התנצל בפני בן זוגך על שבגד בך

וִידֵאוֹ: מותח את בן קיסר - שאני בוגד בו עם חברה שלו!!!

תוֹכֶן

לדרוך
חלק 1 מתוך 3: היכונו להתנצלותכם
חלק 2 מתוך 3: הציעו את התנצלותכם המלאה והכנה
חלק 3 מתוך 3: להתקדם במערכת היחסים

בגידה היא בגידה אדירה, ואין שום ערובה שהיחסים ביניכם ייצלו אם בגדת בך. עם זאת, מערכות יחסים מסוימות יכולות לשרוד, ובמאמץ הדרוש, יכולות אפילו להתחזק. זה נותן לשני בני הזוג את האפשרות ללמוד עוד על עצמם, על ערכיהם ועל חשיבות הקשר בחייהם. הדרך להחלמה היא רחוב דו-כיווני, שבו שני בני הזוג חייבים להתחייב ללמוד מהבגידה, להראות ולקבל סליחה, ולהתחייב להתחדש. אף על פי כן, למרות ששני בני הזוג חייבים להיות מעורבים, המסע מתחיל במי שבגד בה. אם רימת, תצטרך לבקש סליחה מבן / בת הזוג שלך בכנות ומלאה.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: היכונו להתנצלותכם

קבע מדוע רימת. קודם כל, חשוב להבין שבגידות בדרך כלל מעידה על כך שמשהו לא בסדר, או שמי שבגד בו מרגיש שמשהו חסר. המטרה היא לברר מה הבעיה כדי שברגע שאתה ובן זוגך יתגבר על ההלם הראשוני, תוכל להחליט כיצד להתמודד בצורה הטובה ביותר עם הבעיה. שקול את השאלות הבאות:
- האם אתה מרגיש חסר ביטחון או לא מושך?
- האם אתה מרגיש שמשהו חסר במערכת היחסים שלך?
- האם אתה מרוצה מחיי המין שלך?
- האם אתה (או שהיית בזמן הבגידה) לחוץ מהיבטים מסוימים בחייך?
- האם אתה חושב על רמאות כבר זמן מה, גם אם זו הפעם הראשונה שאתה מרמה?
החליטו אם אתם באמת רוצים להישאר עם בן / בת הזוג. על סמך ההערכה העצמית מהשלב הקודם, האם כדאי לשקול כעת ברצינות האם אתה נחוש להישאר עם בן / בת הזוג שלך?
- אתה פוגע בבן הזוג שלך ומגיע לו התנצלות, גם אם בסופו של דבר תחליט להיפרד.
- אם תחליט להישאר יחד ולנסות לשים את הבגידה הזו מאחוריך, זה לא תמיד יהיה קל. אם אינך יכול להתחייב באופן מלא לכך, זה לא הוגן לתת לבן / בת הזוג שלך כל כך הרבה מאמץ שלא לצורך.
כתוב על הקשר. כדי לברר אם אתה באמת רוצה להמשיך בקשר, שקול לכתוב את הסיבות שלך. מדוע אתה רוצה להישאר עם בן / בת הזוג שלך?
- נסו להיות כמה שיותר ספציפיים. אני מקווה שאתה עדיין אוהב את בן / בת הזוג שלך, וזה בהחלט צריך להיות ברשימה, אבל זה די רישומי. למה אתה אוהב אותו / אותה? מה אתה אוהב בו / בה? מה אתה אוהב בקשר שלך? איך אתם רואים את העתיד שלכם ביחד?
להבין על מה אתה מתנצל. בגדת, כמובן, ותצטרך להתנצל על כך. עם זאת, תצטרך להודיע לבן הזוג שלך שאתה מבין בדיוק איך אתה פוגע בו / באילו דרכים. היו מוכנים לדון בדרכים הספציפיות בהן פגעתם במערכת היחסים.
- לא בגדת לבד; שברת את האמון של בן / בת הזוג שלך, הרסת את הדימוי שלו / ה על מערכת היחסים שלך, הביישת את בן / בת הזוג שלך ואולי אף תסכן את בן / בת הזוג שלך למחלת מין.

