמור משהו שאין לו שום קשר לשיחה. ואז תעמיד פנים שאין לך מושג על מה מדובר.

שיטה 4 מתוך 7: בית ספר

1. 1 מורים מתגרים. שימו לב: ענישה משמעתית ובעיות למידה עקרוניות אפשריות לפעולות הבאות.
   • ביקורת על כתב היד או המטלות של המורה. שנה את המקום בכל פעם. השמיע "צליל נפיחות בבית השחי" כשאתה מתגלגל.
   • האפשרות "למה" (ראה לעיל) עם מורה תהיה מוצלחת במיוחד.
2. 2 חברים לכיתה. קרא לאנשים בשמות של אחרים ותקשר כאילו הם לא הם.
   • הביעו בהבעות פנים את כל מה שנאמר לכם.
   • תתקשר למישהו ותברח.
   • שאל מישהו מדוע הוא בוכה (כשהוא לא בוכה)?
3. 3 לעצבן אחרים. שר שירים משעממים על חבריך לכיתה.
   • בוהים על הרצפה או במקום אחר, וכאשר הם שואלים אותך מה העניין - עשה פרצוף מבוהל ואמר: "אתה לא יכול לראות - זה יושב שם!"
4. 4 לשחק עם מחשבים. שנה את שומר המסך בשולחן העבודה שלך. מחק סמלים או סדר אותם בבלגן.
   • שנה את ההגדרות - הפוך את הגופן לענק או קטן, הגדר את מצביע העכבר לרגישות מרבית, והצג יכבה לאחר 30 שניות של חוסר פעילות.

שיטה 5 מתוך 7: נהיגה

1. 1 הגודל משנה. נהג במכונית ענקית או להיפך, במכונית קטנה. אם תחבר גם קרון ריק גדול למכונית הקטנה, הוא יהיה תלול יותר.
   • אתה יכול גם להאדיל את המכונית בעזרת מדבקות אידיוטיות שונות.
2. 2 רָדִיוֹ. הגבירו את הווליום למקסימום והשמיעו משהו מוזר - מנגינה של טיטאניק או שיר ילדים מטופש.
3. 3 רמזור. אתה יכול לעמוד ברמזור ולהעמיד פנים שאתה ישן או מת.כשמישהו מתחיל לדפוק או לנסות לפתוח את הדלת, "תתעורר" בפתאומיות ועזוב (לירוק, כמובן).
4. 4 עצור את העוברים ושבים. שאל איך להגיע לאיזה מקום בדוי.
   • אמור מילה אקראית לעובר האורח, סגור את החלון ועזוב.

שיטה 6 מתוך 7: טלפון

1. 1 התקשרו בזמן הלא נכון. התקשר מאוחר בלילה, בלילה או בבוקר. השתמש במספר מוסתר או בטלפון אחר. שנה את קולך והעמיד פנים שאתה מישהו.
2. 2 היה בשקט. כשהם מחברים אותך אל תענה על כלום, פשוט תנשום בכבדות לתוך הצינור.
   • לחץ על הלחצנים במקלדת - בן השיח יתעצבן מצלילים קבועים (אפשר לשלב אפשרות זו עם שתיקה).
3. 3 השאירו המון הודעות בתא הקולי שלכם. בסוף ההודעה אפשר לצרוח בפראות. או שאתה יכול פשוט לשיר. כן, אותם שירי ילדים טיפשים.
4. 4 תתקשר לזרים. חייגו מספרים באופן אקראי והציקו לשטויות.

שיטה 7 מתוך 7: מסעדות

1. 1 לאכול בקול רם. שכח נימוסים. חבט בקול רם ומגעיל שאתה יכול. השמיע קולות מגעילים אחרים כדי להרוס את התיאבון של אחרים.
2. 2 תעשה חיים. לפני היציאה, התלונן על האוכל והשירות: "רציתי 4 קוביות קרח, לא 5!", "המלצר הסתכל לי בפה כשאכלתי" וכו '.
   • קח איתך קיסמים, מלח, פלפל, מפיות. אתה יכול פשוט לשפוך את הכל לכיס שלך.
3. 3 תוציא את המלצרים. בקשו הרכב מפורט של כל מנה. אמור להם להביא אותם כדי לנסות ולהחליט על ההזמנה.
   • תזמין דברים אבסורדיים.
   • דרשו עוד 5 כסאות לחברים הדמיוניים שלכם. אם הם מסרבים לך, אז אמור להם שתתלונן עליהם בפני סנטה קלאוס.
   • קח שולחן גדול וסרב לעזוב.

אזהרות

• לכמה מהטריקים שלעיל אתה יכול להיעזר, להתקשר למשטרה או לנצח אותך.