תוֹכֶן

• צעדים
• עֵצָה
• אַזהָרָה

להתמודד עם מישהו שכועס עליך זה לא קל. כעס יכול להתלקח כמעט בכל מצב: מול חבר או זר, בבית או ברחוב. מפגשים לוהטים יכולים לקרות גם במקום העבודה, עם עמיתים לעבודה, עם מנהלים או לקוחות. סביר להניח שזה יקרה כאשר הקריירה שלך דורשת חשיפה ציבורית, כגון אלה במתן שירותים או עיבוד פיננסי. מצבים כאלה שכיחים, אך עדיין מתסכלים ומבלבלים. אינך יכול לשלוט כיצד אחרים מגיבים, אך ישנן אסטרטגיות בהן תוכל להשתמש כדי לשמור על התנהגותך בטוחה ושליטה.

צעדים

שיטה 1 מתוך 5: שמור על עצמך

1. 

   
   
   עברו ממצב שלכאורה מסוכן. לא תמיד ניתן להשאיר מצב מלחיץ באופן מיידי, כמו למשל כאשר לקוח צועק אליך בזמן שאתה עובד. עם זאת, אם אתה מרגיש שאתה בסכנה, עליך לעזוב את המקום, או לנסות לשמור על מרחק רב ככל האפשר בינך לבין האיום.
   • אם אתה מתמודד עם אדם זועם בבית או בעבודה, עבור למקום ציבורי בטוח וטוב יותר. הימנע ממקומות שאין להם דרך החוצה כמו חדרי אמבטיה או מקומות עם פריטים שעלולים להיות ניתנים לנשק כגון מטבחים.
   • אם אתה מתמודד עם לקוח כועס בזמן שאתה בעבודה, נסה לשמור על מקום בינך לבין אותו לקוח. עמדו מאחורי הדלפק או מחוץ להישג ידו של האדם.

2. 

   
   
   התקשר לתמיכה. יש לך את הזכות להיות בטוח. תלוי בצורת האיום ובחומרתו, ייתכן שתרצה לקרוא לחבר לעזרה. אם אתה מרגיש שמצב מסוכן קרוב, התקשר למספר 113 (משטרת תגובה מהירה). אם אתה גר בארה"ב, התקשר למספר 911 או לשירותי החירום.
   • אם אתה בעבודה, התקשר לאדם אחראי כמו מנהל או מאבטח.

3. 

   
   
   צרו זמן "הפסקה". אם המצב מלחיץ אך עדיין לא קריטי, הציע לעצור. השתמש במשפטים עם נושא "אני", כגון "אני צריך 15 דקות כדי להירגע לפני שאנחנו מדברים."במהלך "ההפסקה", עליכם לעשות משהו מרגיע בכדי להרגיע את רגשותיכם ולהרגיע את האדם האחר. צריך להיפגש שוב בזמן ובמקום ספציפי כדי לדון בנושא.
   • השתמש תמיד בהצהרות "אני" כאשר אתה מציע הפסקות, גם אם אתה מניח שכולו אשמתו של האדם האחר. האמירה "אני זקוקה לזמן מה כדי לחשוב" יכולה להקל עליהם מכעסם מבלי להעמיד אותם על המשמר.
   • הימנע מהאשמת הצהרות כמו "אולי אתה צריך הפסקה" או "תירגע". גם אם אתה מרגיש שזה נכון, אמירות כאלה יכניסו את האדם האחר לעמדת הגנה ואולי אפילו יכעיסו יותר.
   • אל תפחד להציע לעצור שוב אם האדם האחר יישאר תוקפני וכועס. עדיף ששני הצדדים יעשו משהו כדי להרגיע ולהרגיע במהלך ההפסקה.
   • אם כמה הפסקות עדיין לא מרגיעות את האדם האחר, שקול להציע לעצור ולדון בעניין עם גורם שלישי ניטרלי. צד שלישי יכול להיות מטפל, מנהל משאבי אנוש או דמות רוחנית וכו '.
   פרסומת

שיטה 2 מתוך 5: שליטה בתגובות שלך

1. 

