תוֹכֶן

• צעדים
• עֵצָה
• אַזהָרָה

ילדים מרגישים לעתים קרובות שהם "מוחזקים על ידי הוריהם" ואינם חופשיים לקיים את רצונם. הסיבה היא לפעמים בגלל שילד רק רוצה לפרוץ את הגבולות ולהתבגר מהר יותר ממה שהוריהם מבינים, לפעמים בגלל שההורים מנסים לשלוט בחיי הילד. ישנן סיבות רבות שהורים רוצים לשלוט בילדיהם, החל מפרפקציוניזם וכלה בדאגה שילדיהם יעשו טעויות, ולעתים קרובות הורים אינם מבינים שהם פוגעים בילדיהם במקום להגן עליהם.

צעדים

שיטה 1 מתוך 4: קשה יותר

1. 

   זיהוי התנהגויות שליטה. הורים רבים דורשים מילדיהם, אך אין זה אומר בהכרח שהם אוהבים לשלוט. אנשים שליטה משתמשים לעתים קרובות בכמה טקטיקות כדי לתפעל אחרים. זה יכול להיות פעולות ברורות או טריקים עדינים. התנהגויות יכולות לנוע בין ביקורת בוטה לאיומים נסתרים. כמה סימנים המצביעים על כך שההורה שלך הוא בעל שליטה הם:
   • להפריד אותך מבני משפחה ו / או חברים אחרים, כגון לעולם לא לאפשר לך לפגוש חברים או בני משפחה אחרים.
   • תמיד תאשים אותך בדברים סתמיים כמו המראה שלך, הנימוסים או הבחירות שלך.
   • איומים על פגיעה בך או על פגיעה בעצמם, כגון "אם אתה לא חוזר הביתה כרגע, אני אמות בשבילך!"
   • הראה אהבה או אישור מותנה, כגון "אני אוהב אותך רק אם אתה שומר על ניקיון החדר."
   • "תעד" את הטעויות שלך, כגון עריכת רשימה של טעויות שביצעת בעבר כדי שתרגיש אשמה או תתן לך להשתבש.
   • לנצל את האשמה כדי לגרום לך לעשות משהו, כגון "נאבקתי 18 שעות כדי ללדת ועכשיו אני לא יכול לתת לך כמה שעות?"
   • עוקבים אחריכם בשקט או זלזול בפרטיות שלכם, כמו לפצות את החדר או לקרוא הודעות בטלפון כשאתם יוצאים מהחדר.

2. 

   
   
   קח אחריות על מעשיך. גם אם ההורה שלך הוא הורה השולט, אתה עדיין אחראי להתנהגות שלך כלפיהם. אתה מאפשר להוריך להחליט עבורך או לאתגר. אתה יכול גם להחליט להתייחס בכבוד להוריך או לאפשר לכעס שלך להתלקח ולהסלים את הלחץ.
   • אתה יכול לחשוב על מעשיך על ידי התבוננות במראה ודיבור בעצמך. צרו תרחישים אפשריים שונים והתאמנו בתגובה להוריכם בכל דרך שתבחרו. זה יקל עליכם להיות יותר בשליטה כשהמצב האמיתי יתפתח.

3. 

   
   
   אל תהיה אובססיבי עם המחשבה לשמח את הוריך. באחריות ההורה שלך לעזור לך להתבגר ולהיות אדם מאושר, בריא ואדיב. אם יש משהו שמביא לך אושר שהוא לא מה שההורים שלך התכוונו אליו, עליך לעשות מה שאתה רוצה במקום בבקשה. החיים שלך תלויים בך.

4. 

   
   
   הכינו תוכנית פעולה למטרה. לצאת ממצב במהירות היה כמעט בלתי אפשרי. אתה זקוק לתוכנית פעולה נבונה ומציאותית כדי להתחיל לקבל החלטות משלך. התחל במשהו פשוט, כמו למשל לומר לעצמך כל יום שאתה יכול לבנות את הביטחון העצמי שלך. עדיף לקחת צעד אחד בכל פעם ולקבל החלטות נוספות בעצמך.

