תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 4: קבע מה לא בסדר
• שיטה 2 מתוך 4: גלה כיצד לפתור את הבעיה
• שיטה 3 מתוך 4: למדו שוב לאהוב
• שיטה 4 מתוך 4: מתי כדאי לנסות זאת?
• אזהרות

אם יש לך תחושה מבשרת רעות שהיחסים שלך עומדים להסתיים, הגיע הזמן לבחון את המצב מקרוב ולראות מה אתה יכול לעשות בקשר לזה. על מנת להציל את מערכת היחסים שלך, תצטרך לעבוד עם בן / בת הזוג שלך כדי למצוא פיתרון לבעיה או לבעיות שיש לך. יהיה עליכם ללמוד שוב לאהוב אחד את השני ולנסות לגלות מחדש מדוע התארגנתם אי פעם. עיין בסעיף מתי לנסות כדי לברר אם זה רעיון טוב לנסות להציל את מערכת היחסים שלך.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 4: קבע מה לא בסדר

1. נסו לגלות מתי הדברים השתבשו. כאשר הגעת לנקודה קריטית, אתה יכול לנסות להבין מתי בדיוק הבעיות התחילו, לא משנה כמה הן עשויות להיות קטנות. גלה מתי הדברים התחילו להשתבש כדי שתוכל לחשוב על הדרך הטובה ביותר להתחיל את השיחה עם בן / בת הזוג שלך.
   • יכול להיות שאתה יכול לשים את האצבע בקלות על סיבה חשובה אחת, למשל אם בן / בת הזוג בגד בך, כך שהדברים כבר לא אותו הדבר ביניכם.
   • לעתים קרובות פשוט אינך יכול להצביע בדיוק על סיבה חשובה אחת, אלא על מספר דברים שונים שגרמו לדברים להפסיק לעבוד. הרבה דברים קטנים ביחד יכולים להפוך לבעיה גדולה בטווח הארוך. לדוגמא, אולי הוא יוצא לעתים קרובות מדי עם חבריו, או שלעולם אין לך זמן אחד לשני. או שאתה כל הזמן לחוץ כי שניכם כל כך עסוקים בעבודה.
   • אולי שניכם התפרדתם זה מזה. אם הייתם ביחד הרבה זמן, יתכן שהפכתם לשני אנשים שונים מאוד במהלך מערכת היחסים שלכם.
   • אם אתה לא בטוח איך להתחיל, ערוך חידון זוגיות שיכול לעזור לך לקבוע כמה בריא היחסים שלך.
2. החלט אם אכן כדאי לנסות להציל את מערכת היחסים שלך. לפעמים לא ניתן לשמור על מערכת יחסים, במיוחד אם בן הזוג שלך לא רוצה לשתף פעולה. אם אחד מכם רוצה להציל את הקשר, אך השני לא, זה לא יעבוד. גם אם יש התעללות במערכת היחסים שלך בכל דרך שהיא, פסיכולוגית או פיזית, אתה כנראה לא צריך לנסות להציל את מערכת היחסים שלך.
3. בחר זמן טוב לדבר עם בן / בת הזוג שלך. עדיף לבחור זמן בו אין לך יותר מדי הסחות דעת. בחרו גם מקום שקט בו אתם בטוחים שאף אחד לא יקשיב. בנוסף, וודא שאף אחד מכם אינו רגשי במיוחד באותה עת. כדאי לנסות להפוך את זה לשיחה רגועה ורציונלית, לשים את הרגשות בצד לזמן מה.
4. שוחח עם השותף שלך. אם הנישואין או הזוגיות שלך לא מסתדרים כשורה, רוב הסיכויים שבן הזוג שלך כבר יודע שמשהו קורה. אבל אם לא דיברתם על זה קודם, תצטרכו להעלות את זה בשלב מסוים. זה נעשה בצורה הטובה ביותר כאשר אתה מרגיש רגוע ומאוזן, כך שאכן תוכל לדון בבעיה מבלי לצעוק זה על זה.
