מְחַבֵּר:
Christy White
תאריך הבריאה:
5 מאי 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
האם אתה נוטר טינה כלפי מישהו שפגע בך? אתה לא יכול לסבול מישהו שנראה טוב ממך? טינה היא תהליך השהייה הנפשית על סיטואציה כואבת או מצוקה בה היא גורמת לך כעס או מרירות. טינה יכולה לצרוך אותך בפנים, להרעיל את לבך ולהשפיע לרעה על אמונך בזולת, על תחושת החמלה או על הפתיחות לאהבה. התגברות על טינה פירושה לבחור לקבל את מה שקרה ולסלוח לאדם האחר, כמו גם לבצע שינויים בעצמך כדי שרגשות אלה לא ישפיעו עליך לרעה.
לדרוך
חלק 1 מתוך 2: הכרה ברגשותיך
זהה את מקור וסיבת הטינה שלך. קבע את התחושות האמיתיות שיש לך ולמה יש לך אותם. נסו להבין את עצמכם. מתי התחילה הטינה הזו? האם היה אירוע אחד או יותר שגרם לך להרגיש ככה? האם הטינה שלך כוללת אדם אחד, כגון בן זוג, או מספר אנשים, כמו הוריך או משפחתך? - הכרה בסיבת הטינה שלך תעזור לך להתגבר עליה. לדוגמה, אם אתה מרגיש טינה מכיוון שמישהו קרוב לך איכזב אותך או איכזב אותך, הפתרון שלך יכול להיות לשנות את הציפיות שלך לגבי אותם אנשים. ברור שאתה לא יכול לשנות אנשים אחרים, ולכן הפיתרון הוא לשנות את עצמך או ללמוד לקבל את מה שקרה.
דע מה היה התפקיד שלך. לפעמים אנו מטפלים בזעם כלפי אחרים מכיוון שאנחנו כועסים שגרמנו לעצמנו להיות פגיעים מספיק כדי להיפגע. עמוק בפנים אנו עשויים להרגיש מבולבלים או להתבייש בכך שאיכשהו לא ראינו את המצב הזה מגיע. אנו חשים כעס שלא היינו קשובים מספיק וסמכנו על מישהו שפגע בנו. במובן מסוים, אנחנו כועסים על עצמנו על היותנו בני אדם. - כפי שציטוט זה מציין בצורה ברורה, "להחזיק טינה זה כמו לקחת רעל ולהמתין שהאחר ימות." יש לך כוח להרפות מהטינה או להתעכב על המרירות. דע את כוחך שלך והימנע מהאשמת האדם האחר.
האם אתה תוהה אם מה שאתה מרגיש הוא קנאה או צודק. רצון או התחושה שאתה חייב להחזיק את מה שיש לאדם אחר, בין אם זה שטחי או מולד, יכולים להוביל לרגשות מרים. אם אתה שונא מישהו כי יש לו משהו שאתה רוצה, אין טעם להעביר את הרגשות האלה לאותו אדם. אתה צריך להשלים עם מה שאתה מרגיש שחסר לך בחיים שלך כדי להתגבר על צורת טינה זו. - דוגמא לקנאה שמובילה לטינה היא לכעוס על עמית לעבודה שקיבל את הקידום עליו נלחמתם. אולי הרגשת שאתה זכאי לקידום מכיוון שיש לך תיעוד ארוך יותר שלו.
- צמח מעל טינה קנאה על ידי כנות עם עצמך ונקיטת פעולה. האם זה האדם שבאמת מכעיס אותך או שזה היבט של עצמך? אם אתה באמת מרגיש שההישג שלך ראוי למבט שני, אתה יכול לדבר באופן פעיל עם המפקחים שלך על תפקידים אחרים שעשויים להתפנות. לחלופין, אם אתה חושב שהתגברת במעסיק הנוכחי שלך, אתה יכול לנסות למצוא תפקיד מתאים במקום אחר.
- אתה לא מקנא באותו אדם, אלא באיכות או ביכולת שיש לאדם. שב לרגע מולה והערך בכנות את רגשותיך והנהיג את הקנאה לשפר את עצמך.
תרגיש מה שאתה מרגיש. כעס וטינה הם רגשות חזקים. לעתים קרובות אנו מזיקים לעצמנו יותר על ידי העמדת פנים כי רגשות אלה אינם שם או על ידי הסתרתם. טינה מתרחשת מכיוון שאנחנו בורחים מהרגשות שלנו לגבי המצב, ולכן אנו מחליפים אותם בפיתוח שנאה או טינה כלפי האדם המדובר. עלינו לקבל את רגשותינו על מנת לרפא. - כעס לעתים קרובות מסווה רגשות שונים אחרים שקשה יותר להבין או להראות. אנשים מגלים כעס כי קל יותר להופיע כועסים מאשר להראות שאנחנו מרגישים דחויים, מאוכזבים, קנאים, מבולבלים או פגועים.