   קח נשימה עמוקה. מצבים מלחיצים כמו כאשר מישהו כועס עליכם יכולים לעורר תגובה "להילחם או לרוץ", לגרום ללב שלכם לפעום במהירות, לנשום רדוד ומהיר, ולשחרר הורמוני לחץ בכל הגוף. נלחם בתגובה זו על ידי נשימה עמוקה כדי להרגיע אותה. אל תשכח: כששני אנשים כועסים, המצב יהיה כפול.
   • שאף תוך כדי ספירה עד 4. אתה אמור לראות את הריאות והבטן שלך בליטה.
   • החזק למשך 2 שניות ואז נשוף לאט תוך כדי ספירה ל -4.
   • בזמן הנשיפה, התמקדו בהרפיית השרירים בפנים, בצוואר ובכתפיים.

2. 

   שלוט ברגשות שלך. תגובה רגועה לאדם זועם תעזור לנטרל מצב מלחיץ. תגובה בגישה זועמת רק תגביר את המתח ולעתים קרובות תחמיר. הליכה, מדיטציה וספירה לאחור מ- 50 הן כל הדרכים להרגיע את הרגשות שלך.

3. 

   הימנע מהנחה שהאדם האחר מכוון אליך. קשה להפריד בין רגשות אישיים כאשר אנו מתמודדים עם אדם זועם. זכור כי לעתים קרובות כעס הוא סימן לכך שהאדם האחר עדיין אינו בריא ואסרטיבי במצב שהם רואים כמאיים. מחקרים הראו שכשאנשים חושבים שכעסו של האדם האחר אינו חלק מאחריותם, הם נוטים פחות להרגיש מתוסכלים מכך.
   • הכעס עולה מדרגה בשל גורמים רבים: חוסר מנוחה, חוסר אפשרויות, התנהגות לא מכובדת, או תגובות אגרסיביות או פסיביות לנושא.
   • אנשים חשים חוסר ביטחון כאשר תחושת הבלתי צפוי שלהם מגיעה לסף מסוים. כאשר מאיימים על בסיס בסיסי של סדר ובטיחות, אפשר להגיב בכעס.
   • בני אדם יכולים להגיב בצורה עוינת אם הבחירות שלהם מוגבלות. זה נובע מתחושת חוסר אונים מכיוון שאין להם ברירה קטנה במצב.
   • כשאדם מרגיש שלא מכבדים אותו, אדם יכול להגיב בכעס. לדוגמא, אם אתה מדבר עם מישהו בנימת זמן עצבנית או לא מכובדת, הם עלולים לכעוס עליך.
   • אנשים עשויים לכעוס כדי לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר. אם מישהו כועס, חשוב על האפשרות שהם מגיבים למשהו בחיים שלהם, לא למה שאתה עושה.
   • אם עשית משהו לא בסדר עם האדם, קח אחריות על מעשיך והתנצל. אתה אף פעם לא אחראי לתגובה של האחר; אף אחד לא "מכעיס" מישהו כועס. עם זאת, לקיחת אחריות על מעשי עוולתך יכולה לעזור לאדם האחר להתמודד עם רגשות הכעס והפגיעה שלו.

4. 

   שמור על קור רוח. דבר בטון קול רגוע. אין לצעוק או לצעוק בתגובה לאדם זועם. השתמש בשפת גוף רגועה אך אסרטיבית.
   • הימנע מלקות או לחצות את זרועותיך על חזהך. זה מראה שאתה משועמם או לא רוצה לתקשר.
   • שמור על גופך רגוע. היה אסרטיבי: עמד עם כפות הרגליים בחוזקה על הקרקע, הכתפיים לאחור, החזה מושיט קדימה, וקשר קשר עין עם האדם האחר. שפת גוף כזו מראה שאתה רגוע ושולט, אך אינך הטיפוס שמציקים לו.
   • היזהר לא לנהוג באגרסיביות כמו לחוץ את הידיים או לחוץ את הלסת. גבול ה"שטח הפרטי "של אדם אחר (בדרך כלל מטר אחד) הוא גם סימן לכך שאתה הופך לאגרסיבי.
   • עדיף לעמוד באלכסון מהאדם הזועם מאשר להתמודד איתם. עמדה זו נראית פחות מאתגרת.

