תוֹכֶן

• צעדים
• חלק 1 מתוך 5: מה מסתתר מאחורי תנופת מצב הרוח שלך?
• חלק 2 מתוך 5: תגובה
• חלק 3 מתוך 5: להיפתח לאדם
• חלק 4 מתוך 5: כשהבעיה לא איתך.
• חלק 5 מתוך 5: המשך להתקדם
• טיפים
• אזהרות

כמעט כולנו שונאים שמחרימים אותנו - מישהו מסרב לדבר איתך מתוך כעס, בגלל רצון לפגוע בך, או פשוט להימנע מפתרון סוגיה שבאמת צריכה להיפתר. נסה להתמודד עם התעלול המניפולטיבי הילדותי הזה כבוגר, מנסה להבין אותו ולהתנגד לו.

צעדים

חלק 1 מתוך 5: מה מסתתר מאחורי תנופת מצב הרוח שלך?

1. 1 תחשוב מה גורם לאדם להחרים מישהו אחר. ישנן סיבות אפשריות שונות לחרם, הכל תלוי במאפיינים האינדיבידואליים של האדם המודיע על כך, במניעיו, ביכולתו או בחוסר יכולתו לבטא נכון את רגשותיו. כמה סיבות אופייניות כוללות:
   • רצון להפסיק דיון נוסף בנושא. אדם או מרגיש שהגיע לנקודה קיצונית בנושא זה וכוס הסבלנות עולה על גדותיו, או שהוא חסר את הכישורים להמשיך ולשקול את הבעיה. לכן, בן השיח בוחר בשתיקה כדרך היחידה שנותרה להתמודד עם הבעיה. לעתים קרובות השתיקה (חרם) היא דרך לאנשים חסרי ביטחון להחזיר לעצמה את "השליטה" על המצב. אנשים שחשים דחייה ואינם יודעים כיצד להביע את רגשותיהם בדרך כלל נוקטים בשתיקה.
   • הימנעות מאחריות לפתרון הבעיה. לאדם כזה יש נטייה להסוות את הגישה האגרסיבית שלו מאחורי התנהגות רגועה, נטייה להתלונן על גורלו, להתמרמר עליך או על המצב הנוכחי, להרגיש בפינה, או שהם פשוט מתקשים לפתור בעיה.
   • עֶצֶב. אדם יכול לסגת לעצמו כשהוא נפרד מאדם אהוב, מאבד את עבודתו, מאבד את חלום חייו. זהו אפילו לא "חרם" אלא רצון להתבודד מכל העולם ולא להתעמק במצב העניינים האמיתי. יחד עם זאת, חשוב מאוד לקבוע את הצורך בתפיסת העולם.
   • רצון לפגוע. אדם כזה רוצה ללמד אותך לקח. לפעמים אי שמיעה כלל יכולה להיות גרועה יותר מהאזנה לבעיות, רגשות וחוויות של מישהו.הניסיון להחרים אותך הופך בקלות לצורת השפלה מוסרית. זה עדין, אבל הכי הרבה זה לא לעג. זה יכול להיות מקרה בודד, או שהוא עלול להפוך לתופעה שכיחה.
   • שליטה, מניפולציה, סחיטה. זה יכול לקרות אם לאדם יש הפרעות אישיות, כגון נרקיסיזם, או אם האדם אמור להיות אחראי אך מסרב לנהל דיאלוג עם אנשים כראוי. זה כמו לבדוק את גבולות הסבלנות שלך כדי לראות עד כמה האדם הזה לא יכול להיענש. אם אדם זה קרוב אליך, יתכן שלעיתים קרובות מאוד יושפלו עליך, ואדם זה הוא עבריין בלתי רצוי.
2. 2 זכור כי בלב החרם עומד הרצון, מודע או לא מודע, להפוך אותך לעיר לעזאזל לסוגיה דחופה כלשהי. בין אם מדובר במחלוקת בלתי פתורה, חוסר רצון לדון בסוגיה קשה, כגון חוב משפחתי או בעיית התמכרות להרגלים מזיקים, או סירוב לתת דין וחשבון על התנהגות בלתי הולמת, יש רצון לתלות בך את כל הבעיות להתרחק מאחריות. אדם זה מקווה שבחזרה מהאחריות הוא יכול להמשיך לפעול כאילו אין להם יותר מה לדאוג. ובמקרים מסוימים, אדם כזה נהנה להבין כי על ידי הכבידה עליך ברגשות שליליים והימנעות ממך, הם כואבים. זה קורה לעתים קרובות כאשר אתה נתון לבריונות מוסרית, במיוחד בענייני אהבה.

