איך לכפר (עם תמונה) - טיפים

תוֹכֶן

צעדים
עֵצָה
אַזהָרָה
מה אתה צריך

לא תמיד קל לתקן כשפגעת במישהו. איסוף האומץ לבקש סליחה הוא קשה, אך כדאי אם זה יעזור לחדש את הקשר שלכם. עשית את הצעד הראשון הנכון, בחרת כיצד לטפל במצב ולא מתעלמת ממנו. עכשיו אתה רק צריך למצוא דרך להתנצל כראוי ולתקן טעויות. התבונן בשלב 1 ובשלבים הבאים כדי ללמוד כיצד לרפא את מערכת היחסים השבורה שלך כרגע.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: הבנת מה שקרה

תסתכל על מה שקרה באופן אובייקטיבי. האם מצב זה ברור בשחור לבן, כלומר אתה טועה ושהאדם צודק? או שהבעיה איתה אתה מתמודד מורכבת יותר מכך? גאולה יכולה להיות מסובכת אם אתה לא יודע בדיוק מי אשם. חשוב היטב מה קרה וקבע על מה יש לך להתנצל.
- אם אתה ברור מצידך ויודע על מה להתנצל, הגאולה שלך די פשוטה (אם כי לא בהכרח פחות קשה). לדוגמא, אם אתה שואל מכונית של מישהו מבלי לשאול ואז מעמעם את הרכב, אתה בטח מבין איך לפצות.
- עם זאת, ישנם מקרים שאינם כל כך ברורים. לדוגמא, אתה וחברך לא דיברת בינינו הרבה זמן, ושניכם מדברים קשה שהקשר יסתיים. זה יקשה עליכם לקבוע היכן מתחיל החיכוך ולמי האחריות.
התמודד עם הרגשות המעורבים שלך. כשאתה עושה משהו לא בסדר עם מישהו, ייתכן שלא תתחרט על כך לחלוטין. לעתים קרובות אנשים מסתירים את בושתם על ידי תגובה אגרסיבית או נקיטת עמדה ומוצאים דרכים להצדיק את התנהגותם. להתוודות שפגעת במישהו יכול להיות קשה, אך כאשר אתה רוצה לתקן, התמקד בתיקון המצב במקום לתת לרגשות אחרים לטשטש את המצב. שאל את עצמך את השאלות הבאות כדי להבין את הרגשות שלך:
- האם אתה מנסה להסתיר את חרטותיך מחשש שאתה ייראה כמו בחור רע אם אתה מודה שטועה? אל דאגה - התנצלות על הטעות אכן תביא אותך ל"טוב יותר "בעיני אחרים, ולא להיפך.
- האם אתה מבין את הטעויות שלך אך עדיין מאמין שאתה צריך "להילחם" כדי לשמור על המוניטין שלך? אם כן, כל מה שאתה עושה יגרום רק ל"מוניטין "חדש - אדם זועם ומתריס.
- חוששים שזה יהיה קרב בין ההערכה העצמית שלכם לבין הכבוד לזולת?
שים את עצמך בנעליו של האחר. איך הם רואים את מה שקרה בינך ובינך? האם אתה חושב שהם חשים את אותו טינה, כעס ותסכול שאתה מרגיש? האם הם יסבלו, תוהים, בלבול ואכזבה? צא מהכאב שלך וחשוב על מה שקרה וראה זאת מנקודת מבטו של האדם האחר.
- שנה את הרגשות שלך. אם אתה עדיין מרגיש כועס, חוסר צדק, לא מוכן לסלוח, או פשוט משועמם, תבין שהקשר שלך עם האדם האחר חשוב יותר מאשר להיות צודק בכל עת.
כתוב את הסיבות שאתה רוצה לכפר. כך תוכלו להפוך את הרגשות בראשכם לסיבות על הנייר. זה יעזור לך לנתח את הדאגות, העובדות וההסברים שלך לגבי המצב, ואז תוכל למצוא דרכים לפצות על הטעויות שלך.
- תודו שטעיתם. אל תהיה יהיר ועקשן, אבל היה כנה.
- גם אם אתם חושבים ששניכם אשמים, היו נדיבים.
- שקול את הסיבות שרשמת. האם יש משהו מדהים? האם אתה רואה איזושהי התנהגות בולטת? לדוגמה, ייתכן שתראה את סוג ההתנהגות האנוכית שאתה מתמודד איתה שוב ושוב. מה שקרה לא חשוב כמו המניעים השליליים שלך, אז התמקד בהיבט הזה כי אתה רוצה שהאדם האחר יידע שאתה מבין את הבעיה.
תשלים רק כשאין לך שום דאגות. אם אתה עדיין מרגיש כועס ונזהר, אולי אל תהסס לעשות זאת. הניסיון להתאפר כשעוד מלא טינה לא יעזור. התנצלותך לא תיחשב כנה מכיוון שלמעשה היא אינה כנה. התמודדות עם הכעס שלך היא דרך פרקטית וחיובית להתקדם מכיוון שהיא מסייעת לך להבין מה השורה התחתונה שמובילה אותך לעשות את זה.
- במידת הצורך, תן קצת זמן להירגע ואפשר לזמן להחלים. אל תחכה יותר מדי זמן, מכיוון שככל שאתה נותן לזעם שלך זמן רב יותר וככל שחוסר האמון של האדם האחר גדול יותר, כך יהיה קשה יותר להתפייס.
- הודה כי ביצעת את המעשה הרע וכעת הגיע הזמן להתמודד עם תוצאותיו.אין להתעלם מלהודות - אלא להבין את מהות העניין.
- הבן שזה בסדר להרגיש כועס בהתחלה על מה שקרה, אך אל תשתמש בכעס שלך כהגנה. צא מהכעס - זכור שמדובר בטעויות שלך, ולא במריחה של המוניטין שלך.
קבע מה לעשות כדי לפצות על הנזק שגרמת. חרג מעבר להסתרת הבושה שלך ובאמת לחשוב כיצד לפצות על מה שעשית. לכל אדם דרך פיצויים אחרת. רק אתה תדע את הדרך הנכונה לעשות זאת.
- כפרה יכולה להיות פשוטה כמו להתנצל באומץ על התנהגותך.
- לפעמים הכפרה דורשת יותר מתנצלות אחת. אתה יכול להתנצל עם פעולה. לדוגמה, אם אתה פוגע ברכוש של מישהו אחר, תשלום עבור זה יקל על תיקון הרבה יותר.
פרסומת

