מְחַבֵּר:
Roger Morrison
תאריך הבריאה:
20 סֶפּטֶמבֶּר 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
- לדרוך
- חלק 1 מתוך 6: אבל על הקשר
- חלק 2 מתוך 6: לעבור את הזמן
- חלק 3 מתוך 6: לחשוב מחדש על מערכת היחסים שלך
- חלק 4 מתוך 6: התמודדות עם אחרים
- חלק 5 מתוך 6: התבטא
- חלק 6 מתוך 6: להמשיך בחיים שלך
אהבה היא אחת החוויות האנושיות היפות, המתגמלות והמספקות ביותר. בין אם זו אהבת המשפחה, החברים, הילד או בן / בת הזוג שלך, זו הרפתקה אנושית משותפת. כשאהבה הולכת טוב אתה מרגיש פנטסטי, אבל כשאתה צריך להרפות מאותו אדם אהוב, אתה יכול להיות הרוס מצער. תצטרך להתאבל אם תצטרך להרפות ממישהו בגלל שהוא / היא נפטרה או בגלל שמערכת יחסים נגמרה. עליכם להתאבל על מה שאיבדתם ולקבל שהזמן מרפא את כל הפצעים. הכירו את הגבולות הרגשיים שלכם, אך אל תסתגרו כשאתם מנסים להרפות ממישהו ואז להתגבר על האובדן.
לדרוך
חלק 1 מתוך 6: אבל על הקשר
הבן את חמשת שלבי האבל. ניתן לתאר טוב יותר את השלבים הללו כמחזורים. אתה יכול לדלג על שלבים, לעולם לא לחוות שלבים מסוימים, או להיתקע בשלב. אבל אתה יכול גם לחוות את כל השלבים שוב ושוב בגלים. השלבים הם: - הכחשה וסגירה: בשלב זה אתה מכחיש את מציאות המצב. זו תגובה טבעית לכאב צער מוחץ.
- כעס: שלב זה מתחיל כאשר הכאב המוכחש עולה לפני השטח. אתה יכול להפנות את הכעס לעבר חפצים דוממים, זרים, משפחה או חברים. אתה עלול להרגיש כועס על האדם שמת או עזב, ואתה עלול גם לחוש אשמה על כך שאתה כועס.
- לנקוט במאבק: בשלב זה, אתה עלול להרגיש שאתה רוצה להחזיר שליטה, במקום להרגיש חסר אונים. אתה חושב איך אתה יכול להיות אדם טוב יותר, או איך יכולת לעזור טוב יותר וכו '.
- דיכאון: שלב זה מביא צער וחרטה ברגע שאתה מבין שאהובך באמת איננו. אתה עלול לחוש עצב מוחץ, לבכות וכו '.
- קבלה: ניתן לתאר שלב זה כמי שמגיע למצב כניעה רגוע. יש אנשים שלעולם לא יגיעו לשלב זה של צער.
הכירו בכך שאתם מתאבלים. היחסים מתו למעשה. לכן, גירושין יכולים לגרום לזה להרגיש בדיוק כמו שאדם אהוב מת. אתה יכול להיות עצוב על האובדן. תן לעצמך להיסחף על גלי האבל, בלי לצלול. אל תילחם בזה. הכירו בכך במה מדובר: גלי רגשות המובילים אתכם בזרמים מוזרים, תוך שהם מאפשרים ללבכם להחלים. האבל הוא חלק מתהליך הריפוי. - גם אם אף אחד בחיים שלך לא יודע מה עובר עליך, אתה עדיין יכול להכיר בכאב שלך. אם אתה עצוב, הקדש רגע ואמר, "אני עצוב, וזה בסדר. זה ישתפר ".
שתף את צערך באחרים. גם אם אנשים סביבך לא מבינים לגמרי איך אתה מרגיש, אל תפחד לחלוק את צערך עם אנשים שאתה סומך עליהם. 
קבל עזרה מקצועית במידת הצורך. אם אתה חושש שדרך האבל שלך אינה בריאה או שאתה בדיכאון, ייתכן שתצטרך לפנות לעזרה מקצועית. מטפל יכול לעזור לך להבין טוב יותר את צערך ולהעריך אם אתה בדיכאון. - למד כיצד להתגבר על דיכאון כדי להבין טוב יותר איך זה להיות בדיכאון.
