לְהִתְנַצֵל

תוֹכֶן

לדרוך
שיטה 1 מתוך 3: להבין את המצב
שיטה 2 מתוך 3: הכינו תוכנית
שיטה 3 מתוך 3: פעולות מעקב
טיפים
אזהרות
צרכים

כשפגעת במישהו, לא תמיד קל לתקן. התנצלות יכולה להיות רעיון מפחיד, אבל כדאי מאוד אם זה יכול להציל את מערכת היחסים שלך. דיבור על המצב הוא צעד גדול בכיוון הנכון. עדיף פשוט לדבר על זה במקום להעמיד פנים שזה לא קרה. אם אתה יכול למצוא את הדרך הנכונה להתנצל, אתה יכול לתקן. כדי ללמוד כיצד לתקן מערכת יחסים, עיין בשלבים הבאים.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 3: להבין את המצב

נסו להסתכל על המצב בצורה אובייקטיבית. האם זה היה מצב בו אחד מהשניים טעה בבירור או שלא היה ברור? קשה להתנצל, במיוחד אם אינך בטוח מה בדיוק והאם אתה זה שמתנצל. חשוב היטב מה קרה וזהה על מה אתה אחראי ועל מה עליך להתנצל.
- אם אתה יודע בבירור מה היה תפקידך בסך הכל, ולמה אתה צריך להתנצל, פחות קשה להתנצל. לדוגמא, אם שאלתם מכונית מבלי שביקשתם קודם אישור ואז עברתם תאונה, די ברור מדוע עליכם להתנצל.
- יכול להיות גם שזה לא כל כך ברור. אם ניהלתם קרב עם חבר ולא דיברתם זה עם זה זמן מה, זה יכול להיות קשה לגלות מי גרם לקרב.
אתה יכול שיש רגשות מעורבים כלפי מישהו אבל כשעשית משהו לא בסדר אתה לא תמיד מרגיש אשם. לעתים קרובות אנשים מסתירים את בושתם באמצעות התנהגות תוקפנית או על ידי המצאת כל מיני סיבות להתנהגותם. יכול להיות קשה להודות שטעית ופגע במישהו אחר. עם זאת, אם אתה רוצה להתנצל, התמקד במה שעשית ובתיקון היחסים במקום לתת לרגשות שלך להעיב על מחשבותיך לגבי המצב. שאל את עצמך את השאלות הבאות כדי לאמוד את הרגשות שלך:
- האם אתה מנסה לכסות על הבושה שלך כי אתה חושש שתהיה פחות בן אדם אם אתה מודה בטעויות שלך? אל תדאג! אם אתה מתנצל על טעות, זה רק מוכיח שאתה אדם טוב, לא אדם רע.
- האם אתה מודע לטעות שלך אך שוכנע את עצמך שאסור לך להודות בכך כדי לשמור על המוניטין שלך? זה רק ייתן לך מוניטין של עקשנות וכועס.
- האם אתה חושב שזה קרב בין ההערכה העצמית שלך לבין הכבוד שאתה מקבל מאחרים?
נסה לראות את המצב מנקודת מבטו של האדם האחר. איך הם מרגישים לגבי מה שקרה ביניכם? האם אתה חושב שהם מרגישים כועסים ומתוסכלים כמוך? האם הם חשים פגועים, נדהמים, מבולבלים ומתוסכלים? אל תחשוב לרגע על הכאב שלך ושאל את עצמך איך האדם האחר מרגיש כלפיך.