חלק 2 מתוך 3: תכנון תיקון טעויות

קבע מה לומר. התאמן לפני שאתה מדבר, כי זה יעזור לרפלקסים הטבעיים שלך להופיע אם אתה מוצף ברגשות שלך. עיין ברשימת הסיבות שלך, חשוב היטב על אפשרויות שהיית יכול לעשות דברים שונים ומצא פתרונות. אז חשבו על כמה מחשבות, או אפילו רשמו מה תגידו כשתראו את האדם האחר. זכור את הדברים הבאים:
- נכונות לקחת אחריות על מה שעשית. מומלץ לדבר מההתחלה על מה שעשית לא בסדר ולהודות שעשית את זה לא נכון. זה יוצר אווירה של תשובה לאורך כל השיחה. אתה יכול להתחיל פשוט כמו "אני מצטער שעצבתי אותך. טעיתי לחשוב / לומר / לעשות וכו '". הכרה בכאבים שלהם היא דרך להפגת לחץ.
- הבן שאם זו לא הפעם הראשונה שאתה פוגע במישהו, והאדם האחר שמע אותך מתנצל בעבר, פשוט אמור "סליחה" לא יעבוד. יהיה קל מדי לומר התנצלות אם זה לא בא עם שינוי אמיתי. תחשוב איך להראות כנות, להראות להם שאתה באמת מתחרט ומבטיח שלעולם לא להתנהג ככה, ולא לעשות את אותה הטעות שוב.
נפגש כדי לדבר עם האדם. אמנם ניתן להתנצל באמצעות הדוא"ל או הטלפון, אך עדיף הרבה יותר לדבר באופן אישי. זה מראה על הרצון שלך להתגלגל מחדש עם האדם, ובאותה עת להיות מוכן למגע ישיר ורציני.
- אם ברצונך להשלים עם בן משפחה שלא ראית זמן מה, שקול לפגוש אותם במתווך ולא במעון של שני הצדדים. זה ימנע את הלחץ שעלול להיווצר מכיוון שאחד נמצא ב"תחום "של האחר.
- אם אינך יכול להיפגש באופן אישי, שקול לכתוב מכתב במקום להקליד או לשלוח דוא"ל. הנחת עט על נייר תהפוך את הרגשות שלך להרבה יותר אישיים.
התחיל להתנצל. אמור לאדם האחר שאתה רוצה לפצות על הטעות שלך, ודבר איתו על סמך מה שעשית בתחושה מחושבת היטב. זכור את הדברים הבאים:
- נסה להיטיב עם סיום התיווך לפני שתעשה טעויות. אם אתה מגיע לשיחה זו מתוך מחשבה שאתה באמת רוצה ליצור קשר עם האדם האחר, ושאתה רוצה שהדברים יהיו לא רק כמו שהדברים היו, אלא לטובה, זה אומר שיש לך. שיהיה לך צעד ראשון נהדר.
- שימו לב לשפת הגוף, לגוון הקול, לגישה וליציבה. אם אתה מתחרט על כך, כל הגורמים לעיל צריכים להראות את התנצלותך הכנה. קשר עין הוא אינדיקטור חשוב שאתה מעריך את מה שאתה אומר ולא נרתע מהעובדה שטעית.