- יכול להיות טוב לדבר עם מטפל גם אם אינך בדיכאון. מטפל יכול לעזור לך לעבד את הצער.
חלק 2 מתוך 6: לעבור את הזמן
הבטיחו לעצמכם לא למהר. הפתגם הישן "הזמן מרפא את כל הפצעים" הוא באמת נכון. אבל ריפוי עדיף אם אתה מתמודד עם הרגשות שלך בצורה מציאותית ואם אתה נותן לעצמך זמן להתאושש. אולי נרצה תיקון מהיר, אך בסופו של דבר, אין תיקון מהיר אם אהבנו מישהו באמת. קבלו שלוקח זמן לרפא ואל תמהרו. טיפ מומחה 
חי מיום ליום. נסה להעביר את הזמן על ידי חלוקתו לנגיסות קטנות. אתה יכול להכניס את המטרות שלך לטווח הארוך למקרר לזמן מה. זה באמת זמן לחיות מיום ליום. 
חוגגים זכיות קטנות. אתה עדיין יכול להרגיש את הכאב, אבל אתה שם לב שהוא הולך ופוחת. ראו שהריפוי מתקרב שלב אחר שלב. המשמעות היא שיבואו זמנים טובים יותר. 
תחשוב על דברים חיוביים. מצא איזון במה שהכי בריא לך, אז הרשה לעצמך רגעים עצובים, ובמקביל להיות מאושר מדי פעם. אם אתה מוצף ברגשות שליליים, תן לעצמך רגע (אולי ממש דקה) כדי להרגיש את מה שאתה מרגיש. ואז בחר למקד את מחשבותיך במשהו חיובי. - למען הפרוטוקול, זה בסדר לצחוק כשאתה באבל. אתה רק צריך לכייל מחדש את הרגשות שלך. תאמינו או לא, אבל הרגשות שלכם עושים בדיוק את מה שהם אמורים לעשות. עם זאת, תהליך הכיול מחדש יכול לפעמים להשתבש, ואתה נקלע שוב לדיכאון, מה שעלול להוות בעיה רצינית.
חלק 3 מתוך 6: לחשוב מחדש על מערכת היחסים שלך
העריך את אהבתך במבט ישר. ברגע שהתגברת על הצער הראשוני, זה זמן טוב לבחון את הקשר בצורה כנה. התחל בלראות מה היה שם. אם איבדת מישהו בגלל שהוא נפטר ורוצה להמשיך הלאה בחיים שלך, אתה עלול לגלות שמימשת את הקשר אידיאלי והתעלמת מהתקופות הרעות. אינך עושה עוול לאהובך על ידי החזרת אותם רגעים פחות מושלמים. אתה זוכר את האדם האמיתי, האמיתי.אם הייתה ביניכם אהבה אמיתית, הרגעים הפחותים האלה ואופן ההתמודדות עם ההבדלים הפכו את האהבה לכל כך מיוחדת. - אל תשים את יקירך על כן, גם אם הוא / היא נפטרה. אם תשים אותו / אותה גבוה כל כך, לא תוכל להחזיק אותו קרוב ללבך ולהמשיך הלאה, וכנראה שלא כך הוא / היא רצו שזה יהיה.
- אם אתה גרוש, זה מסתכם באותו דבר. היחסים לא היו מושלמים. אם זה היה קורה, לא היית מתפצל. גם אם האחר נפרד, זה מראה שלזוגיות היו חולשות וזה לא משנה.
היו כנים לגבי השיאים והנמוכים. מערכת היחסים שלך תהיה ללא ספק עומקה וגבהים. אם לא היית זה שקרא לזה, אתה יכול לאידיאליזציה. זה בסדר לחשוב על התקופות הטובות. אבל היה מציאותי. היו גם צדדים פחות נעימים. - העריך את ההיבטים החיוביים של הקשר וכיצד האדם האחר תרם למי שאתה היום.