5. 

   היזהר לא להיכשל בתקשורת. לא קל להישאר רגוע כשמישהו כועס עליך, אך חשוב לשמור על תקשורת רגועה ורגועה. אם אתה מבחין באחד מהסימנים הבאים שמתגנבים להתנהגותך, התקשורת מתדרדרת ועליך לתקן אותה:
   • צורח
   • איומים
   • לְקַלֵל
   • השתמש באמירות מעצבנות או מוגזמות
   • שאלו שאלות אגרסיביות
   פרסומת

שיטה 3 מתוך 5: תקשורת עם אדם כועס

1. 

   דע מתי לא לדבר. רמזים מסוימים פיזיים ורגשיים יכולים להיות רמזים חשובים לתקשורת שהתקלקלה. סימנים אלה מתוארים על ידי ראשי התיבות האנגלים H.A.L.T., המייצגים רעב (רעב), כועס (כועס), בודד (בודד) ועייף (עייף). גורמים אלה הופכים את המצב המתוח כבר לחריף וקשה יותר להתמודד. כמובן שאדם זה כבר כועס עליך, אך אם כעסו אינו מתקרר (גם לאחר הפסקה), או אם ישנם גורמים אחרים המעורבים, עדיף לדחות את הוויכוח עד כשמלאים את צרכיו הפיזיים והרגשיים של האדם. בקצרה, נדון בכל אחד מהגורמים כדי לראות מדוע הם מפריעים לתקשורת ולפתרון בעיות.
   • כשאנחנו במצב רעב ואז מחשבות רציונאליות ומכוונות נזרקות לעיתים קרובות מהחלון. לגופך "נגמר הדלק" ואתה יכול לומר או לעשות הכל רק כדי להטעין אותו. מחקרים מראים שבני אדם ובעלי חיים רעבים הם לרוב פזיזים יותר. הרעב משפיע על כישורי קבלת ההחלטות וההתנהגויות שלך - שני דברים שאתה כנראה לא רוצה לאבד בכלל במפגש.
   • כּוֹעֵס רגש שמעטים האנשים שלומדים לבטא בצורה בונה. בדרך כלל הכעס מתבטא בעלבונות, עלבונות, לעג ואפילו אלימות פיזית. מה גם שאנשים לעתים קרובות כועסים כאשר הם חשים פגועים, מבולבלים, קנאים או דחויים. כאשר רגשות פנימיים מונעים על ידי כעס, נראה כי אנשים חסרים את היכולת להתבונן במצבים באופן אובייקטיבי ולא לנסות למצוא פתרונות. עדיף להקדיש לאדם הכועס מקום וזמן לתת לרגשותיו להתיישב לפני ששניכם יוכלו לתקשר ביעילות.
   • בּוֹדֵד הוא כאשר מרגישים פרודים מאחרים. אדם ללא תחושת קהילה יתקשה להישאר אובייקטיבי כאשר הוא מתמודד עם אחרים.
   • מַרגִישׁ עייף מחלוקת אמנם יכולה להוות גורם מזיק. שינה ירודה מובילה למצב רוח רע, לתפקוד קוגניטיבי לקוי ולביצועים לקויים. עייפות משפיעה גם על יכולת קבלת ההחלטות. אתה יכול לראות את הפתרון בבירור אם אתה מקבל מספיק מנוחה, אבל עייפות יכולה להמשיך להתווכח במשך שעות בלי לראות דרך החוצה.

2. 