- הימנע משיפוט אודות האדם האחר; פשוט אמור דברים כמו "אני חושב", "אני חושב", "אני חושב", "אני חושב" וכו '. הדיבור הזה לא מכוון לטעויות של האחר.
- אל תתנו למחשבות על התבונה להפריע. זה יחזיר אותך למצב רוח ויכוח.
פשוט לומר ולעניין. התנצלות ממושכת תהפוך להשתולל ולא תלך לשום מקום. שמור על השיחות ברורות, רכות ופרודוקטיביות. שני הצדדים לא רוצים לקחת את כל הפגישה כדי לסבול את אי הנוחות הזו.
תן לאדם אפשרות לפרוק את כעסו. אל תשפטו את רגשותיהם או דעותיהם על פי מחשבותיכם. המשמעות של ביצוע הצעדים לעיל ניסית להכניס את עצמך לנעלי האחר עם הבנתך והבנתך את העולם. תנו להם את המרחב, הזמן והחופש להתמסר, ומשם הם מבינים את מצב הרוח שלכם. גם אם אתה מרגיש שחלק מההצהרות של האדם האחר אינן נכונות, לא תוכל לשפר את מצבך באמירה שאין להם סיבה טובה להרגיש ככה.
תמכו במילים שלכם בפעולה. זה אומר הרבה יותר להביע את צערך אם אתה מבטיח שתשתנה, ובמקביל, תבטיח את ההבטחה. נתחיל בטענה. לדוגמא, אם אתה פוגע במשהו, הציע לקנות חדש; אם פעם היית פוגע באדם, ציין הרבה מהאיכויות הטובות שלו והסבר שהרגשת מקנא בהצלחה שלו לפני כן; אם אתה מקלקל אירוע עבור האדם האחר, בקש לארגן מחדש עבורו. לא משנה מה לוקחים מהם כסף, זמן או ריבית, תוכלו לפצות.
- הסבר את האסטרטגיות שאתה מתכנן להשתמש בהן לשינוי ההתנהגות שלך. השתמש בכל דרך אפשרית להוסיף משקל להבטחות שלך. לדוגמא, תוכל לומר לאדם האחר שלעולם לא תנהג שוב בטרקטורון, מכיוון שהתאונה שגרמת הרג את הכבשים עטורות הפרסים שלהם והראתה לו את העלון. מכונית למכירה.
- היו כנים כאשר ספרו לאדם האחר מה למדתם מכך. זה יעזור לאדם האחר להבין שבאמת קיבלת שיעור, אתה מתחרט עליו וכמה הוא היה יעיל.
- במידת הצורך, תוכלו גם להציע כיצד האדם האחר צריך להתנהג אם לא תעמדו בהבטחתכם - זהו מוצא אחרון, ויעילותו תלויה במידת הטעות שלכם. למשל אתה יכול לומר, "אם אני אפר את ההבטחה שלך, יש לך את הזכות למכור את אוסף הבולים שלי."
שאל את האדם האחר איזה סוג של פיצוי הוא הטוב ביותר עבורו. אם הם מציעים פיתרון מעשי, זו תהיה דרך טובה לתווך. בחירה זו לא תמיד מתאימה, אז שקול את ההקשר. היזהר מאוד אם אתה חושש שהאדם האחר עשוי להשתמש באירוע כדי לתפעל אותך. אתה כאן כדי לכפר, לא להיות העבד שלהם לכל החיים. פרסומת