   • חשוב שלא רק תדברו, אלא גם תקשיבו היטב כדי שתוכלו לשמוע מה יש לבן הזוג שלכם לומר על מה שקורה ביניכם. אתה יכול להראות שאתה מקשיב על ידי סיכום דברי בן / בת הזוג שלך. באופן זה אתה מראה שהבנת את מה שיש לו או לה לומר. אתה יכול גם לשאול שאלות שמראות ששמעת את מה שהאחר אמר וכי ברצונך לדעת יותר על כך.
   • כשאתה מעלה את הבעיה, נסה להשתמש בכמה שיותר משפטים עם "אני" במקום להשתמש במשפטים עם "אתה" כנושא. לדוגמא, אתה יכול לומר, "הייתי רוצה לדבר איתך בדיוק על מה שקורה איתנו", במקום "אתה עושה בלגן עצום ביחסים שלנו."
5. ערכו רשימה ביחד. בזמן שאתה דן במערכת היחסים שלך, עבוד יחד על רשימה. גלה מה כל אחד מכם חושב שהבעיות במערכת היחסים שלך, ודון כיצד התחילו הבעיות הללו. זה יכול להיות קשה לנהל דיון פתוח וכנה, אבל חשוב ששניכם תוכלו להבהיר את נקודת המבט שלכם לגבי מה השתבש במערכת היחסים שלכם. לעתים קרובות אתה יכול גם ללכת לכל מיני אתרים אינפורמטיביים לקבלת עזרה, כדי לברר מה בריא במערכת היחסים שלך ומה לא.
   • לדוגמא, במערכת יחסים בריאה, שניכם עצמכם, אתם אנשים עצמאיים ואתם מכבדים את אופיו של זה ואת גבולותיו. שניכם מתעניינים במה שהשני עושה, ואתם מעודדים זה את זה.
   • לעומת זאת, במערכת יחסים לא בריאה, אחד מבני הזוג או שניכם אינם מרוצים ממישהו אחר ואתם בלחץ לשנות את השני. אתה יכול גם להרגיש שאתה נשלט או מנוהל, או שאתה יכול להיות זה שמתמרן את השני.
6. נסה לזהות דפוסים חוזרים. במקום להאשים זה את זה, נסה לזהות כיצד דפוסים מסוימים שאתה עוקב אחריהם יכולים להוביל לבעיות. לדוגמא, אולי כל הזמן שכחת להתקשר הביתה להגיד שזה הולך להיות מאוחר, ובן הזוג שלך כעס בכל פעם בגלל שלא הופעת. כתוצאה מכך אתה מעניש אותו או אותה בפעם הבאה בכך שאינך מתקשר הביתה ויוצר מעגל קסמים. כשאתה מעלה את זה, התמקד כיצד אתם יכולים לפתור את הבעיה, למשל באומרו, "אנסה לשפר את חיי על ידי התקשרות ביתית בתדירות גבוהה יותר כשמאוחר, אם תשכח אותי בפעמים הבאות שאני יכול לסלוח. או אולי תוכל לשלוח לי טקסט רגע לפני סוף היום כדי שאבין טוב יותר מה השעה. "

שיטה 2 מתוך 4: גלה כיצד לפתור את הבעיה

1. שקול לפנות לטיפול. אם החלטתם ששניכם רוצים לנסות להציל את הקשר, לרוב מומלץ לפנות לעזרה מקצועית. מטפל יכול לעזור לך להבין בדיוק מה הבעיות שלך, במיוחד אם אתה בקושי מסוגל לסבול זה את החברה. טיפ מומחה

   היו כנים אחד עם השני. להיות ישר זה סוג של פגיעות, ולכן על ידי כנות עם בן / בת הזוג שלך, אתה מראה שאתה סומך עליו. נסה לדבר בצורה פתוחה יותר על מה שאתה חושב ומרגיש. כשאתה פגיע, אתה מזמין את בן / בת הזוג שלך ומבקש ממנו להיות כנה איתך באותה מידה. מצד שני, חשוב שתמשיך להשתמש במשפטים עם "אני" כנושא כדי שתיידע אותם איך אתה מרגיש, במקום להאשים את האדם השני בכל דבר.

