תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 3: נקה את הראש שלך
• חלק 2 מתוך 3: להיפרד כדי לסיים את זה באמת
• חלק 3 מתוך 3: להישאר בנפרד
• טיפים
• אזהרות

לפעמים החברה שלך או החבר שלך פשוט לא מבינים שזה נגמר. אתה אומר לו או לה שוב ושוב, אבל הוא או היא מתיימרים לתת לרגשות שלך לדבר. זה יכול להיות מאוד מעצבן ואפילו כואב שאתה כל הזמן שם לב שהאדם האחר לא מקבל את זה. אתה לא רוצה לפגוע בו או בה, אך בסופו של דבר אתה מסתכן בהתפוצצות ואמירת דברים אכזריים מתוך ייאוש. להלן כמה דרכים להיות נחושות כדי להבהיר מאוד שהקשר בהחלט נגמר.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: נקה את הראש שלך

1. בקש מקום לעבד את כעסך ולהיות בטוח בהחלטה שלך. סביר להניח שאתה כועס או נפגע, מה שמוביל אותך לרצות להרחיק את עצמך מאדם זה שאהבת או שעדיין אתה אוהב אבל לא רוצה לדבוק בו. זו סתירה. אם אתה כועס ועדיין נאלץ להישאר ליד אדם זה, זה עלול להוביל לפיצוץ. זה יכול להוביל גם לביקורת ולוויכוחים שמוצצים כל מה שטוב ממערכת יחסים.
   • אמור לו או לה שאתה לא מרגיש מאושר בזוגיות ושאתה צריך קצת מקום לחשוב ולהיפטר מכעס. אולי יהיה צורך בנימה איתנה בכדי להעביר שאלה זו, אך עשו זאת וצפו שהאדם האחר יכבד אתכם מספיק בכדי לתת לכם זמן לחשוב.
   • אל תיקח שבוע לחשוב ואז תעשה משהו עם אותו אדם למחרת. קח את מרחקך לחלוטין. אין להתקשר או לשלוח טקסטים או לענות עליהם. אל תראו אותו או אותה, או אם אינכם יכולים להימנע מכך, אל תתנו להם יותר מדי זמן. תן הפעם להסתובב רק סביבך, גם אם אתה מתגעגע לאחר.
   • אם אתה מתגעגע אליו יותר מדי, נסה לשים את זה בפרספקטיבה. רשום את היתרונות והחסרונות. רשום מה אתה רוצה במערכת יחסים. רשום מה אתה אוהב באדם הזה ומה אתה לא אוהב. שוחח עם חבריך, צא החוצה ואל תשנה את סטטוס הפייסבוק שלך עד שתהיה בטוח.
2. הערך מה לא עובד במערכת היחסים. זה יעזור לך להיות נחוש מאוד כשאתה אומר לחבר או לחברה שלך שזה נגמר. זה מבטיח שלא תיכנע להתחנן לתת לזה צ'אנס נוסף. והכי חשוב, זה עוזר לך להיתקל כאילו אתה מתכוון למה שאתה אומר שהקשר נגמר.שקול את הדברים הבאים:
   • ביקשתם שינויים בהתנהגות שכואבים או מרגיזים אתכם? רק כדי לגלות ששום דבר לא קרה? האם הצעתם דרך פעולה סבירה לנקוט בה או לה אך היא אפילו לא ניסתה? במקרים כאלה, מישהו לא הראה לך שום כבוד או כוונה להתנהג כמו שצריך.
   • האם אתה מרגיש שתמיד חוצים את הגבולות שלך? האם אתה מרגיש מריר כל הזמן כי זה מרגיש שאתה זה שמוותר או נכנע להכל בכדי לשמור על השלום? זה לא קשר, שמנצל אותך.
   • האם אתה מרגיש חנוק או נחנק מכיוון שאדם זה תמיד תלוי, מסתובב סביבך, שולט או מתנהג כאילו אי אפשר לסמוך עליך? האם אתה מרגיש שאתה לא יכול לבלות עם חברים או אנשים אחרים מחשש שהחבר או החברה שלך יכעסו? אתה יכול להיות לבד, לגמרי לבד, בלי שהוא או היא יפריעו לך? אנשים שנצמדים, מקנאים או לא סומכים עליך אינם חומר טוב ליחסים. עד שהם יתמודדו עם הבעיות שלהם בביטחון, הם יגרמו לכל מערכת יחסים להרגיש מחניקה.
   • אתה שוקל אם נהנים ממך? האם בן זוגך אמר שהוא ישתנה ואז סירב לעשות זאת? במקרה זה, ככל הנראה תבחין בכך שהוא הופך לתבנית חוזרת ומנצלת אותך כל הזמן.
   • האם אתה דואג לעצמך, לצרכים שלך? או שמא הכל עליו או לה כל הזמן? האם אתה משנה את עצמך כך שיתאים לצרכים ולהעדפות של האחר? אם כן, זה לא בריא לך ולא תגדל לגמרי לאדם שאתה באמת.
3. שקול אם אתה רוצה לתת הזדמנות שנייה או לא. זה תלוי מדוע אתה רוצה להיפרד. אם כבר נתת לאדם הזה הרבה הזדמנויות לשנות, דלג על שלב זה. מצד שני, אם אתה מרגיש שאתה צריך לעשות את זה כדי להרגיש טוב בשביל לעשות כל מה שאתה יכול, כדאי לך לנסות זאת שוב. פעם הסכמת להיות עם האדם הזה ולכן כנראה שקיבלת פעם החלטות נבונות. סמכו על שיפוט זה וכבדו את האדם שבחרתם באמצעותו. תן לו או לה הזדמנות שנייה אם עוד לא עשית זאת. יתכן שכאשר ביקשת זמן לחשוב, הוא / היא גם חשב. ואולי הוא או היא חשבו להודות בטעויות או אפילו לשנות את התנהגותו. אם אין לך סיבה מכריעה להיפרד, נסה שוב. כבד את בחירתך המקורית ותן לאחרת הזדמנות נוספת לעמוד בדרישותיך.