   להבין את כעסו של האדם האחר. כשמישהו צועק עליך, אתה כנראה לא רוצה להבין את הכעס שלו. עם זאת, כעס הוא לעתים קרובות תגובה לתחושות של אי הבנה או התעלמות. ההבנה האחרת הם כעס אינו אומר שהם מתנהגים נכון.
   • נסה לומר משהו כמו, “אני יודע שאתה כועס.אני רוצה להבין מה קורה. מה מכעיס אותך כל כך? " זה מראה שאתה מנסה לראות דברים מנקודת מבטו של האדם האחר, וזה עשוי לעזור לו להרגיש טוב יותר.
   • נסו להימנע ממשפטים שנשמעים שיפוטיים. אתה לא שואל כמו "למה אתה כל כך כועס?"
   • שאל על דברים ספציפיים. שאל ברוגע על האירוע הספציפי שאליו האדם מגיב. למשל, "שמעת את מה שאמרתי שהרגיז אותך?" זה יכול לעודד את האדם האחר להירגע ולחשוב מדוע הוא כועס - והם עלולים למצוא דברים פשוט אי הבנה.

3. 

   הימנע מהשתקת האדם האחר. לאמר לאדם האחר לשתוק או לעצור אותו מלהביע רגשות לא משפר את המצב. בכך תגרום להם לכעוס עוד יותר.
   • האמירה לאדם האחר לשתוק מרמזת כי אינך חושב שרגשותיו לגיטימיים. זכרו שלמרות שאינכם מבינים מה מרגיש האחר, הוא מרגיש אמיתי בעיניו. להפריך את זה לא יעזור להקל על המצב.

4. 

   הקשיבו לאדם האחר. להיות מאזין פעיל. הראה שאתה שם לב לאדם האחר על ידי יצירת קשר עין, הנהון ושימוש במילים כמו "אה, אה" או "אממ, אממ".
   • אל תתנו לאדם האחר לתפוס אתכם מכינים למקרה שהוא מדבר. התמקדו במה שהם אומרים.
   • הקשיבו למה האדם האחר כועס. נסו לדמיין את המצב דרך העדשות שלהם. אם בעמדתם, האם הייתם מרגישים אותו הדבר כמוהם?

5. 

   הגדר מחדש את מה שהאדם האחר אמר. אחת הסיבות לכך שמצב מלחיץ מתגבר היא אי הבנה. כאשר האדם האחר אומר לך מדוע הוא כועס, הגדיר מחדש את מה ששמעת.
   • השתמש במשפט שמתמקד ב"אני ". לדוגמא, "רק שמעתי אותך אומר שאתה כועס כי זה הטלפון השלישי שקנית אצלנו וזה לא עובד, נכון?"
   • אמור משהו כמו "נראה שאתה אומר _______" או "אתה מתכוון _______?" יעזור לך לוודא שאתה מבין את האדם האחר. זה יכול גם לעזור לאדם האחר להרגיש מובן, ויכול לעזור להקל על כעסו.
   • אל תוסיף מלח לרוטב דגים ואל תביע את דברי האדם האחר באופן שונה כאשר אתה מגדיר מחדש. לדוגמא, אם הם מתלוננים שאספת אותו באיחור בששת הימים האחרונים, אל תגיד משהו כמו "שמעתי אותך אומר שאתה כועס שאני מאחר כל הזמן." במקום זאת, התמקד במה שהוא אמר בפועל: "שמעתי אותך אומר שאתה כועס כי איחרתי בששת הימים האחרונים."

6. 

   השתמש בהצהרות ממוקדות "אני" כדי להעביר את מה שאתה רוצה. אם האדם השני ממשיך לצרוח או להתנהג באגרסיביות, השתמש בהצהרות "אני" כדי להביע את רצונך. זה ימנע מהמילים שלך להישמע כמו האשמה.
   • לדוגמא, כאשר האדם האחר צועק עליך, אתה יכול לומר משהו כמו: "אני רוצה לעזור לך, אבל אני לא מבין מה אתה אומר כי אתה מדבר בקול רם מדי. אתה יכול לחזור פחות? "

7. 