חלק 2 מתוך 3: הציעו את התנצלותכם המלאה והכנה

שמור על פרטיות. אתה עלול להתפתות להשפיל בפומבי להתנצל. לדוגמה, אתה עשוי לחשוב שבן הזוג שלך יתרגש מהנכונות שלך לבייש את עצמך על ידי פרסום תירוץ ארוך טווח בפייסבוק. עם זאת, לא תשיג בכך דבר. כל מה שאתה עושה עם זה הוא להעביר את המיקוד לעצמך ולתלות את העניינים הפרטיים שלך על השעון הגדול.
- כמו כן, חשוב היטב לפני שתעשה דברים כמו לשלוח זר פרחים או מתנות התנצלות לכתובת העבודה של בן הזוג. זה רק ימשוך אליו את תשומת ליבם של עמיתיו וגורם להם לרצות לדעת מדוע השותף שלך מקבל זר פרחים או מתנות. עם זאת, רוב הסיכויים שבן הזוג שלך לא רוצה לחלוק את בעיות היחסים שלך באותו הרגע, לא במקום ההוא או עם אותם אנשים.
קבל אחריות על מעשיך כאשר אתה מתנצל. חשוב להבין מדוע בגדת, אך הסבר אינו זהה להצדקה.
- גם אם יש בעיות בסיסיות במערכת היחסים שלכם (ששניכם עשויים להיות אחראים לגביהם), אתם היחידים שאחראים לבגידות. מטרת הדיון היא להראות לבן / בת הזוג שאתה מכיר במלוא טעותך.
הימנע משימוש בשפה "כמו". אם אתה מתנצל כמו "אני מצטער כפי ש פגעתי בך "או"אם לא היית דוחה אותי לעתים קרובות כל כך, לעולם לא הייתי מחפש פורקן מיני ", אז לא תקבל אחריות מלאה. שפה מסוג זה תגרום לבן / בת הזוג להרגיש שאתה רוצה לנקות את עצמך מהאשמה, ושאתה גם רוצה לשחק את הפטיט השחור לו / לה.
- במקום לומר "אני מצטער אם פגעתי בך", הודה שאתה הגורם הישיר לסבל של בן / בת הזוג שלך: "המעשים שלי פוגעים בך ואני באמת מצטער על כך."
היכונו לשאלות קשות. בין אם בן זוגך תפס אותך במעשה, מצא ראיות לרומן ובין אם התוודה בבגידתך, סביר להניח שהוא / היא יחכו לך הרבה שאלות:
- בן הזוג שלך עשוי לרצות לדעת פרטים על הרומן: כיצד נפגשתם, באיזו תדירות הייתם יחד, מדוע בגדתם, האם אתם אוהבים את האדם האחר או לא וכו '.
- אם אתה סוגר עכשיו ומסרב לענות על שאלות השותף שלך, אתה נוהג טריז בין שניכם. זה יוביל לחוסר אמון נוסף ויפגע קשות ביכולת לתקשר בגלוי ובכנות זה עם זה.
ענה בכנות, אבל גם טוב לב. עליכם להימנע מתשובות מעורפלות ומתחמקות, אך אינכם צריכים לפרט על טעויותיכם. לדוגמא, אם תשאלו אותך מה מצאת כל כך מושך לגבי המאהב שלך, אל תגיב ב"טוב, לסם יש גוף של דוגמנית-על והעיניים הכחולות ביותר שראיתי. "
- אם בן זוגך ממשיך להתחנן לפניך פרטים, היה כנה אך גם זהיר. לדוגמה, בחר במשהו כמו "מצאתי את סם מושך, אבל זה בהחלט לא מצדיק את הטעות שלי."
- כשאתה עונה על השאלות, עליך להימנע לחלוטין מהשוואת המאהב / פילגשו לבן / בת הזוג שלך. אל תגיד, "סם הרבה יותר גלוי ונדיב ממך." זה רק יפגע בבן הזוג שלך, ואתה גם מנסה להתחמק מאחריות.