חלק 2 מתוך 3: להיפרד כדי לסיים את זה באמת

1. וודא שעבדת על כעסך כמתואר בסעיף הקודם. כשאתה כועס, זה יכול להיות קשה לפרק את הקשר בתקיפות אך בעדינות ואתה לא רוצה שרגשות ישתלטו כשאתה נפרד כי זה גורם לך להיות רגיש להיות משוכנע שלא. לאחר שתקחו מקום, תוכלו לחכות לסלוח לאחר. נסו להבין את הדברים מנקודת מבטו. תחשוב כמה אתה אוהב או אהבת אותו או אותה. זכרו שהדבר יפגע גם באדם האחר, אולי יותר מכם.
   • עם זאת, אל תשנה את דעתך בגלל אשמה. אם אתה רוצה להיפרד, כשאתה רואה שזה כבר לא עובד, אל תיתן לאשמה שאתה פוגע באחר לפגוע בך יותר. אתה צריך לדאוג לעצמך קודם.
2. שוחח עם בן / בת הזוג שלך כיצד זה יכול היה להגיע עד כה. התייחס לבעיות ולא לאישיות. ספרו לו או לה את הסיבות לכך שהקשר לא פועל על פי דבריך. אם אתה עדיין אוהב אותה, אמור זאת. רק מפחית את הכאב, אבל תהיה כנה. אתה נפרד, אז אתה לא צריך לשתוק. ספר לאדם השני את האמת מדוע היית אומלל. היא עשויה ללמוד מהניסיון ומהשינוי ביחסים הבאים.
3. תקן את השבר בחוזקה. יש צורך להבהיר את המסר כדי שהוא או היא יידעו שזה נגמר. עשו זאת בזהירות, רצוי מיד לאחר השיחה, אך היו נחושים. תן לשני לדעת שאין יותר הזדמנויות ושהדבר נעשה. מה שאתה אומר צריך להראות כמה חשבת על דברים. זה לא תחושה פתאומית, חשבת על זה לעומק וזה עוזר לבן הזוג שלך להבין שאתה לא חוזר לזה. לדוגמה:
   • "חשבתי הרבה זמן על האפשרות שנוכל להישאר ביחד ואני פשוט לא רואה אותנו יחד בעתיד. אני לא רואה שיש לנו את אותם האינטרסים, אני לא רואה אותנו על אותה דרך. באמת חשבתי על זה קשה כי אני חושב עלייך, אבל אני פשוט לא חושב שאנחנו התאמה מספיק טובה כדי להישאר ביחד. "
4. היו מוכנים לתגובות האפשריות להודעה האיתנה שלכם אודות הפרידה. דברים שאתה עלול להיתקל בהם כוללים:
   • הוא או היא בוכים הרבה. זה קשה ומותר להתכרבל, אבל שום דבר אינטימי יותר. אל תיכנע - שחרור דמעות ומהווה פורקן טוב, כך שזה טוב לאדם האחר, אם כי זה אולי נראה נורא באותה תקופה. הרגיעו אותו או אותה שזה יהיה בסדר, כי זה יהיה.
   • הוא או היא עשויים לכעוס ולצעוק ולהישבע. הישאר רגוע וממוקד מדוע זה נגמר. אמור דברים כמו "אני מצטער שאתה כל כך נסער. אני יודע שזה לא קל, אבל זה נגמר", או "אני יכול להבין למה אתה כועס, אבל כעס לא הורס את מה שכבר נמצא." במקרים מסוימים עדיף לומר לא יותר מאשר "בואו נדון בזה אם אתה מרגיש פחות נסער. איננו יכולים לקבל החלטה אם אתה מרגיש ככה."
   • הוא או היא עשויים להקל. זה אולי יפתיע אותך, אבל הרבה אנשים יודעים מתי הפרידה מגיעה, הם הרגישו את זה, הם יודעים שזה מגיע, במיוחד אם כבר ביקשת הפסקה לחשוב. ובאותה תקופה הם אולי הגיעו למסקנה שלא כדאי לדחוף דרך, אבל הם לא רצו להיות זה שיזם את ההפסקה. אל תגיב כאילו אתה מאוכזב מההקלה של האחר - זה פיתרון טוב לשניכם!
5. חזור על הסיבות להפסקה במידת הצורך. אולי אותו אדם צריך לשמוע את זה שוב, דרך הדמעות, ההלם או הכעס. זה מותר, זה מחזק את המסר ומשאיר פחות מקום לטעויות. פשוט הישאר עדין ואדיב, כמו עם כל אדם אחר שדיברת איתו. אין שום צורך להיות מרושע או כועס וכל סיבה להיות אדיבים ורחמים; זה דבר כואב שיקרה, אבל זה לא משנה את העובדה שזה דבר הכרחי.
   • השותף שלך יכול להמשיך לומר "אני פשוט לא מבין למה אתה עושה לי את זה" כל הזמן. בשלב זה אתה יכול להודיע ​​לו בעדינות שאתה לא עושה את זה כדי לפגוע בו, זו הנקודה בה אתה מבין שאתה לא יכול להיות במערכת יחסים שאינה טובה עבורך. אתה מרגיש שזה קשור להרגיש שאתה לא משתלב ביחד. עזור להם להבין שזה לא מעשה נגדם באופן אישי, שהם עדיין אדם נהדר שמגיע לו מערכת יחסים עם מישהו שמתאים בדיוק עבורם.