   מזדהה עם האדם האחר. נסה להסתכל על המצב מנקודת מבטם. זה יעזור לך לנהל את התגובות הרגשיות שלך. כתוצאה מכך, אתה יכול גם לתקשר ביעילות עם אותו אדם.
   • אמירת דברים כמו "זה נשמע מעצבן" או "אני מבין למה אתה נסער" יכולה לעזור להתקרר. לפעמים אנשים רק רוצים להראות את התסכול שלהם. ברגע שהם מובנים על ידי אחרים, הם עשויים להקל.
   • אתה יכול גם לחשוב שהאדם האחר נסער ושהם מנסים בכל כוחם להביע את רגשותיהם. כך תוכלו להסתגל למצב שבמוחכם.
   • אל תקלו ראש בבעיה של האחר. גם אם זה דבר קטן בעינייך, ברור שהם מוטרדים.

8. 

   הימנע מלציין את כוונותיך. במקום זאת אתה צריך לחשוב על ההשלכות. כשמישהו כועס עליך, הוא מרגיש שהוא התייחס אליך בצורה לא טובה בדרך כלשהי. התגובה הראשונה שלך עשויה להיות להגן על עצמך ולספר את כוונותיך. לדוגמא, נסה לא לומר "התכוונתי להביא לך חליפה מהכביסה, אלא בגלל שחזרתי מהעבודה מאוחר מדי." למרות שכוונותיך טובות, בשלב זה האדם האחר אינו מעוניין בכך. הם רק חושבים על ההשלכות של המעשים שלך, וזה מה שמרגיז אותם.
   • במקום להכריז על כוונותיך הטובות, נסה לשים את עצמך בנעליו של האדם האחר ולשים לב כיצד פעולותיך משפיעות עליהם. כדאי שיהיה לך פתק כמו, "אני יודע שאני מקשה עליך על המפגש מחר כי שכחתי להשיג את החליפה."
   • נראה כי תפיסה זו גורמת לך להרגיש כאילו אינך נאמן לאמונותיך. אתה באמת יכול להרגיש שעשית את הדבר הנכון ומתוסכל מכך שאתה מקבל את עצמך לא בסדר. אם זה המקרה, נסו לדמיין שהאדם האחר לא כועס עליכם אלא על מישהו או משהו אחר. חשבו כיצד ניתן לפתור את המצב אם לא הייתם "העוול".
   פרסומת

שיטה 4 מתוך 5: לפרק את קונ כועס

1. 

   התמודד עם מצבים בראש פתוח. כשאתה מקשיב לאדם האחר, חשוב כיצד אתה יכול להתמודד עם המצב.
   • אם אתה מאמין שהתלונות של האדם האחר תקפות, קבל אותן. הכיר בטעות שלך ושאל מה אתה יכול לעשות כדי לפצות על כך.
   • אל תירצו או תנקטו עמדה הגנתית. זה לעתים קרובות גורם לאדם האחר לכעוס עוד יותר מכיוון שהוא מרגיש שאתה מבטל את צרכיו.

2. 

   פתרונות מוצעים. חשבו בבהירות וברוגע. נסו להמציא פיתרון המתמקד במה שהאדם האחר מתקשר אליכם.
   • לדוגמא, אם האדם האחר כועס מכיוון שילדך השליך את הכדור על כוסו, אמור מה אתה מוכן לעשות. דוגמה: “בתי זרקה כדור ששבר את זכוכית החלון שלה. אני יכול להתקשר למישהו לתקן ולהחליף את המשקפיים תוך יומיים. או שאתה יכול להתקשר למישהו במקום ולשלוח לי את החשבון ".

3. 