5. 

   קבל שאתה לא יכול לגרום להורים שלך להשתנות. כמו שההורים שלך לא יכולים לשלוט במחשבותיך וברגשותיך, אינך יכול לשנות את מחשבותיהם או רגשותיהם. אתה יכול רק להתאים את התגובה שלך, ולפעמים זה יעזור להוריך לשנות את האופן שבו אתה מתייחס אליך. בין אם ההורים שלך משנים את אישיותם ובין אם לא ומתי זה תלוי בהם.
   • לאלץ את ההורים שלך לשנות זה בדיוק כמו שההורים שלך מנסים לשלוט בך. אם אתה מבין זאת היטב, תקבל שההורים שלך יכולים לקבל החלטות בעצמם בעניין זה.
   פרסומת

שיטה 2 מתוך 4: שפר את המצב

1. 

   נפרדים מההורים. לעתים קרובות אנשים משתמשים ברגשות כדי לתפעל אחרים. זה יכול ללבוש צורה של כעס, הפרכה או גורם לאדם האחר להרגיש אשם. אם אתה רוצה לצאת מאחיזתו של האדם השולט (הורה או מישהו אחר), ייתכן שתצטרך להתרחק מהם, כמו פחות לפגוש אותם או להתקשר אליהם.
   • אם אתה עדיין גר בבית (במיוחד כשאתה צעיר) לא יהיה קל להתרחק מההורים שלך. עם זאת, אתה עדיין יכול להציב גבולות בינך לבין הוריך. בקש את עצתו של היועץ או המורה בבית הספר.

2. 

   נסו לא להיות עוינים. ההימנעות שלך מההורים שלך יכולה לגרום להם להתרגז ולכעוס. כשההורים שלך מתלוננים שאתה לא מבלה איתם או מאשימים אותך בכך שאתה לא לוקח אותם ברצינות, אל תתנהג בעקשנות.
   • נסה לומר משהו כמו "אני מצטער שכעסת את ההורים שלך. אני מבין כמה זה מתסכל. "
   • זכרו שהדברים עלולים להחמיר לפני שהמצב ישתפר. עם זאת, חשוב לשמור על מרחק ולהימנע מלהיתפס לאיומים. לדוגמא, אם אמא שלך מאיימת להתאבד אם לא תלך לבית שלה, אמור שתתקשר למשטרה ואז תנתק ותעשה בדיוק את זה. אל תמהר לבית אמך או תיכנע לדרישותיה.

3. 

   לנתק קשרים כלכליים עם הורים. כסף הוא כלי נוסף שהורים משתמשים בו לעתים קרובות לשליטה בילדיהם. אם אתה יכול להרוויח כסף בעצמך, הפסק לקבל חסות מההורים שלך. זה יכול להיות מסובך, אבל אתה צריך לשלם חשבונות בעצמך, לשלם עבור רכישות ולעשות חישובים פיננסיים. זה לא רק גורם לך להיות אחראי יותר, אלא גם עוזר לשחרר את ה"אחיזה "של הוריך.
   • זה יכול להיות קשה לצעירים, אבל אם אתה נוקט בצעדים הקטנים, זה לא בהכרח בלתי אפשרי. גם אם אינך יכול לשלם שכר דירה ומתקנים, נסה להרוויח כסף עבור התחביבים שלך. לא בטוח שההורים שלך יסכימו, אבל אם אתה הולך לקולנוע בכסף שלך, זה גם מבטל כלי שההורים השולטים יכולים להשתמש בו.

4. 

   נסו לא להתחנן להוריכם. כשאתה מתחנן להוריך, זה גם אומר שאתה מציב את ההורים שלך במיקוח. אם אתה רוצה שההורים שלך יגיבו לבקשתך, אז אתה צריך לעשות משהו בתגובה. זה לא רע מטבעו, אבל זה יכול לגרום לך לוותר במהירות על הסוכנות שלך ולהעצים את הורייך. שאל חבר או בן משפחה אחר אם אתה זקוק לעזרה.