   • לדוגמה, כשאתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך, אמור: "אתה אף פעם לא נותן לי לבוא קודם." במקום זאת, אמור, "לפעמים אני מרגיש שמתעלם ממערכת היחסים שלנו." ככה אתה מודיע לי איך אתה מרגיש, במקום להפנות אצבע מאשימה. אצל בן / בת הזוג שלך.
2. לעבוד יחד. חשוב שתעבדו יחד, ולא שתבחרו כל אחד בצד מסוים בדיון. במערכת יחסים, אתה אמור לעבוד עם בן / בת הזוג שלך, לא להתייחס אחד לשני כאויבים, אלא כעמיתים. וכך תצטרכו גם לעבוד יחד כשמנסים לפתור בעיות. וזה אומר שתצטרך קודם להסכים על מה בדיוק הבעיה.
   • לאחר שתסכים בדיוק מה הבעיה, תצטרך גם לדבר על מה שכל אחד מכם מודאג בצורה עמוקה יותר, מבחינת הקשר שלכם. כלומר, למשל, לשניכם יכול להיות רעיון בראש לגבי מה בדיוק לנצח, אך אם שניכם יוצאים לנצח באופן עצמאי, שניכם בסופו של דבר תפסידו. במקום זאת, נסה לדון מדוע תרצה פיתרון מסוים.
   • כדאי לנסות לברר מה המשותף ביניכם לבעיה ולפתרון. כלומר, אם, למשל, אינך מסכים מי עושה מה במשק הבית, לפחות שניכם חשים שיש להקדיש יותר תשומת לב לבית. זו נקודת התחלה טובה.
3. לדון בפתרונות. שלב זה הוא לפעמים הקשה ביותר: להמציא פתרונות ששניכם יכולים לחיות איתם. כלומר להסכים על מה שאתה חושב שהבעיות החשובות ביותר בנישואין שלך ולהציע דרכים בהן תוכל לעבוד על פתרונות אפשריים. בעיקרון, הכל מסתכם בכך ששניכם תצטרכו להתפשר. להמשיך ולהאשים אחד את השני לא יעזור. אחרי הכל, שניכם תרמתם למצב הנוכחי.
   • להתפשר פירושו לדבר על מה שכל אחד מכם זקוק לו ומה בדיוק אתם רוצים במערכת היחסים. שלב זה חשוב מכיוון שבאותה נקודה תוכלו להחליט מה בכל מקרה לא ניתן למשא ומתן עבור כל אחד מכם, ובאילו תחומים שניכם יכולים להודות במשהו. להתפשר פירושו להודות איפה שאתה מרגיש שאתה יכול.
   • זה עוזר אם הפתרונות שאתה מציע הם קונקרטיים. לדוגמא, אולי הגעת למסקנה שאחת הבעיות הגדולות שלך היא לא לבלות מספיק זמן ביחד. הפיתרון יכול להיות שאתה מחליט לצאת יחד פעם בשבוע ולאכול ארוחת צהריים יחד לפחות שלוש פעמים בשבוע.
   • אולי הבעיות שלך הן כלכליות. שב ביחד וערוך תקציב עם שניכם שעל בסיסו תוכלו להמשיך; תקציב התואם את הדברים החשובים לשניכם. לדוגמא, אם אתה חוסך ואוהב להפוך כל שקל שלוש פעמים, בעוד שבן הזוג שלך אוהב חופשות יוקרה, בדוק אם אתה יכול לצאת לטיול קצת פחות יקר שמתאים לתקציב שלך פעם בשנה.
   • חלק את המשימות ברחבי הבית. פרט קטן שיכול להפוך לבעיה גדולה הוא המצב בו אחד מכם מרגיש שהוא צריך לעשות הכל בבית. דון בגלוי כיצד תוכל להפיץ משימות בצורה הוגנת, ונסה לקבוע לוח זמנים כדי לקבוע מי עושה מה ומתי.
4. ללמוד לסלוח. אם תמשיכו יחד, תצטרכו לסלוח אחד לשני על הכאב שגרמתם במערכת היחסים. זה לא אומר שאתה צריך לשכוח לחלוטין את מה שקרה, או שאתה צריך להגיד שהכל בסדר. זה אומר להכיר בכאב שחשת. יהיה עליכם להיות מודעים לכך שהשני עשה טעויות וששניכם למדתם מטעות זו. אחרי הכל, תצטרכו לקבל שזה קרה ולהמשיך הלאה.
   • רוב הטעויות נובעות מצרכים מסוימים שמישהו היה רוצה שיספקו. אם אתה מודע לכך, תוכל ללמוד טוב יותר ממה שקרה.
5. נסו לקבוע מה יקרה בעתיד. לאחר שתזהה את הבעיות והפתרונות, שניכם יצטרכו להתחייב רשמית לדבוק בפתרונות. הפתרונות חייבים להיות קונקרטיים, ושניכם יצטרכו להיות מסוגלים לחיות איתם.
   • אם לאחר תקופת זמן תגלה שהפתרונות שהגעת אליהם אינם עובדים, ייתכן שתסתכל עליהם שוב ותנסה משהו חדש.
6. אל תשכח להציב גבולות. זכור שברגע שתהיה לך תוכנית להתקדם, תצטרך גם להציב גבולות מסוימים. כן, אתם אכן סולחים זה לזה על מה שקרה, אך אתם עדיין יכולים להציב גבולות כדי להימנע מלעשות שוב את אותן הטעויות.
   • לדוגמא, אם אחד מכם בוגד בכם לאחר שביקר בבית קפה מסוים, יהיה זה סביר שלא יחזור לאותו בית קפה. אתה יכול להתחיל בזה באמירה, "אחרי מה שקרה בפעם האחרונה, אני מעדיף שלא תלך שוב לבית הקפה ההוא. אם תמשיך, זו תהיה סיבה שאפסיק לתמיד. "