   ברר לגבי אפשרויות אחרות. אם האדם האחר לא אוהב את הפיתרון שאתה מציע, שאל אותו לגבי פתרון שנוח לו. לדוגמה, אתה עשוי לשאול: "למה אתה מתכוון במקרה זה?"
   • נסה להציע פתרון ממוקד "אנחנו" לעידוד שיתוף פעולה. לדוגמא, “בסדר, אתה לא מסכים עם ההצעה שלי, אבל אני עדיין רוצה לדעת אם נוכל למצוא דרך החוצה. מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לזה? "
   • אם האדם השני מבקש משהו שנראה לך בלתי סביר, אל תיזום את הקללה. במקום זאת, הציע הצעה נוספת. דוגמה: “שמעתי אותך אומר שאתה רוצה שאחליף את זכוכית החלון שלך ואשלם עבור ניקוי השטיח לכל הבית שלך. אני חושב שאני מחליף את זכוכית החלון וזה הוגן לשלם עבור ניקיון השטיח בסלון שלך. אתה יכול לראות את זה ככה? "
   • ניסיון למצוא דברים משותפים איתך ועם האדם הזועם יכול לעזור להסיט ולמצוא פתרונות לבעיה. לדוגמא, אתה יכול לומר דברים כמו "אני מבין שההגינות חשובה לך. גם בשבילי ... "זה מרמז שאתה עובד קשה להשגת מטרה משותפת.

4. 

   הימנע משימוש במילה "אבל". "אבל" נחשב "ביטול מילולי", משום שהוא שולל לחלוטין את מה שאמרת זה עתה. כשאנשים שומעים את המילה "אבל", אנשים נוטים להפסיק להקשיב. הם פשוט שמעו את המשפט "אתה טועה."
   • לדוגמא, אל תגיד משהו כמו "אני מבין מה אתה אומר אבל אני צריך ______"
   • במקום זאת השתמש במשפטים עם "ו" כמו "אני מבין למה אתה מתכוון ואני מרגיש שיש צורך ______"

5. 

   
   
   תודה על האחר. אם אתה מוצא פיתרון, תכלול את השיחה בתודה. זה מראה על הכבוד שלך לאדם האחר וכך הם ירגישו כי צרכיהם מולאו.
   • לדוגמא, אם הגעת להסכם עם לקוח זועם, תוכל לומר "תודה שעזרת לנו לפתור את הבעיה."

6. 

   
   
   המתן זמן רב. במקרים מסוימים, הכעס של האדם האחר עלול לא להיעלם מיד, גם אם עשית כל שביכולתך כדי לפתור את המצב. זה נכון במיוחד במצבים פוגעים מאוד, כמו למשל כאשר האדם האחר מרגיש נבגד או נעשה בו שימוש כלשהו. קבל כי עשוי לקחת זמן עד שרגשותיו הכועסים של האחר מתקררים, ולא דוחפים.

7. 

   
   
   חפש צד שלישי שישמש כמתווך במידת הצורך. לא ניתן לפתור את כל הסכסוכים, ולא כל הכעס יתקרר, גם אם תשמור בסבלנות ובכבוד. אם ניסית את האסטרטגיות לעיל ועדיין לא התקדמת, ייתכן שיהיה עליך לעזוב עכשיו. צד שלישי כגון מטפל, משא ומתן או מנהל משאבי אנוש יכול לעזור במשא ומתן במצב זה.

8. 

   שקול לקבל עזרה מקצועית. בנוסף לשירותי משא ומתן, אפשרות מועילה נוספת היא לקבל מטפל או פסיכולוג שמאומן ליישוב סכסוכים או ניהול כעסים. במיוחד כאשר לאדם הזועם יש תפקיד חשוב בחייכם כמו בן זוג, הורה, אח או ילד. אם אתה והאדם רבים כל הזמן, או אם לאדם יש נטייה להתפוצץ כעס בקלות מסיבה קטנה אחת בלבד, ייתכן שתזדקק לאיש מקצוע. לא רק שהם עוזרים לתווך במצב, אלא גם מלמדים אותך מיומנויות תקשורת ופתרון בעיות יעילות.
   • מטפל יכול ללמד בן משפחה או חבר כיצד להירגע, כיצד להתגבר על כעס, אסטרטגיות להבעת רגשות וכיצד לזהות מחשבות שליליות הגורמות לכעס.
   פרסומת

שיטה 5 מתוך 5: התנצל ביעילות

1. 