דע אילו חלקים עשויים להיות רעים עבורך. חשוב לדעת אילו מאפיינים של מערכת היחסים הביאו את הגרוע שבך. זה לא אומר שהשני היה רע. אבל זה יכול לגרום לך להבין שהיו גם אלמנטים לא בריאים כשהיית ביחד. - ברגע שתזהו את האלמנטים הלא בריאים הללו, תוכלו להעריך את השינוי יותר כדי שתוכלו לחזור לבריאות. זה נותן לך את ההזדמנות לוודא שאתה לא עושה את אותן הטעויות שוב במערכת יחסים חדשה. זה גם משנה את נקודת המבט שלך על מה שאיבדת. זה יכול לעזור לתת לו מקום כדי שתוכל להמשיך הלאה.
אל תתעכב על הדברים הרעים. חשוב להיות כנים בקשר עם האחר, להתפייס עם הרגשות שלך ולהרפות ולעבור הלאה. אך חשוב לא למחוץ לחלוטין את האדם האחר, גם אם הוא / היא לא היו טובים. לשקר בעבר זמן רב מדי זה לא טוב בשבילך. - אם אתה אומר דברים שליליים על האדם האחר, או מתעכב ברגעים גרועים יותר, אתה יכול למעשה לחזק את הקשר הרגשי עם האחר, וכך להקשות על עזיבתו. האהבה שלך יכולה אפילו להפוך לשנאה. זה לא גורם לאחר לעזוב את הלב שלך. זה פשוט מונע ממך לחבב אותו / אותה. עליך להיות חופשי לחלוטין להמשיך, אז היזהר לא להחזיק אותו בלבך בצורה שלילית.
חלק 4 מתוך 6: התמודדות עם אחרים
התחבר מחדש לאנשים שתמכו בך הכי הרבה. זה נורמלי שאתה מתבודד לזמן קצר. אבל זה חיוני שלא תסתגר מהאנשים שתומכים בך יותר מדי זמן. הם אוהבים אותך וצריכים לדעת מה שלומך. לפעמים הם מכירים אותך טוב יותר ממה שאתה מכיר את עצמך. הם יכולים להחזיר אותך למסלול. - אלה האנשים שיודעים מתי לשתוק כשהם איתך ומתי לדחוף אותך לחזור לחיים. הם יודעים להצחיק אותך ומתי להציע כתף לבכות עליה. אתה לא צריך להגיע לכל אחד, אבל אתה צריך לסמוך על האנשים הקרובים אליך.
- אנשים אלה יכולים גם לעזור לך לראות מתי צערך הופך לדיכאון ולומר לך אם אתה זקוק לתמיכה מקצועית.
הצב גבולות בתוך שיחות. ייתכן שחבריך ובני משפחתך יוכלו לדבר על האדם האחר מבלי להבין עד כמה קשה לך. עדיף להודיע לחבריך שאתה מעדיף לדבר על נושא אחר. רק תהיו כנים ותגידו להם שאתם צריכים יותר זמן. היה ספציפי לגבי מה כואב ועל מה אתה עדיין לא רוצה לדבר. 
הגדר מגבלות על אינטראקציות. חשוב לדעת את סף הכאב שלך ולהגן על עצמך. יתכן שהסכמת להישאר חברים עם האקס שלך, אך שיחות הטלפון כ"חברים "כואבות מדי. היו כנים לגבי הרגשתכם. יתכן שתצטרך להרחיק את עצמך לחלוטין עד שתהיה למעלה מזה. 
קבל הזמנות להיפגש עם מכרים. סביר להניח שיהיו לך עמיתים, חברים לכיתה או חברים ובני משפחה שהם ממש מחוץ לקטגוריה של "התמיכה הגדולה ביותר". אולי אתה לא רוצה לפרוש את זה, אבל אתה עדיין רוצה שהם ישחקו תפקיד בחיים שלך. זה בסדר לדחות את ההזמנה לארוחת צהריים עם עמית לעבודה בהתחלה, אבל כעבור זמן מה אתה צריך לתת לאנשים האלה לחזור לתפקיד הקליל, הידידותי, המסיח את דעתם. - אתה יכול לתחום את המגעים הללו עם הגבולות הטבעיים שכבר הקמת. אתה נמנע ממגע אישי עמוק מדי ושומר על דברים קלים ועל פני השטח. הם באמת לא מצפים שתשים את כל הרגשות שלך על השולחן בהפסקת הצהריים של 30 הדקות.