5. 

   זהה התנהגות אלימה. אם אתה ילד ועובר התעללות, התקשר לסוכנות להגנת ילדים או שוחח עם האחראי בבית הספר כמו מורה או יועץ. אלימות יכולה ללבוש צורות רבות, כך שאם אינך בטוח אם עברת התעללות, דבר עם יועץ בבית הספר. כמה סוגים של אלימות כוללים:
   • אלימות פיזית, הכוללת סטירה, אגרוף, מעצר, כוויות או פציעות במגוון דרכים.
   • התעללות רגשית כוללת התנהגויות כמו קללה, עלבונות, האשמה ודרישות בלתי סבירות.
   • אלימות מינית, כולל התנהגויות כמו חיבוק או מגע לא תקין, יחסי מין ומעשים מיניים אחרים.
   פרסומת

שיטה 3 מתוך 4: מיזוג היחסים

1. 

   סוגרים את העבר. לא תוכל לרפא מערכת יחסים אם תשמור את הכעס שלך בלב. לכן, מועיל לסלוח להורים על הטעויות שגרמו. אולי כדאי לך לסלוח לעצמך על הדרך בה הגבת לטעויות של הוריך.
   • אל תשכח שאתה סולח לא רק לאדם האחר אלא גם להקלה שלך. לסלוח להורים פירושו גם שאתה בוחר להרפות מהטינה שלך אך לא אומר שמה שהם אמרו או עשו לך נכון.
   • כדי לסלוח למישהו, יהיה עליכם לקחת יוזמה להרפות מכל כעס. אחת הדרכים לעשות זאת היא לכתוב מכתב להוריך שלא תשלח. במכתב, תאר בכנות את הרגשתך לגבי מה שקרה, מדוע כעסת ומדוע אתה חושב שההורים שלך עשו זאת. בסוף, סיים את המכתב במשהו כמו, “אני לא שמח על מה שקרה, אבל אני אשחרר את הכעס שבפנים. אני סולח להורי ”. אתה יכול גם לומר זאת בקול רם לעצמך.

2. 

   הבהירו להוריכם בכבוד. שוחח עם ההורים שלך על הרגשתך ומדוע אתה שומר מרחק מהם. איך ההורים שלך יכולים לפתור את זה אם הם לא יודעים שקיימת בעיה? אל תאשים או תתנהג באדיבות. שוחח עם ההורים שלך איך אתה מרגיש במקום להתלונן על מה שהם עשו.
   • במקום לומר "אמא (אמא) מונעת ממני את זכויות האדם שלי", אתה יכול לומר משפט בונה יותר כמו: "אני מרגיש שאני לא יכול לקבל החלטה."

3. 

   הציבו גבולות ברורים לכם ולהוריכם. כאשר אתה מתחיל לשפר את מערכת היחסים שלך, חשוב להימנע מליפול לדרך הישנה. קבעו מראש אילו החלטות ההורים שלכם יכולים או לא יכולים להפריע. כמו כן, הגבולות כוללים גם אילו החלטות אתה יכול לקבל או מה אתה יכול לשאול את הוריך.
   • לדוגמא, האם אתה מתייעץ עם הוריך לגבי החלטות חשובות בקריירה, כמו איזו אוניברסיטה ללכת, או אם לקבל הצעות לעבודה או לא. מצד שני, אתה לא יכול לתת להוריך להסתבך בהחלטות האישיות שלך, כמו עם מי אתה יוצא, מתחתן או לא מתחתן.
   • אתה יכול גם לסרב להשתתף בנושאים שהעלו הוריך, כגון בעיות רומנטיקה.עם זאת, סביר להניח שתחליט להישאר לצידך כדי לעזור כאשר להוריך יש בעיות בריאותיות חמורות, כמו סרטן או מחלות לב.
   פרסומת

שיטה 4 מתוך 4: שמור על גבולות

1. 

