תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 3: שפר את התקשורת
• חלק 2 מתוך 3: לגבי חוסר הביטחון שלך
• חלק 3 מתוך 3: מעבר לפגיעה שלך

האם אתה מרגיש שאתה לא יכול לסמוך על בן הזוג שלך או שהוא (או היא) לא סומך עליך? חוסר אמון יכול להוביל לבעיות גדולות במערכת יחסים, ואפילו לסיום הקשר. דרך קלה לבנות אמון בזוגיות שלך היא להתייחס אחרת לבן הזוג שלך. לתקשר טוב יותר אחד עם השני ולהיות מוכנים להיות כנים ופתוחים אחד עם השני. אם אתה מרגיש חוסר ביטחון, זה יכול להוביל לחוסר אמון במערכת יחסים, לכן חשוב שתגביר את ההערכה העצמית שלך ותעשה באופן עצמאי דברים שאתה נהנה מהם. אם אתה מתקשה לסמוך על בן / בת הזוג שלך מכיוון שנפגעת בעבר, זה יכול לעזור לפנות לטיפול כדי לפתור את הבעיות שלך ולעבד את הפגיעה שלך.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: שפר את התקשורת

1. תפסיק לעקוב כל הזמן אחר מה שבן הזוג שלך עושה. יתכן שתתקשה לתת לשותף שלך מקום. אם אתה מוצא את זה נורמלי לחפש בדברים שלו (או שלה), או לשאול אותו כל מיני שאלות כשהוא יוצא, למד להפסיק לעשות את הדברים האלה. זה אמנם נראה לך לא נוח, אבל זה מראה שאתה מוכן לסמוך על בן / בת הזוג שלך ושאתה לא מפריע יותר מדי לחיי השותף שלך.
   • תרגלו אמון בבן / בת הזוג שלכם לפני שתחשדו בו במשהו. גש אליו בביטחון וראה כיצד זה מרגיש לפני שאתה נופל בחשד.
   • יידע את בן / בת הזוג שלך שבחרת לסמוך עליו או עליה ולא לחשוב עליו.
   • זכור כי שמירה מקרוב על בן / בת הזוג פירושה שאתה לא סומך עליו מראש. ואז אתה עלול לפרש לא נכון את הדברים שאתה מגלה, כי אתה מסתכל עליהם מחשד.
2. שוחח בפתיחות עם בן / בת הזוג שלך. לדבר על הדברים בצורה ברורה עם בן / בת הזוג שלך יכול לעזור לך להתגבר על חוסר האמון שלך. אם אתם מסוגלים לתקשר בצורה ברורה אחד עם השני מבלי שאיש מכם ירגיש שלשני יש מה להסתיר, זה יכול לשפר את התקשורת ותוכלו לבנות אמון אחד בשני. אם יש מצבים שמדאיגים אותך, הביע את דאגתך והסבר מדוע מוטרדת. תנו לבן / בת הזוג שלכם את האפשרות להגיב ותנו לו לסיים את השיחה.
   • לדוגמה, שוחח עם בן / בת הזוג שלך לפני שהוא או היא יוצאים כדי שתוכל להבין לאן הוא הולך ומה הוא יעשה שם, במקום לדאוג לבילוי לילי. היכנס להרגל לדון בדברים אלה מבלי להפעיל לחץ על בן / בת הזוג.
   • היו רגועים וידידותיים כשאתם מדברים עם בן / בת הזוג. מכיוון שהוא או היא יכולים להתגונן אם אתה מאשים אותו או מאשים אותו בדברים. אם אתה נראה כועס או מגורה, אולי אפילו לא ירצה לדבר איתך.
3. אל תאשימו זה את זה. אם האמון זה בזה אינו כה חזק, אז האשמה רק תחמיר אותה. אם בן הזוג שלך לא סומך עליך, או אם אתה לא סומך על בן הזוג שלך, נסה לא להאשים אחד את השני. במקום זאת, נסה להיות פתוח לאחר ותן לו לסיים את השיחה. במקום להאשים אחד את השני, שאלו שאלות.
   • אין ספק שיהיו מקרים שתרגיש שמשהו קורה. בתקופות כאלה, מומלץ לשנות גישה ולאסוף מידע נוסף.
   • לדוגמא, אם אתה מודאג מההודעות הערמומיות שהוא ממשיך לשלוח בטלפון שלו, אמור משהו כמו, "אני חושב שזה מוזר שאתה מתנהג כל כך בסתר כשאתה בטלפון שלך. אתה יכול להסביר לי מה קורה? " זה עובד טוב יותר מ- "אני לא סומך עליך ואני חושב שאתה מסתיר ממני משהו."
4. גש ליועץ זוגיות. חוסר אמון יכול לפגוע בזוגיות במהירות באופן בלתי הפיך. אם אתה ובן הזוג שלך מחויבים למערכת היחסים ורוצים עזרה בפתרון הבעיות סביב האמון, יועץ זוגיות יכול לעזור. אדם זה יכול לעזור לך ללמוד כיצד לפתור את הקשיים במערכת היחסים וכיצד ליצור אינטראקציה אחרת. המטפל תומך בשינויים באופן האינטראקציה האחד עם השני, כך שתוכלו להתחיל לבנות אמון הדדי.
   • מצא מטפל בעל ניסיון בעבודה עם זוגות ומטפל שיארח אותך יחד. אתה יכול להתייעץ באתר של ביטוח הבריאות שלך כדי לראות אילו מטפלים קשורים לביטוח הבריאות שלך. אתה יכול גם לחפש באינטרנט או לבקר אצל הרופא שלך שמות וכתובות.