חלק 2 מתוך 5: תגובה

1. 1 תודו שנפגעתם. אף אחד לא אוהב להיחבל, להימנע או להידחות. זה משפיל ומעליב. יתר על כן, נערך מחקר המראה בבירור את ההשפעות המזיקות של הזנחה ממושכת על מצבו של אדם; החלק במוח המגיב לכאב פיזי מגיב באותו אופן להתנהגות מזלזלת. זה די אמיתי, זה כאב אמיתי. באמת חשוב להבין שמדובר במקור נזק מוסתר עבורך, ולכן, להגן על עצמך באופן מהימן.
2. 2 קבל החלטה לא להביא את עצמך למצב הזה. במקום זאת, מצא דרכים להתמודד עם כל זה. המשמעות היא להתנגד למי שחבל בך, או לסרב לתקשר עם אדם זה, להחליט שהוא או היא כבר לא ראויים למאמציך. אם אכן תחליט לנסות לתקן מערכת יחסים עם אדם זה, היה נחוש ואל תאשר את תעלוליו. חשוב מאוד להבין שהתנהגויות כמו ניסיון לקיים אינטראקציה, ויתור או נחמה עלולות להיות מסוכנות מכיוון שהן מחזקות את ההתנהגות כדרך יעילה להמשיך לשלוט בך. בקיצור, אתה צריך להיות עקשני, אבל במקרה שלך, יש תוכנית B, המספקת נסיגה וסיום הקשר ל אוֹתָם תנאים).
3. 3 נסה לתת לעצמך חשיבה אישיותית שתקל עליך לנצח. זה אולי נשמע אכזרי במקצת, אבל זה הכל להגנה ולרווחתך. בסופו של דבר, אם אתה רוצה להצליח להתגבר על החרם, חשוב מאוד להכיר בכך שיש נקודת סיום שבה אתה מתחיל לפעול ולעמוד על שלך עד שהאדם הזה יפסיק להתעלם ממך.
   • אם זהו מישהו שאינך יכול לוותר עליו, כגון הילד שלך, הרי שכדאי לקבוע מעתה גבולות סבירים. כנראה שבזמן הזה הרבה יצא מכלל שליטה, אבל תמיד יש סיכוי לעמוד על עצמך ולומר "די", נקודה.