חלק 3 מתוך 3: להישאר בנפרד

1. המשיכו בחייכם. הנה מגיע החלק הקשה ביותר. אל תישאר בקשר עם בן / בת הזוג שלך לגבי שום דבר אחר מלבד פריטים שאסוף או יוחזר. אל תפנה אלינו דרך אתרים מקוונים, טלפון או דוא"ל. להלן מספר נקודות נוספות שיש לקחת בחשבון:
   • אם האדם השני ממשיך לשלוח לך טקסטים, הודעות, הערות, מה שלא יהיה, אל תענה. זה רק נותן לאדם עקשן את התקווה שיש אפשרות לחזור ביחד.
   • אם האדם האחר משתמש בחברים, משפחה וכל אחד אחר בכדי להגיע אליך, אמור בתקיפות לאנשים שאתה עדיין דואג לשלומו של אותו אדם, אך שהקשר האינטימי בהחלט הסתיים ושאתה מעריך את זה שאנשים אחרים היו לא מנסה לפתור דברים בחייך האישיים ובבחירות שלך.
   • כשילדים מעורבים אתה מתקשר רק על צרכי הילדים. המשך לראות או להיראות עם ילדיך מבלי להיכנס לדיונים על חיי האהבה שלך בעבר עם בן / בת הזוג שלך. אל תשתמש בילדיך כשליחים ואל תיתן גם לבן / בת הזוג שלך לעשות זאת.
2. היה נחמד עם בן הזוג לשעבר. שלח את הדברים שלו או שאדם אחר יאסוף אותם מבלי להיות מרושע בעניין. אהבת פעם את האדם הזה; אין צורך לרסק את אוסף התקליטים שלו או לקרוע את כל התמונות שלו במצב רוח זועם. אם הקשר היה אלים, לא טוב, או בוגד, זרק כל מזכרת או צילומים במהירות ובשקט ללא מהומה (מותר לטקס רגוע) - זכור שזה קשור גם לקארמה שלך ולמרות שהדברים של וודו ושל האקס שלך עשויים לשרוף אותך והופכים אותה מרגיש נהדר באותו רגע, זה מאכיל את הכעס. עזוב להיות מאושר ולהתייחס לבן / בת הזוג שלך לשעבר כבן אנוש שיכול כעת לחיות את חייהם בלעדיך. החשוב מכל, אם אתה לא מפר את הדברים, את חשבון הבנק או כל דבר אחר שהוא או היא מעריכים, יש עוד פחות סיבה להטריד אותך או גרוע מכך, לתבוע אותך, וכל אלה דרכים נוספות לשמור על קשר. כן, אתה עלול להיות מופתע לגלות כי תביעה נגד אנשים היא דרך ממש טובה להמשיך לתקשר, גם אם בצורה זועמת. עזוב כדי להשתחרר.
3. תן לאחרים להתערב עבורך אם האקס שלך לא מפסיק להתקשר או להתקרב אליך. זה יכול להיות מועיל שיש חברים, משפחה ואחרים לומר לאדם הזה שאתה באמת לא מתכוון להגיב ושאתה באמת מתכוון לזה כשנפרדה הפרידה. לפעמים נדרש אדם שלישי לציין שהקשר נגמר באמת. זה אולי נראה חסר רגישות, אבל תבין שעשית כמיטב יכולתך לסיים דברים עם האדם הזה.
4. תבין שאתה עלול להרגיש עייף והלם לזמן מה. גם כשחשבתם על הדברים, זה שינוי גדול בחייכם להפסיק להיות חלק מזוג וזה יכול לקחת קצת זמן להתרגל. הרשו לעצמכם להתאבל. זה נגמר, אבל הזיכרונות הם עדיין חלק ממי שהיית בנקודה זו בחייך. אתה עלול לבכות, לבצע טקס רגוע (לא כועס) להרפות ולהרגיש כאב. כל זה נורמלי. לְשַׁחְרֵר. עכשיו אתה חופשי.

טיפים

• היצמד לכלל אין שיחות טלפון, אין הודעות טקסט, אין קשר אם האדם האחר מטריד אותך לאחר שאישר את ההפרה. אל תתנו לעצמכם להימשך אחורה.
• התחל לצאת שוב כשאתה יודע שהמזוודות נשארות איפה שהוא שייך. עד אז המשיכו לעבוד על הבעיות שפוגעות ורודפות אתכם כדי שלא תחזרו על המחזור ותצללו את עצמכם לאותו סוג מערכת יחסים, כזה שמוביל לאותה תוצאה. אם אתה נותן לעצמך זמן, לא מתארך בריבאונד ונותן לחברות לפרוח, תדע מתי הזמן להתחיל להתחיל לצאת שוב. עד אז אתה נהנה מהחופש שלך כהזדמנות לצמוח, להיות בוגר וחכם יותר. גלה מחדש את האדם שהפכת לפני שהקשר שעבר השתלט עליך ושינה אותך.

אזהרות

• אם אתה חושש שבן הזוג שלך יהפוך לאלים במהלך הפרידה או אחריה, פנה לעזרה. פרק את זה במקום ציבורי והתקשר למשטרה אם אתה מאוים בכל עת.