הכירו אנשים חדשים. זה לא קשור להחלפת מה שאיבדת. זה קדימה. אם אתה מבחין שאתה פחות ופחות דואג לאבל, אתה גם פחות מודאג מהאדם שאתה צריך להרפות ממנו. עכשיו אתה יכול להיפתח בפני אנשים אחרים. אנשים חדשים מרגשים. - בשום פנים ואופן אינך צריך לצאת לדייטים כדי להתגבר על הפסדך. אולי אתה נלחץ רק מלחשוב על זה. אז נסו להתמודד עם זה בצורה נעימה. במקום לזרוק את עצמך מיד לשוק הרווקים, נסה להכיר חברים חדשים. חברות יכולה להוביל לדברים נפלאים. יש חברים שדומים יותר למשפחה. לפעמים חברות הופכת לרומן אהבה. לפעמים חברים פשוט נשארים חברים. לעולם לא תוכל לקבל מספיק חברים אמיתיים.
חלק 5 מתוך 6: התבטא
דבר על הרגשות שלך. רגשות יכולים להיות מוחצים והם אפילו יכולים לגרום לך לשתוק לחלוטין. הגיע הזמן למצוא את הקול הפנימי שלך. שוחח עם בן משפחה, חבר או יועץ על כך. - יש מקרים שמשהו כל כך אישי שאתה מעדיף לא לדבר על זה עם מישהו שאתה מכיר. אתה יכול לקבוע פגישה עם יועץ או איש דת. תחושות יכולות להיות כל כך מבלבלות שקשה להעלות במילים. צד שלישי אובייקטיבי יכול לעזור לך על ידי שאלת השאלות הנכונות ופירוק הרגשות שלך מבלי לתת חוות דעת משלך.
- חשוב שתהיה אפשרות לדבר על זה כדי שלא תיתקע בראש שלך, בלי שמישהו יוכל לאמת או לתקן את מחשבותיך.
כתוב מכתב לאחר. כתוב מכתב לאהובך. לאחר מכן הרחיקו את המכתב כך שתהיה לכם בחירה לתת לו / לה ללכת. יש אנשים שמועילים לשרוף את המכתב כדי להצביע על סיום מוחלט. או אולי אתה רוצה לעשות משהו כדי להראות שהאדם האחר נמצא בליבך לנצח. זה עשוי להיות מתאים יותר אם יקירכם נפטר. - אתה יכול לקשור את המכתב לבלון הליום ולשחרר אותו.
- אתה יכול גם להכין בלון משאלות ועליו מילות אהבה שאתה שולח לשמיים כאילו אתה שולח אותו לאהובך.
כתוב על הרגשות שלך ביומן. אתה יכול גם לבחור יומן לביטוי רגשותיך. פנה מקום לרגשות שאתה מרגיש כעת, כמו גם לתחושות שאתה מקווה להחזיר לעצמן. עריכת יומן מאפשרת לכם להיות כנים לחלוטין מכיוון שזה רק לעצמכם. - זה עוזר לך לגלות דפוסים בחשיבה, בעשייה ובהתנהגות שלך.
שנה לעצמך משהו. שינוי אפילו דבר זעיר אחד בחייכם יכול לגרום לכם להרגיש רעננים לחלוטין, ולהזכיר לעצמכם שהחיים עדיין מהנים. החליפו רהיטים, לכו למספרה, סעו לעבודה בדרך אחרת או אכלו קודם את הקינוח. לא משנה מה זה, בחר משהו שאתה אוהב. זה יכול לשפר באופן זמני את מצב הרוח שלך, אבל זה כל מה שצריך כדי לזכור שאתה עדיין יכול לצחוק וליהנות מהחיים.
חלק 6 מתוך 6: להמשיך בחיים שלך
תחיה את החיים שלך. התאבלת ולקחת זמן לחשוב בכנות על הקשר. למדת לכבד ולמתוח את הגבולות הרגשיים שלך. אפשרת לאנשים להיכנס שוב לחיים שלך ומצאת את הקול שלך. זה הזמן להתקדם. כבד את חיי יקירך על ידי חיים שלך. אהבתו / ה השפיעה עליכם מאיך שהוא חי, ולא מאיך שהוא / היא מתו. המשך במורשת האהבה והחיים שלו על ידי קבלת דרך האהבה והחיים העומדים לפניך. - לעתים קרובות אנשים מאבדים את התכונות הטובות ביותר שחלקו עם התכונה שאיבדו בגלל יותר מדי צער. במקום זאת, תוכלו לנסות להמשיך את אהבתו על ידי מתן מקום שמח לזכרכם. למד לחייך שוב כשאתה חושב על אהובך. הוא / היא עדיין יכולים להעניק לך הרבה שמחה דרך אותם זיכרונות. צחוק עוזר להחלים.