   כבד את הגבולות במערכת היחסים שלך עם ההורים שלך. לאחר הגדרת הגבולות, עליך לכבד אותם. אינך יכול לצפות מהורה שיכבד את המרחב שלך אם אינך מתנהג כך כלפי הורייך. אם אתה מתקשה לעמוד בגבולות שנקבעו, דבר בפתיחות כדי למצוא פיתרון.
   • כאשר מתעוררת בעיה במערכת היחסים בינך לבין ההורה שלך, דיבור בונה יכול להועיל. נסה לומר, "אני מכבד את הגבולות שלי, אבל אני מרגיש שאתה לא תמיד מכבד את שלי. אז האם ובתנו יכולים למצוא דרך לשמור על כל זוג הסוכר? "

2. 

   התמודד כאשר הורה מפריע לבחירות שלך. אם ההורים שלך מעבר לקו, אתה צריך להודיע ​​להם. אבל זה לא אומר שאתה מרשה לעצמך לכעוס או להתרגז. אמרו להורים שלכם ברוגע ובנימוס שהם עברו את הגבול ועליהם להפסיק. אם אתה מכבד אותך באמת, ההורים שלך יתנו לך מקום בחזרה.
   • הומור יכול להיות גם דרך יעילה להתמודד עם הורים השולטים. לדוגמא, אם ההורים שלך מנדנדים כל הזמן בגלל החלטתך לבחור קריירה, נסה להתבדח, "שים לב, שים לב: אני לא מרוצה מהקריירה שלי. הבינו. עוד משהו?"

3. 

   השהה אם הבעיה נמשכת. אם הדברים מתחילים להיות "אותו דבר" שוב, יתכן שתצטרך להשקיע פחות זמן עם ההורים שלך שוב. עם זאת, אתה לא צריך לנתק את כל הקשרים עם ההורים שלך. לעיתים קרובות הורים וילדים קרובים מדי זה לזה יכולים לחרוג בשוגג מהגבולות שהציבו שני הצדדים. צמצם את משך הזמן שאתה מבלה עם ההורים שלך ונסה שוב מאוחר יותר.

4. 

   שקול לראות מטפל אם הדברים לא נראים טוב. במקרים מסוימים הבעיה יכולה להיות כה חמורה שאתה וההורים שלך צריכים לפנות ליועץ כדי לראות אם הבעיה משתפרת. אם שני הצדדים ניסו לשמור על הגבולות ועדיין לא עבדו, שוחח עם הוריך על פנייה למטפל.
   • אתה יכול לנסות לומר, "הורים חשובים מאוד לילדיהם, אבל אני חושב שאני זקוק לעזרה כדי לשפר את מערכת היחסים בין ההורה לילד. אתה רוצה לבוא איתי לראות יועץ? "
   פרסומת

עֵצָה

• שוחח עם חבר קרוב או בן משפחה על הצרות שלך. מקווה שהם יוכלו לעזור לך.
• נסה לדבר עם ההורים שלך לפני שנפרד. ניתן לפתור את הבעיה בצורה נעימה יותר.
• מצא זמן שבו ההורים שלך מרגישים בנוח. אל תנסו להתקרב כשהוריכם חוזרים מהעבודה. נסה לומר, “אמא ואבא, אני יודע שאתה עובד קשה בשבילי, ואני מאוד אסיר תודה לך, אבל אני רוצה להיות מסוגל להחליט על עצמי. אני מרגישה שאני לא שונה מתינוק כשההורים שלי מקבלים את כל ההחלטות. האם הורים יכולים לתת לי להחליט על דעתי? " היו מוכנים לומר שאחד משני האנשים לא יסכים.

אַזהָרָה

• אם חווית אלימות ואתה זקוק לעזרה דחופה, התקשר לסוכנות המקומית להגנת ילדים.
• אל תניח שכל עצות ההורים הן "בשליטה". לעיתים קרובות הורים רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם, ובעצם יש להם יותר חוויות חיים ממך.