- נסה לשנות את מצב הרוח שלך. אם אתה עדיין כועס, ואתה מרגיש שנעשה לך עוול או אפילו לא ניתן ליישוב, אתה צריך להבין שהקשר שלך חשוב יותר מאשר אם אתה צודק.
כתוב את הסיבות מדוע אתה רוצה להתנצל. זה עוזר לך להמיר את הרגשות שאתה מרגיש לסיבות קונקרטיות על הנייר. בדרך זו תוכלו להפריד בין הרגשות, החששות, האמת והפרשנות שלכם ולקבל סקירה טובה, מה שבתורו מסייע לכם להתנצל.
- תודו שעשיתם לא בסדר. אתה לא צריך להיתפס כיהיר או עקשן, אבל כן.
- אם אתה חושב ששניכם אשמים בוויכוח, אתה עדיין צריך להימנע מלומר זאת על ידי היותך האדם הגדול יותר.
- קרא את כל מה שרשמת. במה אתה מבחין? אתה יכול לראות דפוס? לדוגמא, אתה יכול לראות שהתנהגת באנוכיות כלפי אדם מסוים או כלפי כולם לפני כן. מה שקרה אינו חשוב כמו המוטיבציה שגרמה לכך, לכן נסה להבהיר מה אתה רוצה להעביר לאדם האחר במהלך התנצלותך.
אם אתה מתנצל אתה צריך לעשות את זה בכנות, אם אתה עדיין מרגיש כועס או מתגונן אתה צריך לחכות. אין טעם להתנצל אם אתה עדיין עסוק ברגשות שלך. המסר שלך לא יופיע טוב מכיוון שהוא לא כן. אתה צריך להתמודד עם חוסר הרצון שלך לגלות מה כל כך מפריע לך.
- במידת הצורך תוכלו לתת לעצמכם קצת זמן להתקרר ולתת לפצעים להחלים. עם זאת, אל תחכה יותר מדי זמן, מכיוון שככל שתמתין זמן רב יותר, ייקח זמן רב יותר להחזיר את אמונו של האחר וקשה יותר לתקן.
- אתה רק צריך להודות בהתנהגות הרעה שלך ולנסות לעשות את זה נכון. קבלה לא אומרת שאתה אוהב משהו כרגע, אלא שאתה מזהה את ההתנהגות ויודע מה עשית לא בסדר.
- הודה שאתה כועס ושזה לא בהכרח רע, אך אל תשתמש בכעס שלך כתירוץ. בחרו בחירה מודעת להמשיך הלאה, זכרו תמיד שהתירוץ הוא על הטעות שלכם ולא על המוניטין שלכם.
החלט מה לעשות כדי לתקן את הנזק שגרמת. ברגע שעברת את הבושה ויכול לחשוב שוב בבירור, עליך לחשוב כיצד לפצות על כך. כל אחד מתנצל אחרת, אז אתה צריך להחליט בעצמך מה הכי מתאים לך.
- התנצלות עשויה להיות פגיעות והתנצלות.
- לפעמים אתה צריך לעשות יותר מאשר רק להתנצל. במקרים כאלה, אתה צריך גם לממש את דבריך. אם פגעת ברכוש של מישהו, אתה יכול להציע לפצות את הנזק כלכלית.