שיטה 3 מתוך 4: למדו שוב לאהוב

1. תחשוב מדוע אי פעם התחברת. אם אתה מוצא את עצמך במצב הקשה בו היחסים שלך לא מסתדרים כשורה, אולי שכחת מדוע שניכם אכן התכנסו. נסה לחשוב מה בדיוק אהבת בו או בה.
   • אולי היא תמיד יכולה להצחיק אותך, או שהוא תמיד התקשר לשאול אם הגעת הביתה בשלום. חשוב על כל הדברים הקטנים שאהבת אצל האדם האחר. דרך טובה להרהר בעבר שלך היא להסתכל יחד על תמונות ישנות.
2. ודא ששניכם פתוחים לשינוי. אם המטרה העיקרית שלך היא להגן על עצמך מפני כאב וכעס במערכת היחסים שלך, אתה לא פתוח לשינויים. במקום זאת, רוב הסיכויים שתרצה לבדוק את בן / בת הזוג שלך כדי לאכוף את ההגנה הזו, ולהפוך את מערכת היחסים שלך למשהו שלילי וסטטי. מצד שני, אם שניכם מוכנים ללמוד ולצמוח יחד, הקשר שלכם יכול להשתפר עם הזמן. אם רק אחד מכם מוכן לשנות, רוב הסיכויים שזה לא יעבוד.
3. התרכז במה שעובר טוב. תחשוב על מה שאתה אוהב בבן הזוג שלך. אם אפשר, הקדישו רגע כל יום לרשום חמישה דברים שאתם אוהבים בבן הזוג שלכם או שאתם אסירי תודה עליהם.
4. נסו לגלות אחד את שפת האהבה של זה. כל אחד חווה אהבה אחרת. גארי צ'פמן מחלק את הרעיון הזה לחמש דרכים בהן אנשים חווים אהבה, או חמש שפות אהבה. אם מעולם לא הקדשתם זמן לברר מהן שפות האהבה שלכם, זה זמן טוב לעשות זאת. תוכלו לברר מהי שפת האהבה שלכם באמצעות חידונים או מבחנים באינטרנט.
   • שפת האהבה הראשונה היא מילות אישור, כלומר אתה מרגיש אהוב כשאתה שומע מילים שמביעות הערכה אליך.
   • שפת האהבה השנייה היא שירות, מה שאומר שאתה מרגיש אהוב כשמישהו נותן לך קצת זמן כדי לעזור לך או לעשות עבודות בבית בשבילך.
   • שפת האהבה השלישית מורכבת ממתנות. אם זו השפה שלך, המשמעות היא שאתה מרגיש אהוב כשאתה מקבל אותות הערכה קטנים (או גדולים) מהאנשים שאתה אוהב.
   • שפת האהבה הרביעית היא הזמן. אם זו שפת האהבה שלך, אתה מרגיש אהוב כשמישהו מבלה איתך.
   • שפת האהבה האחרונה היא מגע. במילים אחרות, אתה מרגיש אהוב כשמישהו מביע את אהבתו אליך על ידי, למשל, לנשק אותך, להחזיק את היד שלך, לחבק אותך או לחבק אותך.