חלק 3 מתוך 5: להיפתח לאדם

1. 1 הבינו מדוע אתם חושבים שחברכם, בן משפחה או אהובכם מתעלם מכם. לאדם זה כנראה לא יהיה חשק להסביר מה הוא מתכוון לעשות, לכן הקפיד על פתרון הבעיה. פשוט שאל מה לא בסדר ואם האדם ירצה לדבר על מה שהוא מרגיש.אם הוא אינו יכול לבטא את רגשותיו (מה שסביר ביותר), נסה את השלב הבא.
   • יהיה לך מושג ברור מה עומד מאחורי זה אם החרם יבוא בעקבות העימות. עם זאת, גם אז מה שאתה יכול להתווכח עליו לא תמיד עומד בבסיס תגובתם. הם עלולים לחוש עצבנות על כך שהם לא מסוגלים לעשות את שלהם, או שהם מוטרדים מכך שלא יישמעו או לא יובנו. אתה לא תנחש אם לא תנסה לפחות לגרום להם להיות בוטים יותר. גם אם זה לא יהיה קל!
2. 2 בוא עם הצעות שלום. למרות שהחרם מוביל בדרך כלל להחמרת המצב, האדם שמשתמש בו כדרך להתמודד עם חוסר היכולת להביע את רגשותיהם, ובכך להדוף את בן השיח, ימצא את עצמו במצב קשה, אך ימצא צורך להתמיד בו מה הם התחילו. תן לאדם את ההזדמנות להתרחק מבלי לאבד פנים. אם אתה מרגיש שזה מתאים, אתה יכול לבקש סליחה (אבל אל תהיה מושפל). אמור לדוגמא: “אני מצטער, לא הבנתי שזה אומר לך כל כך הרבה, ולכן לא לקחתי בחשבון את הסיבה לתחושות שלך. אני כאן בגללך ואני באמת רוצה למצוא גישה לפתרון הבעיה שתתחשב ברצונותיך ". עם זאת, אל תטיל על עצמך את כל הנטל והאחריות; בשם עצמך, הודו במעשיכם הלא נכונים, אך אל תקבלו את חוסר יכולתו של האדם האחר להיות אחראי למעשיכם.
   • קבל דיון על הבעיה העומדת בבסיס החרם. אל תצפה לזהות אותה מיד, אך נסה לשאול הרבה שאלות פתוחות ולקבל בהירות מהאדם שמתעלם ממך. אם אדם זה מבולבל לגבי רגשותיו, אולי שיחה עם תשובה תהיה יעילה. עם זאת, זכור כי אם החרם ישמש במכוון כתמרון מניפולטיבי, סביר להניח שהאדם השני ישתק בעקשנות ולא תקבל מילה. אתה לא תדע עד שתנסה את זה.
   • לפעמים כל מה שצריך הוא לתת זמן, ולא להיסחף לשאול שאלות, ובכך להפעיל לחץ על בן השיח. זכור כי אם "תחפור בדברים" של אדם אחר ו"תרחרח "מידע עליו, הדבר עלול לגרום לו להיסגר עוד יותר בקליפתו; לפעמים הפתרון הטוב ביותר הוא להירגע ולהתעסק בחייך ולתת לזמן להחלים. לא משנה מה קרה, ואם זה לא יקרה שוב, ראו בכך טריק אימפולסיבי חד פעמי ואל תזכירו זאת לעולם; עם הזמן הכל יחזור לנורמלי ולהרמוניה. אם החרם ממשיך אז זה הופך לבעיה.
3. 3 הסבר כיצד אתה מרגיש אם מתעלמים ממך. השתמש בטכניקת "הודעות אני" והבהיר כיצד אתה מרגיש כאשר אתה נמצא במצב שבו אינך יכול לבטא את דעותיך בצורה ברורה. הסבר שהיית רוצה להבין מדוע כל זה קורה, אך אם ההתנהגות לא משתנה, אין לך רצון להיות בסביבה.
   • אתה צריך להבין שבירור המצב שלך, אתה לא עוקב אחר הנהג של אדם שמתעלם ממך כל הזמן. אם אדם זה יודע כיצד לתפעל אנשים בזריזות, הוא ישמח ממה שפוגע ברגשותיך. דמיינו עובדות המראות כיצד חוסר התקשורת ביניכם משפיע על העובדה ששום דבר לא נעשה, למשל, לא משלמים חשבונות, טיולים מחוץ לעיר אינם מאורגנים, עבודות אחרות לא מסתיימות בזמן וכו '.
   • אם האדם ממשיך לשתוק ולהתעלם ממך, לפחות היית כנה; אם אתה מתקשה להפעיל את האדם הזה, התחל לדאוג לעצמך וחשוב מה טוב עבורך.

חלק 4 מתוך 5: כשהבעיה לא איתך.

1. 1 אם הבעיה היא לא בך, אלא במשהו אחר שאדם זה עלול להיחשף אליו, פנה לנושאים בדרך אחרת. לדוגמה, אם אדם חווה אומללות, סובל ממצוקות אישיות או משפחתיות או מטפל בקרוב משפחה חולה סופנית, ניתן לראות בדממה דרך להתמודד עם בעיות. במקרה זה, חוסר שביעות הרצון שלו אינו מופנה אליך באופן אישי, הוא סוגר בתוך עצמו על מנת להתמודד עם בעיותיו, או מביע את זעמו בפני כל העולם.
   • הבהיר לאדם שאתה נמצא שם כשהם זקוקים לך. אל תפעיל עליו לחץ.
   • הציעו עזרה לכל מי שאתם צריכים. אל תבטיחו רק לעזור ולתמוך, אלא עשו זאת.
   • תתנהג כמו מבוגר, גם אם אתה חושב שהאדם מתנהג בצורה מוזרה. אין דרך אחת נכונה לנתח מצבים קשים; אנשים מתמודדים עם בעיות הכי טוב שהם יכולים. העיקר שהם לא מרגישים שמתעלמים מהם (כלומר, אל תתעלמו מהם בנקמה).
2. 2 תנו לאדם מרחב אישי יותר. שתיקתו היא מעין קיר מגן; הם מוצאים צורך להישאר מאחורי הקיר הזה עד שירגישו בטוחים. ההבנה שאתה תומך בה, ואינך מציק לו, יכולה לגרום לאדם להעז להיפתח בפניך במוקדם או במאוחר.