דעו כי יתכן שבן / בת הזוג שלכם אינם רציונליים לחלוטין במהלך דיון זה. גם אם בן זוגך ידע על הרומן מזה זמן מה לפני שאתה מתנצל, אל תצפה (או אפילו תדרוש) שהשיחה תהיה רגועה ורציונלית. רגשות יכולים להיות בלתי צפויים להפליא, ואתה לא יכול לכפות על בן / בת הזוג שלך איך הוא / היא צריכים להרגיש או להגיב להתנצלותך.
- אם הרגשות רצים גבוה מדי, יתכן שתצטרך לתת לבן / בת הזוג קצת זמן ומרחב לסדר את הדברים ולעבד אותם לפני שתמשיך בהתנצלויותיך.
התנצל מבלי לעשות שום תנאי. מכיוון שאתה פוגע בבן הזוג שלך, אתה חייב לו / לה להתנצל - לא משנה אם הוא / היא מחליטים להישאר איתך או לא.
- התנצל ללא תנאי; לא רק אם הוא / היא מוכנים לסלוח או להחזיר אותך. התנצלויותיך אינן אמיתיות אם ישנם תנאים המצורפים אליהן.
בקש את סליחתך מבלי להניח שבן זוגך יקח אותך בחזרה. אתה מצטער מאוד על מה שעשית ועשוי לחשוב שבן הזוג שלך יקח אותך בחזרה אם תוכל להראות לו / לה כמה אתה מצטער וכמה זה כואב לך. זה טבעי לחלוטין, אבל אתה לא צריך להניח שהכל יסתדר לבד אם ההתנצלויות שלך מושלמות.
- האם בן / בת הזוג שלך יצליח לסלוח לך אינו תלוי בך. וגם אם הוא / היא יסלח לך, עדיין לא בטוח שהוא יוכל לסמוך עליך שוב.
תן לבן הזוג שלך לדעת מה אתה רוצה. אמנם אתה לא צריך לתת להתנצלות תלוי אם בן / בת הזוג שלך רוצה אותך בחזרה או לא, אתה יכול להודיע לבן / בת הזוג שלך שאתה מקווה שהם יוכלו לסלוח לך או שאתה רוצה שהקשר יחזיק מעמד.
- לדוגמא, אתה יכול לנסות משהו כמו, "אני יודע שמה שעשיתי כל כך פגע בך ושהפרתי את אמונך. אני מתחרט על כך מאוד. אני מקווה שתצליח לסלוח לי בסופו של דבר, ואני מוכן לעשות כמיטב יכולתי כדי להחזיר את אמונך - לא משנה כמה זמן ייקח. אבל גם אם אתה עדיין לא יכול להבטיח את זה, אני מקווה שלפחות תאמין כמה אני מצטער וכמה שאני מתחרט על כך. "
הקשיבו לבן / בת הזוג שלכם. לאחר שתתנצל, יתכן שבן / בת הזוג שלך בכלל לא ירצה לדבר איתך. אם כן, יהיה עליכם לכבד את רצונו / ה. עם זאת, התנצלות זו אינה כל הנוגע אליכם; התנצלות זו נועדה והיא מיועדת לבן הזוג שלך. אם בן / בת הזוג מרגישים צורך לפרוק, עליכם לתת לו / לה לעשות זאת.
- הבהיר שאתה מבין את בן / בת הזוג שלך ושאתה מבין עד כמה פגעת בהם. אל תפריע לבן הזוג שלך כדי לנסות להצדיק או להסביר את מעשיך.
גלה כבוד לבן הזוג שלך ולעצמך. הבגידה שלך פגעה מאוד בבן הזוג שלך והייתה מכבדת מאוד. עכשיו אתה מתכוון לתקן. אתה יכול להראות כבוד לבן הזוג שלך על ידי הקשבה קשובה אליו / לה. אמנם חשוב לתת לשותף שלך מרחב לבטא את רגשותיו / ה שלה, אך בשום פנים ואופן אסור לך לסבול התעללות בבן / בת הזוג שלך.
- למרות שרכבת על החלקה עקומה, אין שום הצדקה להתעלל. לכן, התכונן לעזוב אם בן / בת הזוג שלך הופך לאלים או עוסק בהתעללות מילולית או רגשית.
- אם הדיונים מתחממים יתר על המידה, נסה להגיב כך: "אני מבין מדוע אתה כועס, אך השפה בה אתה משתמש כעת אינה מקובלת. בואו נדבר שוב אחר כך - אולי היינו מרוויחים שנלך יחד לטיפול. "