5. החל את שפות האהבה. פירוש הדבר שבאינטראקציות שלך זה עם זה, אתה מנסה להשתמש בשפת האהבה של האחר כדי להראות שאכפת לך. לדוגמא, אם שפת האהבה של בן / בת הזוג שלך היא שירות, נסה לעשות מטלות קטנות ברחבי הבית שמראות לך שאכפת לך, או קח את המכונית שלו לשטיפה. אם שפת האהבה של בן / בת הזוג שלך היא זמן, נסה למצוא דרכים לבלות יותר זמן עם בן / בת הזוג שלך באופן קבוע.
6. קח את הזמן להיות באמת ביחד. בדיוק כמו כשהייתם רק ביחד, כדאי לכם לבלות יחד, כלומר עם אף אחד אחר לא בסביבה. אתה עשוי לחשוב שאתה יודע הכל על בן / בת הזוג שלך, אבל לפעמים אנשים יכולים להפתיע אותך אפילו שנים אחר כך. הקדיש זמן כל יום לשיחה עם בן / בת הזוג שלך ושאל שאלות על חייו, מחשבותיו ורגשותיו.
   • דרך טובה ללמוד משהו חדש על בן / בת הזוג שלך היא לקחת שיעור ביחד, כגון שיעור בישול או שיעור ריקודים. כך תוכלו לחוות משהו חדש ביחד, ולהצית כמה מהניצוצות הקודמים.
7. שתף את התחביבים שלך. אמנם הטעמים שונים, כמובן, מומלץ להקדיש זמן לביצוע משהו שתמיד אהבתם לעשות יחד. לדוגמא, אם תמיד אהבתם לבשל יפנית יחד, נסו זאת שוב. אם אי פעם התאמנתם לחצי מרתון יחד, אבל מרגישים ששניכם לא בכושר, קחו את האתגר שוב. עשייה מחדש של מה שאהבת פעם בצורה רצינית תעזור לך להחיות קצת את התשוקה שחשת אחד כלפי השני בעבר. מצד שני, זה לא בהכרח צריך להיות משהו שנהניתם לעשות יחד בעבר. אתה יכול כמובן גם לנסות משהו חדש טוב מאוד.
8. נסו לקיים יותר מגע פיזי. כלומר, כדאי לנסות להיקשר באמצעות מגע, ולא רק יחסי מין. כשאתם ביחד, החזיקו, חבקו או חבקו אחד את השני. לגעת בזרועה בזמן שהיא מדברת. לשפשף את הברך כשאתה יושב אחד ליד השני. על מנת לא לאבד את האינטימיות בזוגיות, חשוב שתגעו אחד בשני, ועם הזמן אתם עלולים לאבד את אמנות הנגיעה בגלל ההמולה היומיומית.
9. המשך לתקשר. ברגע שעשיתם דרך זו, אתם עשויים לחשוב שתצליחו לפתור את הבעיות שלכם פשוט על ידי לשבת ולדבר על זה פעם אחת. אבל על מנת לשמור על זוגיות, תצטרכו לשאול אחד את השני כל הזמן מה שלומכם ולדבר על מה שקורה ואיך אתם מרגישים.
   • תקשורת חשובה במיוחד אם אתה מוצא את עצמך כועס על בן או בת הזוג שלך ונוטה להיות קמטי איתו. במקום לכעוס, קחו נשימה עמוקה קודם. לאחר שנרגעת, הקדש רגע לדבר על למה אתה כועס ומה תוכל לעשות בנידון.