חלק 5 מתוך 5: המשך להתקדם

1. 1 אל תתבודד אם אתה מרגיש שמתעלמים ממך ביחסי חברות / אהבה. יש גבול לכמה זמן תנסה להתמודד עם התנהגות זו של אדם אהוב שממשיך להתעלם ממך. בקרוב, כל שתעשה הוא להזיז את כף הרגל ולהרגיע את האדם שכבר הבין שזו דרך טובה לתפעל אותך. יש לשמור על איזון במערכת היחסים. כשמישהו ממשיך להתעלם ממך, הוא תמיד לוקח את המושכות לידיים, מחליט בעצמו אם לאפשר תקשורת או לא. זו התנהגות מאוד פוגענית. בדרך כלל, אדם שחווה התנהגות זו הופך לעצבן, מבולבל וכעס.
   • הציבו גבולות סבירים למה אתם מוכנים להסכים במערכת היחסים שלכם, ותנו לאדם שעושה את התמרון לדעת שאתם לא מתכוונים להמשיך את הקשר כך.
2. 2 אם כל השאר נכשל, אמור לאדם שאתה לא יודע מדוע זה קורה וכי אינך רוצה עוד להתאמץ ולסדר את העניינים. תגיד להם שאתה צריך להתקדם. ואז עזוב מיד, למרות שזה קשה, לחשוב על הדברים מחדש. רווחתך חשובה בהרבה מבזבוז זמן עם מישהו שאין לו שום נקיפות מה להשפיל אותך מבחינה מוסרית.
   • אם אתה מרגיש שזה נמשך מספיק זמן (נניח, שבועיים עד שלושה שבועות), ספר לאדם שאתה מצטער על כך שאין לך יחסי ידידות / אהבה ותמשיך בחייך. אנשים הנוטים להתנהגות כזו לאורך זמן, בוודאי, אינם נחשבים בעיניכם כשותפים להמשך מערכות יחסים. עדיף למצוא מישהו שבאמת יהפוך לחבר / אהוב שלך, במקום לחוות כל הזמן ספק עצמי. כתוצאה מכך, תרגישו מאושרים יותר, יהיה לכם יותר מרחב וזמן אישי לאנשים אחרים שבאמת מוכנים לקבל את החברות והאהבה שלכם.

טיפים

• אל תיפול על טריקים מניפולטיביים. אדם כזה מנסה לשחק על הרגשות שלך, ובכך לשלוט בך. אל תתנו לזה לקרות. פשוט אמור, "כשתהיה מוכן לדבר, הודע לי על כך!" ולהשאיר אותו עד שהוא מוכן.
• תקשורת היא הכל. גם אם מתעלמים ממך, חייך והיה ידידותי. זו יכולה להיות דרך עוצמתית בנוכחות אנשים אחרים, כאשר יתברר שאתה לא זה שמחזיק בטינה.
• יידע את האדם שאתה תהיה שם בעת הצורך, במיוחד כאשר הוא עובר קשיים אישיים.
• בחר אנשים שאינם מפריעים לתקשורת שלך, לא כועסים עליך, אל תחזיקו בך טינה, ואל תמצא את הרעיון לא לדבר איתך מפתה!
• תן לאדם מספיק זמן להירגע. אל תבלבלו בין חרם לבין הצורך לצאת לזמן מה, ללקק את הפצעים ולחזור לאמון בעצמכם. לפעמים זה מה שקורה בפועל, ולא הימנעות מובהקת. עם זאת, זה לא עובד אם כל הסימנים לחרם נראים לעין.
• אם אתה מספיק קשוח, התייחס להתנהגות הזו כדלקמן: "אפילו לא שמתי לב". להיט גדול.

אזהרות

• אם אתה במערכת יחסים עם אדם שנוטה בדרך כלל לגילויי אופי כאלה, יהיה זה חכם לנגב אותו לגמרי עכשיו או לנתק איתו כל מערכת יחסים. הוא / היא צריכים לדעת שאתה לא עומד לתמוך בזה ואתה לא מתכוון להיכנע.
• אל תהיה גס רוח כלפי האדם הזה, אך היה נחרץ בו זמנית; היצמד לעובדות והשתמש בטכניקת המסר העצמי כדי לבטא את עמדתך ורגשותיך בצורה חיה.
• זכור כי על ידי העברת רגשותיך וחוויותיך תוכל לספק חומר למחשבה ל"מניפולטור ". לכן, חשוב מאוד להחליט, לא לפנות לרגשותיו של האדם האחר. היו ברורים לגבי העובדות, דברו על רגשותיכם, אך אל תהפכו אותם לחילופי רושמים קורעי לב או הכרת תודה משפילה; במקרה שמדובר בבריונות מוסרית זה ישחק נגדך.
• אם אתה מודאג מהתנהגותו הפוגענית של אדם, פנה לעזרה מגורמי אכיפת חוק, מבני משפחה קרובים או מהמשטרה.