חלק 3 מתוך 3: מה הלאה

אל תחזור על טעויות. אין ספק שתערערו את אמונם של אחרים אם תפגעו בהם פעמיים באותו דפוס. אם אתה רוצה לשמור על חברות, זכור לא לפגוע שוב בכוונה באדם האחר. עשו כמיטב יכולתכם להיות חבר כנה ומתחשב. אף אחד לא יכול להיות מושלם, אבל אתה עדיין יכול לעבוד קשה כדי להיות אמין.
נחושה לצעוד קדימה. ללא קשר לתוצאת הפיוס, חשוב לא להתמכר לרחמים עצמיים או לנסות להאשים את האדם האחר. אמנם אתה לא יכול לרפא, אבל לפחות עשית כמיטב יכולתך.
- התמקדו במה שלפניכם ואל תחזרו על העבר.
- גם אם אינך יכול להשלים עם האדם האחר מכיוון שהוא חושב שהקשר נשבר לחלוטין, עליך להחליט שלא לפגוע במישהו אחר כזה שוב.
למד ממה שקרה. השתמש בחוויית הטעויות שלך כדי להזדהות עם אחרים אם הם עשו את אותן טעויות שעשית. לא רק שתוכל להכיר אותם טוב יותר כרגע, אלא יש לך גם את היכולת לעזור להם לנסות להשיג תוצאות חיוביות מבלי לגנות אותם.
- לסלוח לעצמך (זה המפתח לכפרה) יעזור לך לחיות את ההווה, ולא להתגורר בעבר, כך שגם אם הדברים משתבשים, היה אסיר תודה על המתנה הזו.לסלוח לעצמך ירפא אותך.
פרסומת

עֵצָה

מחלוקת היא חלק מהחיים כמעט בכל מערכות היחסים. כאשר מטפלים היטב, אי הבנות ומריבות למעשה יקרבו את שני הצדדים, ויהפכו את שניהם לאוהדים יותר וסלחניים על החסרונות של זה. אם תבחין במחלוקת בין שניכם, תהיו מוכנים לקחת זאת כשיעורים אישיים והזדמנות לפתח קשר במקום להימנע ממגע בכל מחיר.
היה רגוע עם הטעויות שלך לפני שאתה מתפייס - זה יעזור לאדם האחר להתגבר גם עליהם.
כפרה עשויה לכלול גם כוונה לכפר על מישהו אחר, בדרך כלל בן משפחה או חבר שעליו אתה מרגיש אחריות, אך נראה כי האדם אינו רוצה להתנצל על התנהגותו. עם זאת, אם אתה מוצא דרך לתקן את הטעויות של אחרים, היזהר שלא להודות בבושת אשמתם, אחרת זה ירעיל את חייך ויגרום לך להרגיש רע. על האירוע.

אַזהָרָה

האמין שאתה תמיד צודק, אתה עושה לעצמך סבל. זכרו שלכל אחד יש נקודת מבט משלו, וחלקם אינם משלכם. זה לא בטוח אם הם טעו, אלא רק שונים בלבד. השימוש בדעה שלך, בשיקול דעתך ובמחשבתך כדי לתקוף אחרים אינו רק מזיק, אלא גם גורם לך לא להבין שדעתך היא רק אחת ממיליארדי דעות אחרות, ואתה מפגש לכל החיים אם אתה לא שומר על ראש פתוח. הימנע מכך על ידי הכרה בשתי הדעות - שלך ושל האחרת - פשוט אמור "דעתך / דעה / דעה שלך איננה כמו דעתי". אין כאן שום דבר נכון או לא בסדר, פשוט קבל פחות או יותר.