שיטה 2 מתוך 3: הכינו תוכנית

עליכם להחליט מראש מה לומר ולנסות לתרגל את השיחה. בדוק שוב את רשימת הסיבות שלך, וחשוב מה יכולת לעשות אחרת וכיצד תוכל להימנע מבעיות אלה בעתיד. רשמו בראשכם או על הנייר את מה שאתם הולכים לומר לאדם האחר, כולל הדברים הבאים:
- עליכם לשכוח את אשמתכם ולקחת אחריות. דן מה עשית לא בסדר והודות שטעית. זה מבטיח את הטון הנכון במהלך השיחה. אתה יכול להתחיל בלומר שאתה מצטער שפגעת באדם האחר. אם תודה בזה מיד, תסיר הרבה מתח.
- כמובן שזו לא הפעם הראשונה שאתה פוגע במישהו, וכנראה שהם חווים סיטואציה דומה. סליחה יכולה להיראות קצת קלה, אז אם אתה משתמש במילה סליחה, עליך גם להבהיר שאתה באמת מצטער על ידי פירוט רב יותר לגבי התחושה שלך לגבי מה שקרה. בפרט, דון כיצד תמנע זאת בעתיד.
לך לשני. אפשר כמובן להתנצל במייל או בטלפון, אבל עדיף הרבה ללכת לאדם האחר. זה מראה על מידת אשמה ורצון אמיתי לתקן.
- אם אתה רוצה להתנצל בפני בן משפחה שלא ראית זמן מה, עליך להזמין אותו לטריטוריה ניטרלית. אתה לא צריך לשבת בבית איתך או עם האדם האחר כי זה יוצר מתח.
- אם אינך יכול להתחיל להתנצל בגלל המרחק בין שניכם, כתבו מכתב. אתה לא צריך להשתמש במחשב, אלא פשוט לכתוב מכתב מיושן. זה בא הרבה יותר אישי ועוזר לך לבטא את הרגשות שלך במילים. אם אין לך כתב יד יפה, תרגל את כתב היד שלך לפני שתתחיל.
התחל תמיד את התנצלותך בכך שאתה אומר לאדם האחר שאתה רוצה להתנצל על טעותך ואז המשך באמירת כל מה שתאמנת בעבר. שקול את הדברים הבאים:
- מטרת השיחה היא לשפר את מערכת היחסים שלך במהלך השיחה. אם אתה מתחיל את השיחה עם הרעיון הזה, אתה כבר בדרך.
- שימו לב לשפת הגוף שלכם, לטון הקול שלכם וליציבה. אם אתה באמת מצטער, זה אמור להופיע בכל הדברים האלה. הסתכל לאדם האחר בעיניים כדי להראות שאתה מתכוון למה שאתה אומר, אל תמנע מהם. כמו כן, אל תמנעו מהאמת.
- השתמש רק בשפה שמראה שמה שאתה אומר הוא רק דעתך. לדוגמא, אמור דברים כמו "אני חושב" ו"אני חושב "במקום להשתמש במונחים כמו" אתה "ו"אתה" שנשמעים די נוזפים. התנהגותו של האחר אינה מוטלת בספק. אתה זה שמתנצל, לא השני.
- אל תגיד דברים שמראים לך שאתה חושב שאתה צודק. זה רק מוביל לוויכוחים נוספים.
תשמור את זה קצר ופשוט. ככל שאתה מדבר זמן רב יותר אתה גורם ליותר בעיות. וודא שהתנצלותך קצרה, תמציתית ויעילה. אתה רוצה לסיים את אי הנוחות לשניכם בהקדם האפשרי.
תן לשני להוציא אותך. אתה לא צריך לחשוב שאתה יודע מה האדם האחר חושב עליך, אלא פשוט להתמודד עם העימות בצורה מוחלטת. אולי ניסית לדמיין מה האחר חושב, אבל אתה עושה זאת מנקודת מבטך שלך, אינך יודע מה האחר חושב. תן לאדם האחר את המרחב, את הזמן ואת החופש לספר לך מה הוא חושב על מה שעשית כדי שתוכל ללמוד ממנו לקחים. גם אם אינכם מסכימים לחלוטין עם האחר, עליכם לסגור את הפה!
תמכו במילים שלכם במעשים. אם אתה אומר שאתה מצטער, זה עוזר אם תוכל לבסס זאת מיד על ידי הבטחות לשיפור בעתיד ולקשר באופן מיידי פעולות לכך. לדוגמא, אתה יכול להציע מיד לטפל בנזק אם שברת משהו. אם פגעת במישהו בדבריך, עליך להסביר מדוע עשית זאת. לא משנה אם זה נוגע לכסף, זמן או תשומת לב, נסה להחזיר או לפחות לפצות את מה שלקחת מהאדם האחר.
- הסביר מה אתה הולך לשנות לגבי ההתנהגות שלך כדי להימנע ממצבים דומים בעתיד. אם אתה יכול להבהיר זאת, עליך לעשות זאת. אם אתה מבטיח, עליך לקיים זאת. לדוגמא, אם אתה אומר לאדם האחר שלעולם לא תעבור טרקטורון יותר בגלל התאונה שגרמת שהרגה כבשה, אתה יכול להציג לו מודעת מכירה לטרקטורון שלך.
- היו כנים כאשר האדם השני שואל אם למדתם משהו מכך. זה נותן לאדם האחר את הרושם שאתה באמת מצטער, למד משהו וזה נותן לאדם השני את הרושם שזה היה שיעור טוב עבורך.
- אם אתם מתקשים לעמוד בהבטחותיכם, תוכלו גם להציע לאדם האחר הצעה בה אתם משתמשים באובייקט מסוים שחשוב לכם. עם זאת, זוהי תרופת סוסים שלא כדאי להשתמש בה. דוגמה תהיה אם תגיד, "אם אני לא אעשה את זה, תוכל למכור את אוסף המסע בין כוכבים שלי."
אם אינך יודע כיצד להתנצל בצורה הטובה ביותר, בקש מהאדם האחר הצעות. אם הם מציעים הצעה ריאלית, אתה יכול להשתמש בה, למרות שסביר יותר שהם לא ירצו לחשוב יחד איתך בהתחשב במצב. אז היזהר אם אתה חושב שהאדם האחר ייקח זאת כהזדמנות לקחת ממך משהו, אתה רוצה להתנצל אבל זה לא אומר שהוא יכול לעשות לך כלום.