חלק 3 מתוך 3: להתקדם במערכת היחסים

לנתק את התקשורת עם המאהב / המאהבת שלך. ברור שהרומן ישפיע עליך ועל בן זוגך. עם זאת, אל תשכח שיש מעורב גם צד אחר. אם מערכת היחסים עדיין רוצה שיהיה סיכוי כלשהו להצלחה, אז בן הזוג שלך לא צריך לפחד שתבגוד שוב - עם אף אחד, אלא עם האדם הזה במיוחד.
- השותף שלך עשוי לרצות להיות מעורב בצעד זה מכיוון שהוא / היא רוצים לוודא שבאמת סיימת את הרומן.
- צרו קשר עם האדם השני, הסבירו כי מה שעשיתם שגוי, והבהירו כי לא תמשיכו בפרשה.
- לא משנה מה שתעשו, בשום פנים ואופן אסור לכם להבטיח לבן / בת הזוג שלעולם לא תלכו לאהוב / הפילגש שלך אם תעשה זאת - ולו רק כדי להיפרד. אתה חייב להיות כן כאשר אתה מבטיח לחתוך קשרים.
הצב גבולות ברורים עם המאהב / פילגש לשעבר שלך אם אינך יכול לאסור אותו / ה מחייך. לא תמיד ניתן לנתק קשר עם המאהב שלך. זה המקרה, למשל, אם בגדת בך עם עמית או מישהו שאתה בהחלט לא יכול להימנע ממנו. אם כן, תצטרך להכין תוכנית לאינטראקציה העתידית עם המאהב / פילגש לשעבר שלך.
- הגבל קשר עם המאהב לשעבר ככל שתוכל. יתכן שתצטרך לתקשר בפגישות החברה, אך כמובן שלא צריך לאכול ארוחת צהריים ביחד.
- דאג להרגיע את בן / בת הזוג שהקשר לעולם לא יקבל צורות לא הולמות.
דאג לתקשורת פתוחה בינך ובין בן / בת הזוג שלך. על מנת לתקן מצב זה, תצטרך להוכיח שוב את אהבתך לבן / בת הזוג. המשמעות היא שתצטרכו להתמודד עם חוסר הביטחון שיש לבן / בת הזוג שלכם לאורך זמן. יתכן שתצטרך לוותר על חלק מהפרטיות שלך ולהיות מוכן לחלוק פרטים על היום שלך עם בן / בת הזוג שלך.
- לדוגמה, השותף שלך עשוי לרצות לגשת לחשבונות המדיה החברתית, הטלפון הנייד וכתובת הדוא"ל שלך. שקול להעניק לו / לה גישה זו; אם לא, השותף שלך יתחיל לחשוב שיש לך מה להסתיר. אם אינך מוכן לעשות ויתור זה, עליך לחשוב מחדש האם כדאי לשמור את היחסים או לא (או שמא ניתן להציל את הקשר).
תן לבן הזוג שלך סיבה לסמוך עליך. בן הזוג שלך יתקשה לסמוך עליך די הרבה זמן, וזה מובן. אם אתה חוזר הביתה באיחור של כמה דקות, אתה אולי לא חושב שזה כל כך מרגש, אבל יודע שאתה צריך להתחיל מאפס. אתה צריך להיות אמין במאה אחוז.
- אם אתה אומר שאתה תהיה בבית באחת עשרה, אתה חייב להיות בבית באחת עשרה; לא ברבע ואחת עשרה.
- יהיה עליך ליצור קשר עם בן / בת הזוג שלך אם תגיע מאוחר יותר או אם התוכניות שלך ישתנו. אם אפשר, אתה צריך להיות מוכן לחזור הביתה מוקדם יותר אם בן / בת הזוג שלך מבקש.