חלק 2 מתוך 3: לגבי חוסר הביטחון שלך

1. עבוד על ההערכה העצמית שלך. אם אתה מרגיש חוסר ביטחון, אתה עשוי לחשוב שאתה נחות מבן הזוג שלך, או שאתה חושש שהוא או היא ימצאו מישהו שיהיה טוב ממך. מכירים בכך שמדובר בחוסר הביטחון של עצמכם וכנראה שאין להם קשר עם בן / בת הזוג. בנה את ההערכה העצמית שלך על ידי הכרה בתכונות שלך, על ידי עשיית דברים שגורמים לך להרגיש טוב עם עצמך, ועל ידי דיבור חיובי על עצמך במקום שלילי.
   • לדוגמא, אם הדיאלוג הפנימי שלך ממשיך להיות סביב כמה שאתה מוזר, או עד כמה אתה צריך להתבייש במשהו, החלף אותו במשהו שגורם לך להרגיש טוב עם עצמך, כמו, "למרות שלא יכולתי לשים זה ברור, ניסיתי והתקשרתי טוב יותר מבעבר. "
   • אם חוסר ההערכה העצמית שלך מערער את מערכת היחסים שלך, מומלץ להיעזר בעצמך במטפל מוסמך. המטפל יכול לעזור לך לבנות את ההערכה העצמית שלך, כך שתוכל להמשיך ולבנות את מערכת היחסים שלך בצורה בריאה.
2. גלה מהם תחומי העניין והתחביבים שלך. פתח את עצמך כפרט, לא רק כשותף לזוגיות. תחומי עניין ותחביבים יכולים לשמש גם פורקן ללחץ. מצא פעילות שאתה מרגיש טוב איתה ונהנה ממנה. נסו לשים לב לתחביב זה לפחות פעם בשבוע.
   • אם אינך יכול לחשוב על שום דבר שאתה אוהב, נסה להתנדב. לאחר מכן תוכל להכיר אנשים חדשים ואתה מתכוון למשהו לחברה שלך.
   • אתה יכול גם להתחיל בספורט חדש או לעשות משהו אחר כמו יוגה, ציור, ריקודים, הליכה או יצירת מוזיקה.
3. חפש תמיכה מחבריך ומשפחתך. שוחח עם חבר או בן משפחה שאתה סומך עליו בקנאה שלך או בנושאים אחרים הקשורים באמון. אם אתה זקוק לעזרה או עצה, עבור אל מישהו שאתה סומך עליו ואיתו תוכל לדבר טוב על כך. זכרו כי יקיריכם לא תמיד יכולים לעזור לכם, אך הם יכולים להקשיב.
   • בילו זמן עם החברים והמשפחה בלי קשר למערכת היחסים שלכם. פנו זמן לארוחות ערב, טיולים ופעילויות אחרות עם אנשים שאכפת לכם מהם.
4. התמודד עם הרגשות שלך בצורה בריאה. אם אתם חווים פחד או קנאה במערכת היחסים שלכם, למדו להתמודד עם הרגשות הללו מבלי לכעוס או לפגוע בבן / בת הזוג. אם אתה מרגיש לחוץ, נסה לנשום כמה נשימות עמוקות לפני שאתה מאשים או חושד בבן / בת הזוג שלך. זה יכול לעזור לך להרגיש רגוע מבחינה נפשית ופיזית.
   • אם אתה מתקשה לעבד את הרגשות שלך, נסה לכתוב ביומן, להאזין למוזיקה או לצאת לטיול.