שיטה 4 מתוך 4: מתי כדאי לנסות זאת?

1. נסו להציל את מערכת היחסים שלכם אם אתם עדיין מאוהבים. הייתה פעם סיבה שבגללה התחברתם; זרע של אהבה שהביא אותך לכאן. אם אתה עדיין מרגיש את האהבה הזו, כדאי למצוא דרך לתקשר זה עם זה ולהצית מחדש את האש ביניכם. יחסי אהבה רבים נעקרים מפעם לפעם. נדרשת עבודה כדי לתקן את הנזק, אבל אם אתה יודע בלב שלך שאכפת לך מהאדם הזה, זה שווה זריקה.
2. חשבו לנסות להציל את מערכת היחסים שלכם אם בן / בת הזוג שלכם רוצים. אולי אתה זה שעומד לסיים את הקשר, אבל בן / בת הזוג שלך רוצה להמשיך לנסות. אם אתם ביחד הרבה זמן, אולי כדאי לעשות כל שביכולתכם כדי לנסות להציל את מערכת היחסים שלכם. יתכן שתתחיל לראות את אהבת בן הזוג שלך אליך ותאמין שלמרות שאתה מתקשה כרגע, הדברים ישתפרו בעתיד. שקלו את האפשרויות שלכם ובדקו האם ניסיון לרצות את בן / בת הזוג שווה לכם.
3. אם אתה באמת לא אוהב את זה יותר, תן לעצמך את ההזדמנות להפסיק לנסות. לא משנה כמה טוב זה עבר פעם, או עד כמה שאף אחד מהצדדים לא רוצה להמשיך בקשר, לפעמים ברור שהוא חייב להסתיים. אם כבר התאמצת מאוד לנסות להציל את הזוגיות, ואתה כבר לא מרגיש אהבה, וגם לא את הרצון להצית את האש, אז זה בסדר לא להכריח את עצמך להמשיך ולנסות. אל תמשיך חודשים או אפילו שנים ובקר את עצמך על כך שאתה לא מצליח לגרום לזה לעבוד. זו לא בעיה אם אתה מעדיף אושר על פני הקרבה עצמית. אם אדם אחד כבר לא בקשר, עדיף ששניהם יפסיקו.
4. לעולם אל תנסה להציל קשר לא בריא או קשר הכרוך בהתעללות. אין באמת דרך לעבוד על מערכת יחסים המבוססת על דפוסים מזיקים או התעללות. לא משנה בכמה טכניקות תקשורת תשתמשו, או באיזו תדירות תנסו להעלות מחדש את הרומנטיקה, היא לא תשתפר בטווח הארוך. אתה עלול להרגיש שאתה מוציא משהו מהקשר, אבל תוכל להרוויח הרבה יותר על ידי חופש.

אזהרות

• ודא ששניכם מוכנים לחלוטין לתהליך זה. אם אחד מכם רוצה לנסות והשני לא, זה יסתיים רק באכזבה.