- קחו לעצמכם רגע ולא רק חשבו על מה שקרה לכם, אלא ממש הרגישו את כל הרגשות הנלווים למצב זה. תרגיש כועס כשאתה כועס. הכירו בכאב או בבלבול שלכם. אל תדחיק את הרגשות האלה. רק על ידי הרגשה אמיתית של מה שאתה מרגיש אתה יכול להמשיך מכאן.
שוחח עם חבר או אדם מהימן. מצא מישהו שאתה יכול לדבר איתו ולספר לו מה קרה שכל כך הרגיז אותך. לדבר על הרגשות שלך עם מישהו אחר יכול לעזור לך לראות את המצב בצורה אובייקטיבית יותר. אדם אחר יוכל לראות דפוסים בהתנהגותך שתרמו למה שקרה ולעזור לך לסיעור מוחות בפתרון. תמיד טוב שיש אנשים שאפשר לדבר איתם. 
כתוב מה האדם הזה עשה כדי להרגיז אותך. רשמו את המצב או המצבים בפירוט רב ככל האפשר ואל תשמיטו דבר. לאחר שעשית זאת, כתוב את התכונות של האדם שאתה מתעב. אל תשתמש בכינויים כדי להעליב אותו. האם האדם מרוכז מאוד בעצמו, גס רוח, אכזרי, לא מכבד? תחשוב מה האחר עשה ואיזו קטגוריה של חוסר כבוד זה נופל. - ואז כתוב כיצד התנהגותו של אדם זה גרמה לך להרגיש, תוך התחשבות שאתה לא רק משתמש בכעס, אלא מסתכל עמוק יותר במה שנמצא מתחת לכעס.
- לסיום, שים לב כיצד התנהגות זו והרגשות שלך כלפיה השפיעו על חייך. לדוגמא, אם בן הזוג שלך בגד בך, אתה עלול להרגיש כועס, עצוב ומבולבל. הרמאות של בן זוגך גרמה לך להיאבק בבטוח באנשים או בקשר עם אחרים מחשש שהם עלולים לפגוע גם בך.
ספר לאדם איך הם הרגיזו אותך. באותם מצבים בהם מישהו שאנחנו אוהבים פגע בנו, יש לנו רצון להבין. נכון שהבנה מדוע מישהו פגע בך לא תגרום למצב להיעלם - ואולי האדם אפילו לא יודע מדוע הם עשו משהו - אבל דיון גלוי על מה שקרה הוא צעד אחד. - בקש מהאדם לדבר איתך. הסבירו את תחושותיכם לגבי המצב באמצעות הצהרות "אני", כמו "נפגעתי מ- ____". לאחר שתעשה זאת, מבלי לבקר, שאל אם האדם יכול לנסות להסביר את המצב מנקודת מבטו.
- אל תתעמת עם האדם עד שזכית בפרספקטיבה אובייקטיבית של המצב, מה שאומר שזיהית את תפקידך באירוע והתמודד עם רגשותיך.
- אם אתה חושב שתמשיך לנהל מערכת יחסים עם אדם זה, הסביר להם כמה חשוב לך לקבל התנצלות או שמא קיימת פעולה מתקנת ספציפית. לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך פעל בצורה לא משמעית והחלטת להישאר עם האדם הזה, אז עליך להגדיר גבולות והנחיות למה שאתה מצפה מהתנהגותו העתידית.
חלק 2 מתוך 2: הרפת טינה
תפסיק להמריח. השתוללות מתייחסת לחשיבה מחודשת על סיטואציה שוב ושוב, מה שגורם לך להתחיל לחיות בעבר ולגרום לך להרגיש שלילי. השתוללות היא שורש הטינה. לכן, על מנת להיפטר מכך, עליכם ללמוד תחילה לשלוט במחשבותיכם. שלוש דרכים להיפטר מההשתקה כוללת: - התמקדו בפתרון במקום בבעיה. זו דרך בריאה וצופה פני עתיד להתמודד עם טינה. להיתקע במה שקרה לא יביא אותך לשום מקום. מה שעוזר לצמוח הוא להכין תוכנית ללמוד מהמצב. רשמו כמה דרכים לפתור מצב זה, כגון אימון מיומנויות ניהול הלחץ שלכם או התאמת ציפיותיכם מאחרים.