העריך אם אתה עדיין יכול להישנות. אמנם אתה צריך לקחת מספיק זמן כדי להתגבר על מערכת יחסים שבורה, אבל בשלב מסוים אתה תהיה מוכן להכניס מישהו אחר לחייך. אך אל תכניס מטען ישן למערכת היחסים החדשה, בין אם זה ידידותי או רומנטי. תחשוב אם אתה כבר מעל האחר. אם אתה עדיין חושב עליו / לה כמה פעמים ביום, ייתכן שאתה נכנס ל"זוגיות מנחמת ". אפילו "ידידות נחמה" יכולה להוות בעיה מכיוון שאתה מנסה למלא פער בצרכים הרגשיים שלך, למשוך מישהו שימלא את החסר הזה. יכול להיות שהאדם האחר לא באמת מתאים לך מאוד. אולי אפילו אין לו שום דבר אחר להציע לך. 
קבע באיזו תדירות אתה עדיין חושב על האדם האחר. האם אתה יכול ללכת למקומות שבהם היית מגיע עם יקירך מבלי לחשוב מיד עליו / לה? אם כל העולם עדיין צורח את שמו / ה שלה, אתה כנראה צריך עוד יותר זמן. 
חבר זיכרונות לחוויות חדשות. עד שתהיה מוכן, זה בסדר להימנע ממקומות שמזכירים לך מאוד את האדם האחר. אך יש לזכור כי הכאב רב שכבתי. אמנם התחמקות היא לא דבר רע בהתחלה, בסופו של דבר אתה צריך להתחיל לאתגר את עצמך לרפא לחלוטין. שקול לבקר במקומות ישנים עם חבר טוב. אז אתה יכול להתחיל ליצור זיכרונות חדשים ואסוציאציות. התחל במקום שבו אתה מרגיש בנוח, וצור בהדרגה סיפורים וזיכרונות חדשים. המקומות האלה עדיין יכולים להיות מיוחדים. - האם אתה עדיין חושב עליו / לה כששיר זה מושמע ברדיו? אם כן, יכול להיות מוקדם מדי להמשיך. עליכם לתפוס זיכרון זה מחדש על ידי קישורו לחוויות חדשות. נסו להאזין לשיר עם חבר ובקשו שיעזרו לכם להגדיר אותו מחדש. תעשה את זה מצחיק. זכרו שצחוק עוזר לכם לרפא.
- אם אתם אוהבים את הנוף ממסעדה מסוימת, פגשו שם כמה חברים קרובים. צחקו, תיהנו ותנו למקום הזה שוב משמעות נחמדה. קלף את הקליפות חלק אחר חלק והעניק להם משמעות חדשה וחיובית.
שימו לב איך אתם מגיבים כשמישהו מזכיר את שמו של אהובכם. כשמישהו מזכיר את שמו של המאהב לשעבר שלך, אתה עדיין מרגיש כאב דקירה? אם יש לך, זכור שאתה מאחל לו / ה בהצלחה. זה נראה מוזר, אבל זה יכול לעזור לך לתכנת מחדש את מחשבותיך עליו. 
כשאתה רואה את המאהב לשעבר, דרג את תגובתך הרגשית. אם אתה נתקל בו / בה עם מאהב חדש, עד כמה חזקה התגובה הרגשית שלך? האם זה כואב לראות אותו מאושר? אתה יכול להיות מאושר בשבילו / היא כבר? שיחררת אותו / אותה כבר? - זה עלול לכאוב מעט, וכמו פצע פיזי, בסופו של דבר תרפא כך שתוכל לחזור לתפקוד תקין ולהמשיך בחייך. ודא שזה לא כואב יותר מקצת לפני שתמשיך.