חלק 3 מתוך 3: מעבר לפגיעה שלך

1. הכירו בכאב העבר. אולי נפגעת במערכת יחסים קודמת או במשפחה שלך, מה שמקשה כעת על אמון בבן הזוג הנוכחי שלך. הכירו בכך שבן / בת הזוג שלכם הוא לא זה שפגע בכם, גם אם חוויות העבר שלכם היו אמיתיות וחשובות מספיק בכדי להתייחס אליהן ברצינות. אם אתה מתקשה לסמוך על בן / בת הזוג שלך בגלל מערכת יחסים קודמת, חשוב להכיר בחוויה שלך ולראות כיצד זה משפיע על מערכת היחסים הנוכחית שלך.
   • אולי בן הזוג שלך פגע או בגד בך בעבר. אם האמון שלך נשבר בעבר, סלח לאדם השני והמשיך הלאה, אם אתה רוצה להמשיך רחוק יותר עם הקשר.
   • לדוגמא, אם בן / ת הזוג הקודם שלך בגד בך, זה הגיוני להיות ערניים במיוחד במערכת יחסים שלאחר מכן. עם זאת, זכור כי בן / בת הזוג הנוכחי שלך אינו זה שבגד בך.
2. זהה את בעיות האמון הנוכחיות שלך. קח רגע לשקול אילו נושאים ספציפיים אתה עלול להיתקל ביחס לאמון. ציין בעצמך איזו התנהגות ואילו מצבים גורמים לך להיות חסר ביטחון. שאל את עצמך אם בן הזוג שלך באמת מתנהג בחשדנות, אם הוא שיקר לך בעבר, או לא נאמן לך בשום צורה שהיא.
   • אם בן זוגך לא פעל בחשדנות או בוגד בך, ואתה עדיין מודאג, הכיר בכך שחוסר הביטחון שלך הוא ככל הנראה הגורם לחוסר האמון שלך.
   • אם בן הזוג שלך בגד בך (או אם לא נאמת), שאל את עצמך אם אתה יכול להרפות ואם אתה רוצה להמשיך במערכת היחסים.
3. סמוך על עצמך. ייתכן שאתה מפקפק בעצמך מכיוון שבחרת בעבר בשותפים שלא היה אמון עליהם. היו מוכנים לעסוק ברגשות עזים, ולא לעסוק בהתנהגות חסרת אחריות (כמו רמאות) או להוציא אותה על בן / בת הזוג. סלחו לעצמכם על הטעויות שעשיתם בעבר והרשו לעצמכם להמשיך בחייכם.
   • הכירו שטעיתם בעבר או שנפגעתם בעבר, אך הצלחתם ללמוד מאותם חוויות. קבל את אותם שיעורים ועבור מעבר לכאב על ידי סלח לעצמך.
4. פנה למטפל לטיפול פרטני. אולי עברו התעללות בילדותך או שנפגעת מאוד במערכת יחסים קודמת. אם אתה מתקשה לעבד חוויות מהעבר, וחוויות אלה גורמות לך להתקשות בבטוח בבן / בת הזוג שלך, שקול / י לפנות למטפל כדי שיעזור לך בכך. מטפל יכול לעזור לך להשלים עם הרגשות שלך ולרפא את הכאב. אתה לא צריך לעשות הכל לבד.
   • אתה יכול למצוא מטפל באמצעות פוליסת ביטוח הבריאות שלך או על ידי חיפוש מקוון. אתה יכול גם לקבל הפניה מהרופא או מחבר שלך.