- התבונן בניתוח המצב שלך פעמיים. לפעמים אנו מחזיקים טינה על סמך טעויות נתפסות. האדם האחר אולי אפילו לא יודע שהוא או היא עשו משהו לא בסדר, או אם הוא עשה זאת, זה מעולם לא נועד לפגוע בך. נסו להסתכל על המצב שלכם בצורה מציאותית. האם אתה מצפה מהאדם האחר שיקרא את דעתך?
- התמקדו בחוזקות שלכם. אם אדם אחר פגע בך, ייתכן שאתה משקיע זמן עצום בחקירת טעויותיך. נסה לזהות את נקודות החוזק שלך שעשויות להיות קשורות למצב. לדוגמא, אם חבר איכזב אותך, זה יכול להיות כוח שיש לך חברים אחרים איתם אתה עדיין שומר על קשר טוב. כוח פוטנציאלי שלך עשוי להיות שאתה בוחר לסלוח למישהו למרות שעשו משהו לא בסדר.
כתוב את התכונות המפייסות של האדם שפגע בך. זה אולי הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות, אך כדאי לנסות להכיר בתכונותיו הטובות של האדם שפגע בך על מנת להמשיך הלאה, כמו גם להסתכל על המצב בצורה אובייקטיבית יותר. בני אדם טועים ואף אדם אינו רע לחלוטין. לכל אחד יש תכונות טובות שכדאי להדגיש; למצוא את זה אצל האדם הזה. 
לִסְלוֹחַ. לפצעים הנגרמים על ידי מי שאכפת לנו מהם יכולה להיות השפעה מתמשכת. עם זאת, אחיזה בטינות מונעת ממך להחלים ולצמוח. בחר לסלוח לאדם שפגע בך. סליחה לא אומר שאתה צריך לשמור על האדם הזה בחיים שלך. זה גם לא אומר שאתה צריך לשכוח מה קרה. סליחה פירושה פשוט שאתה בוחר לשחרר את האדם הזה מהכעס שלך ולהרפות מהרגשות השליליים האלה שאחזת בהם. סליחה עושה אתה אדם טוב יותר. - סליחה יכולה ללבוש צורות רבות, אך בסופו של דבר פירושה להרפות את רגשות הטינה. אתה יכול פשוט לומר בקול רם, לאחר שעיבדת את רגשותיך לגבי המצב, שאתה לא מתכוון להחזיק טינה. אמור "אני סולח לך." ספרו לאדם באופן אישי אם ברצונכם לשמור אותם בחייכם.
- אחרי שרשמת מה קרה, קרע את הנייר או זרוק אותו לאח שלך. הסר את הכוח שיש לאדם הזה על ידי בחירה לסלוח להם ולעבור הלאה.
- רחמו לעצמכם. בנוסף לסלוח לאדם, כדאי לשאוף לסלוח לעצמך. עשו לעצמכם את אותו השירות שהייתם נותנים לאחרים. אתה גם ראוי לסליחה.
- הביעו באופן מילולי כיצד אתם סולחים לעצמכם וחמלתם לעצמכם. עמדו מול המראה ואמרו: "אני אוהב אותך", "אני רק בן אנוש", "אני עבודה בתהליך" או "אני מספיק".
חפש הבנה מנקודת מבט רוחנית. אם אתה אדם רוחני, נסה למצוא משמעות בסיטואציה שעברת. האם זה קרה לך כדי שתוכל לשאת עדות לאחרים? האם מצבך יכול להוות מקור השראה או עידוד למישהו אחר? בנוסף, תלוי באמונה שלך, זה יכול להזיק לבריאות הרוחנית שלך להיות מריר כלפי בן אנוש. התפלל, מדיטציה, או שוחח עם יועץ רוחני בנוגע להרפת טינה. 
שוחח עם איש מקצוע. אם אתה מתקשה לסלוח ולהרפות את רגשות הטינה שלך, ייתכן שתרצה להיעזר בפסיכותרפיסט מקצועי. אחיזה בכעס וטינה יכולה להשפיע על בריאותך הנפשית, הפיזית והרגשית. יתכן שתזדקק לטיפול בניהול כעסים או טכניקות התנהגות קוגניטיביות שיעזרו לך להתגבר על הרסיה.
אזהרות
- עשו כמיטב יכולתכם לא להשיב או לפגוע במישהו אחר על שנפגע. זכור כי לא ניתן להשמיד את הרע ברוע, אלא רק עם הטוב. אל תתקע בכאב וסבל.