שיטה 3 מתוך 3: פעולות מעקב

אל תעשה את אותה טעות פעמיים. אם תפגע במישהו פעמיים, הוא לעולם לא יסמוך עליך יותר. אם אתה רוצה לשמור על החברות, ודא שלעולם לא תפגע באדם הזה. נסו להיות חבר אמין. אי אפשר להיות מושלם, אבל אתה יכול לעשות כמיטב יכולתך להיות כמה שיותר אמין.
כאשר הסכסוך נגמר, אתה אמור להיות מסוגל להמשיך בחייך. לא משנה מה התוצאה של הניסיון שלכם להתנצל, חשוב שלא תתקעו ברחמים עצמיים אחרי הניסיון ופשוט תמשיכו הלאה. אם זה לא הסתדר זה לא משנה, עשית כמיטב יכולתך וזה הכי חשוב.
- התמקד בעתיד ואל תשכון בעבר זמן רב מדי.
- אם הדברים לא יסתדרו בסופו של דבר, עליכם לפתור לעולם לפגוע במישהו כל כך עד שהם לא רוצים להיות קשורים אליכם שוב.
חשוב שתלמד ממה שקרה. השתמש בניסיון שלך כדי לסלוח לאנשים שעושים את אותה טעות מבלי להרגיש עליון.
- אם אתה סולח לעצמך, אתה יכול לחיות בהווה ולהימנע מלהיתקע בעבר. כך תמיד תוכלו להמשיך הלאה, גם אם הדברים לא מסתדרים בסופו של דבר. אם אתה סולח לעצמך אתה יכול לזכור את החוויה, לרפא אותה ולהמשיך בחייך.

טיפים

מריבות אכן מתרחשות בתדירות גבוהה יותר בזוגיות, אך ויכוח יכול לעזור לכם להבין טוב יותר אחד את השני ולהכיר את גבולותיו של השני כך שיהיו לכם פחות ויכוחים בעתיד. אם אתה רואה בכל קרב הזדמנות לקשר טוב יותר, אתה לא צריך להימנע ממנו כל פעם, אבל אתה יכול גם פשוט לריב מדי פעם בלי להיות עצבני מדי מכך.
אם תבקש סליחה ממישהו אחר, בטח סלחת לעצמך מראש, זה יקל על האחר לסלוח לך.
אם אתה מתנצל בשם מישהו אחר, חבר או בן משפחה, מכיוון שאתה מרגיש אחראי כלפי האדם האחר, אתה לא מצליח. אם אתה עושה את זה, אל תשים עליך את הבושה והאשמה שלהם כי זה יכול להשפיע על חייך. עליכם להזכיר לעצמכם מדי פעם שכולנו אחראים למעשינו שלנו.

אזהרות

אם אתה תמיד חושב שאתה צודק, חייך כנראה לא ילכו טוב במיוחד. לכל אחד יש דעה, ולעתים קרובות זה שונה מדעתך, אבל זה לא אומר שכולם טועים. אתה משתמש בדעה שלך, בחשיבה ביקורתית ובפרספקטיבה שלך כדי לבצע שיפוטים כך שדעתך לעולם לא תהיה זהה לזו של מישהו אחר. אם אתה תמיד חושב שאתה צודק, תתווכח הרבה עם אנשים אחרים. אתה יכול למנוע זאת על ידי הצבת דעה משלך בפרספקטיבה ולהודות שדעתך לא תמיד נכונה. כדאי לעשות זאת כשאתה מדבר עם אנשים אחרים על ידי אמירת דברים כמו "דעתך שונה משלי". לפעמים יש כמה אמיתות.