להבין שאתה בקשר חדש. אם בן / בת הזוג שלך מחליט לתת לך הזדמנות נוספת, אתה לא יכול להניח שהכל יהיה כמו שהיה. למעשה, חזרת למקום בו התחלת והתחלת לפתח מערכת יחסים חדשה ביחד. שניכם ובן זוגכם השתנו על ידי חוויה זו, ותצטרכו ללמוד להסתגל אליה.
להיות סבלני. אינך יכול לשלוט כמה זמן ייקח לבן הזוג שלך לסלוח לך ולהשאיר את בגידתך מאחור. לאמיתו של דבר, גם לאחר שהדברים התנהלו תקופה ארוכה, בן / בת הזוג שלך עלול להיות כועס וחשדני באופן בלתי צפוי. אם תנסה להתקדם מהר מדי ותדרוש פחות או יותר שהדברים יחזרו להיות תקינים בתוך פרק זמן קצר, בן / בת הזוג שלך ירגיש לא מכובד.
- אם כדאי לנסות להציל את מערכת היחסים, אז אתה צריך להיות מוכן לאפשר לבן הזוג שלך להתאבל על פי לוח הזמנים שלהם. יהיה עליכם להיות מוכנים להתמודד עם נסיגות.
- אינך יכול לשלוט כמה זמן ייקח לבן הזוג שלך להשאיר את הכעס והעצב מאחור. עם זאת, יש לך את זה עם עצמך. אתה יכול להיות עקבי ואמין, להפגין את החרטה והמחויבות שלך לבן הזוג שלך.
היו פתוחים לטיפול. אין זה הכרחי לחפש עזרה מקצועית יחד כדי להציל את הקשר. עם זאת, לא סביר שטיפול יפגע במערכת היחסים. למעשה, טיפול יכול למעשה להועיל למערכת היחסים בצורה אדירה. אין לך מה להפסיד.
- כצד שלישי ניטראלי (ובעל ידע), המטפל או הפסיכולוג יכולים לספק לך סביבה בטוחה בה אתה ובן זוגך יכולים לבטא את רגשותיך, לבחון את הקשר, ליצור תוכנית קרב ספציפית ולמפות את ההתקדמות שאליה אתה מתקדם להביא ולהעריך.
- בהצעתך לפנות לטיפול אתה גם מבהיר לבן הזוג שלך שאתה נחוש לתקן את הנזק שגרמת. באופן זה אתה מראה שאתה מוכן לעשות הכל כדי לזכות בחזרה באמון של בן / בת הזוג שלך.
עשה כמיטב יכולתך בטיפול. אם תחליט ללכת לטיפול, תצטרך לתת הכל. התייצב אצל המטפל פעם או פעמיים בשבוע והניח שבן הזוג שלך כל הזמן מדבר אינו מספיק.
- ענה על השאלות של המטפל ושל בן / בת הזוג באופן מלא ויושר. גם באמת עשה כמיטב יכולתך בכל תרגילים או שיעורי בית זוגיים שקיבלת.
הגן על עצמך במהלך תהליך זה. הודאת שטעית וכעת אתה עובד קשה להצלת היחסים - שאולי היית צריך לוותר עליהם מידה מסוימת של חופש ופרטיות - אך עליך להיזהר לא להתפשר ששינוי מהותי מי שאתה או להתפשר שלמותך.
- אם בתהליך של תיקון אתה מתחיל להרגיש שאתה מאבד את עצמך או מנוצל, אז הגיע הזמן לחשוב מחדש על הקשר.
- יתכן שתצטרך לקבל שהקשר נגמר ושתצטרך להמשיך הלאה. יתכן שתצטרך לפנות לעזרה מקצועית אם טרם עשית זאת.