   תחשוב על מה שעשית בכדי לגרום לאדם האחר לכעוס. אם טעית, עליך לתקן את המצב על ידי התנצלות וכפרה על כך.
   • אל תנסה להצדיק את התנהגותך. אם עשית משהו לא בסדר עם האדם האחר, עליך להכיר בטעות שלך.
   • חשוב מתי עדיף להתנצל, כאשר אתה מתקשר איתם או מתי הם נרגעו.
   • בדוק אם ההתנצלות הייתה כנה ומשמעותית במצב. אתה לא צריך להתנצל אם אתה לא רוצה, שכן התנצלות במקרה זה רק תסלים את המתח.

2. 

   גילה אהדה וחרטה. עליך להראות לאדם האחר שאתה מתחרט על דבריך או פעולותיך המשפיעים עליהם.
   • יתכן שאתה לא מנסה להכעיס את האדם האחר או לפגוע ברגשותיו. לא משנה מה הכוונה שלך, תבין שהתנהגותך השפיעה לרעה על האדם האחר.
   • ההתנצלות צריכה להיות קודם כל בתשובה. לדוגמה, אתה יכול להתחיל באמירה "מצטער. אני יודע שכעסתי אותך. ”

3. 

   קח אחריות על מעשיך. התנצלותך צריכה להיות מלווה בקבלת אחריות להגברת היעילות ולהקלת המצב. במילים אחרות, הראה שאתה מבין שמעשיך תרמו או פגעו ברגשותיו של האדם האחר או איכזבו אותם.
   • הצהרת האחריות יכולה להיות "אני מצטער. אני יודע כי איחרנו שהחמצנו את האירוע. "
   • או שאתה יכול גם לומר "אני מצטער. אני יודע שנפלת בגלל חוסר הזהירות שלי. "

4. 

   הציעו לפצות. התנצלויות הן חסרות משמעות אלא אם כן אתה מציע דרך לתקן את המצב או להימנע מלתת לו מאוחר יותר.
   • ההצעות לתיקון המצב עשויות לכלול הצעות לעזור לאדם האחר או דרכים שלא תבצע שוב את אותה הטעות.
   • לדוגמא, אתה יכול לומר "אני מצטער. אני יודע כי איחרנו שפספסנו את האירוע. מעכשיו אני מכוון את האזעקה בטלפון שלי כדי להתכונן שעה אחת קדימה. "
   • או דוגמה אחרת, "אני מצטער. אני יודע שנפלת בגלל חוסר הזהירות שלי. בפעם הבאה תשומת לב רבה יותר למיקום החפצים שלך ".
   פרסומת

עֵצָה

• לעולם אל תהססו להציע לשבת כמה דקות לבד לפני שתתמודד עם מצב לחוץ. זה יעזור להפחית את הלחץ במצב ולהשתלט על הרגשות שלך.
• נסו להתנצל כל כך בכנות. בני אדם טובים מאוד בזיהוי ליקויים או שקרים, וזה כמו להוסיף דלק למדורה.
• אל תשכח: אינך יכול לשלוט בתגובותיהם של אחרים. אתה יכול לשלוט רק בהתנהגות שלך.

אַזהָרָה

• היזהר מאנשים שאומרים דברים כמו “למה אתה תמיד לַעֲשׂוֹת האם אני עצבני? " זהו סימן לכך שהם אינם מקבלים אחריות על הפעולות שֶׁלָהֶם.
• אם אתה מרגיש שאתה בסכנה, התקשר לעזרה או נסה לעזוב את המצב.
• מבחינתך, אל תשתמש בשפה או התנהגות קשים.